русальчин притулок

[ala-mermaid]

Привіт!

 Аж не віриться, що я знову тут. Дуже давно нічого не писала, була така заклопотана... Мене можна зрозуміти: 11 клас, закінчення школи, ЗНО, тиждень на морі, вступні іспити до театрального (які я з тріском провалила, але про це пізніше), невдалі пошуки роботи, довга депресія з приводу  усіх стресів, що накопичилися за довгий час... 

На щастя, я впоралася. Було складно розворушити себе, але я змогла. Найголовніше, що стабілізувався емоційний стан, бо за останній рік я пережила багато чого, і неприємного також. Тривожний розлад, панічні атаки, депресії, постійні перепади настрою, ледве не дійшла до анорексії, поки намагалася схуднути... 

Але це все позаду. Я знову займаюся спортом. Спочатку було важко. Неприємно було відчувати себе неспроможною віджатися більше ніж три рази. Але потроху, з часом, я увійшла у минулий ритм. Нарешті відчуваю себе енергійною та сильною.

До речі, цього року я вперше пішла на психотерапію. Гадаю, про це варто написати окремо. Зараз скажу, що це було корисно і допомагає мені до сих пір.

Так складно вичавлювати із себе слова... Зовсім відвикла. Чомусь у щоденник російською писати легше.

Отже, я можу розповісти багато. Але спочатку мені важливо дещо зрозуміти. Заходячи на тамблер, я помітила доволі сумну тенденцію, що блогери перестають писати, кидають блоги, як наслідок, активність в цілому падає і людей залишається небагато. Чи читатиме мене хтось? Дайте знати. Мені важливо отримувати відгук, тоді я буду бачити сенс продовжувати цю справу.

[ala-mermaid]

я нібито здорова. в середу лікарка послухала мій кашель, сказала, що це вже залишки хвороби, виписала справку та відправила до школи. тож я повернулась до звичайного життя і зараз мене тільки іноді хапають приступи кхекання.

усе треба спробувати вперше. що я можу сказати... у той понеділок мені закортіло палити. цигарки були (від сестри залишилися), запальничку маю. тоді в мене просто було здивування, що я тримаю сигарету у руках та випускаю дим. потім я ще годину намагалася його позбутися. і ще мені не сподобався той гидкий післясмак. у п’ятницю у гості завітала сестра, ми з нею балакали, і коли вона дізналася, що я палю, вона миттєво вихопила ті цигарки, бо вони 2009 року. йой. ледве не отруїлася. 

у середу однокласниця-лесбійка обіцяла пригостити “смачненькими”. нічого смачного в них не було, лише забобони “розкуси кульку на половинці фільтру і буде смачно”. на смак така ж гидота, як і прострочені сестринські.

потім почалася рутина і якось все забулося. четвер, п’ятниця... я була рада повернутись у театр та в принципі до звичного оточення. далі - дивна субота з довгою прогулянкою та зупинками у темряві, які супроводжувались довгими переглядками та мовчанням. гм. 

у неділю я була запрошена на квест “схованки”. там була майже суцільна темрява та зомбі, що відводили у клітку, якщо ти рухатимешся. не страшно - весело, але інші дівчата дуже лякались. потім ми пішли їсти в Мак слизькою дорогою. наїлися тих шкідливостей, і я подумала: “гуляти так гуляти!” й покликала друзів, що палять, палити. але ж це не просто так. я ж хитра. при собі в мене цигарок не було, то ж я, недовго думаючи, вирішила в когось стрільнути. спробувала у друга - вони були важкі та гіркі. а от у подруги - нормальні. я покурила та взяла на прикмету. залишок дороги я парила як не в себе. ну дуже смачна солоденька заправка була, що ж зробиш...

і от все це цікаво, звичайно. але сьогодні була така ломка, що й ворогу не побажаєш: руки тремтіли, до рота накатувала слина та увесь час приходили думки про сигарети. після навчання я дала собі фору й мене попустило. зараз зовсім палити не хочеться.

