#masterofallwisdom

28 años. Blog personal.

[afuckingjoke]

burnout.

Estoy agotada. La vida se tornó muy monótona, rutinaria. Estoy cansada de pensar, mi mente no frena un segundo. Se me fritó el cerebro.

La burocracia laboral, así como a mi parecer, la falta de profesionalismo y la falsedad, me llevaron al límite. Sin estar pensando en el trabajo aparecen escenas en mi mente que me hacen recordar con lujo de detalle la secuencia ocurrida. Recuerdo números puntuales de la gestión diaria y los localizo fácilmente si tengo que encontrarlos. Chismes y comentarios sobre mi misma o allegados, donde la fuente quiza es la misma que esparció el rumor, también es algo que me enerva la sangre. La definición correcta de lo que me sucede es burnout. Pero ¿qué significa? Es agotamiento físico, mental y emocional provocado por estrés crónico en el trabajo, y es exactamente lo que me esta sucediendo. Sumemos que ya tengo experiencia en este tipo de situaciones, no es mi primer rodeo. Lo que me atormenta del burnout es que la persona en la que me convierto cuando estoy en este estado no es agradable. Mi comportamiento general deja de ser profesional, y no debo perder la compostura, no puedo permitirme eso. La autoexigencia viene pura y exclusivamente de la coherencia que tanto promulgo y también pretendo de parte de terceros.

En muchas oportunidades, me encontré mirando un punto fijo en el piso durante minutos al despertarme, con una frase en la cabeza que no permite pensar en otra cosa ¿qué estas haciendo con tu vida Brenda? Y la respuesta siempre es la misma: desperdicio mi vida, no estoy siendo feliz. Le doy entidad a situaciones que no deberían afectarme tanto, y quizá le resto importancia a otras que si son relevantes. Me estreso por cualquier cosa, me afecta en lo cotidiano como con las actitudes o respuestas cortantes, y mi energía es pesada, se siente en el ambiente y lo percibimos todos.

Hace unos días, una mañana me desperté, me senté en el borde de la cama y apoye los pies descalzos en el piso frío. Mientras sentía los escalofríos recorrerme el cuerpo, mi mente repitiendo constantemente ¿qué estas haciendo con tu vida Brenda? y sin poder salir del loop, continué con la rutina matutina. Me lavé los dientes, me vestí, me hice el delineado y repasé un poco el pelo. Corroboré que la mochila tuviera todo lo necesario para la jornada, y salí de casa. De un momento a otro estaba en el tren, y en ese momento reaccioné. Estoy en modo automático. Todos los días hago lo mismo. Tengo la percepción alterada del paso del tiempo, no registro situaciones, omito momentos de mi día a día.

No me siento preparada para un cambio, por más que lo necesito. No termino de encontrarle la vuelta a que, como y con que herramientas. El hecho de no hacerle caso a mis propios consejos me carcome las entrañas, porque tengo la respuesta y elijo no hacer nada al respecto; lo trato como elección porque puedo lograrlo, solo si me lo propongo, mas no muevo una uña para ello. Situaciones externas o decisiones en conjunto qué no ayudan, y que solo para señalar un culpable, responsabilizo a terceros de mi falta de determinación.

Ahora, como salir del burnout sin morir en el intento, no lo tengo claro aun, cada vez que estuve en esta situación simplemente cambie de trabajo. Se que existen otros métodos, como incrementar la actividad física y darle más entidad a los hobbies, o priorizar las horas de sueño. Aun tengo un largo recorrido por delante. Quizá la respuesta no sea siempre cambiar de trabajo, veremos si este también es el caso.

[afuckingjoke]

like parents, like daughter.

Tal vez eso es lo que aprendi de mis padres, a abandonar las cosas cuando no salen como quiero.

En una charla que se tornó profunda y me acercó al pozo, logré visualizar mi trauma con el abandono en situaciones diarias y noté el patrón. Abandono todo. No importa si es una persona, un lugar, una actividad o algo que me apasione o no, si no sale como pienso que debería, simplemente lo abandono. Empiezo a poner excusas, justifico mis acciones, sobrepienso y analizo posibles futuras situaciones que puedan ser contraproducentes, por más que le escapen a la lógica o sean muy rebuscadas. No es para nada agradable una vez soy consciente de ello, porque me convenzo de que tengo razón y no acepto ningún tipo de solución.

Puede que por miedo al fracaso, o el perfeccionismo inculcado, o la baja tolerancia a la frustración, o la falta de confianza en mi misma, quiza una mezcla de todas las anteriores juntas, quien sabe, pero siempre sucede cuando las cosas no salen como quiero, me frustro y lo abandono, como si pudiera controlarlo. Siento que no estoy hecha para eso, que perdí el tiempo por solo intentarlo. Vuelven las voces, no servis para nada, arruinas todo lo que tocas, sos una inútil, mediocre. Se que no soy yo quien las dice, pero hablan a un volumen que es difícil no escuchar. De todas formas, lo que más me genera conflicto es que por mas que soy consciente de todo, dejo que las voces me atormenten. No logro entender porque sigo haciéndoles caso, permitiendoles escabullirse en mi día a día, tomando el control inclusive.

Lo interesante es como enlacé estos cabos sueltos con la enseñanza de mis padres: abandonar. Lamentablemente lo que más recuerdo de ellos es mi realidad, me abandonaron, y en este caso lo importante en sí no es el motivo, sino el hecho. Siento que cuando las cosas conmigo no funcionaban, en vez de buscar diferentes alternativas, se resignaban y seguían con otro asunto. Y ellos, tal y como aprendí con sus ejemplos, abandonan cosas con una ley del hielo eterna, ignoran lo ocurrido o a la persona en general, o minimizan hasta lograr restarle la importancia necesaria para olvidarlo, y asi de sencillo abandonan lo que sea que se haya puesto enfrente, casualmente siempre que el viento no sopla a su favor. Como la situación se vuelve un caso perdido, no tiene sentido hacer el esfuerzo para generar el cambio, por lo que es más fácil dejarlo. Cabe destacar que cada uno de ellos tiene sus demonios atormentandolos, por lo que no los juzgo, no todos logramos negociar con ellos, pero no significa que este de acuerdo con sus comportamientos. No es asunto mio que ninguno de los dos sepa comportarse como los adultos responsables que deberían ser para conmigo.

Siendo entonces que encontré el origen del problema, que lo analicé y entendí un montón de cosas, es mi responsabilidad romper la cadena, simplemente no volviendo a repetir el patrón. Como lograrlo es una incognita que aún no resuelvo, pero en principio intentaré identificar el momento exacto en el que se activa la herida y mi actitud consecuente. Ojalá poder aplicar otro método a mi vida, por desgracia es la mejor forma que encontré para integrar estas enseñanzas realmente.

