дивный Эльф

филингсы (псевдофилософия недожизни // ноев ковчег !!!!

[alfiyaelf]

Больше блогов - меньше толку

Желание вести свой блог у меня тождественно желаю 12-летней девочки вести личный дневник. Более того, кажется, цели примерно одинаковые. На сегодняшний день у меня есть блог здесь на тамблере, даже два, в телеграмме и несколько текстов в Инстаграме. Но все никак или очень через жопу.

Почему?

Потому что я крайне нетерпелива. И меня жутко огорчает, что канал существует с ноября, а подписчиков там 13. И плевать, что текстов там штук 5, если не меньше. Мне же нужен сразу миллиард подписчиков, которые будут засыпать и просыпаться с мыслью о моих обалдеть каких текстах.

Дальше схема проста. Я захожу на страницу, вижу, что подписчиков мало - расстраиваюсь. Перечитываю тексты - расстраиваюсь. Удаляю тексты - расстраиваюсь. Забываю. Проходит 2-3 дня. Вспоминаю, что бЛОХер, открываю заметки. Пишу текст - задаюсь вопросом "зачем?" - закрываю заметки. Сейчас вот взяла свою мини-вольку в кулачок и пытаюсь не удалить последний текст. Пока не удаляю. Выжидаю свой первый миллион и мысленно зазываю подписчиков. Если до завтра придут - пойду в Инстаграм пиариться на красивых фотках, хештегах и интересных рассказах о своей слишком интересной жизни.

А пока нужно вспомнить, куда ещё я девала свои слова в соц.сетях и разбрасывать их дальше.

Не повезло с личным дневником - может, тут прокатит?

[alfiyaelf]

Я так давно не писала в тамблер. И вообще, я так давно не писала ничего кроме дурацких контрольных, тестов и конспектов. Мыслей не перечесть, заметок в телефоне полно, а вот сесть и написать большой(или совсем малюсенький) текст с умными(или совсем глупыми) мыслями сил нет. Никак не могу отойти от осознания того, что могу читать что захочу и не нужно беспокоиться о предстоящей учебе. Не могу привыкнуть к тому, что из-за отсутствия напряжения не прикапываюсь к каждому слову и не пытаюсь искать в этих словах подвох/насмешку/упрек. Такое спокойствие и благодать на душе.

Но пишу я не затем, чтобы рассказать как все прекрасно с одной четверкой и без пересдач закончилось. А чтобы порадоваться в пиксельных знаках за то, что мою лодку наконец перестало раскачивать от огромного количества противоречивших желаний, появились цели и стали заметны изменения во мне. Я как будто, правда, начала раскрывать новую книгу, оставив в своей жизни только тех людей, за которыми готова идти вперед, ради которых готова развиваться. И это вдохновляет гораздо больше, чем наличие 192-х бюджетных мест на "когда-то факультете мечты". Но все это чуть позже, когда слова начнут выливаться из меня символами на экран.

[alfiyaelf]

Не ждали

На сушилке для вещей висит тряпка, красная с белым неясным рисунком, по форме напоминающая овал. На полу, на мягком ковре биоюзового цвета валяются, как парень 20-ти лет после бурной пятницы, джинсы и блузка. Ванну наполнили горячей солоноватой водой, но не соленой как море. На бесконечных полочках стоят тюбики, продлевающие жизнь каждой части тела(снизу вверх): пяточкам, безцеллюлитным бедрам, пальчикам и кистям, лицу без морщин. Банки очищающих скрабов с таблицей Менделеева в себе стоят. И если постараться сдвинуть с места застывшие шестеренки мозга , то можно припомнить бабулин погреб с закатанными огурцами и любимым с детства вареньем-пятиминуткой. В зеркальном потолке отражается силует. Напротив него лежит тело. На вид абсолютно неживое. Улыбка сушится, блеск в глазах заряжается на кухне около холодильника, веселый голос недоступен в этом месте. Тело лежит. Глаза зеленые, а белки, на удивление логике, белые. Лицо не выражает. Да и выражать в ближайшее время не будет, поздновато уже для выражений. Из кухни слышится запах чая с корицей. Полотенце жаждет завернуть. В комнате повесился теплый свитер и с распростертыми объятиями ждет воскрешения, ведь уже вечер третьего дня.

Тело закрывает глаза.

Так начался октябрь, прихватив с собой непрошенную осень.

