Blog d'une neuroAtypique

[aliciapensees]

[handicaps invisible/famille toxique]

J'écris depuis chez les faibles, les laissés pour compte, ceux qui galèrent, les paumés, les no life.

Je n'observe que les personnes solitaires, les hors marges. Sûrement que je me reconnais et j'ai envie de les aider, créer du lien, se soutenir. Ne pas se laisser sombrer, emportés par les merdes qui nous tombent dessus. Espérer, voir le positif.

Chercher des solutions.

Handicapée du pied depuis 1 mois, je perçois en plus du décalage social habituel, les préjugés autour du handicap physique. La sensation de se sentir diminué, exclu, le dédain de certaines gens..

Un qui revient souvent dans la famille :"Si t'avais si mal tu sortirais pas". Alors que non, j'ai réellement mal mais je fais avec. Parce que j'ai pas le choix. C'est rester enfermée chez ma mère ou sortir en transports au cinéma, faire une course, voir un ami.

Les gens qui me bousculent aveuglément quand je tente de marcher convenablement. Le monde est pressé, le monde est cette foule lancée à toute vitesse.

Écrasés, dédaignés, invisibilisés ou apitoyés.

Pour ma part, harcelée par ma famille:

"Aie un comportement normal" , "regarde dans les yeux" , "parle plus fort" , "tu vaut mieux que ça" , "tu vas droit dans le mur" , "tu devrais faire du yoga" , arrête ton cinéma" ," tu nous fait chier" , "tu as toujours quelque chose "," bouge toi le cul ça ira mieux", "fait du sport, t'auras plus mal"...

Se sortir de là. S'extirper de la merde et de toute celle qu'on me balance...

( Pour l'introduction de ce texte je me suis inspirée du début du livre "King Kong théorie de Virginie Despentes. )

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[parent toxique/handicap]

J'ai vu un film dans lequel le personnage principal a des parents normaux. Pas normaux normaux, personne n'est à proprement "normal". Mais cultivés, à l'écoute, qui réfléchissent. Pas fêlés.

Ça fait rêver. Ça fait mal en même temps. Se dire qu'avec une mère normale j'aurais sûrement une vie meilleure. On va me dire que ça n'aurait pas forcément été le cas, mais je peux en attester.

Les parents toxiques lorsqu'on est en situation de handicap ça devient très difficile.

Quand on ne peut pas gérer, quand on a du mal. Quand en plus on rencontre des problèmes de santé physique.

Quand on a besoin de réfléchir, quand on voudrais avoir des échanges, un peu d'aide. Un peu. Sortir la tête hors de l'eau, pas être enfoncé. Rentrer chez soi, ne pas entendre sans cesse qu'on est justement pas chez soi.

Avancer sans qu'elle nie mon handicap.

Un père présent. Un père. Une famille..

Aujourd'hui jai flâné seule dans paris. Stations de métro, cinéma.

Je rentre encore avec ce petit goût amer. Cette petite crainte qui m'en rajoute comme si j'en avais pas assez.

Des parents.. des personnes.. Présentes ou humaines..

J'écris peu en ce moment. Je ne sais plus écrire, je n'ai plus d'idées ou ne sais plus les mettre en forme.

Juste cette petite pensée. Des parents ça aide.

A tous celle. eux qui n'ont pas ou bien pas vraiment de parents.

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Il y a ces objets que j'ai abandonnés. Il y a ces bijoux en sommeil, ces tubes de peinture, ces étagères de livres...

La poussière s'accumule. Rien n'a bougé.

Je reste assise au milieu de ces vestiges en attente. Apathique, pas capable, sans envie.

Les années de bonheur défilent dans ma mémoire et je les envie. Avec une ardeur qui blesse mon cœur.

Par moments, les larmes me montent. Pas par surcroît de désarrois mais grâce à l'espoir d'un mieux être. Parce que je ne suis pas seule, parce que l'extérieur m'entoure et que la chaleur et l'activité humaines me promettent des jours meilleurs.

Cela ne dure pas.

Mes journées sont vides de solutions, vides d'idées. Pleines de vide.

Je vis dans le néant.

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“T’as pas l’air bien”..

Je suis phobique sociale. Systématiquement, lorsque je suis à une soirée ou quelconque événement social, on me demande d’un air consterné si ça va bien. 

Le problème c’est que cela me rend très mal à l’aise. Tandis qu’avant ça je ne faisais que commencer à m’acclimater au groupe , voire , parfois , à  me sentir bien.