Algo positivo de todo esto, para contrarrestar la crudeza del inicio, es que a lo único que no abandoné, es a mi misma, y estoy orgullosa de ello.

[afuckingjoke]

she.

Por supuesto que como cada veinte de mayo desde que mi madre decidió que yo ya no iba a formar parte de su vida, volví a caer en el pozo de las miserias.

La última vez que me intenté acercar, por cuestiones de salud, ella explicitamente prohibió a sus allegados informarme cualquier novedad respecto a su estado, amenazandolos con cortar vinculo. Incluso hablando con una de sus amigas proclamó que si yo ponía un pie en el consultorio, ella misma se iba a encargar de tirarme por la ventana. En cuanto procesé la información, decidí que no merezco ese trato, por indirecto que haya sido, y elegí hacerme un paso al costado. Me resigné, fueron años de intentar distintas estrategias, terapia de por medio, analizando situaciones y buscándole la vuelta, empecé a entender que es imposible ayudar a alguien que no acepta que tiene un problema. Fue un antes y un después en mi vida, uno muy duro de afrontar. Aceptar que tu propia madre te odia sin conocer el motivo, sin un diagnóstico psiquiátrico qué lo avale o algo, es una experiencia que no le deseo a nadie en todo el universo.

A todos los que aún mantenían contacto tanto conmigo como con mi madre, pedí no vuelvan a hablarme de ella. La única noticia que no iba a permitir no enterarme era su muerte, y aunque eso no ocurrió aún, yo sigo enterándome de ella. La información aparece, sin buscarla. Y a pesar de que esto ocurrió hace ya casi tres años, justo el veinte de mayo, es decir, el día de su cumpleaños, recibo noticias de ella. Una de sus amigas de décadas me escribió para comentarme que mi progenitora estaba haciendo preguntas sobre mi aparición repentina durante esta situación crítica, y le dijeron la verdad: al menos 2 personas le confirmaron que yo estuve presente cuando la internaron, y se quedó muda.

La sorpresa me la llevé cuando recordé dos frases que me hicieron notar el avance en mi propia madurez emocional, a pesar del dolor posterior que sentí:

"que esperar de un burro más que una patada"

"no me dolió tanto la patada, sino el burro que me la dio"

La primera justifica, la segunda habla de decepción. El daño esta hecho, es irreversible aunque sane, la cicatriz queda para siempre, y toda acción tiene consecuencia. Me va a doler toda la vida, es mi madre de quien hablamos, y justamente por eso es que no estoy interesada en perdonarla tampoco, esa es su consecuencia. No merece mi perdón, no después de tantas muestras de desprecio recibidas, el rechazo continuo.

A pesar de todo, tengo la conciencia tranquila, le deseo lo mejor, salud, felicidad y abundancia. Como siempre, hice lo que pude con las herramientas que tenía. De todas formas, debo admitir que hace bastante tiempo fantaseo con decirle cara a cara un montón de cosas, mi versión más rencorosa y la sed de venganza lo piden a gritos, aunque sepa que es inútil. Lamentablemente cuando una persona tiene puesto el papel de víctima, es muy complejo comunicar un punto de vista sin estar midiendo cada movimiento para que el otro no se sienta atacado.

Me siento incomoda con el hecho de que no suelto el pasado, ni el pasado me suelta a mi. No se como interpretarlo. Entiendo que la repetición de este patrón es para aprender algo que quedó pendiente. ¿Será que finalmente lograré soltar el pasado? Me encantaría que ese sea el aprendizaje esta vez, aunque me intriga qué otra/s enseñanzas me deparará el destino. Lamentablemente el futuro es incierto y ocurrirá lo que tengan que suceder, no estoy en condiciones de sobrepensar respecto al futuro cuando claramente sigo aferrada al pasado.

[afuckingjoke]

darkness.

Evidentemente no aprendí la lección porque repetí el patrón una vez más y me llevó a la oscuridad.

Cabe destacar que lo positivo de esta situación es que la identifiqué, por ende puedo abordarla con más conciencia; pero ahora la pregunta es ¿por qué? y eso es lo que no termino de entender. Me enerva la sangre saber que estoy haciendo las cosas mal y no tener la voluntad de hacer algo al respecto.

No dejo de preguntarme a diario por qué tanta autoflajelación? Por qué elijo esta vida? Por qué no hago nada para cambiarlo? Y si bien recuerdo algunas situaciones y tengo esos momentos Aha! que te despabilan las ideas, me cuesta trabajo encontrarle el trasfondo. Son heridas del pasado, aún abiertas o mal curadas, porque si al día de hoy continúan afectandome, claramente no sané una mierda. Me molesta seguir enrollada con eventos que ocurrieron hace unos cuantos años, como es que no puedo simplemente dejarlo en el pasado, que es a donde pertenece. Siento que estoy teniendo una regresión enorme y me resulta ridículo a la vez, porque me costó un montón salir adelante y quedándome estancada vuelvo al pozo de las miserias, vuelvo a la oscuridad.

La oscuridad se presentó como siempre, aislamiento social de todos los seres posibles, trastornos alimenticios a full, las horas de descanso super desacomodadas, siendo consciente de todo y, a pesar de ello sin modificar un miserable hábito. Personas que me ven en este estado me aconsejan, me dan ideas, me apoyan, no me permiten bajar los brazos, y yo encaprichada, terca, negativa y pesimista, con una respuesta ante cualquier argumento. Automáticamente me pongo a la defensiva, no me interesa en lo más mínimo buscarle una solución a los problemas, descarto buenas ideas con excusas burdas, y hasta me enojo con los otros por buscarle soluciones a mis problemas. Con esto último me siento horrible, porque se que lo hacen para ayudar, pero a veces lo único que necesito es que me dejen en paz, que si les nace, me escuchen, me acompañen, que estén presentes, pero que no opinen ni me aconsejen a menos que yo lo solicite. Suena frío, hasta cruel, y justo en ese momento, cuando me encuentro pensando con tanta hostilidad, es cuando entiendo que algún demonio esta dominándome.

El asunto con los demonios es complejo, voy a intentar describirlo lo más sencillo posible: cuando alguno toma el mando en mi mente, suele ser porque cruce un límite. El demonio que toma el mando quiere algo a cambio por bajarse del trono, y los requisitos suelen ser extravagantes. Cuando esto ocurre, empieza el daño, porque nadie cede, entonces se hace notar la oscuridad como describí antes. Otra alternativa para acabar con la monarquía absolutista del demonio es con un atentado a la corona. Suele ocurrir cuando más límites se cruzan. Lo importante de entender esto es que, por más que todos los que me aprecian me den ideas y ánimos, no depende de nadie más que de mi misma. La batalla interna es constante, y lo externo a veces no aporta más que leña al fuego.

