Solo Letras @aleccydymitria - Tumblr Blog

Pensé en que Mariners Apartment complex es nuestra canción.

Esas palabras de soy tu hombre, y que cuando estes perdido en el mar volveré a enviarte mi barco de alguna manera significan mucho para mi.

Nunca te dije que, amo Lana del Rey tanto como tu, y que uno de mis ex amores lo sabia también.

Sepulté dentro de mi cada cosa que vivimos, cada cosa que no te conté; que me guarde para otra cita, otro encuentro en donde te daría mas de mi.

He sido enigmático, nunca no usé tanto mi celular como cuando nos veíamos. Nunca fui tan atento como cuando salíamos. Hoy hablo sin metáforas, sin claves, sin versos confusos, creo que de nada sirvió finalmente.

Solo le pedí a Dios, que respiraras hondo y me dejaras entrar, también le pedí que te ayudara a encontrar un camino hasta a mi. Sin embargo, gracias a que te tuve, quizás lo necesario me di cuenta que Dios es bueno, o solo es poderoso.

Aun pido, no creas que no, pues cada vez que me voy a mi cama lo hago pendiente al celular, quizás tu mensaje llegará en la noche de mi cumpleaños, pidiendo que todo sea como antes, que el hombre que se fue buscando otros, vuelva como niño buscando mi amor y protección.

Tu nombre en mi vida significa muchas cosas, entre ellas el sujeto por quien perdí la capacidad se sentir algo por otro sujeto, y te pregunto hoy, si no querías amarme, ¿por qué te llevaste mi amor contigo?

De nada sirvió finalmente

A la luz de esta nueva casa, que no es tan nueva y es el terror de mi niño interior te digo:

Por siempre aquí, y espero que siempre joven estará mi corazón esperando por ti.

Me di cuenta que no quiero que tu encajes conmigo, amo tu corazón en libertad, no pretendo que me ames, con que tan solo pienses en que soy el hombre que te acompaña y añores tantito mi existencia una vez al día bastara para que me quede mirándote las siguientes cien mil puestas de sol.

Mi manifiesto mas moderno, sobre el niño que aun vive en mi.

La tengo vivita, la tristeza en mi

¿alguno me ayuda a entender lo doloroso que es recordar?

Me he dado el lujo del descanso, me he dado el tiempo de quedarme en cama, de escribir un poco, de escuchar mi música.

Cuanto me cuesta llorar por mi, cuanto me cuesta hacer el amor, cuanto me cuesta formarme como abogado. He querido pagar el precio, sin embargo siempre voy tarde, en disenso con mi vida.

Ya no sé si dormir más, será mejor. Porque hasta en mis sueños me persigo.

He querido escribir sobre el amor, sin nunca haber estado siquiera cerca de el. Pues mi hogar es de ladrillos, intereses y ventajas sobre los otros, manos oscuras en mi pasado desgarrando mi percepción de la bondad, de mi como niño. Y hoy en día a causa de un fracaso, mi percepción del mundo como hombre.

Cuanto cuesta llorar, para pagar el precio, cuanto cuesta entender que la fragilidad es una cualidad más, mi ego no puede estar mas grande, tanto que rompe el resto de mi.

He cerrado la ventana por donde el mundo mira mi espalda, aquella ventana donde salgo muchas veces a intentar brillar con fuerza, sin embargo aquel brillo no resulta ser suficiente para ver iluminación en aquellos ojos por los que muero cada día. Por aquellos ojos que ya no me ven a mi, y sí esa es otra mas de mis frustraciones como niño, pues si bien siempre fui un perdedor mi optimismo siempre pensó que en el futuro había algo bueno para mi. Si sería un hombre, o una mujer ya no lo sé.

Ya no me miro al espejo como antes. Y me genera un problema no amarme, y creo que la solución nunca fue tenerte aquí conmigo, y se que ya no será.

Entonces, entre tanto sufro por mi, y llevo mi alma a los lugares mas oscuros de mi cuerpo, hare lo que siempre hago, me iré de estas infernales cuatro paredes que hicieron de mi la versión mas pura de un síndrome de Estocolmo, permisivo e imbecil, y ese día podré llorar, pero de lo feliz que me hace no estar aquí, pues mi dolor y mis recuerdos no los quiero mi identidad, quiero algo nuevo, propio y que sea tan mío que la complicidad de los cuerpos en mi hogar se sienta real.

Mi manifiesto más moderno

2. De la tristeza y los hombres que amé

Mi aroma siempre ha sido diferente; todo depende de la ocasión, el clima y las personas a las que veo. Sin embargo, a donde quiera que voy, aves hermosas me encuentran; aves hermosas, pero siempre con una de sus alas rotas, esperando ser sanadas.

