E L L A @amaliacharla - Tumblr Blog

setiap kali

setiap kali kamu teringat tentang hal yang menyakitimu lagi, maafkan lagi.

setiap kali kamu ingin membuka lukamu lagi--mengungkit-ungkit, bertanya-tanya--tambahkan perban.

setiap kali kamu penasaran akan kabar orang-orang yang tak perlu ada urusannya denganmu lagi, tanyakan kabarmu sendiri.

setiap kali kamu merasa pusing, dadamu sesak, matamu panas, tapi punggungmu dingin, duduklah, atur napasmu, lalu peluk dirimu sendiri.

setiap kali kamu ingin meledak, ambillah secarik kertas dan sebilah pensil. menulislah.

setiap kali kamu merasa seperti tertimpa jembatan, ambil wudhu dan dirikan dua rakaat.

mungkin tidak satu malam. mungkin tidak satu minggu. mungkin tidak satu bulan. mungkin tidak satu tahun. mungkin tidak satu dasawarsa. mungkin memang akan lama sekali prosesnya. tapi percayalah, sama seperti bahwa doamu akan dijawab iya, kamu pasti akan sembuh.

Allah menciptakan matahari, bumi, bulan. semua beredar pada garisnya sendiri-sendiri. Allah menciptakan siang dan malam, semuanya teratur tanpa saling mendahului. kamu punya waktumu sendiri. waktumu akan tiba.

Rindu jadi anak sekolah Ya Allah, rindu jadi pelajar

Rindu 'hanya berstatus' menjadi anak dari ayah dan ibuk

Rindu bermimpi yang tinggi, bercita-cita yang besar

Ya Allah....., Aku rinduuuuu

Ya Rabb...., aku lelah

I'm happy...

Siang ini ku tatap langit belakang rumah, mendung dan sejuknya membuat nyaman raga yang sudah lelah, riuh suara anginnya sungguh memanjakan telinga membuat segala kenangan muncul satu persatu.

Ah, aku pernah bekerja dengan bahagia. Ku putar satu persatu kenangan ketika dulu aku masih di belahan bumi lain. Bekerja sebagai seorang pegawai, merantau di tempat yang nyaman dengan pekerjaan yang baik dan pendapatan yang baik, memiliki teman teman yang baik serta berada di lingkungan yang baik. Masyaa Allah...., ternyata aku bahagia.

Desir angin semakin nyaman dirasa dan didengar, kembali ku putar kenangan mundur kebelakang saat aku masih menjadi seorang mahasiswi di kota yang menyenangkan. Aku bisa belajar dengan nyaman, mendapat berbagai pengalaman yang berharga serta memiliki teman teman yang baik. Masyaa Allah..., another kebahagiaan yang tak semua orang bisa nikmati.

Desir angin kini berhembus ditemani gemericik suara gerimis. Masyaa Allah, ini nyaman sekali. Aroma petrikor yang sejak dulu selalu menjadi aroma favorit tercium harumnya semakin membuat aku bersyukur memiliki 'nikmat' waktu luang untuk menikmati suasana seperti ini. Lalu, memori kembali berputar kebelakang menuju saat di mana aku masih menjadi siswi berseragam putih abu-abu. Masa yang juga luar biasa menyenangkan. Memiliki teman teman baik yang pada akhirnya membantu ku menjadi aku dengan versi yang lebih baik. Memiliki banyak guru yang sangat perhatian dan kisah kisah menyenangkan lainnya. Masyaa Allah indah sekali untuk diingat hingga tanpa sadar senyum tersungging di bibirku.

Samar samar ku dengar suara berisik di kamar. 'Ah, ini pasti buah hati ku sedang bermain pukul pukul an'. Lagi lagi, aku teramat bersyukur menjadi seorang ibu dari putra yang begitu lucu nan menggemaskan, pintar nan sehat. Dan Insyaa Allah akan menjadi anak yang sholeh. Ah iya, aku juga teramat bersyukur memiliki seorang teman hidup yang begitu menyayangiku, sabar menghadapi segala sikap dan kekurangan ku. Menjadi tulang rusuk dari seseorang yang berusaha menjagaku di dunia dan mengajakku ke surga. Masyaa Allah, aku bahagia sekali.