[alfiyaelf]

Где же ты, ну где же

Та искренняя и нежная" - льет мне в уши родной с 15-ти лет Паша Кемпель, а я лью соленые горячие слезы на лист с английским. Спрашивается: зачем? Затем, что я устаю. Затем, что не хватает ни сил, ни времени. Затем, что осенью солнце заставляет себя чувствовать отвратительно горячей, а ветер не дает снять куртку. Затем, что жизнь взрослая оказалась не радужной и прекрасной, а пока черт знает какой с вечной спешкой непонятно куда. Затем, что мои мизерные проблемы никого не волнуют, в то время как я прекрасно справляюсь с работой мусорки для эмоций. А еще затем, что слова не пишутся и мысли какие-то до ужаса скомканные…

[alfiyaelf]

Пусть тут будет хоть что-то

[alfiyaelf]

Как быстро летит время. И не только потому что я не умею его распределять правильно. Уже середина сентября. Первый курс. Позади две недели приобщения к новому прекрасному коллективу. Позади все, чего я боялась целый год. Да вообще, позади очень много всего. И я об этом обо всем сейчас довольно часто вспоминаю. О бывших друзьях, о бывших любовях, о мечтах, превращать которые в жизнь как-то перехотелось.

Осень в моей жизни всегда такая - со вкусом фруктового чая, запахом яблочного пирога, теплом пледа и носков(нынешние напоминают Курский вокзал, январьский вечер и альбом для фотографий).

А еще день осенью делится на две взаимозаменяемые части: калейдоскоп событий и слов в первой его половине, примерно до 6 вечера и тихое одиночество после шести.

Не знаю, какую половину из этого люблю больше. Да и не хочу. Уж слишком это все комфортно и по-моему.

[alfiyaelf]

Когда же это случилось? Когда так получилось, что я уехала в координаты “тусить-кутить” с целью выспаться и понять, что нужно и хочется делать дальше. Ехала и думала об уютных вечерах, теплых разговорах и вкусном чае, который я с таким удовольствием пью только здесь. В общем, ехала я с одной мыслью, а приехала и все обернулось иначе. Даже всякий раз, оставаясь дома(а за три недели такое произошло дважды), я с тоской думала о том, что прожигаю свои ночи на то, чем могу и могла заниматься в Москве. Довольно обидно было. Я хотела отдохнуть, набраться сил и нервов для осени-весны, а в итоге: танцы под луной, нежеланные и неудавшиеся попытки меня закадрить(возможно утрирую) и две встречи с прошлым(так я практически по щелчку оказалась в июле прошлого года, а следующей ночью в августе'16). НЕожиданно НЕприятно. Осталось три дня и две ночи. Чем занять себя в августе при +30 днем - не знаю. Особенно если учесть, что сейчас у нас “гости”, а значит, позагорать под последними лучами летнего солнца - не самая лучшая затея. А еще мы были на карьере, но фоток мало и ручки не добрались до их обработки. Но ни одна камера и ни один фильтр не смогут передать эту красоту. Не была в Дзержинском и вряд ли туда соберусь, но готова поспорить, что он ни за что не сравнится с местом, где я была сегодня. Если честно, начинаю уставать от отбоя в 5 и пробуждения в 12. Как-то перестает меня это радовать. Видимо, и вправду сильно вымоталась за эти полгода.

[alfiyaelf]

Как исполнилась заветная мечта и я оказалась ТАМ

Если бы года четыре назад мне сказали, что я поступлю в МГУ, я бы в голос рассмеялась и ни за что не поверила. Если бы четыре года назад меня спросили, чем для меня представляется профессия журналиста, я бы смутно, но рассказала о работе в редакции, о телеканалах, о радио. Однако для меня самой этот вопрос был открытым и ответить точно я даже себе не могла. Три года назад ситуация в корне изменилась. Я поступила в ШЮЖ и, как следствие, получила целый вагон знаний о журналистике, полюбила настоящую русскую литературу(а не учебник) и русскую историю. Два года назад МГУ - родной дом, а получение студенческого там - цель. В начале сентября'16 самое сложное в жизни - подготовиться и сдать ЕГЭ. В январе этого года - не завалить литературу и английский. В июне - дожить до результатов и не поседеть. В конце июня - не завалить ДВИ(в частности историю). И вот в четверг я поступила в университет мечты. Чего это стоило! Сколько сил, времени, нервов было потрачено! Какой круговорот мыслей буквально съедал меня по ночам. Я до сих пор не могу в это поверить, остальные тоже. В какой-то момент журфак перестал быть незнакомым местом и я привыкла приезжать на Моховую 9. Кажется, будто ничего необыкновенного в этом нет. Я просто поступила в университет, лето абитуриента закончилось. Но с другой стороны, я - человек, полгода назад готовый учиться где угодно, на кого угодно и за любые деньги, в пятницу подписала бумажку о том, что готова учиться в лучшем универе страны. В это поверить так же сложно, как и в исполнение любого нереального, на первый взгляд, желания. Теперь, кажется, пора понять, что всем(или многим) мечтам суждено сбываться. Начинаю верить.