Ces injonctions à paraître psychotypique sont malaisantes. Non je ne suis pas psychotypique. Oui, il m’a fallu du courage pour venir là jusqu’à vous: transports, anticipation négative, anxiété etc... . 

En fait, ces manières de me regarder et de me parler me font ensuite craindre les nouvelles sorties. Cela m’éloigne encore un peu plus de vous.

Que pensez-vous qu’il se passe en moi lorsqu’on me dit que “tu n’as pas l’air bien”, “ tu as l’air perdu”, “tu as l’air d’avoir froid” etc... ? Quelle image encourageante de ma personne pensez vous que cela me renvoie ? 

D’un seul coup.., je me sens : perdue, pas bien, jugée, isolée.

Et si vous me le faites à moi vous le faites à toute personne trop “différente” à vos yeux. Tout grand timide, tout phobique, tout agoraphobe, schizophrène. Tout autiste ... qui souhaitent faire un effort et se faire des amis.

Cela ne nous aide en RIEN. Il faudrait interagir avec nous normalement. 

Que faites vous lorsqu’une personne en fauteuil arrive parmi vous ? 

N’essayez vous pas de l’inclure ? N’essayez vous pas de faire votre possible pour ne pas qu’elle se sente différente ? Sur quel ton lui parlez vous ? 

Pensez à cela avant d’interpeller tête baissée quelqu’un sur sa manière d’être . S’il vous plaît .

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Rien..

Ne pas supporter de se retrouver seule face à soi même. Ne pas avoir la patience ni la motivation nécessaires pour faire quelque chose. Ne pas être calme. Ressentir le vide, toujours le vide. Regarder les autres s'affairer à diverses activités. Boire. Attendre.

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Vie..

J'aime voir les gens sourire vivre. J'aime les observer. Comme ça me rassure. J'ai l'impression qu'ils vont me sauver ou qu'ils me sauvent pour un court instant de mes angoisses. J'aime voir la diversité, j'aime qu'on me dise bonjour ou excusez moi telle rue est bien là ? La vie présente, l'espoir d'être comme eux, la sensation de semblables malgré tout. Toutes ces âmes, toutes ces vies, ces couleurs de tissus, ces objets. Un métro, un café parisien, les rues de Paris deviennent magiques. Est ce l'effet valium+café ? Besoin de m'en sortir.

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Végétation intérieure..

Il y a des recoins sombres pleins de plantes rampantes, avec des moisissures.

Des paysages chaotiques, gris noirs avec des horizons vides de perspectives constitués de brume verdâtre. Pas âme qui vive. Juste moi et quelques démons qui viennent m'attraper les jambes. Je joue des coudes pour avancer. A coté de ça, tout près, il ya de petits paradis. Pleins de couleurs: arc en ciel, pastel... Des paillettes et des lumières un peu partout. Des îlots magiques. Là bas l'air est doux et chaud. Tout est calme et facile. La créativité est propice et la végétation vivante est super sympathique. Tout n'est que bienveillance et jeu. Mais je passe d'un paysage à un autre, d'un îlot de joies à d'énormes terrains vagues hostiles. Je combats. Je garde mes armes pour faire de ma planète un endroit plus paisible.

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Le corps..

Prendre soin de mon corps, ce simulacre. Ne pas sombrer dans le vide ou dans l’impression de laideur. Aller chez le coiffeur parce qu’on a peur pour ses cheveux. Payer la manucure parce que ça rempli. Être tout le temps impeccable quitte à se ruiner avec un minima social . Se laver les mains toute la journée. 

Avoir besoin de soins chez soi matin et soirs. Que cherche-je ...

La perfection n’existe pas et je sais que je m’en éloigne toujours un peu plus. Mais, je veux garder le contrôle sur ce qu’il me reste de “joli”, ça me calme, ça m’apaise, ça me rends “heureuse” ..

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L’angoisse..

Assise dans le train. Les pensées en vrac, le cerveau parti dans les limbes des ténèbres,lentement. La sombre odeur du vide et du morbide qui s’insuffle en moi sans s’être invitée au préalable. Que faire ? Tout est gris, pas d’espoir, tout est sombre . Mais le pire c’est l’angoisse... qui recouvre tout cela comme un vernis ,tenace. 

Un ami est avec moi, il désespère car je sombre dans l’hypersomnie durant tout le trajet. Cela me fais peur aussi. Le train s’arrête. Que faire ? Ne surtout pas rentrer chez soi de suite, pas dans cet état. 