*           *              *             *             *               *                  *               *

кумедно, але разом із палінням я почала займатися спортом. другий день стою в планці. крепатура дика, але я задоволена собою, бо вже можна намацати прес та трішки м’язи на руках. продовжуватиму вправи, сподіваюсь, запал та бажання мати красиве тіло не зникнуть.

отакої, друзі. і сміх, і сльози. чи сміх крізь сльози.

[ala-mermaid]

Мені наснився кошмар. Все проходило в театрі. Ми вже ставили прем’єру, яку репетирували останні кілька місяців. Якщо цікаво - “Незвичайні пригоди Кота у Чоботях”. Взагалі я там граю Відьму, але у сні коїлось щось дивне.

По-перше, вихід на сцену був не з правого боку, а з лівого. І ще сцена була на другому поверсі. Там не було ні стіни, ані дверей. І на сцену міг вийти кожний бажаючий. І так, було багато зайвих людей: батьки та друзі дітей, що в нас грають. Вони увесь час підіймались та спускались по сходинках. 

Отже, ми почали виставу. Спочатку ми усі стояли на аванс-сцені (це простір на сцені перед опущеною завісою) і казали таку собі передмову. У залі була темрява, на сцені приємне таємниче блакитне світло і всі ми у темних балахонах. У кожного було приблизно по два речення, і коли дійшла черга до мене, я почала плутатись, бо не довчила слова, але за допомогою підказок з обох боків викрутилася. Як же мені було прикро, дідько! Після передмови була невеличка перерва, щоб ми встигли перевдягнутися. До нас спустилася наша викладачка, щось сказала і змірила мене незадоволеним поглядом.

Замість перевдягання я поперлася геть з театру на окраїну міста. Там був блошиний ринок. Щось мені треба було там - не пам’ятаю, хоч лусни. Отже, я прийшла туди. Біля дороги, де їздили машини, стояли коробки з різним непотребом. Нікого з продавців не було, лише коробки з мотлохом. Здається, я дістала свою коробку і почала розкладати речі. Поруч зі мною були лише два хлопці. Ми розговорилися, обмінялися декількома речами та я згадала, що маю встигнути на свою картину.

Я не побігла - полетіла! Власно, прилетіла вчасно. Миттєво зірвала себе все, у чому була, натягнула костюм і щось треба було зробити з волоссям... Але, дідько, мене вже об’являють на сцені! Далі я хотіла бігти у гримувальну, де всі дівчата, щоб хтось мені текст підказував, бо я жодного слова очима не бачила, і... прокинулась. У скорченому стані, з потною шкірою і волоссям на обличчі. І я подумала: це знак. Вчитиму свій текст.

[ala-mermaid]

знаєш, я не казала тобі, але я страшенно скучила. за цими довгими стомлюючими прогулянками, після яких тягне ноги. за лісами, де я перетворююсь на мавку. коли ти розказуєш щось цікаве і саме в ці моменти ти розкриваєшся. я сумую за тобою. 

i wanna kiss your lips. they’re so...attractive. одного разу я не стримаюсь. хоча... цього ніколи не станеться. або ти просто не знатимеш про це. 

твої губи постійно мигтять перед моїми очима. я бачу їх на малюнках Марго. так, вона відьма. люди на її малюнках завжди сумні. 

а губи мабуть і не схожі зовсім. але  нагадують про ніч, коли ми сиділи поруч ти показував світлини, які зробив твій брат плейліст з різними піснями ти посміхався та обертався на мене а я обіймала твої плечі та утикала ніс у твою шию ти нібито нічого не помічав а я просто була щаслива

 fuck. memories.

[ala-mermaid]

люди, мені нудно. задайте мені питання, чи шо

[madame-yadviga]

Нешановна Пані  alexandr110875, Х”Й ви тут забули? 

[madame-yadviga]

Ненька додала:

Боюся вимазитися в цьому варенні, але здається, що мадам у своєму релігійному екстазі трохи заблукала.

[ala-mermaid]

Чому б і ні? Вона постить свої хрести і нікому не заважає. Я не бачу нічого поганого в тому, що тамблер поділений на таки собі спілки. Людям так зручніше ділитися думками. Щастя у простоті, а тамблер значно спрощує життя.