[alfiyaelf]

Я не перестану восхищаться этим волшебным местом. Еще утром меня волновало, пугало и терзало нечто, начавшееся неделю назад. Но уже спустя 10 станций в вагоне метро, 16 остановок в электричке и двадцать минут в машине я забыла обо всем совершенно. Все мои проблемы и заскоки ушли на второй план. Не знаю, в чем конкретно дело: в отсутствии высотных домов и звука машин или в обстановке, когда рядом бесконечно классные люди. За этот день мы,кажется, успели уже прожить вместе кусочек счастливой жизни. И я просто хочу поставить этот день на повтор! Люблю этого человека, люблю его семью и все, что нас окружает, и "нас",конечно же, люблю.

[alfiyaelf]

Люблю стабильность. Знать наперед все, что точно или с вероятностью 99% может произойти, поэтому люблю спойлеры. И не люблю разочаровываться, особенно в себе. Не могу сказать, что моя самооценка страдает и ей не хватает внимания, но любая ошибка и каждый промах(даже не по моей вине) я перекладываю на себя. Ненавижу ждать и терпеть не могу состояние подвешенности. Это уже постоянное, звенящее в ушах "почти". Оно сопровождает меня в любых планах, в каждом разговоре. Нет конца, финала. Негде поставить точку, даже если постараться и все же поставить, то на ее месте вырастут три и дадут понять, что это не конец. Это не пленящая неизвестность. Она пугает, дышит в спину и на перегонки с мурашками бегут по телу страшные фантазии, ожидание нереализованных надежд и шторм разочарования в себе. Я старательно верю в лучшее, окружаю себя позитивом, но ищу альтернативные выходы и стараюсь не идеализировать будущее, чтоб потом не пришлось больно упасть. Где-то внутри(возможно, это разум) кто-то шепчет, что самое стрессовое уже позади, остался один шаг, и я в силе его сделать. Я смогу, надо лишь показать настоящее, сняв панцирь отличницы. А если панцирь прирос и настоящего не осталось?

[alfiyaelf]

О наболевшем

Я понимаю, что российскую систему образования не ругал только ленивый. На самом деле, есть на что пожаловаться. Студенты в один голос называют школьников идиотами за то, что вторые боятся ЕГЭ, так как в университете нужно сдать 8 сессий да еще и диплом. но это же полбеды. В университет нужно попасть. Точнее 95% хотят это сделать. Только сделать это гораздо сложнее, чем кажется. “На платку все пройдут” - общее для будущих абитуриентов утешение. Но и платка-то - не резиновая лодка для всех желающих. 

“В России много учебных заведений для тех, кого 11 лет гнобили школьником” - много. Бесспорно. Но еще больше людей, мечтающих закрыть половину “институтов”. И их количество пропорционально количеству ребят, не желающих выходить после 4 лет обучения с бумажкой(дипломом), минимальным набором знаний и с потраченным на ненужные пары миллионом(я округлила). 

“ЕГЭ - лишь одно из жизненных испытаний”, способное отбить у тебя желание жить, спать, есть. Я знаю, что многие примут меня за идиотку и скажут, что есть вещи важнее ЕГЭ и я размазываю сопли по стенам без повода. 

Но в данный момент я, скорее, Маяковский. Он ревновал не за себя, а за Советскую Россию. Я же переживаю не за себя, а за тысячи светлых голов, оставшихся без высшего образования, но с разрушенными мечтами. Знаю, отбор. Знаю, что работы нет, а “профессионалов” и так хватает. 

Знаю, что главным мотивом для этого цирка с баллами, идиотскими критериями и безумными проверяющими, стало желание вырастить поколение рабочей силы. Людей, способных работать руками. Возникает вопрос: почему тогда колледжи все называют “шарагой”, вызывающей у всех презрительные взгляды и ухмылки. В начале века мы дружно растили высококвалифицированных профессионалов, способных вести нас к хорошей жизни. В один момент все нашли в себе силы и способности вести, поэтому теперь мы имеем юристов и экономистов в фаст-фуд ресторанах, как раз рядом с филологами, да еще и безработных актеров. 

