Natália

Eu sou uma mulher do interior de SP, nerd de humanas, de alma simples e coração vasto. Eu sou Apaixonada por música - a suavidade da MPB à intensidade do rock, passando pela harmonia da música clássica. Leitora voraz, me encontro nos livros e no cinema reflexo e refúgio. Sou encantada pela história e celebro a cultura brasileira em cada gesto e pensamento.

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Quinta-feira, 15 de Maio de 2025

Cândido Mota - SP.

Meu amor, minha doce e amada, Suellen,

Eu já estava ali, no ponto de ônibus, há algum tempo.

O sol do dia queimava leve, como se tivesse piedade.

Mas dentro de mim…

havia uma tempestade antiga.

Daquelas que não se anunciam com trovões,

mas vivem ali, escondidas entre a pele e o coração.

Eu estava revoltada.

Frustrada.

Cansada da espera — do ônibus, da vida, das respostas que nunca chegam.

Tragava um cigarro com a fúria de quem precisa respirar,

mas tudo ao redor parecia denso demais para entrar nos pulmões.

Foi então que você chegou.

E, com você, chegou o silêncio.

Mas não o silêncio do vazio…

o silêncio da paz.

Daquilo que acalma, mesmo sem explicar.

Disse “bom dia” com uma gentileza que cortou minha raiva como faca afiada corta cordas.

E notei que você também fumava.

E naquele gesto compartilhado, naquela brasa dividida pelo acaso,

algo em mim se alinhou.

Começamos falando dos ônibus,

mas em pouco tempo já estávamos conversando sobre a alma.

Sobre dores, frustrações, política, o caos da cidade,

a má administração que nos deixa ali esperando, como se não fôssemos nada.

E você — tão prática, tão atenta, tão viva — já havia mandado mensagem no aplicativo.

Você se tornou solução mesmo sem saber do problema que era a minha solidão.

Foi nesse momento que pedi seu número.

E você, com aquele sorriso pequeno mas sincero, me passou.

E algo dentro de mim gritou:

— É ela.

Como se todo o universo estivesse cansado de me ver chorando

e tivesse finalmente decidido me dar uma chance.

Desde o primeiro olhar, senti uma conexão entre nós duas.

Forte. Súbita. Inexplicável.

E por isso me aproximei.

Não foi coragem, Suellen. Foi alma.

Foi o destino me empurrando pela cintura e sussurrando no meu ouvido:

— Vai. É agora. É ela.

Você entrou no ônibus primeiro.

Sentou-se lá no fundo.

E mesmo com lugares vazios, havia apenas um que me chamava:

o ao seu lado.

— Com licença… posso sentar aqui?

— Claro — você disse, como quem já esperava.

— Fico feliz por ter essa companhia.

E o tempo desacelerou.

Conversamos como quem se conhece há vidas.

Como personagens que finalmente se encontram no capítulo certo.

Você me contou que cursa Letras na UNESP.

A universidade dos meus sonhos.

E ali, você se tornou ainda mais encantadora.

A menina dos livros, dos poemas, das palavras doces.

A menina de olhos que brilham quando fala de Machado, Clarice, Drummond.

Falamos sobre tudo.

Música, política, psicologia, sociologia…

e também sobre suas crises de ansiedade.

E eu só queria te abraçar.

Queria ser o colo que você nunca precisasse pedir.

A paz depois dos seus dias difíceis.

Vi a tua força por trás da tua voz calma.

E te desejei com a intensidade de quem ama pela primeira vez — de verdade.

Te desejei com um amor que não é fogo,

mas lareira.

Aquele que aquece.

Que protege.

Que permanece.

E então, no íntimo da minha alma, eu soube:

Te vi e já te quis.

Me vi tão feliz.

Um amor que pra mim era sonho.

Surpreendente provar do que eu só ouvi falar.

E você resolveu me mostrar.

Logo eu que nem pensava, eu não imaginava te merecer…

E agora sou a dona desse amor.

Eu nem quero saber por quê, eu só preciso viver o resto desta vida com você - é meu maior sonho atualmente.

Antes de descer, você apertou minha mão.

E disse que foi um prazer me conhecer.

Que amou me conhecer.

E eu não sei se você entendeu o peso dessas palavras.