І ще одне. Уяви собі два окремих простори: тамблер та увесь інтернет. В інеті багато лайна та сміття, але ти ж не кричиш про це на кожному кроці. Так який сенс робити це тут?

keep calm, pleace. це всіх стосується.

[ala-mermaid]

39.1

за прогнозами сьогодні панує спека. присутня сухість, але можливі опади з присмаком солі. стан пригнічений. радимо не виходити з дому. нехай проблеми та незгоди не роблять вам в житті погоди! хай щастить!

я хвора. не надто серйозно, не надто легко. якійсь вірус оселився, розумієте? разом із запамороченням, слабкістю і кашлем. тільки він не такий, як в рекламі - зелений та пухнастий - ні. він голосний, суворий страшний та пекучий.

іноді бувають світлі моменти. але як же їх мало... це стається, коли я прокинаюсь разом із сонцем. встаю з ліжка і в мене не болить голова. можу сама зварити собі чай або молоко з медом. сміюся над постами та відео улюблених блогерів. плету феньки. М. надсилає казочки.

а зараз - важко.

[ala-mermaid]

Я ощущаю, что действительно одинока. Стоило исчезнуть из жизни других - все обо мне позабыли, как о лошади-качалке с трещинами, протёртом старом кресле, поломанных часах с кукушкой и прочих обитателях чердаков. Я не чувствую себя плохо постоянно: у меня случаются творческие подъёмы, когда я могу себя чем-нибудь занять и мне хорошо, пока опять не раздражает мама или какие-нибудь мелочи (я и так весьма раздражительна, при болезни - ещё сильнее). 

Ну а сейчас - хандра. Тоска. Печаль. Уныние. Бесполезность. Пустота. 

н и к о г о

лишь 

я

о д н а. 

[ala-mermaid]

дивно усвідомлювати, що вже шістнадцять років я існую в цьому світі. якось незвично. але, чесно кажучи, особливих відмін не сталося. як жила, так і живу. власно, я і не чекала, що щось відразу зміниться. моя ріка тече у тому ритмі, як їй треба і це мене влаштовує.

день народження я святкувала на другий день. 14-ого я була на передостанньому зайняттю у школі журналістики, після чого я просто поїхала додому та перебувала на самоті. і мене це ні краплі не пригнічувало.

а от наступного дня... була неділя. і мою самоту та тишу порушили 12 друзів. сестра сказала, що я Ісус. 12 апостолів, як ніяк. а я відповіла тоді: я будда. сестра зраділа: ооо, файно! ми як раз думали, коли в Будди день народження!

відволікаюсь. 12 людей... було не легко, але в цілому гарно. грали в Uno!, розгадували не надто вдалий квест, їли піцу з жахливим шампанським, робили етюди, а в кінці вечора ти після трьох прохань нарешті дістав гітару та заграв. ми співали багато чого різного, здебільшого, удвох. тусили ми з першої, усі почались розходитись поступово з сьомої до дев’ятої. але ти залишився до одинадцятої. ми балакали про різні речі та слухали чудову платівку джазових піаністів, що подарувала Табакі, та Пола Маккартні. 

а потім ти пішов і залишив мене та мої думки.

*                        *                          *                                 *                            *

а потім прийшла панічна атака. мене трясло, стучали зуби й тремтіли пальці. я не відчувала паніку, вона просто мене захопила. десь о другій мама викликала швидку. вони нічого не зрозуміли, приписали мені вегето-судинну дістонію, дали заспокійливих крапель та поїхали собі. я змогла заснути тільки о третій. ще приблизно тиждень я думала, що це сталось від келиха шампанського і тільки тоді зрозуміла, що це була ПА.

[ala-mermaid]

скучила за

тамблером

вашими історіями

затишною атмосферою

написанням постів

тусовкою, до якої я не зовсім входжу

та вами, врешті решт!

Надобраніч! Завтра почитаємось. 

[ala-mermaid]

друзі, я повертаюсь!