Да, взрослая жизнь. Да, побеждают сильнейшие. Да, хочешь жить - умей вертеться. Но вертеться почти негде, а все равно очень хочется. А вот жить в ожидании последней недели июня не хочется совсем. Надо было уйти в “шарагу”

[alfiyaelf]

Достоевский ошибся. Это не город полсумасшедших, таков весь мир. Банка, наполненная самыми разными насекомыми. Семь миллиардов цветных фантиков. Вечно боящихся "как бы чего ни вышло", изо дня в день пресмыкающихся перед теми, кто стоит выше. Миллионы рассчитывающих на помощь из-за облаков. Потому что это единственный выход, потому что там(неизвестно пока где) будет несомненно лучше, потому что это давно зародилось и без этого общества бы не стало. Долгие-долгие годы мы ищем себя, ищем других для себя, ищем угол, в который точно влюбимся и в котором точно будут висеть любимые фиолетовые занавески, ищем шелестящее и переливающееся "счастье", берем его в кредит, чтобы купить все самое необходимое:квартиру, машину, дачу и почтительные взгляды. Если же все необходимое появляется вместе с игрушками, то можно купить любовь, уважение, здоровье. Вот только жизнь нельзя купить. А жаль, ведь так хотелось. Бывает ведь, только купишь "необходимое", а глаза раз! и закрываются, включаются свет в конце тоннеля и другие декорации потустороннего. Эта формула срабатывает даже если ты не из Сан-Франциско, как Господин. Полусумасшедшие, мы придумываем себе заботы, проблемы, задачи, цели и верим, что это непременно нужно. Одни карабкаются по жизни, другие плывут по течению Судьбы. Третьи - сумасшедшие, коими мы их считаем, ничто из общего необходимого их не волнует, плавать в Судьбе они не умеют, остается тонуть или валяться на берегу. Перейдем на личности. Плавать я не умею, валяться всю жизнь мне скучно. Приходится карабкаться. А вам?

[alfiyaelf]

Причины для существования на Земле

Ради этого стоило трижды выплакаться Стоило ходить и искать треклятую станцию, чертыхаться на всех вокруг, разговаривать и ждать, десять минут с одним процентом бегать по Зеленограду и искать машину, повидавшую все ступени становения самого мягкого счастья. Все это стоило того, чтобы два часа провести с любимым человеком и еего семьей. Чтобы упиваться любовью, наблюдать за великолепием природы, слышать детский смех, родной смех, шутить, обнимать, разговаривать. Все негативное восполнилось положительным, как это часто в жизни и бывает. И сейчас под стук колес и влюбленного сердца стоит ехать домой и всею ночь напролет вспоминать одну из самых счастливых суббот в моей жизни. Я люблю эту жизнь. Я люблю этот закат. Я люблю этого человека с прекрасными зелено-голубыми глазами, венами на руках и сказочной улыбкой. Я люблю всех, кто ему близок. Я люблю своих родителей. Я люблю весь этот мир.

3

[alfiyaelf]

Кричу

Правда, кричу. Литература вот уже как два года не имеет для меня ничего общего с предметом в школьной программе, ею называнным. Не думайте, я и до этого читала за пределами учебного планирования и школьной программы. Только теперь для меня одно и то же резделяется надвое: то, как оно было прочитано и принято мной и то, как нам его объяснили в школе. Я знаю, что многое 45 минут урока в себя вобрать не могут, и рассказать о всех прелестях напечатанной на страницах жизни, но и выдавать одно за другое и не вовлекать юные умы в суть подводных камней никто никому права не давал. Жалуюсь еще и на отсутствие свободы слова. О том, что тебе нравится Базаров и ты просто без ума от *мудака* Печорина, тоже лучше умолчать. И лучше согласиться с тем, что Наташа Ростова всю жизнь была чиста и невинна, а Ильинская не любила Обломова. Лично для меня Ростова - отрицательный образ. Я не вижу ничего святого в ее ухаживании за умирающим Андреем. Любая адекватная девушка сделала бы на ее место то же самое, хотя бы для очистки кармы. Но не каждая девушка будет клясться в любви одному, чтобы потом чуть ли не сбежать с другим. Я также верю в любовь Ильинской. Как бы сладко не звучала фраза о том, что любовь примет все недостатки, на подсознательном уровне, заложенного в нас эгоизма, мы так или иначе будем пытаться изменить и переубедить свою половинку. Ильинская тоже постаралась. Обломов был несчастен до нее, тщетно пытаясь ответить на вопрос, как и когда ему жить. Она же лишь показала ему возможный вариант событий. Никто ему книги в голову не запихивал, спать никто не мешал. Хотел добиться - добивайся. Жизнь же не сахарная вата. Ему не понравилось, ей тоже. Не ишак же она, чтобы всю жизнь таскать на себе этого нерешительного мечтателя(в плохом смысле) К чему я это? Да все к тому же. Произведения не делятся на плохие или хорошие, так же, как и мнения о них не делятся на верные и - нет. Каждая точка зрения имеет право на существование. Даже Свидригайлов для кого-то может стать святым. Поэтому никто никогда не сможет никого обвинить в неправильном понимании произведения. А мы все пытаемся...