Un dato que pase por alto y no es menor, es la fecha a la que nos acercamos. Próximamente será el cumpleaños de mi madre y por algún motivo que tampoco termino de entender, después de tantos años me sigue afectando. Por más que suene cruel, preferiría que ella ya no compartiera mi mismo plano, tal vez podría afrontarlo de otra forma. Saber que sigue viva y eligiendo que yo no forme parte de su vida es algo que sigue haciéndome retorcer por dentro. Me cuesta mucho aceptar su decisión, mucho mas de lo que suelo confesar. Inclusive me encantaría ser más como ella en algunos escenarios, para quitar personas de mi vida sin tanta vuelta ni explicaciones y dejarlos hacer su vida en paz, sin que me importe nada. Escribo esto llorando, sintiendo mucho dolor. Ni se como describir lo que estoy atravesando, me siento vacía, desganada, agotada. No le encuentro sentido a seguir intentando, eventualmente vuelvo a tener recaídas y cada vez cuesta más trabajo salir del pozo, cosa que se escapa de mi lógica también porque, si tantas veces me caí, cómo que no aprendí a levantarme más rápido todavía?

Lamentablemente no hay conclusión positiva, es lo que es. No me queda más que esperar a que la tormenta pase sola, o bien tomar la decisión de que termine y no me afecte más, lo que ocurra primero. Solo espero poder tomar las riendas de mi vida antes de que sea tarde.

[afuckingjoke]

who i am?

Por donde empezar, si ni se cual es el principio. Hace poco más de un mes se murió mi compu, decidió no encender nunca más y podría decirse que a partir de ese momento todo se fue cada vez más al diablo.

El día anterior a la muerte de mi pc, me junté con el mismo masculino que mencioné en otros posteos, y ocurrió una situación que me desestabilizó y no pude fingir que todo estaba bien: una serie de sucesos me recordaron a mi madre. No solo lloré, me abstraje de la realidad. Entré en un estado sumamente nihilista, y prácticamente apagué mis emociones. Imaginá mi sorpresa cuando al día siguiente quise plasmar en palabras lo que me estaba pasando y la computadora nunca encendió.

Las semanas empezaron a transcurrir y yo me sentia "bien", o eso me hacía creer. Cada vez estaba mas cerca de caer al pozo de las miserias, pero me mentía a mi misma diciendome que no, aunque mis actitudes generales dijeran lo contrario. Sin terminar de entenderlo en ese momento, yo estaba iniciandome en una nueva crisis existencial, y esta vez era mucho más potente que las crisis anteriores.

Entendí que no tenía una zanahoria a la que perseguir, una meta a cumplir, una plan a medio idear, y nada me llamaba la atención como para elegir invertir tiempo, dinero o ambas y así poder enfocarme en un nuevo proyecto. Y esto me dió a entender que no se quien soy hoy, ni quien quiero ser a futuro, por lo que me apagué aún más, y a pesar de esto, por supuesto que creía que todo estaba bien, que nada de lo que me pasaba se notaba.

Me intervinieron en el trabajo. Me dijeron que me veían muy dispersa y que cosas cotidianas y sencillas me alteraban más de lo normal. Fue la gota que revalsó el vaso. Rompí en llanto, me sentí expuesta. Hacía un mes que estaba sin computadora y sin poder desahogarme, tampoco tenia muy en claro de que iba mi crisis existencial actual, lo que significaba que no lo había hablado ni con mis intimos amigos, y de un momento a otro, un martes a las 10am mi superior directo me sacó la ficha y no me quedó más que hablar.

A partir del día siguiente, cambié mi actitud en el ambito laboral. Ya no hablaba con compañeros, no hacia mis típicos comentarios, ni contaba anecdotas graciosas para pasar el dia. Mis compañeros notaron el cambio y algunos se preocuparon por mi, otros simplemente respetaron mi silencio. Pero uno de ellos, no solo se preocupó, sino que eligió ocuparse tambien, aunque no le correspondía.

Este muchacho, no solo entabló un diálogo mas cercano y consistente en el tiempo conmigo, sino que empezó a proponerme planes random, sin mucha premeditación y de bajo presupuesto por suerte, pero al ser actividades diferentes que me sacaban de la rutina, acepté cada uno de ellos, y no podría estar más feliz por no haber cancelado, a pesar de que mis demonios me tiraran para abajo. También hablé con mis amistades más intimas, las que tienen mas contexto de mi vida, y me propusieron planes e ideas para avanzar y no quedarme estancada.

Los días pasaban y yo empecé a poner en palabras lo que me estaba pasando, logré exteriorizarlo con diferentes personas que, no solo me prestaron su oído sino que también me brindaron su apoyo y consejos para mi propio bien. Es muy importante tener buenas personas alrededor, no siempre se logra en la vida, pero en mi caso tengo que agradecer día a día el hecho de tener a tan excelentes seres humanos a mi lado.

Entender que nadie se salva solo, pero que tampoco nadie va a venir a salvarte, es la mayor enseñanza que me esta dando esta crisis que continúo atravesando, porque aún no descubrí que camino quiero elegir, pero si no pido ayuda, ni me dejo ayudar, eventualmente voy a volver al pozo de las miserias, y como la vida ya me ha demostrado en varias oportunidades, salir solo de ahí es cada vez mas dificil.

Se que eventualmente todo va a estar bien, saldré de esta como de cada situación que la vida me puso enfrente, y más ahora que, después de muchos años logré asimilar que no estoy sola.

[afuckingjoke]

rejected.

El hecho de que el pibe que me gusta no me da la atención que creo que merezco no significa que no sea deseable. No me siento rechazada en general, en realidad suelo ser yo quien rechaza, por lo que no entiendo como un masculino puede desestabilizarme tanto. Y sí, es el mismo masculino de el post anterior, la verdad que debería hacerle una mención honorifica simplemente por haberme despertado la mente tantas veces. De todas formas, el muchacho no es lo importante en si, sino que gracias a él reconozco el patrón que sigue apareciendo en mi vida una y otra vez. Creía haber aprendido la lección la última vez, aunque aparentemente no sería lo que está ocurriendo, y necesito entender el por qué.

