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reminder to myself to never have aucune pitié pour ce boug la vérité un level de folie comme rarement j’en ai vu dans ma vie et surtout un way pire level de culot il faut vraiment souffler un bon coup et arrêter d’oublier ce qu’on me fait, ni mtn ni à l’avenir vrm la fatigue que je ressens concernant cet individu j’peux plus me le voir

absolument tout ce qu’il me reproche il reproduit c’est à mourir de rire la vérité

anyway never ask for nothing meme pas des news

never ever trust a man, keep thinking about what was always missing and not the sweet memories

avoir mis dans la playlist avec je ne sais qui, pillowtalk alors que j’lui avais dit mille fois que ce son me rappelait trop lui et moi ma foi à part en rire que puis-je faire tbh, sans compter tous les sons figurant right here que j’lui ai f découvrir mais soit

insaneinpink

I feel like a rotting corpse that’s still breathing.

bpderanged

Minor inconveniences are enough to make me wanna cut myself btw

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je me demande sincèrement comment j’ai pu autant régresser en si peu de temps. j’allais tellement bien en février, tout le monde me le disait en plus, tout le monde le voyait. je vivais une vie correcte. j’étais heureux, j’étais personnellement épanoui, car je me reconstruisais enfin un entourage que je voulais à mes côtés.

j’avais tellement de projets, d’activités que je voulais faire, de motivation, je partais à la salle régulièrement, je me mettais à relire des livres, etc. je me faisais enfin plaisir à moi-même, et il a fallu que je gâche tout.

de toute façon lais m’avait bien mis en garde, je n’ai juste pas voulu écouter, mais je constate qu’elle avait raison sur absolument toute la ligne et ça me fait de la peine de penser au fait que j’ai sacrifié notre amitié pour rien.

j’aimerais tellement remonter le temps et faire les choses différemment, prendre des décisions différentes, conserver les bonnes personnes et ne pas sacrifier mes amitiés en vain, mais encore une fois ça m’apprendra.

addamspirit

en vrai tu sais quoi jvais juste te bloquer et ne plus jamais te calculer, t’es vraiment la représentation de pourquoi j’me suis barré, mettre toute la faute sur « t’aimais khair tu m’aimais pas moi » alors que tu ne sais RIEN absolument rien de ce que je ressens et de comment je l’ai ressenti, j’ai pris la peine de m’expliquer once twice et j’en passe mais i wont do it again parce que ça te réconforte de penser que si la relation elle a capotée c’est parce que je t’aimais pas et pas maybe parce que t’as jamais su faire les efforts sur la durée, mais vas-y moi je ne suis plus dans ça, y’a une grosse différence entre toi et moi, c’est que moi je respecte ce qu’on a eu, je te respecte toi, je chéris notre relation, je suis brisé en 45 morceaux de me dire que on a échoué, je cherche pas de coupable, je me dis qu’on a été heureux à deux, et victime à deux quand ça s’est finit, qu’on souffre à deux et qu’on va en faire les frais à deux, mais toi vas-y typique nasir, tu cherches un coupable et en prime tu cherches à dire que ta vie était bien meilleure sans moi, quelle affreuse personne il faut être pour dire que tu te sentais mieux TOUS LES MOIS où j’étais pas là et où t’étais avec une autre en plus, c’est bien marrant de venir me tirer dessus pcq j’ai hit realize que mon ancienne rela n’était pas close, mais moi j’ai jamais dit que j’étais une meilleure personne et que ma vie était bien plus cool quand t’étais pas in it, j’ai jamais dit que les mois où t’étais là je régressais et j’étais juste dans le mal, mais ça c’est parce que moi je t’aimais et faut vraiment être de très mauvaise foi pour dire que je ne t’ai pas aimé quand je suis resté des mois entiers à te répéter de bien me traiter et de cesser de me faire pleurer un soir sur trois en moyenne, mais vas-y tu mettras toute la cause de notre séparation sur khair, do it réchauffe ton cœur au lieu de te mettre face à ton comportement

