À chier

Les nouvelles des Jeux de la communication, relatées de manière professionnelle et objective.

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Hasbeen média est pas mal galvanisé de présenter son ultime Power Ranking avant les Jeux! Qui monte? Qui prend une débarque? Qui mange du curcuma? Quelle est la différence entre un pangolin et un prolapse? Les réponses ici...genre en haut de la page...là. De rien.

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Pré-Jeux Laval : Piments dans les poches, chansonnier de marde et Thomas Sédillot LE VOLEUR

Fidèle à son habitude, l'Université Laval a récolté les honneurs de la délégation se calissant le plus de son pré-jeux, samedi dernier dans l'antre biscuitée du Pub X.

L'hôte du pré-drink, le valeureux Pf Mathieu, s'est montré à l'image de sa délégation : une entité sale et assumée, d'un désagréable à peine contrôlé, qui ne communique qu'avec beuglements et inepties. "Qui ici n'a jamais sucé?" a d'ailleurs été la suite de mots qu'il a le plus répétée.

La délé lavalloise s'est particulièrement crissé de toute, à commencer par charger l'entrée. Sur place, vers 11:30, aucun delegay-hôte faisait acte de présence.

Seul le (8e) maître des médias sociaux Maxime Fouquette sirotait un pichet avec son hypersensibilité habituelle.

Puis, les deux mardes qu'on redoutait le plus sont effectivement arrivées: un chansonnier dégueulasse qui détruit des tounes non stop pendant 3 heures et Guillaume Arsenault. Ce doyen impétueux à la pilosité prononcée, accompagné par ses deux sous-fifs de service, n'avait évidemment rien préparé de substantiel pour backer son hasardeuse thématique Rio Grande.Seul un pinch mexicain dégueulasse dessiné sur la face à Justine/Denise faisait office de décoration.

Toujours aussi conne, la délé udemienne (presque toute présente sauf JOANIE TREMBLAY… pour faire changement) avait apporté deux gros tabarnak de pot de jalapenos pour pimenter la soirée. BRAVO !!!!!!!!!!

  Embrasser des gars sur la bouche + push-up en brassière

C’est alors que Thomas Sédillot, ce grand admirateur de lui-même, est arrivé avec son air candide en embrassant quelques gars sur la bouche. Une façon bien à lui de nous faire oublier la présence de l’UQAM, j’imagine.

Parlant d’embrasser n’importe qui, le beau, jeune et fringant Ramon Lebrun était occupé de façon largement bisexuelle. « C’est la première fois que  j’embrassais une race », a déclaré l’une de ses victimes féminines, visiblement ethnologue.

À la toute fin de la soirée, l’illustre Nouveau Rappeur a offert une prestation de rap récent à couper le souffle. Mais ce n’était rien comparativement aux nombreuses prestations fitness de la révélation udemienne Francis Nadeau-Lussier, qui multipliait les push-up en soutien-gorge à l’after du gracieux Motel Universel. De quoi faire sucer Mathieu Gilbert.

Après ces belles performances divines, je me suis rendu compte que je n’avais plus mon esti de Kanuk à 800$. Je n’ai pas eu besoin de chercher bien longtemps pour me rendre compte que c’était Thomas Sédillot LE VOLEUR.

Je suis donc revenu chez moi avec RIEN sur le dos, mais avec ce merveilleux vine dans mon ipod, souvenir d’un après-spa excrément bien réussi dans la toilette de l’Universel.

Une collaboration spéciale de Riff Tabaracci

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Hasbeens# Média est pas vraiment fier de vous présenter son premier power ranking de l'année.

Hasbeens# Média s'en crisse pas mal, en fait. Hasbeens# Média est encore occupé à détruire le shack chief.

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Power Ranking Hasbeens #2.

Présenté par Hasbeens# Média.

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L'enfer existe

Jean-Paul Sartre disait que « L’enfer, c’est les autres ». Il n’a jamais eu aussi tort que vendredi dernier, alors que la Brosse à... fut un échec lamentable digne de l’explosion de la navette spatiale Challenger. Alors que de nombreux délégués venus de l’extérieur de Montréal se sont fait refuser l’entrée au bar, l’anarchie sévissait dans les corridors du Motel Royal. Résumé en plusieurs points.

Les pires moments

3 délégations qui passent plus de temps dehors qu'en dedans.

De la discrimination envers les tuques et les casquettes à l'endroit (à l'envers c'est correct?)

Un trio de clientes réincarne un scène du film Coyote Ugly perché sur le bar.

