Empezaría la carta escribiéndote gracias, como siempre lo hice, pero esta vez voy a empezar distinto.
Son incontables la cantidad de veces que te escribí cartas, sin embargo, ninguna de todas esas es tan sincera como esta. En las otras cartas siempre intenté destacar lo bueno y recalcaba lo mucho que te amaba, pero acá quiero simplemente dejarme llevar por mis pensamientos y ser totalmente sincera, aunque tenga que escribir cosas que no me gusten o que no sean tan positivas.
Que irónico es que la carta más sincera que te hago es justamente la carta que no quiero que veas.
Como dije al principio, en esta carta quiero empezar de una forma distinta a la que lo estuve haciendo todo este tiempo, y es pidiéndote perdón.
No sé si soy la clase de hija que esperabas que fuera, pero de lo que estoy segura es que no soy la clase de hija que mereces. Sé lo mucho que sufriste durante el transcurso de tu vida, y el hecho de ver que seguís sufriendo y saber que no soy de ninguna ayuda me rompe completamente, y lo peor es que no soy capaz de explicarte la razón de por qué no soy capaz de ayudarte y dejo que interpretes cualquier cosa, seguro pensaras que no me importa nada, pero no es así, al contrario, me preocupo demasiado por todo pero no lo demuestro, no me sale.
Toda la vida soñé con crecer, estudiar, conseguir un trabajo y tener plata para que podamos vivir tranquilas, siempre pensé en darte toda la plata que gane en mi trabajo para que puedas pagar todo lo que te hiciera falta, pero acá estoy, perdiendo años de estudio, sin ser capaz de conseguir aunque sea un trabajo por culpa de esta timidez que me prohíbe hasta vivir. Intenté hacer las tareas de la casa, con el objetivo de sacarte un peso de encima, pero ya me di cuenta de que eso no es suficiente, con eso no basta, y no sé que más hacer para poder ayudarte. Las opciones están, siempre hay algo a lo que recurrir, pero lo único que se me viene a la cabeza es conseguir un trabajo, pero mi timidez está a otro nivel y no me creo capaz de enfrentarla.
Siempre pensé que todos los hijos harían lo imposible por ayudar a sus madres, pero al parecer eso no cuenta para mí, porque aunque sea para ayudarte no soy capaz de enfrentar mis miedos, creo que por eso sentí tanta necesidad de hacer esta carta, para así poder expresar cuanto siento no ser la hija que mereces.
Te pasaste la vida trabajando mañana, tarde y noche para poder darme todo lo que necesitaba y lo que quería también, te prohibiste de un montón de cosas con tal de darme los gustos a mí, seguramente pensando que para este entonces yo ya iba a poder devolverte aunque sea algo de todo eso, pero perdón, no estoy siendo capaz de hacerlo, y no sólo no estoy siendo capaz de devolverte todo lo que hiciste por mí, sino que además estoy siendo una carga en tu vida, aunque me digas que no lo soy e intentes tapar todo con una sonrisa, yo sé que si, ahora que estoy grande soy lo suficientemente capaz de descifrar tus miradas y lo que se esconde detrás de un ‘’estoy bien’’, también perdón por eso, porque aunque sé lo que estás sintiendo y que hay sentimientos que estás ocultando para no demostrar que estás mal, lo único que hago es seguir de largo, porque si hay algo que sé hacer bien es evadir los problemas.
Cada vez que veo la foto de los abuelos, lloro y les pido perdón por no ser capaz de ser una buena hija para su hija, y también les pido que te cuiden mientras yo intento hacerme lo suficientemente fuerte para poder ayudarte, pero no me puedo confiar, últimamente le tengo mucho miedo al tiempo, me asusta lo rápido que pasa, y me asusta pensar que cuando pueda empezar a ayudarte a ser feliz sea demasiado tarde, no me lo perdonaría. Igualmente voy a intentar hacer mi mayor esfuerzo para que eso no pase, pero lamentablemente, no puedo asegurar nada.
Gracias por ser la mejor mamá para mí y perdón por no ser la clase de hija que mereces, por esto y más, perdón.
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