tu es totalement méprisant, et ton art de me faire comprendre que t’étais mieux sans moi tu l’as déjà sous entendu et ce DANS LA RELA et je t’avais dit hein ouais mais quand je suis là t’es bizarrement malheureux et plus rien ne va dans ta vie, des longues convs de plusieurs heures pour que tu me dises non ça n’a rien à voir avec toi kurt et qu’au final tu recommences à le dire, en prime tu affirmes de ta bouche que je ne t’ai pas aimé, vraiment tu me prouves que fallait vraiment que je parte parce que la vérité qui te piqueras for sure c’est que khair ou pas khair cette relation n’aurait jamais marchée, parce que nous sommes trop fucking différents et tu peux étaler l’amour que tu veux en quantité astronomique et bien toxique au passage, ça ne suffira jamais

je suis très très blessé la vérité que tu te comportes comme ça, que tu salisses ce qu’on a eu avec tes paroles, je te/nous donne trop de respect et finalement je vois que ça tu l’as oublié en cours de route hein de respecter nous et moi

je suis infiniment reconnaissant de ce que j’ai vécu à tes côtés, tu sais moi jvais pas jouer à ton jeu de faire celui qui regrette la rela, ou qui veut montrer que la réla a tout gâcher dans sa vie et pourtant j’ai un paquet de raisons de le faire, mais i wont, je vais respecter ce qu’on a eu parce que ça m’a énormément apporté, et que j’y suis profondément attaché, je ne tomberais pas aussi bas, « nous » est précieux et je le chérirais pour deux thats fine, je n’attends rien de toi, crache ton venin si ça t’aide à mieux dormir

je te souhaite d’aller mieux et de prendre en maturité sur ce qu’on a vécu, ton comportement apporte preuve que cet endroit était néfaste pour moi, et il l’était pour toi aussi sans aucun doute, j’aurai jamais imaginé que je doive faire de toi un élément du passé qu’on range dans un coin mais tu n’es même plus capable d’honorer ce qu’on a eu et ce qu’il nous reste, c’est ici que je te laisse et j’espère que tu vas vraiment prendre conscience un jour des choses

je serai toujours intimement lié à toi, parce que mon cœur n’oubliera pas, merci de m’avoir fait découvrir le monde

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je suis vraiment perplexe.

je ne comprends pas en fait, c’est à moi qu’on annonce que j’étais tellement une sous-merde que ça a réalisé que son ex était mieux, ça pensait parfois à elle durant notre relation, va savoir aussi si ça relisait pas tous leurs souvenirs commun, messages, rp et j’en passe pendant ce temps, et que c’est resté avec moi alors que ça aimait quelqu’un d’autre.

mais attention, je n’ai visiblement pas le droit de ressentir les effets négatifs de tout ça.

il faut vraiment m’expliquer là, c’est moi qui viens de découvrir que j’étais juste un pansement de merde, mais attention, je n’ai pas le droit de le souligner, car ça veut dire que je fais passer l’autre pour un manipulateur (va savoir quand est-ce que j’ai dit ça aussi.). surtout que j’ai demandé plusieurs fois quand même, il suffisait juste de me dire clairement les choses en fait. je t’aurais laissé tranquille et j’aurais fait ma vie de mon côté.

moi, dès le mois de mars jusqu’au mois de mai, qui essayais de faire preuve de réalisme, car je trouvais des choses trop bizarres et mon intuition (qui était encore une fois bonne) me poussait à voir les choses telles qu’elles étaient : tu es sûr que t’as vraiment move on? je trouve ça bizarre en si peu de temps. tu ne ressens plus rien pour cette personne? t’es vraiment sûr? il faut me le dire hein, car ça pourra pas marcher sinon…. ah tu l’aimes plus du tout? t’es sûr? c’est bizarre, parce qu’en janvier tu m’as dit que t’étais grave amoureux d’elle. tu te fous h24 avec depuis 2023 quand même, t’es vraiment sûr?