Masih banyak nikmat besar lain yang belum ku tulis seperti, memiliki orang tua yang baik, adik adik yang baik, nikmat sehat, waktu luang, Masyaa Allah masih banyak sekali.

I'm so happy. Alhamdulillah nikmat bertubi-tubi ini tak sepadan dengan ujian-ujian yang telah ku lewati, nikmat kebahagiaan ini sungguh kusadari bahwa tak semua orang berkesempatan mendapatnya.

Terima kasih Allah, ternyata selama ini AKU BAHAGIA

I'M HAPPY, really really HAPPY...

jndmmsyhd

Tidak ada yang benar-benar melukaimu, kamu hanya terluka oleh harapanmu sendiri pada manusia yang menjadikanmu kecewa, dan seharusnya kamu sudah tahu harga apa yang harus kamu bayar.

Jika kamu belum juga sadar dan mengerti, maka biarkan dunia yang mengajarkanmu soal harapan yang selalu berujung kecewa. Perihal dunia dan mereka yang hidup di dalamnya bukanlah tempat yang tepat untuk menaruh harapan, sandarkan saja pada tidak akan pernah mengecewakan, Allah.

Selamat berbenah rasa dan harapan.

@jndmmsyhd

jangantumpah

Manusia berangan-angan lebih panjang dibandingkan umur yang mampu mereka perjuangkan,

mendambakan banyak hal dan lupa bahwa hidupnya hanyalah bagian dari sebuah...perjalanan pulang.

Jika telah tentu arahmu, wahai pengembara, bukankah engkau menginginkan sebuah kepulangan yang mengharukan?

Maka, bekali untamu dengan cukup hingga dia tahu jalan pulang dan tak tersesat oleh ricuhnya perjalanan.

Sampai jumpa di negeri bahagia. Ketika tak akan lagi ada kepedihan di sana

Kashva di buku Muhammad sang Pewaris Hujan.

Baca ini aku keinget lagi waktu ikut LMD dulu, hal yang membekas dari LMD adalah sejatinya kita sedang perjalanan pulang menuju kampung akhirat :")

jndmmsyhd

Hujan Akhirnya Turun

Tahukah kamu ada seseorang yang selalu menanti hujan? Kala hujan turun yang paling basah bukan tubuhnya, tapi hati dan pikirannya. Kenapa? Sebab saat hujan turun seketika itu pula ia mengucap doa, hatinya berdzikir, dan pikiran mengagumi takdir yang membawanya sampai saat ini.

Hatinya penuh doa dan harapan agar dikuatkan dalam perjalanan dunia ini, seakan hujan membasahi hatinya dengan semangat dan prasangka baik bahwa semua akan berlalu dan berakhir. Dan semua doa dan penantiannya akan segera Allah ijabahi pada waktu yang tepat.

Begitulah seorang yang suka dengan hujan dan selalu menunggunya, bukan basah dan syahdunya, tapi pada keberkahan dan terbukanya pintu langit untuk dia berbicara pada Allah. Tuhan pemilik langit dan apa yang diturunkan.

Jangan pernah membenci hujan, jangan pula mencerca takdir hari ini. Ada yang marah karena hujan menyebabkan agendanya terhalangi, tapi seharusnya ia sadar bahwa ada kebaikan dari itu.

Percayalah bahwa hujan ini membawa keberkahan, sebagaimana doaku untukmu agar Allah memberikan semua yang terbaik dalam kehidupan dan impian.

@jndmmsyhd

Cirebon, 14 September 2021.

Kehilangan mereka berdua....

Rasanya tiba-tiba ada lubang dan ruang kosong dalam hati, tiba-tiba ada luka yang berdarah dan menganga. Sedih sekali...

Begitu mudah berkata 'tak apa, ya aku baik-baik saja', terlihat tegar, ikhlas dan seperti biasa.

Namun tak pernah mudah menahan air mata ketika sendiri, lubang dan ruang kosong dalam hati seakan semakin gelap dan sunyi, luka yang menganga seakan semakin deras darahnya.

Ada rasa bersalah dalam diri, mengapa aku tak peka? Mengapa aku tak kuat? Mengapa aku menyerah? Pertanyaan pertanyaan tak patut yang menyebabkan berkurangnya pahala seperti itu begitu gampangnya merasuki kewarasan pikiran.