Claro que vuelven a aparecer en primera plana los parent issues, aunque en este caso particular creo que predominan los daddy issues. La necesidad de aprobación masculina sigue apareciendo, y el miedo al abandono, al rechazo, todos se reviven cada vez. Ya hasta es molesto. Creo que eso es lo peor de reconocer el patrón y no entender la lección aun, la incertidumbre por no saber que hacer, y en ese momento es cuando toca la introspección y la autocritica, y por supuesto teniendo en cuenta todo lo que influye también.

Algo que quizá también me desestabilizo esta semana fue el hecho de que hablé con mi madrastra. Me sinceré porque consideré genuina su comunicación, no me sentí atacada, hasta la invité a tomar un café y prometió volver a escribir, pero no lo hizo. Acá aparecen los mommy issues, una figura materna en mi vida empatiza conmigo y después desaparece. Otra vez el miedo al abandono y al rechazo se hacen presentes.

Algo que aprendí a lo largo de los años es que las palabras, por bonitas que sean, se las lleva el viento. Yo necesito acciones, pruebas, demostraciones de tus palabras, porque lamentablemente cuando confié en la charla endulza oídos terminé comprando humo, y tuve que tomar cartas en el asunto. Voy a elegir creerte desde el momento 0 si me inspiras confianza, pero tené en cuenta que estas bajo un periodo de prueba, siempre y sin excepciones.

En parte me incomoda esto de seguir identificando patrones y no poder encontrarle alguna solución. La parte más fría de mi me pide que corte todo tipo de vínculo que no me sume o que siquiera muestre interés genuino, pero con esto de la madurez y la conciencia que se me va despertando cada vez más, me resulta inevitable dejar salir mi parte mas humana y empática, y ahí es cuando empiezo a justificar las acciones del otro, por mas que eso signifique cruzar mis propios limites.

Se que es difícil, pero no entiendo porque me cuesta tanto cerrar vínculos, porque le doy tantas vueltas, porque doy tantas oportunidades a las personas? Obvio que con mi nueva filosofía de vida entiendo que las personas pueden cambiar si se lo proponen y que cuando están en el proceso se nota. Ni hablar que el interés es evidente cuando existe, y más aún cuando no está presente. Lo que no entiendo es porqué sigo dando oportunidades a personas que claramente me muestran que no cambiaron, por ende vuelvo a caer en la las palabras bonitas y me quedo sin nada mas que dolor y vacío.

Soy consiente de que todos estamos librando nuestras propias batallas y que cada uno es el protagonista de su propia vida, pero estoy cansada de la falta de coherencia, de la indecisión, de la tibies. Las cosas claras, y por supuesto que es complicado definir el objetivo de nuestras vidas y que queres para tu posible futuro, pero en el mientras tanto, la vida sigue, las personas siguen su rumbo y si vos te quedas estancado en tu propio pozo de miserias, nadie va a venir a sacarte de ahí, razón por la cual es necesario ser claro con lo que uno sabe, ya sea lo que queres o lo que no en la vida. Y no, no todo es tan drástico como yo lo describo, pero hay cosas que son tan sencillas como si y no.

Lo ideal después de todo este análisis y descarga sería encontrar al menos un aprendizaje de lo vivido, así y todo no logro encontrarlo. Me rehúso a creer que la lección de todo esto es no confiar en las personas o no dar segundas oportunidades, creo que todos en cierto punto las merecemos, siempre y cuando hayamos asumido la responsabilidad así como las consecuencias, claramente. Tampoco puedo andar como una loca pidiendo coherencia a cada persona con la que comparto unas palabras, no sería muy inteligente de mi parte. Quizá la lección es que no hay lección, a veces simplemente se falla. Tal vez tenga que volver a repetir el patrón un par de veces más para aprender en quien confiar y a quien darle segundas oportunidades, no?

[afuckingjoke]

self-love.

Una vez que reconoces que careces de amor propio existen dos caminos: te concentras en lo negativo o potencias lo positivo.

A lo largo de mi vida me concentre en lo negativo de mi misma, lo compleja que soy, la delicadeza con la que me trataron siempre pero, no por ser frágil como una copa de cristal, sino frágil como una bomba. Sumémosle los comentarios negativos de terceros (por no decir mi propia familia) que siempre me afectaron y me los tome personal, por ende al estar desde una postura de victima, sentía que el mundo estaba en mi contra. Habiendo pasado los años empecé a notar que no era tan mala persona como me habían pintado los otros. Entendí que las personas no nos ven por lo que somos, sino por lo que son ellos. Somos un reflejo de nuestro receptor. Hoy por hoy, estoy orgullosa de la persona en la que me convertí, y empiezo a dudar de si siempre fui esta buena persona que soy en la actualidad, solo que al estar tan concentrada en lo negativo de mi ser, no noté lo poderoso que es mi lado positivo.

Posterior a una situación con un masculino, del cual no voy a entrar en detalle porque es irrelevante, descubrí finalmente lo que quiero en mi vida, o para mi vida mejor dicho. Haber reconocido que es lo que quiero me cerro muchas puertas, es verdad, pero al menos ya se cuales no abrir si no quiero perder el tiempo.

Soy consiente de la mujer que soy, de mi valor, de mi poder. Seré difícil de amar, puede ser, pero no por eso tengo que estar sintiéndome como opción de nadie, o perdiendo mi tiempo con personas que no solo no están seguras de lo que quieren para si mismas, sino que encima me usan para satisfacer sus necesidades sexo afectivas. Obvio que por mi parte debo admitir que no es 100% responsabilidad del otro, ya que si yo no marqué el limite correspondiente a su debido tiempo, o no me comuniqué asertivamente desde el momento 0, no tengo derecho a echarle todo el fardo al otro, por supuesto que no, yo también satisfice mis necesidades sexo afectivas. Pero en mi caso, una vez que las hormonas volvieron a la normalidad, no sentí más que vacío.

Es muy cliché pero, yo anhelo un amor romántico, ojalá al nivel de las películas. Soy una romántica de las de antes, me encantan las declaraciones de amor, los detalles, ser ridículos, compartir momentos rutinarios y la sensación de no querer soltarse nunca. Eso si, todo esto entregándose por completo, y en mi caso particularmente, que sea una relación exclusiva y monogámica. No me sirve tener un amor compartido o de a ratos, admiro a quienes son felices picando de flor en flor, me pregunto si se sentirán vacíos también.

Entendí la diferencia también entre el amor de mi vida y el amor para mi vida, y son cosas muy diferentes, aunque ambas importantes: Según google, el amor de mi vida es ese amor intenso y transformador que te marca, suele tener mucha pasión, pero no siempre es duradero. El amor para mi vida es ese amor estable, de compañero, que ofrece paz, fluye, un amor que madura. El primero es el que te enciende, es la chispa inicial, el segundo es la llama constante que te acompaña, te enseña, te acepta y se queda. Y siguiendo la metáfora, estoy lista para encontrar mi llama constante.