повертаюсь не сама, а з віршами. на цей раз російською. мені сказали, що українськомовні вірші мої краще. гм. ну а насправді, українською і правда легше писати. отже, щастинка №5

Холодная веранда в ночь прекрасна. Мерцают звёзды надо мною. Чернея, небо в миг теряет краски, как будто перед бурей иль грозою... Уже на крыше. Я сливаюсь с темнотою. Не притворяйся. Утро смоет маски. Вдох-выдох. Обвитая виноградом, по шиферу стекаю водопадом. Не бойся. Я ещё держусь. Отпустишь - вот тогда сорвусь. Смотри, как звёзды холодны! Мечтаю: будем видеть мы их ясный свет в любой момент. Представь: лишь мысль промелькнула - Погасло солнце; видишь ты Кассиопею, Близнецы; Нам не сберечь той красоты... Лишь в памяти. Давай встречать Рассветы, сумерки, туманы, Наполним чувствами карманы, Найдём ответы на вопросы, Согреем в сильные морозы Заледеневшие сердца. Я буду голосом скворца, Ты - сокола печальный глаз. Давай, как в сне, найдём алмаз. to М.

[ala-mermaid]

та що таке! я знову вдома. горло вирішило, що треба відпочити.

за останні півтора тижні відбулось багато змін в мені. той запал протримався. я стала набагато більше зібраною та відповідальною. все було добре, але

четвер. однокласниця захотіла займатися у театрі, і я повела її. вона розказала вірш Шевченка, заспівала “Червону руту” (я, до речі, не знала, що вона співає), і все було б гарно, якби не її сором’язливість. це завадило. вона подивилась репетицію, зіграла в етюді, я вже зібралась запитати викладачку, чи прийняли її до гурту, як вона терміново побігла на виставу (не дивлячись на вік, вона енергійна й досі грає в театрі). довелося йти до іншої, більш суворішої. вона сказала, що .... гарна дівчинка, але шкода, що вона не прийшла на початку року і зараз з нею нема часу працювати. “А якби ти привела таку, як *їм’я/прізвище* (нова дівчина, достатньо впевнена в собі, чого не вистачає однокласниці), то ми б її узяли відразу.”

мені підступив комок до горла. я не могла нічого говорити від неочікуваності та безтактності другої викладачки. коли ми вже зібрались йти, я підійшла та запитала з останньою надією: “чи можна привести її у січні?” на що отримала “А що зміниться в січні?”

я не можу описати, як я сильно засмутилася. як провели однокласницю на метро й пішли далі, на іншу станцію, я ледве не плакала від безвихідності. В. мене заспокоїв. це неочікувано добре в нього вийшло. дякую. 

ввечері я зателефонувала Денізі, щоб попросити пораду. в мене був дуже пригнічений стан, вона, як потім виявилося, перенервувалась. суть у тому, що вона ненавмисно загнала мене в депресію на кілька днів. я прийняла її слова близько до серця і наступного дня не пішла нікуди та проспала до третьої.

я питала, що робити відразу декількох людей. серед них була сестра. у суботу я прогуляла дві останні пари та поїхала з сестрою та її чоловіком за місто до його батьків. ввечері повернулись до них додому. я з Асєю була до вечора неділі і ми багато про що спілкувались, чим вона мені дууже допомогла. дякую, сестро. а у неділю ми зустрілись з Денізою, роз'яснили ситуацію, я зрозуміла, що дарма морочила голову собі та друзям, які хвилювались за мене. про те ми провели чудові три години та перетворились одна на іншу. коли, сидячи в кафе, ми побачили падаючий сніг, то миттєво вискочили на вулицю, раділи, як діти й співали пісень.

все буде добре.

[ala-mermaid]

нарешті

біла смуга, як то кажуть. А взагалі -  мій кожно суботній запал не зник, як в нього водиться, а затримався вже на три дні, і, сподіватимусь, пробуде зі мною ще довго.

Що ж такого відбувається по суботах? Як багато ви не знаєте... Добре. Виправляюсь.

Якось у газеті тато побачив об’яву про набір у Школу журналістики від одного телеканалу. Літо підходило до кінця, я з нетерпінням чекала повернення рутини в моє повсякденне життя (так, я одна з тих людей, хто полюбляє чіткі плани), і тут! щось нове та цікаве! Звичайно, йду, записуюсь, приймаю участь! Ну я і пішла. Відвідала день відкритих дверей, залишилась страшенно задоволеною та навчаюсь ще до січня.