Makin sedih? Tentu saja. Apalagi ketika ku lihat bekas-bekas di perut, bukti bahwa mereka berdua pernah berbagi nafas dengan ku, berbagi makanan dengan ku, berbagi nutrisi dan perasaan dengan ku. Seketika jiwa ini kalut. Tak sanggup air mata ini hanya bertahan di pelupuk. Mengalir lah ia diiringi suara sesenggukan yang tak bisa ditahan.

Kepada anak-anak ku sayang, Umar dan Utsman yang saat ini tengah di asuh Nabi Ibrahim dan Sarah di sebuah gunung di Surga,

Maafkan ibu mu jika kurang maksimal dalam berjuang, maafkan ibu mu yang masih terngiang di saat kalian telah mendapat tempat terbaik dari Allah.

Kepada anak-anak ku sayang, Umar dan Utsman. Perlu kalian tahu, ibu, ayah dan kakak teramat sangat menyayangi kalian. Insyaa Allah akan ibu ayah usahakan sekuat tenaga untuk menemui kalian di surga kelak, tentu saja dengan Kakak dan calon adik-adik kalian nanti.

Kepada anak-anak ku sayang, Umar dan Utsman. Terima kasih, pernah tinggal di rahim ibu, pernah bernafas, makan dan beraktivitas bersama ibu. Terima kasih telah lahir dan berusaha menyapa ibu. Terima kasih, anak-anak ku sayang.

Ibu, Ayah dan kakak yang akan selalu menyayangi kalian. ❤❤❤

KAMU adalah kisah cinta paling mengesankan

Menjadi waras di tengah keadaan yang semrawut dan berantakan adalah suatu pencapaian luar biasa.

Pun tetap berusaha "baik-baik saja" tatkala dunia riuh, kacau tak beraturan juga merupakan prestasi yang patut di apresiasi.

Laju dunia tak akan berhenti, ia terus berjalan meski tahu sebagian orang berjalan dengan terseok, terlunta dan tertatih.

Oleh karenanya, untuk siapapun yang masih waras dan terus berusaha baik baik saja....

Katakan pada dirimu, "KAMU HEBAT"

❤❤❤

#selflove

Menemukan diriku

Kemarin, kutemukan diriku tergeletak di sudut ruangan. Tampak lusuh dan tak berdaya. Terdiam di pojokan seakan pasrah dan sudah lelah untuk berjuang. Tak ku lihat air mata di pipinya, tak ku lihat pula linangan air mata di bendungan matanya. Ku rasa ia masih baik-baik saja tapi mengapa terlihat sangat memprihatinkan. Bahkan nyala api semangatnya sudah redup hingga hampir padam. Terus ku amati hingga ia tersenyum padaku seolah berkata, "tak apa, ku hanya perlu waktu". Aku mengangguk lalu pergi.

Esoknya ku sadari, ternyata aku terlalu sibuk dengan segala urusan rumah tangga dan anak hingga lupa pada diriku. Ternyata aku lah yang mengubahnya menjadi se-memprihatin-kan itu. Aku lupa tak pernah menanyakan kabarnya, aku terlalu sibuk memberi semangat pada yang lain hingga lupa telah lama tak memberinya asupan semangat. Aku sibuk memperhatikan ini itu hingga terlalu lama abai tak memperhatikan kebutuhannya.

Maafkan aku, diriku. Izinkan aku perlahan-lahan merawat "mu" lagi.

Salam sayang dari aku, untuk diri ku

❤❤❤

#selflove

Cerita Persalinan 1

**Di rumah ibuk**

Sabtu malam (14/03/2020) aku masih di rumah ibuk, menunggu jemputan suami dari dinas luar kota. Pukul 22.00 WIB, suami datang dan mengajak menginap sehari di rumah ibuk karna sudah terlalu capek dan ngantuk untuk balik ke kontrakan. Tapi aku tak mau, aku lebih nyaman tidur di kontrakan. Sepanjang perjalanan perut ku kencang dan keras, lebih kencang dan lebih keras dari biasanya. Masih ku anggap biasa saja. Sampai di kontrakan, kami langsung istirahat. Suami tertidur lebih dulu, aku masih main game uler2an sembari menunggu ngantuk.