Mas elas ficaram em mim.

Como tatuagem na alma.

Como promessa sussurrada por um universo que gosta de brincar com esperanças.

Desde então, te espero.

Espero a próxima manhã.

O próximo ônibus.

O próximo acaso.

Mas enquanto não te encontro de novo, eu sonho.

Sonho com uma casa antiga na Itália.

Com janelas abertas, gatinhos dormindo ao sol, livros por todos os lados,

e você — linda, serena, minha — lendo poesias com sua voz de anjo.

Sonho com a gente vivendo uma vida pequena, mas cheia de significados.

Sonho com tuas mãos sobre as minhas, com tua risada me acordando,

com teus olhos dizendo “fica”, mesmo quando tudo for difícil.

E se for preciso, eu desenho.

Desenho com sangue, com lágrima, com memória.

Desenho teu rosto nas paredes da minha alma,

porque eu amo você.

Porque eu quero você.

Porque cada célula minha grita teu nome como se fosse prece.

Como se você fosse salvação.

Ah, minha Suellen, meu bem maior...

Se você me tivesse, não seria aos poucos.

Eu seria tua inteira.

Profunda.

Fiel.

Te entenderia no silêncio, te abraçaria no caos.

Cuidaria dos teus medos como quem embala uma criança assustada no meio da noite.

E te diria todos os dias:

“Você é linda. Você é capaz. Você é a melhor coisa que já me aconteceu.”

Tem dias que eu acordo pensando em você

Em fração de segundo, vejo o mundo desabar

E aí que cai a ficha que eu não vou te ver

Será que esse vazio um dia vai me abandonar?

Tem gente que tem cheiro de rosa, de avelã

Tem o perfume doce de toda manhã

Você tem tudo

Você tem muito

Muito mais que um dia eu sonhei pra mim

Tem a pureza de um anjo querubim

Eu trocaria tudo pra te ter aqui

Eu troco minha paz por um beijo seu

Eu troco meu destino pra viver o seu

Eu troco minha cama pra dormir na sua

Eu troco mil estrelas pra te dar a lua

E tudo que você quiser

E se você quiser te dou meu sobrenome.

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Mas talvez tudo isso seja só um sonho.

Um sonho tão bonito que até Deus hesitou em realizá-lo.

E é por isso que dói.

Dói desejar e não saber se fui desejada.

Dói amar em silêncio.

Dói imaginar você rindo com outra mulher,

entregando a ela o que eu daria minha vida pra ter.

E ela… talvez nunca saiba a sorte que tem.

Se for pra te desejar algo, desejo isso:

seja feliz.

Mesmo que não seja comigo.

Mesmo que nunca saiba do amor que planto em cada palavra que agora te escrevo.

Quando me sinto só

Te faço mais presente

Eu fecho os meus olhos

E enxergo a gente

Em questão de segundos

Voo pra outro mundo

Outra constelação

Não dá para explicar

Ao ver você chegando

Qual a sensação

A gente não precisa estar coladas para estamos juntas

Os nossos corpos se conversam por horas e horas

Sem palavras tão dizendo a todo instante um pro outro

O quanto se adoram

Eu não preciso te olhar

Pra te ter em meu mundo

Porque aonde quer que eu vá

Você está em tudo

TUDO, tudo que eu preciso

oh, minha amada

Eu te vivo.

Saiba de uma coisa, Suellen:

Nem que seja além dessa vida

Eu vou estar

Te esperando.

Meu amor! Minha princesa! Minha. Eternamente MINHA vida.

Enfim, despeço-me por aqui, é chorando que eu finalizo essa carta com tudo que restou de mim depois de te conhecer, com o coração perdido por não poder estar ao seu lado e poder lhe fazer a mulher mais feliz e mais amada desse mundo.

— A que te ama em silêncio, Natália.

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Se você soubesse o caos bonito que virou meu mundo desde que seus olhos passaram a morar nele, talvez entendesse o que meu silêncio grita.

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Desde que teus olhos fincaram raízes no deserto dos meus, tudo em mim arde — e, mesmo em silêncio, derramo poemas que jamais alcançarão tua pele..

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Eu não esperava me apaixonar naquele dia.