Quisiera decir algo memorable de las hermosas aves que cuidé, a pesar de que fueron actos desinteresados y de que siempre he sentido que despierto solo en este mundo. No pudo ser, puesto que dichas aves echaron a volar demasiado pronto, ya fuera porque las espantaba o porque mi cuidado no era el adecuado. Pues siempre me he quedado sobre la tierra.

Los hombres que amé, mis hermosas aves, no solo dejaron una ruindad en mi corazón, también hicieron que cambiara mi forma de vestir, mi forma de hablar, todo aquello externo, con la oportunidad de poder conservar una de esas aves y, así, de pronto, un día ya no despertara solo en el mundo y pudiera vivir el amor feliz y el amor joven de Keats.

Un día, ninguna de esas aves volvió, y mi mente preguntó: “¿habré curado su ala?”. Fue entonces cuando caí en una crisis de identidad. En esa donde mis amigos me aconsejaban perder mi esencia por esas aves, y desperdiciar mi tiempo con ellas.

Todo fue muy rápido, y en un momento noté que también padezco una terrible crisis de identidad, una que me entristece, que me propina un dolor tan insufrible que apenas tengo fuerzas para quedarme sobre la tierra pensando que, de verdad, he despertado solo en el mundo.

Una de esas aves se llevó consigo algo muy valioso: mi amor joven de John Keats. Mi espíritu asumió que acaecía la destrucción siempre en silencio, siempre discreta; pues de niño me hicieron creer que hasta el más mínimo deseo sería un berrinche.

Por ello, dicha tristeza se esparció dentro de mí, cubriendo mi pecho y dejándolo con bordes que descienden a lo profundo. Es como cuando me identifico con el vacío: apagar la luz y no ver nada, pero aun así sentir intranquilidad.

Poema a mi hermosa ave herida

Siempre me encuentran

las aves heridas.

No las busco,

pero llegan

con el ala temblando

y la mirada llena de inviernos.

Las tomo entre mis manos

como quien recoge una promesa,

como quien cree

que el amor es un vendaje

y la paciencia,

un hogar.

Les hablo despacio.

Cambio mi voz.

Cambio mi ropa.

Cambio hasta la forma

en que pronuncio mi nombre,

por si así

deciden quedarse.

Pero las alas,

incluso rotas,

recuerdan el cielo.

Y un día,

cuando la herida cierra

—o cuando descubren

que mis manos también sangran—

levantan vuelo.

Yo me quedo

mirando el espacio que dejaron,

preguntándome

si amé mal

o si el error fue creer

que alguien se queda

por gratitud.

Desde entonces

ya no curo alas.

Solo observo el cielo

y me pregunto

si algún día

llegará un ave

que no necesite ser salvada,

sino simplemente

amar.

#manifiesto

Mi manifiesto más moderno

Sobre el amor, y cómo nos relacionamos con otros

Siempre hemos pensado que la forma más pura del amor es aquella que brota del corazón, manifestándose en hábitos tradicionales y exigentes dentro de las distintas relaciones que forjamos a lo largo de la vida. Sin embargo, sostengo que esa concepción romántica ha nacido muerta. El amor más verdadero no es el que surge de una idealización sentimental, sino aquel que reconoce su propia naturaleza práctica: un utilitarismo emocional donde se acuerdan intercambios, se identifican necesidades y se construye complementariedad.

En este tipo de relación también pueden existir ritos y gestos tradicionales, pero estos no encubren la realidad fundamental: ambos obtienen un beneficio al vincularse. El éxito de la relación no depende de una pasión ciega, sino de la capacidad de comprender qué necesita el otro y qué necesito yo. Amar, entonces, no es entregarse sin condiciones, sino negociar afectos, expectativas y proyectos de vida.

Como diría Charles Bukowski: “El amor es una forma de prejuicio. Se ama lo que se necesita, se ama lo que nos hace sentir bien, se ama lo que nos conviene.” En esa crudeza se revela una verdad incómoda: el amor no es sacrificio absoluto, sino coincidencia de intereses emocionalmente compatibles.

El hombre del párrafo tres

Me di a la tarea de conocerlo, a su nombre tan común, quien me recuerda que llamare a mi segundo hijo varon, él tiene una estatura promedio, y una cara muy hermosa, mirada cansada por su obvia y extraña propensión al dolor, o quizás por su gusto por las películas.