**Ketuban Pecah**

Setelah kantuk melanda, aku bergegas tidur. Sekitar pukul 24.00 WIB (entahlah aku tak ingat tepatnya jam berapa) aku merasa ada yang meletus dalam perutku, seketika aku kaget dan langsung ada rembesan air yang terasa hangat di sekitar pinggang ke bawah. Aku kaget dan panik, karna ku kira itu darah (aku nggak berani lihat). Ku bangunkan suami yang ada di sebelah ku. Ku pukul pukul saking paniknya. Setelah suami bangun, ku minta tolong diambilkan kertas lakmus dari Mbak Riska. Setelah kami cek, ternyata lakmus berubah warna yang berarti rembesan tadi adalah air ketuban. Dag dig dug rasanya, karna air ketuban yang keluar lumayan banyak dan masih terus netes. Sambil panik aku telp bidan kesayangan saat itu yang nerima Mbak Dewi. Kata Mbak Dewi, "bed rest dulu ya bunda, tiduran miring ke kiri sambil diobservasi gerak janinnya. Jangan panik, nanti ke kliniknya ba'da subuh aja". Nurutlah kami, lima menit, sepuluh menit tak ada gerak janin sama sekali, seketika panik lagi. Akhirnya telp Mbak Dewi lagi, ngadu kalo nggak ada gerak janin sama sekali. Kata Mbak Dewi, "coba diobservasi sampai 1 jam dulu ya bunda, dirasakan betul-betul walaupun gerakan halus itu sudah termasuk gerakan. Jangan panik ya bunda". Oke, kami observasi lagi dan Alhamdulillah ada beberapa gerakan janin. Lega lah kami. Masih tetap kontak-kontakan dengan Mbak Dewi, kami lapor ada gerakan janin, lalu Mbak Dewi menyuruh kami observasi kontraksi hingga interval kontraksi 3 menit sekali. Menjelang Subuh sampai ba'da Subuh kontraksi paling pol interval 5 menit sekali. Ba'da Subuh, Mbak Dewi kembali menghubungi kami agar segera berangkat ke klinik.

**Ke Papilio Natural Birth Center**

Kami berangkat ke Papilio pukul 06.30 WIB (15/03/2020) setelah mengganti sprei, beres-beres rumah dll (tapi suami yang ngerjain karna aku harus bed rest). Sempat minta beliin ketan bumbu dan sarapan ketan juga sebelum berangkat. Intinya, kami ingin setelah lahiran kondisi rumah nyaman dan bersih. Akhirnya berangkatlah kami pukul 06.30 WIB dengan kondisi air ketuban masih netes. Sampai di Papilio pukul 07.30 WIB, lumayan lama karna pake mobil dan suami nggak berani ngebut karna aku sedang menahan nikmatnya kontraksi tiap 5 menit sekali. Begitu sampai klinik langsung di sambut Mbak Riska, masuk ruang permeriksaan lalu diobservasi kontraksinya. Sembari mengobservasi kontraksi ku, Mbak Riska juga memijat punggungku saat kontraksi datang menyapa. Karna waktu itu interval kontraksi masih 5 menit sekali, Mbak Riska menyarankan untuk induksi (bukan induksi infus atau suntikan). Bentuk induksinya serbuk putih yang di taruh di bawah lidah, rasanya nggak ada, hambar, biasa aja. Tapi setelah serbuk itu masuk, the real kontraksi dimulai.