Nous allons au café/bar/restaurant et commandons: 2 portions de frites, une bière blanche et 1 café, avec du ketchup (les frites). peu à peu , sans vraiment mot dire, la brume se disperse. Elle est encore présente mais je peux souffler sur la vitre pour y voir un peu plus clair. Je respire mieux. La présence de mon ami me fait du bien.

Je rentre chez moi, je prends une douche et je vous écris. Ça aussi ça m’aide.

Hier: Soirée tant attendue. Gothique. Beaux habits, sur mon trente et un; avec mes amis. L’ambiance est bonne, les lieux sont familiers. Mais la voilà qui s’insuffle encore. Elle m’attrape par la taille , me serre le coup et les neurotransmetteurs . Je bois 1 verre. Je sombre ensuite dans l’hypersomnie. Amis inquiets, tous persuadés que j’ai trop bu. Nous rentrons sans avoir profité ne serait ce qu’un instant de cette belle soirée.

Qu’elle me laisse tranquille. Elle est dangereuse et terrifiante. je veux qu’elle parte de ma vie.

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Colors..

Un esprit léger et pétillant qui se promène dans les rues de son quartier , heureuse malgré la pluie , malgré le gris.

Une âme à mes côtés qui illumine mes pensées. Un autre être qui enthousiasme ma créativité.

Déambulant dans les rues ternes et sans charmes, nous y voyons toutes les couleurs. Moi j’y vois du rose flashy, du jaune et du bleu.

Une journée sans désespoir. Restant positive . Voici un événement bien exceptionnel ; suffisamment pour être noté ici sur ce billet de mon blog.

Doper un peu son allégresse et laisser entrer un peu de sérotonine dans un jour de semaine . Merci.

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Sans titre..

Cœur perdu. Cœur à perdre. Cœur qui vagabonde ou cœur qui s’égare.

Cœur cassé, cœur réparé. Cœur brisé, cœur rafistolé. Cœur dur.

Âme qui rêve, tête dans les nuages ; tout le temps. Sauf quand le vide s’insuffle. 

Rêveries sans cesse et du soir au matin.

Pensées. Envies de créer. Ne plus y arriver. Regarder les autres faire avec admiration et nostalgie. 

J’erre dans les rues de Paris et dans la vie comme une enfant qui fait l’équilibre sur les bord des trottoirs. Je manque de tomber puis je me relève.

J’écoute, j’écoute toujours les voix des gens aux alentours, les éclats de rires et les conversations. Ça me fais du bien, ça me soulage et je me projette dans plein de vies que je n’ai pas.

Le soir, allongée dans mon canapé , bière en main, je rêve encore.

J’attends l’inspiration...

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Week-end..

Calmer ses nerfs une fois seule. Ne pas se fustiger de ne pas créer, de ne pas produire. 

Boire du café pour s’apaiser. 

Après ce long week-end printanier inédit dans ma vie.

Passer autant de temps avec une seule personne sans avoir de problèmes de conversation ni de sociabilité alentours relève du miracle !

Comme il faisait beau, comme ce fut agréable. Comme je me suis sentie aimée et presque jolie. 

Ne plus s’en faire le temps d’un instant, regarder passer les gens et aimer leur sourire. S’extasier vers le bleu du ciel et laisser le soleil caresser ma peau.

Se sentir hors du temps, incluse dans la société, zen.

Un week-end qui m’a parut durer une semaine tant j’ai fais de ballades. 

Le retour est à la fois doux et brut. Douceur du chez soi. Brutalité de mes nerfs et de mes impatiences , de ma dysthymie. Vite trouver des moyens de détente: café et malheureusement bière. Réseaux sociaux et musique fort heureusement.

Et taper ce texte qui me donne l’impression d’avoir produit quelque chose.

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Après le rêve..

Après le rêve.

Après m'être évadée de moi même. Après avoir mangé bu dansé et et rit. Après m'être baignée dans la lumière et avoir oublié l'obscurité. Après avoir été sans craintes, avoir discuté avec eux, m'être sentie en paix.

La redescente.

En proie à l'angoisse et au vide. Aux prises avec les mains sombres des pensées morbides. Lutter, toujours lutter. Seule et assaillie.

Ne plus comprendre les temps heureux, tout mettre en œuvre pour retourner vers eux.

Rechercher la lumière à tout prix. Sortir vite du supplice. Vite retrouver la paix intérieure et les instants heureux. Pétrie par cette angoisse qui doit s'éloigner. Que ces moments sont durs. Trouver la clé et ouvrir la porte qui mène vers la plénitude.

