Akazienduft @akazienduft - Tumblr Blog

Zweifel sind böse kleine Geister, die sich immer wieder in meinen Kopf schleichen. Und ich versuche mir einzureden, mich nicht mehr zu vergleichen, weil ich einzigartig bin und dann schleichen sie sich unsichtbar in meinen Kopf. Wie im Rausch ziehen sie vorüber und verstecken sich, bis sie plötzlich wieder auftauchen. Immer und immer wieder.

Und ich kämpfe immer wieder mit meinen Dämonen. Wenn ich mich einen Schritt vor wage, gehe ich drei zurück. Und dabei versuche ich es so so sehr. Doch ich komme scheinbar nicht vom Fleck.

Was mache ich mir dadurch noch alles kaputt?

In den Schatten der Vergangenheit fühle ich mich oft gefangen, doch in letzter Zeit weniger so oft, seit dem ich dich an meiner Seite habe. Ich habe das Gefühl immer offener zu werden und verspüre mehr und mehr den Drang dich, an meinen Schattenseiten und dunklen Ecken, teilhaben zu lassen. Allerdings fällt mir das sehr schwer und jetzt, wo ich mehrere Tage zuhause bin, holen sie mich wieder ein und die Stille im Kopf wird unerträglich und legt sich schwer auf meine Schultern, als würde sie mich erdrücken wollen und festhalten, damit nichts, was ich aussprechen möchte, nach draußen gelangen kann. Und dann mache ich das Fenster auf und lasse frische Luft rein, Denn frische Luft reinigt den Geist. Sagt man.

Ich möchte so gerne...

Ich möchte so gerne mehr fühlen. Mehr erleben, mehr lieben. Ich möchte so gerne in deinen Armen liegen und mit dir lachen und dich lieben. Ich möchte so gerne die Sonnenuntergänge mit dir betrachten und die Sonnenaufgänge. Ich möchte so gerne mit dir reisen, weinen und tanzen. Ich möchte so gerne leben. Ich möchte so gerne sagen, was ich empfinde. Doch ich kann nicht. Ich weiß nicht, wie und ich weiß nicht was. Und manchmal glaube ich, ich kann das nicht.

Und immer wieder hänge ich an vergangenen Geschichten. Mittlerweile weniger traurig. Aber ich weiß, dass es wundervoll hätte werden können und manchmal frage ich mich immer noch, was wäre damals passiert, wenn....

Ankommen

Nach dem sich die Zeit angefühlt hat, wie ein Zuhause. Das Gefühl des angekommen seins sich langsam in meinem Körper eingekuschelt und viele wundervolle Menschen meinen Weg gekreuzt haben, bin ich wieder Zuhause. Nicht im Gefühlszuhause, sondern im momentanen Wohnzuhause. Der Kopf ist voller Eindrücke und kommt nicht zur Ruhe, er muss erstmal wieder im hier ankommen.

Ich sehe zu meinem Couchtisch und muss direkt an dich denken. Ich überlege welche Dinge mir in meiner Wohnung wichtig sind und es gibt glaube ich wenig Sachen, an denen ich so sehr hänge. Die Erinnerung an unsere schöne Zeit ist noch immer sehr präsent. Ohne negative Gedanken denke ich an unsere Spaziergänge, unseren Date Abend und den Bau des Tisches. Ich denke an meine Wohnungsbesichtigung und deine Spontanität. Und auch wenn es schon fast drei Jahre her ist, sind das mit meine liebsten Erinnerungen. Ich danke dir dafür.

Mein Herz. Es schlägt. Es macht einen Hüpfer bei leuchtenden Sternen. Es macht einen Hüpfer bei singenden Vögeln. Es macht einen Hüpfer bei blühenden Bäumen. Mein Herz. Es schlägt. Es hat zu kämpfen mit schwarzer Dunkelheit. Es hat zu kämpfen mit meinem Zuhause. Es hat zu kämpfen mit tiefen Gedanken. Aber es schlägt. Und es schlägt so sehr für alles Grüne, für so viel Lächeln und für freundliche Worte. Es kämpft und schlägt, immer weiter.