El se acerca con experiencias distintas, quizás el no conoce como es mi antebrazo derecho. Sus buenos días, y la manera en que lee mis ruidosos e incoherentes mensajes que viajan tan solo 120 kilometros es atenta, es cordial. Mi ingenio asegura que de esa forma podré llegar a amarlo, a la cruda distancia. Sin embargo, es donde todo el mas puro acto de amabilidad se convierte en mi temido utilitarismo emocional.

Su presencia solo la he podido imaginar al reino etéreo donde mi mente admira a aquellos que son puros de corazón, y cortados para convertirlos en consumo de este mundo, pues nunca vi el reflejo de alguien tan desprendido de su piel, tanto que intentar tocar los bordes de su pecho es como jugar con agua.

No lo he visto, orgánicamente quiero decir, no lo he tocado, y con eso explico en la forma como cambió mi percepción de que las verdaderas conexiones se hacen desde la piel.

El en mi mente se tambalea ansioso por saber quien es el hombre del párrafo tres, y aun mas siquiera podría llegar a alcanzarlo. Entiendo esa necesidad, es natural, es instintiva.

Yo me pregunté como seria un mundo sin dolor, imagino que él igual. Extremadamente inerte, sordecedor. Esto respondiendo a nuestra pregunta. El ama leer mis monólogos, el ama saber mas de mi. Pues el como yo asume la vida con su dolor, el dolor que lo desprendió de su piel, y lo hicieron una dualidad de personas.

Tengo un serio problema, y es como no intentar, el se esfuerza en ser el hombre del párrafo tres, incluso cuando no sabe lo que significa.

La sencillez está en el no cuestionar, en el no preguntar, en el no querer saber aquellos lugares del pasado los cuales a tu posible amante no le transmiten mas que pocos recuerdos, grandiosos bailes, y sensaciones extrañas y ausentes.

Amame a ciegas, y te responderé de la misma forma, ámame en el futuro pues hoy no estoy, pero sobre todo cuida de ti, porque yo no podré.

Bogota ya no es tan fría, tus besos no son tan sinceros, y tu corazón está latiendo a un mas lejos que el mío. Mientras yo intento resolver mi incansable crisis de los 20s, tu ya diste por hecho que la quieres a ella, que es tu pareja en la pista de baile, mientras aun te veo con ojos de amor y esperando a que me elijas a mi.

Últimamente me he sentido extremadamente egolatra, con sangre entre los brazos pero sin miedo ante el mundo, me encanta pensar que me pertenezco, que soy mío.

Me encuentro además, extremadamente en conflicto con el contenido que me hace sentir decadente que me recuerda que el dolor es lo único que existe, apesar de que no lloro, no siento, y mi amante ya no está.

Mi manifiesto mas moderno, es abrazar lo que soy, el ego, la pasión, y el talento, navegar en las lagrimas que por lo menos hace 5 años no salen de mis ojos es inútil, porque aquel en aquel mar es un día soleado, sin mi amante, pero el ya ni está porque el ya es problema de otro a quien sí ama, a quien piensa, y lo vive. Y ¡está bien! Casi que irónicamente hablando.

Aunque en la poesía sin estilo, en los textos sin terminar, y en mi mente el está, pero no para ser quien me cause dolor sino solo para ser un hermoso recuerdo.

Me sentí diminuto entre todo el verde que me rodeaba, quizás es que tengo miedo de aquello tan grande que nunca podría controlar.

Siento el entorno extraño, como si quisiera vaciar mi ser en otro cuerpo, uno menos lastimado, uno menos avergonzado de sus errores.

Te veo a ti en mi, no somos iguales, pero podría salvarte, es solo que vas por la vida tan sediento de algo que no puedes tener que simplemente ignoras que todo es real, que todo es aquí, y todo es ahora.

Estoy cansado, de tener mis manos llenas de sangre, en mis sueños, en mi vida. El peso de mis brazos me abruma, todo ha sido guerra, y para ellos siempre una decepción. ¿Puedo un día, hacer lo que amo sin sentirme culpable?

Como dejaron que ellos hicieran esto de mi, aun no soy dueños de mis decisiones. Aun estoy pagando esa deuda divina, aun los ángeles me hacen culpable, mi herencia y mi legado no son mas que lagrimas, promesas rotas, y un par de buenas fotos de cuando fingí gloria.

Quien me de paz, me dará guerra, la minusvalia que me da tener mis brazos llenos de sangre, que apesar de eso lo intente y lo único valioso sea el mas menor esfuerzo.

Un día me ire bajo el juramento de promesas rotas, amores fallidos y olor a cuero que no es real.

Nadie es tan bondadoso, nadie nunca me amo tanto.