Fue entonces cuando descubrí que es lo que quiero: un compañero de vida. Quiero alguien con quien podamos ser mejores amigos, amantes, confidentes, ser nuestros respectivos pilares de apoyo emocional, tener confianza mutua y ciega. Y si coincido en la vida con este misterioso alguien, lo quiero todo, casamiento, familia, la casa en el campo y los perros corriendo en el jardín. Si, dije familia, hace unos meses empecé a considerar la maternidad y, si bien no es algo que necesite fehacientemente para realizarme como persona ni mucho menos, por haberme empezado a reconocer y por cultivar el amor propio, se que sería una excelente madre, y que si deseo la maternidad y se me da, que no quepa la menor duda, los amaré hasta el final de mi vida, y me enfrentaré con quien haga falta si me necesitan.

Claro que, si bien se que soy joven, si quiero quizá lograr algo de lo relatado en el párrafo anterior, creo que es momento de empezar a buscar a este compañero de vida. Pero no buscarlo activamente en cada persona que conozco, sino estar atenta a encontrarme personas que estén vibrando en la misma que yo. Cómo lo lograré? No es algo que tenga claro aún.

Este repentino cachetazo de amor propio que me dio la vida, el cual en la realidad se mostró como la falta de coherencia del masculino, que repercutió en mi como sentirse segunda opción (otra vez), no tuve alternativa que prestar atención a la Brenda que gritaba ¡basta! al fondo de mi cabeza. Si ya se lo que quiero, y se que mi compañero de vida no me trataría así, por qué continúo cayendo ante masculinos que claramente no aportan mas que quizá, unos minutos de compañía? Porque como romántica que soy (o al menos así me justifico), si te veo potencial te pongo todas las fichas, cuando debería diversificar la apuesta de manera consiente. Claramente mi justificación es la alfombra que tapa mi gran daddy issue con la búsqueda de validación masculina. La regla que voy a aplicar a partir de ahora es la de los videojuegos: tenes tres vidas, en cada nivel tenes diferentes objetivos que cumplir y obtenes beneficios. Conforme aumente el nivel, la dificultad de los objetivos a cumplir aumenta, pero también la de los beneficios. Cuando perdes vidas, no empezas desde 0, el progreso se guarda automáticamente, volves al ultimo punto de guardado, pero perdes los últimos beneficios obtenidos. Y si perdiste las tres vidas, game over insert coin to start again.

Pero Brenda, que tiene que ver toda esta explicación de como vas a evaluar a los hombres que conoces, para ver si además del potencial que percibís realmente están preparados para una mujer como vos, respecto al amor propio? Que gracias al golpe de realidad, y teniendo en cuenta los parent issues y mi racionalización de todo lo que se me presenta, ideé un plan para no caer tan fácil en la ceguera del amor (problemas de apego). Solo queda ejecutar la estrategia, analizar que tan bien funciona, y ajustar las tácticas según sea conveniente.

Y el amor propio habla de eso, no? De conocerse, aceptarse, valorarse y entenderse. Es confiar en uno mismo y establecer los limites necesarios para mantener la paz y armonía propia.

[afuckingjoke]

nostalgia.

Es muy interesante que vuelva a escribir justo ahora que estoy en época de crisis, nuevamente. Cuando perdí el control, cuando no se a quien acudir o a donde correr. Cuando me desbordo, escribo, por mas que tarde años en volver, lo único que necesito es largarlo todo.

Y esta vez, estoy nostálgica, pero por que puntualmente? Desconozco. No logro comprender si extraño esa vida donde "era feliz", aunque cuando pienso en profundidad al respecto, noto que tan feliz no era. Entiendo que lo que extraño no es la edad, ni las amistades, ni los planes que hacia, sino que sentía que pertenecía a un grupo, a una comunidad. Hacía planes todo el tiempo, salía y me divertía sin medir las consecuencias, no tenía miedo a fallar, y tenía mucho por perder, pero no me importaba. Lo que extraño es la falta de responsabilidades, o al menos el hecho de que no me hacia cargo de ellas.

Han pasado muchos años desde la última vez que escribí acá, y antes de arrancar este nuevo texto, leí muy por arriba el ultimo posteo que realicé. Lo que me dolía o molestaba en ese momento, ya quedó en un segundo plano, y tal vez mas allá también. No hablo con muchos de los protagonistas de mis relatos anteriores, me alejé de todos, finalmente. Todo aquel a quien yo llamaba "familia", hoy no forma parte de mi vida. Y juro que lo intenté, pero no quiero formar parte de donde no se me hace lugar. Me han criticado la forma de expresarme, de vestir, de vivir! A esta altura del partido, si bien soy hiper consiente de que no soy una persona fácil de llevar, a la única que tengo que dejar contenta al final del día es a mi misma, y si, tengo un montón de quilombos sin resolver y mucho por aprender, pero eso no me quita valor ni poder.

Tal vez por eso también siento tanta nostalgia, el hecho de haberme alejado de todos, conlleva a recordar lo que el cerebro desea, sea positivo o negativo. En este caso, recuerdo ambas caras de la moneda. Los momentos oscuros los recuerdo muy vividos, y los que tenían aunque sea una pisca de amor, si bien están mas bien borrosos, los pienso con mucho cariño.

Diciembre en general siempre fue un mes difícil, diversas cosas ocurrieron en distintos diciembres a lo largo de mi vida. Este año no fue la excepción. A mediados de este ultimo diciembre, toqué fondo, como nunca antes lo había hecho. Veía negro, no existía solución posible ante mis ojos. Tardé tres días al final en darme cuenta de que me estaba ahogando en un pocillo de café y mi mente analítica volvió a tomar el poder. Lo gracioso es que el problema original (económico) fue en realidad el desencadenante del dolor emocional que llevaba guardado dentro hacía años. Traumas que creía superados salieron a la luz todos juntos una soleada tarde de sábado. Darme cuenta de que no podía sola y que necesitaba ayuda fue un golpe durísimo, como que Brenda, no puede con toda su mierda? Como que Brenda necesita ayuda? Si siempre pudo sola con todo! Palabras que resonaban en mi mente una y otra vez. Si siempre pude, porque ahora no?