**Kontraksi**

Setelah induksi, interval kontraksi makin rapat dan durasi kontraksi makin lama. Sekitar pukul 09.00 (15/03/2020) aku pindah kamar dari kamar pemeriksaan ke kamar bersalin yang sudah siap dengan iringan murottal dari Muzammil Hasballah. Makin lama, kontraksi makin rapat dan menyakitkan. Rasanya? Luaaaaar biasa. Sempat susah kontrol nafas dan mendadak tak bisa mempraktekkan apa yang sempat ku pelajari (senyum saat kontraksi, wajah tak boleh mengkerut, tangan tak boleh meremas-remas, pokoknya harus rileks). Teori aja gampang, tapi prakteknya Masyaa Allah sungguh penuh perjuangan. Rasanya antara hidup dan mati. "Ini aku mati nggak ya", pertanyaan seperti itu sampai berkali-kali terbesit dalam hati. Oiya, saat kontraksi makin rapat Mbak Dewi dan Mbak Dela datang mendampingi. Jadi total bidan yang mendampingi dan menyamankan ku saat kontraksi ada 3 bidan. Kalau tak salah ingat, Mbak Dewi memijat punggungku, Mbak Riska mengompres punggungku dengan air hangat sembari dipijat Mbak Dewi dan Mbak Dela memijat perenium ku agar lentur dan meminimalkan robekan perenium. Makin lama durasi kontraksi makin panjang dan interval makin rapat, rasa ingin mengejan datang (fyi, salah satu jihad birthplan ku adalah melahirkan dengan nafas tanpa mengejan), ku coba tahan agar tak mengejan tapi gagal, berkali-kali aku mengejan saat bukaan belum lengkap. Dan ketika di cek VT ternyata sudah bukaan 9 (cek VT hanya dilakukan sekali saat kontraksi sudah sangat rapat dan durasinya panjang).

**Lahir**

Berkali-kali aku pindah posisi, dari miring kiri, miring kanan, pake peanut ball, pake birthing ball dan akhirnya tiduran lagi karna energi ku terkuras karna menahan sakit. Jus kurma, air putih dan makanan berat dari klinik sudah ku coba telan di tengah kontraksi untuk menambah tenaga. Suami berkali-kali menanyakan ke Mbak Mbak bidan, "masih lama mbak?" karna tak tega melihat ku begitu kesakitan. Tugas suami di sini cuma megangin tanganku sembari ngelus-ngelus kepala. Segala perpijitan semua sudah di handle Mbak Mbak tim Papilio. Tak lama setelah bukaan lengkap, bidan utama Papilio Bu Wina datang. Dan bilang kalau detak jantung adek meningkat. Jadi mau tidak mau harus dibantu dorong perut sambil mengejan. Aku iyain aja karna ku ingin cepat selesai. Begitu kontraksi selanjutnya datang aku mengejan sambil Bu Wina mendorong perut ku. Lalu Bu Wina bilang, "mengejan nya jangan pake suara ya sayang" (ternyata aku mengejan dari bukaan belum lengkap salah semua, haha). Kontraksi selanjutnya aku coba mengejan sesuai arahan Bu Wina. Formasi berubah, Bu Wina pindah ke bawah siap nerima bayi sedangkan Mbak Dewi yang mendorong perutku. Mbak Dela, menyiapkan keperluan pasca lahiran. Sebelum kontraksi datang Bu Wina sampaikan bahwa perenium masih kaku, jadi kemungkinan ada robekan. Aku tak peduli, intinya aku pengen cepat selesai, jadi ku iyain aja. Kalau tak salah ingat, entah 2 atau 3 kali mengejan Alhamdulillah si adek lahir tepat pukul 12.21 WIB (15/03/2020). Begitu si adek nangis di pelukanku, aku nanya ke Bu Wina,

"robeknya banyak nggak Bu Wina?"

"sebentar ya kita cek dulu", Bu Wina mengecek perenium ku dan bilang, "Alhamdulillah utuh, nggak ada robek sama sekali jadi nggak perlu dijahit ya sayang. Cuma ada lecet dikit"

"Alhamdulillah", kata ku dan suami

-bersambung-

Jejak: Berproses

Pada dasarnya setiap manusia tumbuh berproses. Entah berproses menjadi lebih baik atau sebaliknya. Entah berproses dengan ritme yang cepat atau ritme yang lambat. Ya, berproses itu adalah fitrah manusia.

Begitupun kami...

Kami yang saat ini sedang berproses dengan mengambil jalan yang tak biasa. Jalan yang lebih rawan dan membuat khawatir banyak orang. Jalan yang lebih terjal dan lebih berkerikil dari sebelumnya. Jalan yang membuat kami harus benar-benar keluar dari zona nyaman. Jalan yang mengharuskan kami untuk lebih banyak bersabar, berikhtiar dan berdoa. Berharap masing-masing dari kami ter-upgrade kualitas diri dan juga imannya.