« non, mais nasir je pense que tu me connais pas en fait et t’as vraiment rien compris, moi quand j’ai le ick, c’est vraiment mort. et là ce qu’elle m’a fait, c’est le truc de trop en plus de tout ce qu’il passait autour. moi, vraiment elle m’a profondément dégoûté, ça m’a jamais fait ça avec qui que ce soit. je l’aime vraiment plus, je peux pas »

fin octobre, moins de deux semaines après la rupture : « non, mais je pensais parfois à elle pendant notre rela et juste après la rupture, je me suis rendu compte que je l’aimais encore et j’ai pas move on du tout, et jsp ce qu’il se passera à l’avenir pour elle et moi. voilà, je veux plus de toi, et en plus la rela qu’on a eu était vraiment pas ce que je voulais de base. »

genre vraiment jebal en fait, c’est bien d’être honnête, mais il faut aussi admettre la violence des choses, peu importe si l’intention de blesser existait ou pas, ça ne change rien au résultat final. lui mieux que quiconque devrait le savoir, car il me le disait tout le temps.

puis ça me dit que je communique pas bien alors que je demande clairement les choses, mais je me fais à chaque fois endormir, de toute façon je me rends compte qu’il y a un gros pattern anyway. je demande clairement les choses, soit on me ment droit dans les yeux en me faisant culpabiliser de penser ça (ran), soit ça me dit mais non tqt elle c’est fini, je l’aime plus pour qu’au final, je constate que c’est encore le cas (khair).

comment pourrais-je un jour cesser d’overthink si à chaque fois je me rends compte que toutes les choses auxquelles je pense de manière obsessionnelle finissent toujours par se produire?

et là, je prends peu à peu conscience qu’il y a une forte possibilité que la majorité des indirects ne m’étaient en réalité même pas destinés à moi, mais à elle, car ça bizarrement ça n’a pas disparu des radars, c’est encore là comme sa tête depuis 2024. mais je n’oublie pas la manière dont ça m’avait fustigé en décembre, car je n’avais pas encore supprimé toutes les traces de donatella de mon profil alors que ça faisait que 8 jours que que je l’avais officiellement quitté et qu’elle m’avait demandé de ne rien supprimer pour l’instant et j’avais accepté, car je me sentais mal au vu de ce que je lui avais fait subir.

je comptais vraiment fermer les yeux sur ce détail, mais il faut imaginer la douleur que j’ai ressenti quand j’ai constaté que tout ce qui est moi related a disparu en un claquement de doigts, mais elle, elle est encore là.

c’est peut-être qu’un détail de merde, mais ça veut tellement tout dire, et c’est vraiment à l’image de tout ce qu’il se passe. ça c’est vraiment représentatif de la place que j’occupe dans la vie des autres en fait.

ça parle ouvertement de son ex et fait le yearner alors que mon corps n’est même pas encore froid. ça ne fait même pas un mois, mais il faut voir les choses de fou auquel ça répond sur l’astrobot et j’en passe. tout ça alors que ça vient également déverser sa peine ici sous mes yeux, entre deux rappels que ça a choisi une autre personne que moi bien sûr sinon ce n’est pas drôle, mais attention, je suis un fdp ingrat si je ne fais pas semblant d’aller bien.

je suis vraiment un abruti en fait, je me déteste tellement c’est affreux.

je me sens tellement sale et utilisé, c’est hardcore comment j’ai envie de crever. le pire dans tout ça, c’est que ça réduit l’amour que je lui ai porté et qui m’a entre autre fait rester tout ce temps comme du simple yearning alors que ça n’avait rien à voir.

addamspirit

« c’est à moi qu’on annonce que j’étais tellement une sous-merde que ça a réalisé que son ex était mieux » j’ai clairement JAMAIS dit ça

« et que c’est resté avec moi alors que ça aimait quelqu’un d’autre » ah je t’aimais pas toi du coup? lmao