Hoy entiendo que el dolor pasaba en realidad, no por el hecho de haber pedido ayuda en si, sino por la cantidad de veces que logré diversas cosas sin ayuda de nadie, simplemente porque no supe pedirla en ese momento y se tradujo como sufrimiento silencioso. Una frase que me quedó muy grabada en los últimos meses fue "el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional". Nadie dice que no puede doler, porque ambos sabemos que duele y seguirá así, pero sufrir también? No alcanza con el dolor? Esa frase me abrió los ojos completamente, cambió mi perspectiva. Cada día que pasa la integro más en mi vida, y aplica a todo.

Estoy feliz, paralelamente, con la sabiduría que logré a través de los años, y tal vez eso me genera nostalgia también. Recordar el panorama completo, empatizar con los protagonistas de mis memorias, cambiar la perspectiva y el análisis de las situaciones. Ya no busco culpables, aunque sigo buscando respuestas. Tal vez eventualmente logre sanar y pueda dejar de mirar al pasado con bronca, como dicen los hermanos Gallagher.

Todo lo que dolió y continua doliendo, toda esa bronca, ese despecho, no es nada mas que el anhelo de volver a esa sensación de pertenencia, de ser amado, respetado y valorado. Y tal vez esto es lo que me da nostalgia al fin y al cabo.

[afuckingjoke]

don’t need y’all anyway.

Después de tantos posts, cuando escribo acá es porque ya no puedo soportarlo más.

Estas últimas semanas estuve estresada por el trabajo, y cuando el ámbito laboral se calmó, el estrés volvió por temas personales. Y a que me refiero con temas personales? En este caso en particular, mi papá.

Hace unos meses que quiero mudarme, por varios motivos: uno de ellos es la perdida de tiempo en el viaje para ir al trabajo desde mi casa y viceversa. Especialmente porque empecé la facultad y el tiempo es esencial para poder dedicarle tiempo al estudio y así y todo tener tiempo tanto para mí como para con Lucille. Pero el inconveniente no es el mudarme si o mudarme no, sino el apoyo psicológico necesario para poder prepararme para una mudanza y no morir en el intento...

Hace una semana le escribí a mi viejo, para informarle que estaba próxima a mudarme, más que nada porque estoy viviendo en una casa que si bien, al principio iba a ser mi forever home, después se decidió que iban a vender la casa, por ende, me quedaba en la nada misma. Sin casa propia, sin herencia, sin nada.

Obvio que todo este asunto es mucho mas profundo de lo que estoy relatando, pero no vale la pena escribir tanto sobre esto, especialmente por el dolor que me produce. Si bien escribo para desahogarme, existen ciertos temas que prefiero abordarlos lo justo y necesario.

Como describía, le escribí a mi papá, y luego tuvimos una charla telefónica de 1h en la que analizamos la situación. Yo siempre firme con mi postura y planteando todos los argumentos. Quedamos en que el iba a realizar una planilla con los pros y contras para poder encontrarle la vuelta y que todo salga según lo planeado. Claro que ni bien inició la conversación todo parecía un cuento de hadas, él estaba de acuerdo, le parecía correcta la decisión que había tomado, estaba dispuesto a ayudarme, se veía interesado en la situación en general y yo por mi parte, orgullosa de como había manejado la charla.

No tuve en cuenta una cosa muy importante: si bien mi viejo es un tipo adulto e inteligente, no es quien lleva los pantalones en su familia, sino su mujer. Con ella no me llevo bien, es una arpía, siempre juega por atrás, y eso es algo que no tolero. Tengo muy bien definido como no quiero que me traten, y una de las clausulas inquebrantables es el simple hecho de decirme las cosas de frente, algo que aparentemente no dejé muy en claro las últimas veces que tuve discusiones con ellos.

El sábado siguiente de haber conversado con mi padre, recibí su planilla. Un excel con mis ingresos y mis gastos, que al llegar a su fin, solo me produjo un llanto desconsolado de horas. Los números no daban. Al cabo de un año y medio, según esa planilla, iba a empezar a llenarme de deudas que tal vez jamás podría saldar.

La frustración por el fracaso de algo que ni siquiera se había puesto en marcha me destrozó. Y a lo que me refiero es a ese sentimiento de angustia que nos suele dar cuando contamos, a la persona incorrecta, algún sueño perfectamente planificado, con todos los pros y contras, sabiendo que todo puede salir mal pero deseando intentarlo simplemente tal vez, por la experiencia, y esta persona x, te dice que estas hablando pavadas y que no tiene sentido abandonar la zona de confort para hacer algo que supones te hace feliz. Justo eso sentí. 

El domingo, me levanté con ánimos de luchar por mis argumentos y no permitir que mis emociones lleven las riendas. Volví a escribirle a mi viejo, mucho mas segura de mi misma y lo más fría y racional que pude. La charla no transcurrió como supuse que iba a ser, de hecho fue mucho peor. Descubrir que mi propio padre, quien se cree que me conoce de pies a cabeza, volvió a atacar mis emociones y puso a su familia antes que a mi, una vez más.

Porque hablo de su familia y no me incluyo en ella? Por el simple hecho de que su mujer y su nueva hija tienen más importancia para él que yo, en todo sentido. 

No existieron muchas ocasiones en las que solicité ayuda en mi vida. A nadie. De hecho, fui criada para ser una mujer independiente, alguien que se las arregle sola en la vida. Me cuesta mucho trabajo y dolor pedir ayuda, cuando supongo, que puedo arreglármelas sola. 

Mientras la conversación transcurría recibí muchos golpes bajos. No me permití sentir dolor en el momento y actué como la adulta que soy, pero cuando todo se enfrió, las emociones aparecieron de repente y me derrumbaron.

Me sentí herida, una vez más. Intenté una vez más un mismo método esperando resultados diferentes, y no único que recibí fueron palabras degradantes. No me parece correcto decirle a tu hija, quien se independizó porque la echaste de la casa por “no respetar las reglas de la casa”, que es inmadura, caprichosa, inconsciente, estúpida… especialmente cuando vivió sola y se las arregló como pudo los últimos cuatro años de su vida.

No pretendo dar lástima ni mucho menos, no me interesa tampoco, pero ese mismo día, después de sentirme insultada y decepcionada, decidí que nunca jamás voy a permitirle a nadie tratarme así. No lo merezco. No soy ninguna santa, pero prometo convertirme en el mismísimo diablo si alguien, quien sea, intenta degradarme de esa manera. Repito, no lo merezco.

En resumen, mi objetivo ya está fijado, no hay vuelta atrás. Con o sin ayuda voy a lograr todo lo que me proponga, siempre. Soy una mujer fuerte, con agallas, y dispuesta a luchar por mis sueños y mis ideales. A quien no le guste como soy, puede retirarse de mi vida sin ninguna inconveniente, pero que recuerde que una vez que se fue, no puede volver a entrar.