Para aprender del vacío, hay que observar con mucha atención, por días, por muchos días, a lo mejor uno de esos algo se vea, un ininteligible sentimiento que puede ser interpretado en secretos ocultos, heridas profundamente abiertas e infectándose cada día del mismo dolor.

Devuélveme al ruin nacimiento, devuélveme a mi cutis sin expresión. Creo que podría arreglarlo todo, ya es demasiado tarde para no continuar.

Quiero recordar sin dolor, quiero mas recuerdos. Quiero un nuevo lugar en mi mente a donde ir para que en el plano terrenal pueda seguir con vida, y no por miedo, ni por deuda sino por amor, al final esa es la cura.

Ríndete ante mi, florezcan esas flores por la sangre que mi cabeza derramó.

Como amo el amor, el amor inerte que me das, los maullidos estruendosos en las mañanas.

Quiero llegar, y solo ser uno de ellos.

Entenderlos a ellos.

A donde llegara mi corazón después de tanta fragilidad, a donde iré yo cuando mi corazón no tenga mas sangre para bombear.

En el espejo siempre fuimos tu y yo, no pensé que forzar encontrarte me haría tanto daño. En mi cabeza, aun estás aquí, aun escucho tu voz, aun siento tu rostro chocar en mi hombro mientras vemos el panorama en esa terraza gris.

Mi niño interior se desvanece, esas puertas azules ya no están, ese otro niño ya creció y encontró a su amada, mientras tanto yo veo como todo gira, escucho como todo avanza, cuando solo quisiera volver a aquel día.

Las buenas películas siempre vuelven a verse, la buena música siempre volvera a escucharse y las buenas historias siempre vuelven a contarse. Entre el polvo y y el recuerdo, yo siempre estaré aquí tomando formas, viviendo el mundo, oyendo tu música, y amando tu recuerdo.

Sé que ya me ves, y no me conoces, pues quizás mi presencia no es memorable. Se también que no buscaras mi mirada. Sin embargo yo, me iré de esta tierra y dejare de existir, y antes de lo inevitable no veré nunca tu cara al despertar, no acariciare tu cabello, y no te acompañaré en el frío, porque no haz nacido para amarme y yo no he nacido para hacerte tan feliz como tu joven amante.

Verte de nuevo es tocar los bordes se mi pecho, aquellos bordes que descienden hacia un profundo vacío dentro de mi.

Nunca fui tu hogar, no hicimos de nosotros un lugar feliz, fui falso y además enigmático.

En cambio tu me diste hasta tus pesares del pasado.

Crúzame en tu camino, vuélveme a mirar como aquella noche de película vuelta un musical.

Hoy me ha pesado mucho mas mi antebrazo derecho, a veces siento como me destroza, me lastima, me lleva a lugares que pensé que no volvería.

Mis lunes, no son especiales, solo es el peso de mi antebrazo derecho y yo enfrentando un nuevo martes, anhelando que llegue el miercoles.

¿Puedo detenerme un segundo? En un lugar obscuro, tranquilo, donde mi mente pueda refugiarse del mundo que está ahí afuera. Me pregunto por qué no puedo con todo, necesito poder. Cuando el peso de mis lunes es tan fuerte, odio mirarme al espejo, veo a aquel hombre débil, incapaz, veo el reflejo de mi padre.

Necesito poder, quiero dejar de intentar ir al ritmo del mundo, cuando nisiquiera sé que estoy bailando.

Me he preguntado por qué me niego a sentir, ¿no será que las veces que sentí algo me equivoqué?

Es que, no me refiero a los chicos y las chicas, genuinamente eso no me interesa, me refiero a esas verdaderas primeras veces del amor en otras formas, del amor en otros lugares, con mi madre, a quien mi padre la amo hasta el cansancio hasta que la dañó, y 20 años después sigo siendo el verdugo de su dolor.

Me refiero a mi padre también, quien juro amarme por siempre, sin embargo se fue aun cuando no entendía cómo relacionarme con otras personas. Me refiero a mi abuela también, quien opto por maldecirme desde mi concepción con el fin de que no arruinara la vida de su hija.

Me refiero a mis pequeños hermanos, quienes no ven en mi una figura en la cual confiar.

Es inevitable sentir este peso sobre mis antebrazos, es inevitable no ver mas allá, porque para mi todo fue amor, los errores, el deseo, la soledad, el abandono. ¿Que es amor si no es propinarme daño a mi mismo?

¿Que es amor? Si no es desconocer mis limites, el desenfreno de convertirme en algo que incluso siéndolo no seré, que incluso siendo me hará falta porque no pude aguantar este peso sobre mis antebrazos.

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