Ya, kami memutuskan untuk mengambil jalan ini. Tak apa jika nanti di tengah jalan kami terluka-luka. Asal masih bersama-sama, Insyaallah kami masih bisa untuk saling menguatkan.

Do'akan kami. Insyaallah jika kami berhasil berproses dengan baik, berhasil meniti jalan yang tak biasa ini dan berhasil meng-upgrade diri, nanti akan kami bagi jejak-jejak lainnya melalui tulisan seperti ini.

Kepada aku dan pasangan hidupku, tetap bersemangat dan bersabarlah hingga kita temui pelangi yang kita cari.

Sidoarjo, 13 Januari 2020 | 17.27 WIB

Tiap-tiap manusia diuji dengan tema ujian yang berbeda sesuai kadarnya masing-masing.

Tulisan : Belum selesai sampai di situ...

Sebuah pemikiran random akibat diriku yang suka terburu-buru dan cepat-cepat.

***

Dulu di jaman SMA aku merasa ingin segera mengakhiri masa SMA ku. Aku ingin segera bekerja/kuliah. Sudah cukup sampai di situ. Aku tak memikirkan apapun setelahnya, yang ku tau setelah aku lulus, selesai sudah tugasku. Aku bisa dengan tenang kerja/kuliah tanpa harus ribet memikirkan matematika, kimia, fisika dan kawan-kawannya.

Sudah cukup sampai di situ.

Tapi ternyata belum cukup sampai di situ. Aku tak memikirkan betapa susahnya masuk PTN sesuai jurusanku, aku pontang panting berusaha menemukan yang cocok, tapi gagal. Coba lagi, gagal lagi. Lalu aku menyerah. Akhirnya Allah tunjukkan jalan lain. Jalan yang benar-benar berbeda dan jauuuuh dari yang ku mau. Tapi aku yakin, ini yang terbaik untukku.

***

Lalu saat kuliah pun sama, aku tak belajar dari yang lalu. Aku terburu-buru lulus. Aku berusaha sebaik mungkin, bagaimana caranya agar bisa cepat lulus dan aku bisa segera bekerja. Yang ku tau saat itu asal IP ku bagus, aku tak akan kesulitan menemukan pekerjaan. Aku akan dengan mudah memilih pekerjaan yang ku mau. Dan aku tak perlu ribet memikirkan tugas akhir, dosen pembimbing dan lain-lain.

Sudah cukup sampai di situ.

Tapi ternyata belum cukup sampai di situ. Aku tak memikirkan betapa ketatnya persaingan untuk mendapatkan lapangan pekerjaan dan betapa butuh perjuangan untuk memulai suatu usaha. Begitu aku lulus, aku kembali pontang panting tak menemukan apa yang ku mau yaitu pekerjaan. Ku coba berkali-kali hingga aku putus asa lagi. Akhirnya lagi-lagi Allah tunjukkan jalan lain. Sempat bekerja selama sebulan, tak nyaman, resign lalu menganggur lagi. Tak lama setelah itu Allah beri aku pekerjaan di sebuah instansi BUMN yang aku pun tak pernah menyangka bisa ada di sana.

***

Aku bekerja di sebuah instansi BUMN yang begitu banyak diidam-idamkan orang. Aku menikmatinya, aku berada di sebuah comfort zone. Lingkungan tinggal yang baik, rekan kerja yang baik, pekerjaan yang aku enjoy mengerjakannya. Hanya saja, aku harus hidup jauh dari keluarga a.k.a merantau (lagi). Seiring berjalannya waktu, ada hasrat ingin menikah, aku sudah terlalu bosan dengan pekerjaan dan sudah terlalu lelah berjauh-jauhan dengan keluarga. Comfort zone ku berubah menjadi zona yang paling tak nyaman. Aku ingin menjadi ibu rumah tangga biasa seperti ibu ku.

Berkali-kali gagal, berproses begini dan begitu tetap gagal, lalu aku menyerah. Hingga di satu titik lagi-lagi Allah yang masih menyayangiku mempertemukan aku dengannya. Pikirku, setelah menikah aku akan hidup bahagia selamanya.