[afuckingjoke]

once again.

Así como dice el título, una vez más vengo a escribir en este blog. Hace unas horas el presidente extendió la cuarentena, una vez más, hasta el 24 de mayo, lo que me llevó a la resignación absoluta. En el día de la fecha, ya son 49 días de cuarentena y quiero arrancarme la cabeza.

Desde que inició este protocolo, me siento desganada, sola, triste, abrumada, ansiosa, entre otras. Si bien tengo un permiso de circulación, me rehúso a utilizarlo simplemente porque si. Y aunque debo admitir que reiteradas veces en diversas circunstancias y situaciones de mi vida me tildaron de rebelde, no estoy segura de actuar como un kamikaze en estos tiempos. 

Soy consciente de que esta situación en la que mundialmente nos encontramos, es temporal, y que en su debido momento culminará, pero mientras tanto los deseos de tirar todo por la borda son más constantes y cada vez me cuesta el triple controlarlos. 

Entre otras cosas, hace unos días escribí en este mismo blog que estaba preparada para un giro de 180º en mi vida, y que podía intentar en algún momento permitirme estar en pareja nuevamente. Hoy caí en la cuenta de que no es así. Por qué estaría lista para abrir mi corazón a alguien sin tener la certeza de que todo saldrá bien? Como escribí en otro post previo, los sentimientos rigen mi vida, y gracias a ellos actúo como lo hago. 

Para finalizar, dado que no estoy concentrada como para seguir escribiendo, quiero remarcar que cuando esto termine, prometo embriagarme hasta dejar la cordura de lado, y tal vez ahí, finalmente este lista para un cambio radical en mi vida. 

[afuckingjoke]

soltería.

Últimamente me estoy cuestionando mucho el asunto de estar soltera. Si bien la mayor parte de mi vida lo estuve, siento que ya es tiempo de modificar mi estado sentimental. Lo que no significa que ni bien termine de redactar este post salga corriendo a buscar pareja, sino que me siento lista para afrontar las responsabilidades que ello conlleva.

A los ojos del mundo, soy una persona reservada, fría en todos los aspectos. Más de una persona me dijo al menos una vez que no tengo corazón, ni sentimientos, lo que me hace pensar “que estoy haciendo mal?” pero después recuerdo que no conocen a la verdadera Brenda que se aloja en lo mas profundo de mi mente.

Algo para remarcar, es que por más que solo tuve dos relaciones serias en mi vida, recuerdo los lindos momentos que se viven estando en pareja, y no hablo de convivir. Extraño todo lo que representa una relación amorosa.

Es raro hablar de esto a las cinco de la mañana de un jueves, estando sola, tirada en la cama, pero ya era hora de plasmarlo por escrito. Escribir es algo que me hace bien, me hace sentir que realmente doy por sentadas las cosas que pienso. Pero sin desviarnos del tema principal, me gustaría volver a estar en una relación. Quiero volver a sentirme feliz demostrando mis sentimientos a alguien que, confío valga la pena. 

En fin, para cerrar este escrito, me gustaría decir algo que me resulta difícil de creer que suceda en algún momento de mi existencia. Siempre soñé con que el chico perfecto del que me enamoraría, tendría la característica principal de ser británico. Es algo que siempre quise, experimentar una relación con alguien ajeno al continente, con otras costumbres, otra lengua materna, y los británicos en particular siempre me llamaron la atención. Es un simple deseo que tengo, pero no creo que se cumpla alguna vez.

[afuckingjoke]

sentimientos.

Los odio. Siempre están ahí. En todo momento, en cualquier situación. Y si, se que los sentimientos le dan sentido a la vida, a las cosas cotidianas, pero no puedo controlarlos y eso me enoja. Hoy en particular, estoy luchando con ellos. No quiero enamorarme.

No estoy preparada para hacerlo, no quiero. Puedo pasar increíbles momentos, compartir gustos, disfrutar de las similitudes; pero no quiero caer en el enamoramiento.

Debo aclarar que no estoy reprimiendo mi amor, sino que no le permito avanzar más de lo que yo deseo. No es por nada en particular, sino que cuando me enamoro, o creo estarlo, me obsesiono a tal punto que dependo de ese alguien, ya sea de sus mensajes, conversaciones, sus posteos en las redes, el contacto visual o físico, y todo lo que se pueda imaginar. Me transformo en alguien sumamente posesivo y dependiente, lo que puede sonar contradictorio, pero así es.

De todas formas, no estoy enamorada. Siento atracción por varias personas, y de distintas maneras. La atracción no siempre es física, sino también mental o emocional, y no soy experta en esto pero debe haber otros tipos de atracción también. El asunto es que no logro superar un amor del pasado y esto no me permite dar vuelta la página. Así mismo, no me siento atraída al 100% del sujeto por quien escribo en esta ocasión, pero lo hago.

Podemos resumir este post en que no me permito enamorarme porque no dejo atrás al pasado y porque no estoy segura de que sentimientos tengo por esta nueva persona.

Una de las moralejas es que si bien no podemos olvidar el pasado, debemos ser conscientes de que no pueden continuar en el presente. Son hechos que ya ocurrieron, y no deben atormentar atormentarnos en el día a día. Podemos recordarlos, de hecho no deberíamos olvidarnos de ellos, porque son parte de nuestra historia de vida, y gracias a ellos aprendemos lecciones, por pequeñas que sean. Otra moraleja es que tal vez no estemos convencidos del todo en algunas situaciones, pero cuando de sentimientos se trata, tal vez debemos lanzarnos a la pileta sin verificar que contenga agua. No siempre, porque puede dañarnos, pero si nuestro sexto sentido nos dice que debemos hacerlo, no puede ser tan malo, verdad?

[afuckingjoke]

COVID-19

Tanto tiempo sin escribir. El post de hoy va a tratar prácticamente de lo que viene pasando en esta época del año.

Hace unas semanas comenzó una expansión del virus covid-19, también conocido como “coronavirus” que afecta el sistema respiratorio. Produce fiebre, tos, falta de oxigeno y fatiga, entre otros síntomas. Los individuos más afectados son los mayores de 65 años y quienes presenten algún problema respiratorio.

En Argentina, hace 7 días que estamos en cuarentena absoluta. Solo se puede salir de los hogares para hacer mandados. La mayoría de los habitantes no deben ir a trabajar, exceptuando los servicios de salud tanto públicos como privados. 