[alfiyaelf]

Я так боюсь услышать шепот твоих мыслей, ведь все мои мечты могут разбиться о холодный кафель.

[alfiyaelf]

Кольцо моей жизни замкнулось. Помните, как при Сталине были введены пятилетки? Так вот моя жизнь - трехлетки(если это вообще по-русски). Кольцо замыкается каждые три года. Да, три года. А за эти 36 месяцев происходят чудеса. Вспомним что было? В 8-ом классе я впервые носом к носу столкнулась с "серьезной", как мне тогда казалось, влюбленностью. Тогда кроме Тургеневской "Аси" и моей школьной санта-Барбары меня ничего не интересовало. Череда безалаберных влюбленностей настигла меня в воздушные 15. Тогда я и встретилась с человеком, к которому вернулась 3 года спустя. Только тогда и сейчас встретились два абсолютно разных человека. То была не я. Точнее, я, но не полная. Сосуд моего сознания был наполнен лишь на сотую. Я аккуратно познавала мир и начала с романтики, даже приторной сентиментальности. Все изменилось летом того же 2014. Тогда моя сентиментальность дошла до пика и я нашла эскиз, по которомц создала своего идеального суженого-ряженого. Кстати, спустя два года статуэтка идеального парня разбилась вдребезги, а я, наплакавшись, выбросила этот мусор. Из своей головы тоже. Вернемся в осень'14. Мою жизнь перевернул с ног на голову ШЮЖ. До этого, теперь я понимаю, я никогда не знала, чего я на самом деле стою. Такая, какая есть. Без идеальной фигуры и внешности, без луи виттонов и диплома о вышке Оксфорда. ШЮЖ научил мыслить, развил духовно, нашел мне меня(надеюсь, не потеряюсь вновь). Люди в ШЮЖ показали ту жизнь, о которой я втайне от себя мечтала. И я пошла, маленькими, но быстрыми шажками. И вот иду. Невозможно сравнить то, какой я была, с тем, что я вижу в зеркале сейчас. И пусть я трижды проклинала идеально хрупкую статуэтку за то, что два года я потеряла напрасно. Нет, не напрасно. Я многому научилась, многое узнала, посмотрела на многое под другим ракурсом. Большим счастьем для меня стало открытие тамблера. Сначала Степа, потом Неля и еще очень много поистине талантливых ребят. Я начала верить в себя. Два года прошло. Я вернулась к своему человеку. К человеку с тем же именем, что и два года назад. Только внутри это теперь совсем другой человек, и я смотрю на него совсем другими глазами. Мое кольцо замкнулось, жизнь пошла в аккурат по моему сценарию, даже лучше. Не знаю, когда именно в какой день все перевернулось, но все, что сейчас есть - лучшее, что когда-либо происходило. Я люблю жизнь и люблю тех, кто каждое мое утро делает добрым и каждую ночь сладкой.❤

[alfiyaelf]

Рвать на голове волосы, биться в истериках, каждый раз прокручивать в голове кадры возможного выхода из ситуации и из окна. Стоя перед зеркалом ставить себя ниже всех самых низктх, чтобы потом размазывать остатки красоты по лицу и возвращаться к жизни. Сквозь слезы ставить перед собой выполнимые задачи. Решать их и все равно бояться. Как витязь на распутье на велосипеде без тормозов качусь и еле-еле балансирую. А конец все ближе и ближе. Он не один, их теперь два: пропасть и звезды. Я в терниях. Пытаюсь пройти. В голове пульсирует одна и та же мысль. А под ногами камни. Такие маленькие, не всегда заметные камушки, пробивающие шины. И каждый раз, наступая на них, я чувствую боль в области груди. Не сильно, но обидно. Ты вроде что-то делаешь, пыжишься. А что там будет дальше? Сможешь ли ты пробраться через тернии к звездам или упадешь туда, вниз - неизвестно. А ты продолжаешь пыжиться, потому что не пыжиться не получается.