« c’est moi qui viens de découvrir que j’étais juste un pansement de merde » combien de fois j’ai dit que t’avais pas DU TOUT été un pansement ? heureusement que j’ai pris la peine de le dire

« mon intuition (qui était encore une fois bonne) me poussait à voir les choses telles qu’elles étaient : tu es sûr que t’as vraiment move on? je trouve ça bizarre en si peu de temps » et j’avais bien dit que j’étais pris par le dégoût d’avoir été trahis et que c’était l’émotion que j’avais et que j’étais vide après coup vis à vis d’elle et ce pendant x temps je l’ai dit et redit

« mais je me fais à chaque fois endormir » mais après tu diras que tu dis pas de moi que je suis un manipulateur hein cohérence 0

sortir encore ran ma foi d’accord

« et là, je prends peu à peu conscience qu’il y a une forte possibilité que la majorité des indirects ne m’étaient en réalité même pas destinés à moi, mais à elle, car ça bizarrement ça n’a pas disparu des radars, c’est encore là comme sa tête depuis 2024. mais je n’oublie pas la manière dont ça m’avait fustigé en décembre, car je n’avais pas encore supprimé toutes les traces de donatella de mon profil alors que ça faisait que 8 jours que que je l’avais officiellement quitté et qu’elle m’avait demandé de ne rien supprimer pour l’instant et j’avais accepté, car je me sentais mal au vu de ce que je lui avais fait subir. » quand je poste des trucs te concernant ça te concerne et basta y’a pas besoin de chercher midi à 14h et l’arc donatella jmen bats les couilles je maintiens que t’avais rien à garder surtout au vu du background mtn si y’avait des trucs que tu voulais que je supp que maybe j’avais même pas cala ou pas fallait le dire

+ j’ai supprimé les trucs de toi comme j’en ai supprimé un paquet d’elle faut quand même pas parler de ce que tu connais qu’à moitié

« c’est que ça réduit l’amour que je lui ai porté et qui m’a entre autre fait rester tout ce temps » fait rester ? euh excuse moi tu subissais quoi de ma part au point d’avoir envie de te barrer? pcq jusqu’à preuve du contraire t’avais un petit ami attentionné aimant et j’en passe commence même pas à inverser nos rôles, tu peux être très blessé par ce que tu veux y’a pas de souci mais commence pas à faire comme si la rela c’était tout un mensonge de A à Z et que je suis juste un batard malhonnête, je t’ai aimé, de tout mon cœur mais c’était pas suffisant, et X months passés j’avais toujours pas ce que j’attendais de toi/d’une relation et mon passé m’a également rattrapé entre temps et ça fait pas de moi un mauvais mec clairement donc vraiment si tu veux me donner juste le mauvais rôle tme le dis direct on se bloque et je garde mon étiquette d’enfant de pute its fine

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cessons de jouer sur les mots c’est clairrement ce que cette situation signifie. on a eu une relation de merde, j’ai très bien compris que c’est ta pire rela tqt pas, plus besoin de me contredire pour essayer de me rassurer sur ça. pendant la rela tu pensais régulièrement à elle va savoir quand et rien que d’y penser ça me donne la gerbe, tu pensais souvent à elle mais pas tout le temps, mais souvent (tes propres mots). t’as réalisé que c’est elle que tu voulais, c’est elle que tu choisis pour la troisième fois, je me prends le même discours à un an d’intervalle, un an mois pour putain de mois. JEBAL arrête de me prendre pour un idiot. en plus tu le dis toi-même à la fin de ton message, de quoi je me plains anyway? vraiment cesse de voir les choses de ton prisme et fous-toi à ma place deux putains de secondes

non, seulement moi tu ne m’as pas aimé, pas cette année, sinon tu n’aurais pas pensé à elle alors que t’étais avec moi et ce peu importe l’état de notre relation. tu n’aurais pas ressenti son manque à elle alors que j’étais là. ce n’est peut-être pas ce que tu voulais me faire subir et je l’entends, sauf que les faits sont là et je refuse de croire que tu m’aimais amoureusement, c’est pas possible de me dire en janvier que t’es fou amoureux d’elle, puis me dire que tu m’aimes moi pour m’annoncer à nouveau que t’es amoureux d’elle. moi je pense surtout que tu ne m’aimes plus depuis l’année dernière, depuis qu’elle est revenue dans ta vie. t’es juste attaché, mais t’es plus du tout amoureux c’est pas possible d’être amoureux de deux personnes qui n’ont absolument rien à voir, c’est pas possible.