Riff qui se fait casser la gueule. « J'ai 40 ans pis ça fait 10 ans que j'en ai pas sluggé un. C'est ce que le gars ma dit avant de me casser le nez »,  a déclaré l'ex-pileux délégué. L'esclandre « Vive le Québec » aurait provoqué son assaillant.

Les meilleurs moments

L'empilage de verres détruits dans l’entrée du bar. Le staff était visiblement dépassé par la capacité destructrices des délégués et hasbeens en actions.

La mousse/fumée d’extincteur dans les corridors. Moment de génie digne d’un film de Stanley Kubrick.

Le grand retour de Bruno Lemaire Corbeil, invulnérable, indestructible, immortel.

Les madames des 50 ans en mode limbo sur le dancefloor. Tout un party de bureau.

Le DJ, croisement légendaire entre Moby et Mini Me. 

Les meilleures citations

« Tout ce que j’hais est réuni ici ce soir. » - Anonyme

« La, chu vraiment pas content. » - Le proprio

« L’important, c’est qu’on soit tous réunis. » - Quelqu’un vers 2h38 du matin

« C’est juste 50% ma faute, j’ai pris l’extincteur et je l’ai mis dans les mains du gars. » - Bruno Lemaire Corbeil

« ....? » - Le c.o.

Les meilleurs témoignages

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Guide de sélection des nounous

Pour vous aider à faire un choix éclairé lors de la Brosse à... ce vendredi, voici un guide élaboré par les Hasbeens#. Petit conseil : ne choisissez aucune nounou. Ils sont tous de la marde.

Bianca Chamberland : Vous voulez d’une nounou qui termine chaque dégrise en sous-vêtements, avec des bleus de 3 pieds carrés sur les cuisses parce qu’elle se casse la gueule partout ? Au moins, elle passe l’année au Texas, donc on ne lui voit pas la face.

Pierre-Luc Lacombe : Pourquoi une nounou qui ne sait même pas conduire ? En plus de ne pas être en mesure de transporter vos délégués, Pierre-Luc mangera tout le poulet St-Hubert cheap et affamera vos délégués. LesJeuxDeLaFaimExtentedEdition#

Olivier Gélinas-Richard : Une nounou qui essaie de se prendre pour un Hasbeen (selon le CO), mais qui réussit très mal. Il est en plus allergique au lactose et occupera donc une partie importante de son temps aux toilettes à gérer son intestin.

Cathy Simon : Ancienne cheffe de l’UQTR, veut-elle réellement être nounou ou est-ce un complot avec Bruno, son ancien délégué chouchou ? FREEBRUNO#

Caroline Martineau : Ex-frencheuse accomplie, propriétaire d’une usine illégale de chiots (semble-t-il), qui n’aura pas le temps pour votre délégation puisqu’elle sera trop occupée à taponner des nouveaux délégués de sa main droite et flatter des animaux de sa main gauche.

Mali Navia : Mali est peut-être ben smate (des fois), mais son économie, essentiellement rurale, la place parmi les pays d’Afrique les moins bien développés. Un peu comme ses talents avec une caméra.

Kevin Gill Wilson : Qui ? [Insérez votre description personnalisée dans les commentaires]

Nicolas Fafard-Trudel : Il n'a jamais fait les Jeux. [Insérez votre description personnalisée dans les commentaires]

Caroline Murray-Daigneault : Elle a de bonnes chances d’attraper la grippe. Demandez à vos co-délégués présents aux JDLC 2012 pourquoi…

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Pré-Jeux Hasbeens: Gémeaux et Assimilation / Une étude démographique

Dans un dénouement digne du film Les Dangereux, le pré-jeux des Hasbeens à la Brasserie Cherrier [rénovée] s'est avéré un tutti-quanti de moments chaleureux, de déterminisme alcoolisé et de francs débats identitaires. Oui, le tissu social s'est bel et bien effrité lors de la soirée.

« Nicolas Ouellet, c'est le rêve de tout homme blanc », a vociféré un délégué vers 11 h 43.

Le ton était donné.

Malgré l'absence de deux délégations, d'une importante partie du CO et de bonne musique, c'est dans l'allégresse que les festivités de ce vendredi noir se sont déroulées.

Quatre-sept délégués de l'Université Laval, visiblement affectés émotionnellement par leur 4e place dans leur power ranking des Hasbeens, sont débarqués dans leur désagréabilité et manque d'hygiène usuels.

Les représentants de la Vieille Capitale ont eu maille à partir avec le propriétaire de l'établissement, Claude, qui avait des réserves quant au projet « Boogart au plafond ».