Muito menos por uma garota que eu só vi uma vez —

num ponto de ônibus qualquer, entre fumaças de cigarro e palavras sobre o mundo.

Ela chegou como quem não devia nada ao tempo.

Se sentou do meu lado com uma calma que parecia milenar.

E então falou.

E quando falou, tudo parou.

Era como se a voz dela tivesse a temperatura exata do que me faltava.

Doce, firme, consciente.

Falamos de monstros mentais como quem compartilha cicatrizes,

como quem já se pertence em outro plano.

E em poucos minutos, eu me vi entregue a um sentimento

que não soube nomear —

mas que apertava o peito como amor.

Ela era linda.

Não só por fora, mas no jeito como ouvia,

no jeito como segurava o cigarro entre os dedos magros,

como quem pensa mais do que fala,

como quem já sofreu demais pra perder tempo com superficialidades.

Eu senti frio na barriga.

Senti como se estivesse diante de algo raro.

E quando ela desceu, me senti menor,

como quem perde um universo e tem que fingir que tá tudo bem.

Desde então, carrego o nome dela dentro de mim

como quem cuida de uma flor que nasceu no deserto.

E talvez ela nunca saiba.

Mas por um breve instante, eu a amei.

Com tudo o que eu sou capaz de sentir em silêncio.

— Natália

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"Quando Almas se Reconhecem"

Foi no ponto de ônibus.

Entre a pressa e o ruído da cidade, o tempo parou — só por um instante — e o universo me presenteou com a presença dela.

Falamos de história, filosofia, sociologia.

De psicologia, dos labirintos da mente, das monstruosidades internas que a gente tenta esconder.

E a conversa fluiu como um rio calmo — como se já nos conhecêssemos de outras vidas.

Como se nossas almas se lembrassem.

Ela é linda.

Linda de um jeito que não se aprende — se é.

Tem cabelos cacheados que dançam com o vento, um estilo alternativo que grita liberdade,

magra, um pouco mais alta que eu (mas quase tudo é mais alto que eu).

E tem uma voz… uma voz doce como a de um anjo cantando no céu.

Ela fuma cigarro como eu — como quem respira com feridas abertas,

e ainda assim, com uma calma que me desarma.

Eu não sei se ela sentiu o mesmo.

Mas quando nossos olhos se encontraram, algo dentro de mim ficou em silêncio —

e só o que se ouvia era o som da possibilidade.

Talvez ela tenha sido apenas uma brisa bonita num dia comum.

Ou talvez… talvez ela seja o início do poema que eu esperei a vida inteira escrever com outra pessoa.

Se não for nada, já foi muito.

Mas se for tudo, que venha devagar — com a mesma doçura com que ela sorriu pra mim.

Sem promessas, sem pressa.

Só alma e coragem.

Porque há encontros que são portais.

E ela…

ela foi um universo inteiro.

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Carta de Quem Está Cansada de Viver com um Narcisista

Hoje eu escrevo não porque espero que você leia, mas porque eu preciso me ouvir. Porque eu me perdi. E essa carta é, talvez, um esforço desesperado de lembrar quem eu sou.

Estar com você tem sido como viver dentro de uma tempestade silenciosa. Por fora, tudo parece calmo, às vezes até bonito. Mas por dentro... é caos. É medo. É cansaço. Um cansaço que não se cura com sono, nem com tempo. Porque não é o corpo que está exausto — é a alma.

Você, com seu jeito encantador e sedutor, soube exatamente como me envolver. Me fez acreditar que eu era especial, única, amada. E talvez por isso tenha doído tanto perceber que tudo era parte de um jogo. Um jogo onde você sempre vence, onde eu sempre perco. Onde o amor só existe quando lhe convém. Onde você brilha e eu apago.

Você precisa de aplausos, de controle, de atenção. E eu fui me tornando pequena, invisível, só para te caber. Passei a duvidar de mim, das minhas memórias, dos meus sentimentos. Aprendi a pedir desculpas por dores que você me causou, a andar em silêncio para não acionar sua fúria disfarçada de frieza. A sorrir mesmo quando eu só queria chorar.

