❝Hay puertas de mi mente que no abro por miedo, otras que no dejo a otros ni ver, otras para las que ni siquiera tengo llave.❞
Amor, he estado pensando en nuestra conversación. Es cierto que siento que dejo a los demás fuera de mi mente. Por desconfianza a la traición, por pereza de explicar para evitar malinterpretaciones, por descubrir que en verdad tampoco me conozco bien a mí mismo ni sé explicar lo que pienso o siento, ni en el momento ni después. Que no sé por qué hago muchas de las cosas que hago.
Siento que en cierto modo siempre estoy intentado impresionar.
A veces a otros, para ganarme un sitio que siento no merecer, a veces a mí mismo, porque si me quedo quieto me viene el sentimiento de no ser suficiente. Me siento como el meme del pato que dice "Estoy tan sorprendido como tú" de lo bien que me ha salido. Y en seguida pienso, joder y ahora yo como continuo con la farsa de que este nivel de resultados magníficos es el normal?
Sé que no soy gilipollas, pero cada vez que me dicen lo listo que soy siento una carga tremenda por demostrarlo, al resto y a mí mismo. Si tan listo soy qué hago dependiente de alguien con más de 25 años? Como es que no he montado ya mis 30 empresas y cobro 2000€ al mes mientras disfruto de piña colada en la playa? ¿Por qué no estoy ya con una vida montada, cobrando bien, viajando, libre?
Intento integrarme en los entornos que frecuento pero noto que no pertenezco a ellos, y eso me hace sentirme triste por no poder conectar, por juzgar. Decepcionado por que pienso que me falta algo, algo que el resto sabe y disfruta. Llevo toda la vida escuchando que me relaje. La postura en boxeo, mi esfuerzo en el trabajo, mi intensidad en el amor al conocerte, querer entender las cosas a la primera. Me dicen siempre "vas demasiado deprisa" y mientras siempre alguien me adelanta a 240. O peor, yendo a 30 llega antes que yo. No sé cómo ir solo a 120. No sé como arrancar el coche sin quemar rueda. Sé que es un problema mío, y eso es otro peso más en el gimnasio mental en el que entreno cada día.
Me como la cabeza a diario por cosas que pasaron hace años o cosas que ni han pasado aún. Sueño con cosas que me cuesta un mundo si quiera poder traducirlas en palabras. Mis intereses cambian a diario, me entusiasmo, me aburro y me culpo.
Me he criado en un entorno exigente donde todo lo que no sea obediencia absoluta era igual a ser lo peor. Mientras que he nacido rebelde y peleón por naturaleza. Viendo cómo se me exige lo más absurdo, sin compasión, sin ganas de entenderme. El resto se apresura siempre a recordarme lo poco que necesitan "soluciones" por mi parte, mientras proceden a decirme "lo que debo hacer" cuando les cuento algo mio.
Aunque parezca un robot lógico desde fuera, soy una persona profundamente emocional, con una gestión pésima, abrumada por la corriente gigantesca de pensamientos y emociones internas constantes incluso medicado. Consciente de matices y conexiones tan pequeñas e irrelevantes que la mayoría no solo no percibe si no que ignora deliberadamente y menosprecia o ridiculiza si las pointeo. La gente dice que tengo un gran nivel de comprensión emocional. Pues claro, no veas las vuelta que me pego a mi mismo al día.
Me siento atado a expectativas de otros y mías propias, porque se que, en cierto modo, son realistas. Sé que tengo potencial. Pero el precio es siempre el mismo, todo. Todo yo, todo mi tiempo, energía y ego. Debo ser 100% constante, 100% trabajador y 100% humilde. Un adulto hecho y derecho desde el primer hasta el último segundo del día.
Y eso me parte por dentro, pero no cambia nada. Nada cambia. Son los requisitos básicos para llegar a cualquier sitio que no sea la mierda.
Siento que mi manera de conectar es compartir, pero entiendo que compartir cosas que te dan igual es forzarte. Siento que pides un lenguaje de conexión de mi que se adapte al tuyo. El de las emociones y anécdotas. Y mi cerebro muchas veces no funciona así. Me siento perdido en mi propia mente. Como si cuando miro dentro estuviese en un mar infinito, en una pequeña barquita, bajo millones de estrellas que me observan, y apuestan cuánto queda para que me trague una ola.
Me encantaría hacerte más partícipe en mi mente, pero siento que hasta yo soy un extraño al que le falta información. Hay puertas de mi mente que no abro por miedo o respeto, otras que no dejo a otros ni ver, otras para las que ni siquiera tengo llave.
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