Wer Bin Ich

Wer Ich Bin

Bin Ich Wer

Wer Ich Bin

Ich Bin Wer

Ich versinke in mir. Und ich war so voller Hoffnung und glücklich meinen Weg gefunden zu haben. Aber er zeigt sich mir gerade nicht mehr und ein Nebel zieht auf. Ich fühle mich, wie der Mensch aus der Geschichte von John Strelecky, der hinter dem Nebel wartet und nicht schafft hinaus zu treten, um eine neue Perspektive zu sehen. Ich warte, dass er sich lichtet und wenn ich es sehe, warte ich trotzdem ab und er kommt wieder und ich fühle mich gerade verloren. Und ich weiß nicht, wie ich mir helfen kann. In mir drinnen sammeln sich so viele Gefühle und ich weiß gar nicht wohin damit. Ich merke, wie sich mein Schutzschild wieder aufbaut, was ich so sorgsam versucht habe zu verringern. Es passiert einfach. Einfach so.

Wunderblume

Ich bin eine Wunderblume. Hin und wieder. Immer öfter. Und ich liebe es. Bei jedem kleinen Schmetterling. Bei einer schönen Blume. Besonders Sonnenblumen. Bei Sonnenstrahlen und Sternenfunkeln. Ich bleibe stehen und erfreue mich an diesen kleinen Wundern. Immer wieder. Immer öfter. Und dadurch wird mein Tag schön und ich erlebe jeden Tag aufs neue - kleine, schöne

Wunder.

Ich bin frei.

Ich hätte nicht geglaubt, dass es mir so unfassbar schwer fällt diesen einen Satz laut zu sagen. Das ich weine, nur weil ich diese Worte ausspreche. Das ich diesen Wunsch hege, ohne es so genau zu wissen. Das alles hat mir mein Seminar, meine Reise, meine Erfahrung in der letzten Woche gezeigt. Und das ist nur ein kleiner Bruchteil dessen, was ich für mich mitnehmen durfte. Was das alles für mich bedeutet und wie viel die Menschen mir bedeuten, die ich kennenlernen durfte und ich bin für jeden einzelnen Moment dort dankbar. So unfassbar dankbar. Und möchte sie jedem empfehlen, der eine Selbsterfahrungsreise machen möchte. Ich bin mir selber so dankbar, diesen Mut aufgebracht zu haben, auch wenn der Weg danach jetzt auch noch schwer wird.

#HeldInnen

Manchmal lohnt es sich stehen zu bleiben. Für die schönen Momente. Für die stillen Momente. Wenn der Regen auf die Blätter prasselt. Stehenbleiben. Stehen bleiben. Augen zu. Zuhören. Wenn die Sterne am Himmel stehen. Stehenbleiben. Stehen bleiben. In den Himmel schauen. Tief durchatmen. In einer ruhigen Straße. Stehenbleiben. Stehen bleiben. Durchatmen. Lauschen. Wenn die Vögel zwitschern. Und wenn der Wind durch die Bäume rauscht. Wenn die Wolken am Himmel ziehen. Stehen-bleiben.

und jedes mal / fühlt sich mein heimkehren / falsch / traurig / alleine / und / nicht richtig / an

wie / nicht mein

zu viele / unausgepackte kisten / die ich anpacken muss / auch wenn ich nicht / und ich weiß nicht wann ich es bin / bereit bin

#brittainy c. cherry

Die Frage nach mir selbst. Sie ist noch immer ungeklärt. Unerklärt. Ich habe keine Antwort darauf und finde keine wenn ich suche. Auf mich zu kommen lassen? Was heißt das genau? Nichts tun oder so weiter machen wie bisher? Und was ist, wenn das nicht richtig ist? Ist es richtig? Was ist richtig? So viele Fragen.

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