Al ser un virus no tiene cura, pero puede prevenirse y en el peor de los casos, tratarse. Es muy importante lavarse las manos con jabón por al menos 20 segundos y desinfectar todo lo que traigan de la calle con lavandina y alcohol.

Hay una observación que debo hacer, y es que los ancianos no acatan la cuarentena. No respetan las ordenes del presidente ni de la OMS. Es como si no entendieran la gravedad de la situación y me frustra.

En cuanto a mi, me estoy tomando la cuarentena bastante tranquila, más de lo que creí que iba a tolerar, y la razón es que no estoy sola. Un compañero de trabajo, a quien considero un buen amigo a pesar de conocerlo hace poco tiempo, está conmigo. Creo que si él no estuviera acá, mi mente me hubiera jugado una mala pasada y quien sabe si hubiera sobrevivido hasta el día de hoy.

Para cerrar, si alguien está leyendo esto en medio de esta pandemia, no salgan de sus casas, relájense, escuchen música, miren series, películas, hagan karaoke, y lo más importante, cuídense. No sean idiotas.

[afuckingjoke]

crisis.

Hoy entré en crisis, una vez mas, por mis inseguridades.

En el post anterior había hablado de un chico al que estoy conociendo, y una vez mas, mis inseguridades y miedos me alcanzaron. 

No pude soportarlo, le dije todo lo que temía que podía llegar a pasar si seguíamos adelante conociéndonos. Le hablé del miedo a arruinarlo todo, destrozarlo a él. Se que soy capaz de eso.

Días antes le había comentado mi forma de actuar cuando me siento atacada, ya sea por mi propia mente o por algún tercero. No se si es un don o una maldición, pero conozco el punto débil de la gran mayoría de las personas con las que me relaciono, y cuando llega la hora de atacar, voy directamente a la yugular, sin escrúpulos. Eso es un punto a favor a la hora de destruir a alguien, solo que no quiero destruirlo a él. No lo merece.

Obviamente, después de notar que estaba en medio de una crisis, desaparecí, como suelo hacerlo, y lo que me sorprendió, es que él no se fue, ni se cansó de buscarme o hablarme hasta responderle. Me llamó reiteradas veces, mandó miles de mensajes, audios.. eso es grave.

No estoy preparada para este tipo de cariño, o quizá no quiero estarlo. Creo que todos necesitamos un poco de amor sano en la vida, pero estoy tan rota, tan dolida, que no recuerdo como sentir, como expresarme.

No quiero lastimarlo, y todo en mi cabeza me dice que va a terminar mal, que esto no tiene futuro. Intento darle una oportunidad, de hecho le respondí los mensajes por más que mi cerebro me decía que no lo hiciera, ya que había tomado la decisión de alejarme para siempre, y acá estoy, hablándole.

Las cosas no van a seguir como si nunca hubiera existido mi crisis, soy consiente de eso, pero voy a hacer lo posible por hacerlo lo correcto para ambos. Ya es hora de dejarme querer, y de empezar a querer a los demás.

[afuckingjoke]

3 am.

En esto se convirtió mí vida. Sábado por la noche, acostada en la cama tomando un té mientras suena lana del rey.

Este espacio se convirtió en mí escapatoria, en el que nadie me conoce, nadie me lee, ningún conocido o familiar.

Últimamente estoy más deprimida de lo normal. No quiero comer, ni trabajar, ni nada prácticamente. Solo quiero estar acostada todo el día, dormir, escuchar música que me recuerda al pasado.. como si volver al pasado fuera un recuerdo agradable para mi.

Intento ocultar mis emociones lo mejor posible, pero no funciona. Se me nota en la cara, mis expresiones, actitudes, respuestas verbales.

Estoy rota.

Necesito conocer gente que me motive a seguir adelante, que no me cancelen planes o que siempr tengan algo más importante que yo.

Necesito ayuda profesional. Soy codependiente, depresiva, mí autoestima no existe. Me estoy matando y sé que necesito salir de esto pero me cuesta y me aterra .

[afuckingjoke]

mierda.

Creo que me enamoré. Me siento fatal, el amor no debería doler.

Me da bronca haberme "enamorado" de alguien que se que nunca va a ser mio. Desde el principio, o al menos desde poco después que empezaron nuestras charlas me enteré de que tiene pareja. No sé qué tipo de pareja, no sé si es su novia, su esposa.. no lo sé.

A pesar de que sabía que tenía pareja, decidí seguir con este jueguito de coqueteos e histeriqueos. Y me fue mal.

No lo vi por casi tres semanas y hace unos minutos lo volví a ver y tengo un nudo en el estómago. Quiero llorar y vomitar.

Me odio por no haber seguido los consejos de mí cerebro y darle más importancia a lo que me dictaba mí corazón.

No quiero estar así, no quiero estar enamorada.

[afuckingjoke]

vida social?

No me fui tanto tiempo esta vez.. voy a hablar de mí vida social.

Resumiendo, no existe. Todos los días son aburridos y desagradables. De lunes a sábado trabajo, y esa sería la excusa perfecta para decir que no tengo tiempo para tener amigos o lo que sea, pero resulta que cuando tengo tiempo (por ejemplo feriados, domingos o sábados a la tarde) tampoco hago nada.

Mi vida social comenzó a derrumbarse cuando me mudé de la casa de mí abuela a la de mí papá. Todo me quedaba lejos, o trasmano, y no me dejaban salir mucho tampoco. Cuando salía tenía horarios de llegada que debía respetar. No me encantaba la idea pero no tenía muchas opciones. Lo único bueno de esa transición era que estaba en una casa rodeada de una familia amorosa y preocupada por mí vida y mis posibles problemas, pero al haber estado tanto tiempo "a la deriva" y siendo aún adolescente, no me interesaba tanto afecto.

Un día por un acto de rebeldía me fui de la casa de papá. Lo arruine. Ya tenía un trabajo, uno muy malo, pero trabajo al fin. Por lo que después de 3 meses de lucha ahorrando, logré irme de la casa de una compañera para poder alquilar algo para mí.

En ese momento intenté reconstruir mí vida social, aunque sea un poco.. pero era difícil.. ya había pasado mucho tiempo y mis amistades tenían otros planes.

Volví a mudarme. Más lejos aún.

En ese momento la poca vida social que tenía terminó por desaparecer. Y conseguí mí trabajo actual, en el que no tengo tiempo para nada.

Me siento sola, abrumada, triste, vacía. Hoy domingo por la mañana, solo tengo ganas de seguir durmiendo. Porque sé que mis viejos amigos están volviendo de sus fiestas divertidas que tienen cada fin de semana. O que simplemente ya no les intereso, por lo que no eran realmente mis amigos.