« Descends! Descends! HEILLE! J'vous ai demandé de le descendre! », a subrepticement proposé le tenancier.

Outre ce banal incident, le reste de la soirée a été le théâtre de quelques pérégrinations et mots d'esprit dignes de mention. Peut-être était-ce le thème Changer de délé [que pas tout le monde a compris] qui a réchauffé son intellect global, mais la foule était visiblement inspirée. « Je voudrais féliciter l'Université du Québec à Port-au-Prince, l'UQOP, pour leur belle présence ce soir! », de clamer un délégué d'Ottawa en V-neck.

Lorsqu'interrogé sur l'ambiance, ce dernier persiste et signe : « Oui, pour répondre à ta question, ça me fait penser à la scène où Aladin débarque en éléphant », alors que les premières notes d'une chanson de Kid Rock se faisaient entendre en arrière-plan.

Animée par le toujours-là Nicholas Savard l'Herbier, la soirée a aussi mis l'emphase sur plusieurs remises de prix : -Olivier Morneau, hasbeen de l'UQOUAM, a remporté le Gémeau de la meilleure interprétation pré-hispanique pour sa web série ''Moins un''.

-Une ancienne déléguée de cette même université s'est méritée le titre de « meilleure pugiliste-blogueuse ».

-Concordia et Sherbrooke ont quitté la Brasserie avec l'honneur de délégation la moins là.

-UdeM-UQAM-Ottawa-UQTR-UQO pourront se targuer d'avoir été les délégations les plus là.

Josée Di Stasio brillait par son absence, peut-être rebutée par le manque de tomates séchées et de perles de vinaigre balsamique à l'événement. Plusieurs tenaient tout de même à lui souhaiter un franc succès sur Tinder.

Le tout s'est terminé au Restaurant Lafleur devant trois employés visiblement irrités par les gens qui parlent fort.

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Parce que le c.o. n'arrête plus de taper sur le clou des ligues majeures, les Hasbeens# ont décidé d'emprunter la voie sportive pour vous présenter...

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... leur Power Ranking des délégations 2014! 

Chaque deux semaines, découvrez les délégations qui sont en feu, celles sur lesquelles parier et celles sur lesquelles cracher.

Présenté par Hasbeen# Média.

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Pré-jeu UQAMien: Guirlandes et wapiti

Malgré une ambiance qu'on qualifierait de post-algonquine, on retrouvait un surprenant gratin de délégués au Pub du Quartier Latin jeudi soir dernier.

L'UdeM s'est déplacé en force mais a passé la soirée autour d'une table à s'autocongratuler de ne pas avoir pris Riff cette année.

Une dizaine de Sherbrookois sont aussi venu fait leur tour affublés de guirlandes (?). Ils ont passé la soirée à prendre des photos de groupe pour le compte instagram de leur déléguée en médias sociaux

« Je pense utiliser Valencia », a postillonné la jeune communicatrice Estrienne.

Quelques membres de la délégation de Trois-Rivières-Cossette ont aussi été aperçus avec des airs bien sérieux et professionnels [le branding des Trifluviens cette année] de même que quelques Otaviennes ponctuelles débarquées dans la métropole vers 2 h 17.

« On s'est arrêté au Parc Omega en chemin », de clamer une des partisanes de Jonathan Guay, traînant sur son passage un arôme de wapiti.

On pourrait qualifier le pré-jeux de succès modeste puisqu'il ne se tenait pas à la Taverne Normand. Un préambule qui a toutefois mis la barre bien basse pour le prochain pré-jeux qui LUI s'annonce des plus aigres-doux : Le pré-jeux des Hasbeens!

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Un vrai préjeu de marde

Le plaisir n'était pas au rendez-vous samedi dernier lors du préjeu de l'Université d'Ottawa, organisé par la délégation des Jeux de la communication de l'Université d'Ottawa. 

Organisé sous le thème de « Je me souviens », ce mauvais calembour de marde a causé a nombreux délégués et hasbeens une expulsion du bar de la part des bouncers de l'infâme 1848, situé dans l'Université d'Ottawa.

« J'ai rien fait », a affirmé le délégué Olivier Duhaime, après n'avoir rien fait. « J'ai juste volé des napkins », a pour sa part relaté Anne-Marie Labbé, qui n'a pas besoin de présentation. Une source, voulant rester anonyme », a pour sa part déclaré que « c'était de la câlice de marde quand les hasbeens m'ont empêché de parler au micro en me lançant de la bière dessus. C'est un hôstie de manque de respect ».

Au moment de mettre sous presse, il était impossible de calculer le nombre de verres cassés durant le préjeu.