que tu me le dises ou non, les faits sont là, je veux bien entendre que c’était pas ton intention, mais les faits sont là. j’ai été un pansement, une distraction des sentiments que tu éprouvais à son égard et maintenant que je n’ai vraiment plus rien de positif à t’apporter, tu as enfin ouvert les yeux sur le fait que tu as toujours été fou amoureux d’elle. j’ai entendu tellement de témoignages de personnes qui ont été dans des situations similaires et ça m’a permis de prendre consciemment de tout ça. j’ai clairement été une relation pansement pour toi, parce que tu retournes exactement où t’étais avant que je revienne dans ta vie, et le pire dans tout ça c’est que tu m’as dit que c’était à notre séparation que tu as réalisé que c’est elle que tu voulais, pas moi. genre vraiment, ce n’est pas une relation pansement là? comment ne veux-tu pas que je me sente sale et utilisé?

et ça ne change pas le fait que je t’ai questionné à plusieurs reprises, tu ne pensais pas à elle dans ces moments là? pourquoi n’avais-tu pas pensé calmement à tout ce qui t’était arrivé surtout que j’ai toujours été ouvert au dialogue même pour les sujets qui me faisaient de la peine, j’aurais pu tout entendre à ce moment-là car je ne suis ni fou, ni stupide. bien évidemment que je sais que les gens ont besoin de temps pour se remettre d’une relation, il m’a moi-même fallu deux mois pour me remettre de la courte rela que j’avais eu avec l’autre et de tout ce qui s’était passé. j’aurais pu comprendre et te laisser faire si tu m’avais juste parlé ouvertement et fais part du moindre doute que tu pouvais avoir, surtout que je revenais souvent à la charge avec mes questions.

tu noteras que je parle de manière globale. de plus, si demain tu viens me questionner sur quelque chose que tu te doutes que je fais après avoir investigué et avoir eu des doutes raisonnables. et que malgré le fait que je sois pris la main dans le sac, je préfère te mentir en te regardant droit dans les yeux, pire encore, je m’énerve contre toi, te gaslight et te culpabilise de douter de ma fidélité, etc. devant tout ça tu t’excuses car tu dis que c’est injuste de penser que je te suis déloyal et qu’après coup tu découvres que tu avais raison sur toute la ligne et que je t’avais menti et gaslight sans vergogne? et qu’une fois pris la main dans le sac, au lieu de te présenter des excuses, te dire la vérité etc, ma première réaction est de te bloquer de partout sans te donner d’explications puis quand tu finis par réussir à me faire parler, tu me fous la culpabilité du truc sur le dos + minimisation +++++ de la gravité de l’acte. tu te sentirais comment toi?

comment tu peux me dire que je ramène encore ran alors que tu as parlé de donatella durant toute la relation et j’ai toujours essayé de faire en sorte d’être là pour répondre à tes questions, tes doutes, etc. toujours même quand ça se passait pas toujours bien. comment tu ne peux pas comprendre que ce que tu m’as fait avec ran n’est pas normal et ça m’a fait extrêmement de mal? et ça m’a fait encore plus mal parce que je t’avais demandé, je t’avais clairement questionné et identifier les comptes concernés. tu avais initialement ignoré mon tweet, mais je t’avais relancé et tu avais quand même choisi de me mentir, me gaslight, t’énerver contre moi et me culpabiliser alors que tu savais que je t’avais découvert. je t’ai donné l’opportunité d’au moins me dire la vérité de ta propre bouche, mais tu avais choisi de me mentir alors que tu étais déjà avec khair donc tu n’avais techniquement plus rien à perdre. pourtant, tu m’as quand même grossièrement menti. surtout que ce n’était pas le première fois que tu reprenais contact avec ran dans mon dos. TOUT ÇA en sachant pertinemment que j’étais extrêmement insecure vis-à-vis de ran et de ce qu’il avait représenté pour toi, de la relation fusionnelle que vous aviez eu et qu’on a jamais réussi à avoir, ça je ne l’avais jamais caché, j’avais toujours été très vocal là-dessus. pourquoi tu refuses de voir ce qui me fait mal dans cet arc concernant ran?