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Mon double..

Mon double s’est baladée dans Paris aujourd’hui. Mon double avait la tête haute et les yeux fiers. Elle n’avait peur de rien et se croyait utile.

Son ombre la suivais pleine d’angoisses, de doutes et de peurs. Mais le double ne s’est pas laissée aller. Elle a foncé tête baissée dans la vie, dans les rues et vers le ciel bleu. Elle a pris tout ce qu’elle pouvait prendre pour nourrir ses parcelles de bonheur ,oublier ses craintes, regainer ses stocks de serotonine .. 

Un instant, mon ombre se sentais lamentable. Mon double l’a fait entrer dans le théâtre en lui tenant la main . Et mon double a joué la comédie pendant des heures . Elle s’est maquillée, elle a minaudé, joué à la reine. Elle se sentais belle et artiste. 

Puis mon double a dû se départir et plier bagages pour rentrer chez moi. Mon ombre reprend peu à peu le dessus. Mais le double ne la laissera pas faire. Elle ne la laissera jamais faire.   

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Fantôme..

Je m’efface. Je suis un caméléon. 

Je suis là en face de la personne, je l’écoute mais je ne me sens plus présente , je ne sens plus la vraie moi dans la pièce.

Pourtant, j’ai des regains de curiosité et je pose des questions, dès que la fatigue me laisse un instant de répit. 

Il faut comprendre que j’ai besoin de mes temps ou je parle de moi et des mes intérêts du moment. Sinon, je marche sur le fil de la conversation, en évitant sans cesse de trébucher en dehors  et je m’épuise. 

Rien de cela n’est visible. Je sourie et je donne parfaitement le change. Mais à l’intérieur je me recroqueville, je deviens transparente. 

Si vous lisez ceci, pensez que lorsque nous avons une conversation, il faut me laisser des temps pour que je vous parle de mes passions et aussi quelques temps de silence.

Je ne sais toujours pas si je suis autiste asperger, et tout le monde s’entête à me répéter que je n’ai pas de raisons de l’être. Pourtant, vous n’êtes ni spécialistes ni à ma place. Je tenais simplement à le dire.

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Se lever lamentable

Se lever lamentable. Se lever avec la peur au ventre, les mains tremblantes et la culpabilité d’une journée vide de perspectives, vide de buts, vide de sens. 

Se lever lamentable, sans force pour répondre aux messages rassurants des amis sur les réseaux virtuels.

Avoir la trouille d’un atelier prévu au soir à deux heure de chez soi . Se questionner sur l’horaire de départ dès le réveil et celui du retour. Être stressée et angoissée pour préparer ses affaires. 

Se lever tremblante et apeurée. Se demander comment diable va t-on réussir à poser un pied par terre, à aller se doucher et surtout à se donner une mine passable. Psychoter avant la première sortie, sur son physique: son visage, ses cheveux. Puis sortir. Passer de bons moments , être rassurée. 

Rentrer. Se laisser à nouveau submerger par l’angoisse.

Devoir se remaquiller tout au long de la journée par crainte de ne plus être présentable, comme un masque qui s’effriterai.

Heure de départ pour Paris: il fait déjà nuit, peur des trajets, peur de se tromper, de se perdre, d’avoir froid. 

Prendre son courage, emporter avec soi sa trousse de survie: anxiolytiques, livre au sujet du TAG (Trouble de l’anxiété généralisée), maquillage, gants, bonnet, écharpe etc... . Et puis telle ou telle bricole qui pourrait encore nous aider. 

Se retrouver avec un sac lourd, chargée. Devoir décharger ses craintes.

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Moitié..

Je ne suis qu’une moitié de moi. L’autre s’est perdue en chemin. Je ne sais pas ou elle est allée. Je la cherche jour et nuit. 

Celle qui peins, celle qui lit, la passionnée, la révoltée. Il m’en reste une petite part.. Mais l’indignée n’agit plus. La créative n’invente plus. La passionnée a peu de passions... Et celle qui lit est partie.

Me reste la courageuse car j’affronte le monde dans cet état et je cherche sans cesse des solutions. 

Mais je me sens vide. Et je me manque. Si mon autre moitié m’entends, j’aimerais lui dire que je ne lui en veux pas, peu importe ce qu’elle ait pu dire ou faire. Que je l’espère et que j’ai absolument besoin d’elle.