Dan lagi-lagi aku merasa sudah cukup sampai di situ.

Aku menikah. Tanpa tau jenis kerikil dan bebatuan apa saja dalam kehidupan berumah tangga. Aku lagi-lagi terpontang panting saling beradaptasi. Terlebih ada jarak yang semakin memperburuk keadaan.

***

Masih perihal adaptasi, aku jatuh bangun bertahan dan satu-satunya solusi adalah melepaskan pekerjaan. Aku ikhlas, aku rela. Pikirku, setelah aku resign aku akan dapat dengan mudah menjalani rumah tangga ku. Lagi-lagi aku berpikir bahwa aku akan senantiasa bahagia. Hidup berdua dengan suami yang baik, menjalani hari-hari bersama, ah indahnya.

Sudah cukup sampai di situ.

Nyatanya, ketika aku dan suami sudah berhasil beradaptasi satu sama lain, cobaan lain datang. Ternyata belum cukup sampai di situ. Berbagai pertanyaan perihal momongan yang awalnya bagi kami terdengar biasa saja mulai terdengar risih dan menyakitkan. Aku kembali berpikir, mungkin jika aku berhasil hamil, selesai sudah permasalahan. Tak akan ada lagi pertanyaan yang membuat kami risih, tak akan lagi ada sindiran-sindiran halus yang menyakitkan. Setelah itu kami akan hidup bahagia tanpa terusik perihal momongan.

Lagi-lagi aku berpikir sudah cukup sampai di situ.

Masyaa Allah, lagi-lagi Allah tunjukkan kuasa-Nya. Allah karuniakan pada kami janin dalam rahimku. Sekarang aku tak perlu lagi risih jika ditanya perihal momongan. Tapi ternyata belum cukup sampai di situ.

Sekarang barulah aku sadar bahwa tak akan ada kata "sudah cukup sampai di situ". Aku harus memikirkan bagaimana rencana dan ikhtiar ku melahirkan yang tak akan menyakiti dan menimbulkan trauma pada ku dan pada bayi ku. Bagaimana nanti aku merawat anak ku, pendidikan apa yang akan kuberikan pada anak ku, adab-adab apa saja yang perlu ku tanamkan pada anak ku, bagaimana cara ku membentuk akhlak anak ku. Dan deretan pertanyaan-pertanyaan serta rencana-rencana mulai berbaris di otakku. Benar-benar belum cukup sampai di situ.

Akhirnya, setelah sekian kali aku terjerembab di pemikiran yang sama yaitu "sudah cukup sampai di situ", kini ku sadar bahwa semuanya BELUM SELESAI SAMPAI DI SITU. Bahkan hingga nyawa tercabut pun belum selesai sampai di situ, masih akan ada hari pembangkitan, hari pertanggungjawaban dan sederet hal-hal lain yang harus kita jalani.

Untuk kalian yang saat ini sedang berkutat pada suatu keadaan atau permasalahan, entah masalah menanti pujaan hati, masalah adaptasi ataupun masalah ekonomi. Bersabarlah, nikmatilah. Jangan terburu-buru. Sesungguhnya setelah satu masalah terlewati akan ada masalah lain yang lebih berat menanti. Manfaatkanlah segala permasalah dan ujian hidup sebagai ladang pahala (jika kita bersabar).

Selamat menikmati fase ujianmu. Ingat, jangan terburu-buru, karna semua belum cukup sampai di situ.

Sidoarjo, 27 Desember 2019 | 18.41 WIB

Coba sini rasakan sendiri. Bagaimana rasanya diserang rindu yang bertubi-tubi, ditampar berkali-kali. Rasanya nyeri dan tak bisa hindari apalagi ditoleransi.

Efek ditinggal ayah ibuk keluar kota seminggu.

Tulisan: dikekang atau dimuliakan?

Mengapa aku tak seproduktif dulu?

Mengapa aku tak semandiri dulu?

Mengapa aku menjadi mudah bergantung dan meminta tolong ini itu pada suami?

Beberapa waktu lalu sempat terbersit pertanyaan-pertanyaan di atas. Lalu, selang beberapa jam kemudian, Allah kasih jawaban melalui sebuah post tentang perlunya seorang istri bergantung kepada suaminya. Ku baca, lalu angguk-angguk kepala, lalu senyum sendiri.