Власно, це курси, які ведуть знавці своєї справи. Справжні журналісти, що працюють на телебаченні та у газетах; професора університетів та фахівці, які здобули освіту у США.

Це я так красиво пишу, нібито їх багато, насправді - ні. Предметів усього 9, три курси вже прочитали. Найцікавіших, до речі...                                   Якось напишу дрібніше. Зараз не про це.

Мене дуже надихає журналістика. Як повертаюсь додому десь о сьомій, дуже кортить щось робити. Але ж я втомлююсь, тому відкладаю справи на неділю. Добре, як на наступний день запал не зникає. А бува так, що за ніч він зникає. Що ж у наслідку? У неділю я зазвичай гуляю, розважаюсь, а потім весь тиждень тупо сиджу на уроках і нічого не роблю вдома; пізно встаю вранці, дратуюсь, сварюсь з мамою, запізнююсь, заважаю усім і так далі... Лише у театрі працюю на повну. Це ж цікаво і мені подобається.

Тепер же набагато краще: я змогла себе зорганізувати. Ще б навчитись лягати рано...

з.і. жахіття: скоро шістнадцять років, а вона тільки зараз очухалася. яка ж несамостійна...

[ala-mermaid]

#5

Якось в травні ми йшли додому після дощу з Денізою і мені у голову раптово прийшов рядок, який мені так сподобався, що я його записала та потім написала три вірші. Ось мій улюблений. Я зрозуміла, що він про М, коли вже пройшло багато часу.

Якось зимно. Відчуваєш? Розкажи-но: як ся маєш? Вже втомився або ні Від ціх пошуків нічних? Все мовчиш? Давай мовчати. Встигне голос пролунати Твій чи мій у цій тиші. Ні, будь-ласка, не пиши! Досить на столі листів… Краще, подивись: в моїх Долонях б'ється серце. І не плаче, не сміється, Лиш мовчить його володар. Відчуває насолоду?.. А! Я чую, як це серце, Що так швидко-швидко б'ється, Наче каже: “Я з тобою, Влітку, восени, весною; Все ціную: кожен подих, Дотик лагідний, твій погляд!” Я тримаю серце міцно. Нам удвох не буде тісно.

…Якось зимно. Відчуваєш? Пригорнусь до тебе.

[ala-mermaid]

умовно #4

Вже декілька днів пройшло з останнього посту... Байдуже. Я хочу писати.

У понеділок нам робили ін'єкціі від правцю (стовбняк). Я відразу відчула наростаючий біль, стало важко ходити та незручно сидіти. Другого дня біль нібито затих. А от сьогодні він супроводжувався неймовірною слабкістю, тож я залишилася вдома. Їм, п'ю, читаю, сплю. Завтра планую повернутись до звичайного життя. 

Дякую @nikadampoems за чудові мотивуючи пости. Дякую вам усім, друзі! Зазирнувши на tumblr сьогодні, погортавши стрічку постів відразу закортіло зайнятись корисними справами замість тупих лінощів. Допишу пост та піду робити д/з. 

Ставлю собі мету - рано підійматись. Вже жовтень, а я навіть о сьомій не можу встати. У підсумку просинаюсь о пів на восьму, збираюсь зі швидкістю звуку та вилітаю. Часто запізнююсь. набридло.

P.S. хотіла помітити усі підписки, але, їх багато - 63 (а кількість читачів давно перевалила цю позначку (83), чому я несказанно рада). Переглядала лист підписок та засумувала: багато померлих блогів, куди не писали пости 2, 3, 4 місяців, рік... 

я не залишу вас. 

[ala-mermaid]

знайдіть мені часу і я напишу вам геть усе-усе

[ala-mermaid]

#3

майже відключилась. дописала вірш, випадково замовила еспресо замість латте, сходила у театр, домовилась з директором театру принести книжок у міні-бібліотеку, зайвий раз упевнилась, що В потрібен меня не більше, ніж друг.

день був насиченим. завтра опишу його детально.