Monólogo N°32: Esa mirada en el caos.
“A veces, para vivir, se necesita morir un poco.”
Ese es un razonamiento de un antiguo yo, más cuerdo quizás, después de estar cerca de morir. Supongo que es lo mismo que “Detenerse para seguir” y frases similares, básicamente todas apuntan a lo mismo: un cambio.
Posiblemente para ampliar el punto de vista, salir de un túnel de pensamiento o de un bucle, barajar mas posibilidades, etc. En realidad, no quiero alejarme mucho de la primera frase.
En mi experiencia, la de estar agonizando, drogado y sin saber si sobrevivirás o no, la vida se percibe de forma diferente cuando se contempla, forzadamente, su inminente perdida. No es como si descubrieras el sentido de todo ni abrieras un tercer ojo, en mis términos, es como si arreglaras la balanza. La forma de valorizar las situaciones que enfrentas, junto a las que ya superaste, y las personas y cosas que te rodean cambia, de alguna forma, adquiere calma y practicidad. Desde ese momento trato de recordarme que todo lo que es prioridad y marco en mi vida, esta basado en apreciaciones que son muy relativas, respecto de como me siento y que objetivo tenga. Esto implica que, a pesar de ser útil para revalorizar, también estar cerca de morir te hace cuestionar lo que consideras “real”. Esto ultimo no siempre es muy agradable, pero a veces es necesario.
Así que, muchas veces tarde, decido parar. Cuando estoy perdido avanzando a un objetivo que me fije, ahí en medio del frenesí, me detengo, y si te soy sincero, muchas veces me ha salvado el pellejo. Quería escribir sobre esto hace un tiempo, pero estaba en medio de muchos cambios, luchando por avanzar y si bien lo logre, quería parar. Toma este monologo como el resultado de esa pausa. Hoy fue un buen día, así que espero escribir algo a la altura de lo feliz que me siento, a pesar de estar hablando de crisis y “filosofía” barata.
Era un día de crisis en medio de la cuarentena. No se bien cuanto tiempo pase así, probablemente no quiero recordar. Pero ese día me esta ahogando. Tomé mis audífonos y me fui a caminar. 2 horas de permiso parecían demasiado poco para todo lo que pretendía solucionar tomando café y escuchando post-rock, 2 horas para tanta crisis… Algo es algo, pensé. La primera media hora fue muy triste. Escuche canciones que, por lo general evito, pero que me abstraen del mundo, lo que se agradece. Me empecé a sentir yo mismo otra vez, lo cual me hizo entender que había pasado bastante tiempo sin sentirme yo. Trate de recordar lo que había hecho y sinceramente, no era capas de ordenar los días de manera coherente siquiera. Despertar para darte cuenta que dormiste mucho tiempo, no se siente para nada bien cuando pretendías avanzar. ¿Qué paso? No podía dejar de preguntarme, pero no recordaba, aun no quiero recordar. Seguí caminando por donde siempre, por esas calles que tienen tantos recuerdos y sentimientos, lo hago cuando me faltan, odio que me falten. Decidí dejar de intentar recordar en vano. Entonces empecé a evaluar la situación actual y que tanto había logrado en los últimos … ¿4 meses?
La situación me parecía horrible, no por el hecho de estar mal, sino por la ausencia de cambio. Pero de a poco fui dibujando un nuevo camino, un nuevo plan, rudimentario, pero con suerte, funcional. Le di vuelta a varias ideas, recordé un par monólogos, tanto los que escribo como los que nunca ven la luz, cambie de canciones, etc.
Fue ahí, en ese momento, que me encontré.
Y fue, como un abrazo, de esos abrazos que atesoras en tu alma. Y ese también fue el logro: aún quedaba una hora y media.
Solo media hora basto para hacer magia. ¿Magia? ¿No estarás exagerando?
No, a partir de ahí, todo fue magia. El mundo cambio de pronto y todo volvió a ser una aventura en ves de un derrotero. Y no sabes como quería vivir una aventura. Así que, sin dudar, me fui a comprar un café, pasé por unos papeles y emprendí una caminata ya no para sanar, sino para brillar. Todo brillaba otra vez. Otra vez, aparecía el verano invencible del que hablaba Camus. Fotos, música, café. Era yo una vez más. Era tal mi felicidad que, de alguna manera, se notaba fuera de mí.
Emprendí entonces el camino de vuelta. Ya sabia lo que tenia que hacer, los errores que tenia que solucionar y el camino a seguir. Solo quedaba disfrutar de lo que quedaba de la aventura. Fue entonces que paso, capricho del azar quizás, lo que terminaría de hacer esa caminata, mágica. Una mirada furtiva. Una mirada feliz. Un poco de humanidad, de contacto humano. Y eso era lo que me faltaba pensar: extrañaba el contacto humano. Y aun que furtivo y feliz, efímero, quedo guardado en mi mente como “magia”. Todo cambio desde ese momento, que creo está de más decir, atesoro con cariño.
Ahora bien, pasado el tiempo y analizándolo ahora que todo esta mucho mejor que en esa ocasión, ese probablemente fue el primer paso a todo lo que sucedió después. Y es que, hace mucho que no escribo, muchas cosas pasaron luego. No fue fácil seguir el plan, recuperar el tiempo y volver a avanzar. Pero a diferencia de muchas veces, el primer paso no fue morir para vivir, fue un recuerdo feliz. Me gusta eso, sabes…
¿No es magia sonreír mientras recuerdas que fuiste feliz?
Dedicado a esa mirada en el caos.
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