"Oh, jadi seperti itu".

***

Lalu selang beberapa hari ku iseng membahas masalah ini kepada suami. Murni iseng dan cuma ingin tau reaksi dan pendapat suami. Ku bilang,

"Mas, istrinya ikhwan ini lho kalo belanja di sana, naik sepeda ontel sendirian. Kadang beli galon juga sendirian. Kadang juga naik motor pergi-pergi sendirian"

"Iya ta?"

"Iya, terus juga istrinya ikhwan yang itu nganter anaknya sekolah juga dibolehin. Terus juga ummu itu bersih-bersih halaman depan sendiri, nggak perlu nunggu suaminya.

"Masa?"

"Iya. Kok boleh ya mas sama suaminya. Aku kok nggak sampeyan (kamu) dibolehin?"

"Sampeyan (kamu) pengen kaya gitu ta?"

"Enggak, cuma tanya aja"

Sejenak suami diem aja sambil menatapku lekat-lekat. Lalu berkatalah,

"Tau nggak sih, sampeyan (kamu) itu sedang ku muliakan".

JLEEEEEB. Seketika ku tertohok.

***

Pelan-pelan ku flashback, kenapa aku harus resign dari pekerjaan ku yang begitu banyak orang-orang idamkan, kenapa aku harus diem aja di rumah nggak bisa ke mana-mana kecuali diantar suami/ayah/adek (mahrom), kenapa bahkan untuk bersih-bersih halaman depan aja ku tak boleh.

Ku yakin sekali, pasti banyak sekali orang yang menilai bahwa aku sedang dikekang. Tak boleh ini itu dan harus melakukan ini itu melulu di dalam rumah. Ku yakin banyak sekali teman yang mengira aku sedang ditahan, ditahan mimpinya, ditahan kemampuannya, ditahan keinginannya.

Bagaimana menurut kalian? Apakah aku sedang diperlakukan seperti itu?

***

Menurutku TIDAK. Aku adalah spesial baginya. Mengapa? Karna aturan-aturan itu adalah aturan-aturan yang justru malah memberatkannya, tapi ia ikhlas menjalaninya. Bagaimana tidak? Waktu luangnya harus ia relakan untuk kepentinganku. Bahkan ia harus menyediakan waktu khusus untuk memenuhi keinginan-keinginanku.

Tak jarang ia yang sudah lelah bekerja harus mau mengantar/membelikan belanjaan untukku, membantuku mengurus pekerjaan rumah ini dan itu, membersikan halaman depan dan melakukan pekerjaan-pekerjaan rumah yang menurutnya berat untuk ku lakukan. Masyaa Allah, Allah karuniakan pasangan yang jauh melebihi ekspektasi ku.

"Semoga Allah memberkahi setiap langkahmu mas".

Tak jarang pula ketika aku ingin pergi ke suatu tempat atau ke rumah teman. Mau tidak mau jadwal istirahatnya harus tersita untuk sekedar mengantarku.

"You're amazing mas".

***

Selayaknya seorang ratu. Ia berharga. Mana mungkin seorang ratu diperlakukan biasa saja? Tentu ia akan mendapatkan perlakuan khusus. Kemana-mana ditemani, tak boleh melakukan pekerjaan tertentu, selalu diprioritaskan dan dibuat nyaman oleh orang-orang sekitar.

Dan nampaknya, aku sedang diperlakukan seperti itu.

Masyaa Allah..., ailofyu mas.

***

Jadi, tak masalah jika orang lain berkata ini dan itu. Berkomentar pedas atau menjatuhkan.

Karna sesungguhnya mereka tak tau bagaimana bahtera kami berjalan. Mereka tak tau cara kerja dan bagaimana sistem kerjanya.

Tak masalah.

Dan juga, untuk kalian yang sedang berada di posisi yang sama denganku.

Percayalah, suami kalian begitu menyayangi dan memuliakan kalian tanpa peduli apa yang harus ia korbankan dan apa yang dikata orang.

Bersyukurlah.....

Sidoarjo, 05 Desember 2019 | 15:08 WIB

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

E L L A