« maintenant s’il y a des trucs tu voulais que je supp il fallait dire »????? donc t’es pas capable de voir sa tête, pas une, pas deux, mais plus de trois fois en 4k hdmi sur ton compte????? mais bizarrement pour ma gueule a moi t’as été en mesure de voir et penser à supprimer? et you OF ALL PEOPLE ne devrait pas me dire « il fallait me le dire », parce que ça c’est quelque chose que même-moi avec mon inexpérience dans les subtilités de vie de couple, je sais que c’est un gros non. garder des trucs de son ex, surtout quand c’est leur gueule en 4k. genre, je devais te dire « kurt, est-ce que tu peux enlever le visage de ton ex maintenant que tu es avec moi? ça me rend malade de devoir la voir h24 que je viens stalk ton compte ». You of all people ne devrait pas me dire ça quand il y a un an et un mois, tu m’avais embrouillé, car j’avais pas enlevé inti de ma loc sur mon compte twi et ce même si tu savais que j’allais pas bcp sur twi at the moment, on était quasiment sur fb pour rp. intisar est ma meilleure amie mais tu m’avais quand même embrouillé et à juste titre, mais là j’aurais dû te dire?

puis « j’ai supprimé les trucs de toi » = tout vs « un paquet d’elle » alors qu’il y a de fort résidu, moi j’existe plus du tout là. genre y a rien qui prouve que j’ai à un moment existé, en moins de deux semaines j’ai disparu, la meuf depuis octobre 2024 elle est là jebal. t’as peut-être supprimé des trucs en rapport avec elle, mais au moins elle n’a jamais cessé d’exister sur ton profil elle.

vraiment pour la dernière partie, je ne vais même pas répondre. je pense que j’en ai assez dit et surtout assez lu. je vais me poser devant interstellar.

addamspirit

tu sais quoi? t’as raison dis ce que tu veux, je peux pas entendre l’audace de me dire que je ne t’ai pas aimé, tu me craches au visage, puisque c’est comme ça que tu perçois le bail je perds plus mon temps à me justifier et à pleurer ici, je te laisse penser de moi ce que tu veux et faire ton deuil je me barre

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oui, vas-y fais, sois heureux avec elle, fais ta vie et fonde ta famille avec elle. j’espère que tu seras enfin heureux en la retrouvant et que tu m’oublieras moi et la relation de merde qu’on a eu à jamais.

addamspirit

tsais quoi jvais même pas tomber dans ton jeu de merde, mais je t’en voudrais forever de dire que je ne t’ai pas aimé tu balayes tout ce que j’ai fait pour toi en un coup et tu minimises everything que j’ai fait et ressenti c’est horrible, en vérité je suis débile je t’aime à tel point que je reste pour t’épauler dans une rupture que je vis moi aussi mais tu me prouves juste que ça sert à rien, et que l’image que tu veux dépeindre de moi tu l’as dépeindra no matter what

j’ai ma conscience tranquille, j’ai été honnête et je sais ce que je ressens pour toi, si tu décides de le détruire, ça ça restera sur ta conscience à toi, je te laisse ici et j’te laisse raconter et penser de moi tout ce que tu veux, je suis à bout de ton comportement

félicitations de briser le peu qu’il nous reste en manquant de respect à tout ce qu’on a construit