Você nunca me bateu com as mãos. Mas bateu com palavras, com omissões, com desprezo. Me feriu com sua indiferença, com sua necessidade de se colocar acima de tudo — até do meu sofrimento. E mesmo assim, por muito tempo, eu continuei. Achei que talvez, se eu amasse o suficiente, você mudaria. Achei que o problema fosse eu.

Mas não é.

O amor não deveria doer assim. Não deveria ser uma prisão disfarçada de casa. Não deveria me obrigar a desaparecer para que você se sentisse maior. E eu estou cansada... tão cansada de me calar, de me explicar, de tentar ser suficiente para alguém que nunca vai se importar.

Talvez você nunca entenda o que me fez. Talvez nunca reconheça o estrago. Narcisistas não enxergam além do próprio reflexo. Mas eu vejo. E o que vejo agora é que eu preciso partir. Não por vingança. Não por ódio. Mas por sobrevivência. Por mim.

Porque eu mereço paz. Eu mereço amor que não machuca. Eu mereço voltar a existir.

Adeus.

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"O Peso de Ser Quase"

Quase.

É assim que eu me sinto. Não porque eu queira, mas porque é o que o mundo me devolve.

Sou quase bonita o suficiente pra ser notada, mas não o bastante pra ser escolhida.

Quase inteligente o bastante pra impressionar, mas sempre tem alguém mais rápida, mais brilhante, mais... tudo.

Eu chego perto. Sempre tão perto.

E esse quase machuca mais do que o fracasso.

Porque o fracasso, ao menos, é claro.

Mas o quase me deixa com a sensação de que o problema sou eu —

que talvez, se eu tentasse só mais um pouco...

Mas eu já dei tudo de mim. E ainda assim, não basta.

Sorrio. Faço piada. Finjo que não dói.

Mas, por dentro, eu estou cansada.

Cansada de lutar por um lugar que nunca é meu.

De ser lembrada só quando ninguém mais está por perto.

De ser a segunda opção, o plano B, a escolha segura — mas nunca a preferida.

Eu não quero aplausos vazios nem elogios pela metade.

Só queria, por uma vez, ser suficiente.

Ser amada sem esforço.

Ser olhada com admiração, sem precisar me moldar, sem precisar fingir.

Mas quando a noite chega e o mundo silencia,

eu me encolho na cama e deixo as lágrimas caírem.

Choro por tudo o que eu sou e ninguém vê.

Choro por tudo o que eu poderia ser, se o mundo me enxergasse de verdade.

E nos meus sonhos, às vezes, eu sou tudo.

Sou bonita.

Sou brilhante.

Sou suficiente.

Mas aí eu acordo.

E sou quase.

De novo.

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A traição não dói só no momento em que acontece. Ela continua doendo depois, em silêncio, quando tudo parece ter voltado ao normal — menos dentro da gente. É uma dor afiada, fria, que corta sem fazer barulho. Porque não é só sobre o que foi feito, é sobre tudo que foi destruído junto.

É a quebra da confiança, o desmoronamento da entrega. É o choque de perceber que aquilo que você acreditava ser verdadeiro... não era. Que os olhos que diziam amor também escondiam mentiras. Que os abraços eram mornos, que os beijos não eram mais seus.

E a gente começa a se perguntar onde foi que errou. Em que momento o outro deixou de nos escolher e a gente não viu. Dói mais ainda porque a gente se culpa, mesmo sabendo que a culpa não era nossa. A dor da traição é cruel — não apenas pelo que nos tiram, mas pelo que nos fazem acreditar que merecemos perder.

Ela rouba o chão, rouba o sono. Fere o amor-próprio, escurece a memória. E mesmo tentando seguir, ainda sangra. Porque há pedaços de nós que ficam presos lá, naquela hora exata em que tudo ruiu.

A traição é isso: uma ferida invisível que grita. Uma morte lenta daquilo que um dia foi amor — ou pelo menos, do que a gente achou que era.

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Paz, Energias e Solitude

Há um silêncio que não grita, mas cura. Ele mora nas folhas que dançam com o vento, no sussurro da água correndo entre pedras, no calor suave do sol tocando a pele. A paz não é ausência de som — é a presença de uma energia que acalma, que sustenta.

Conectar-se com a natureza é como retornar ao útero do mundo. Sentar à sombra de uma árvore, sentir a terra sob os pés, ouvir o canto dos pássaros — tudo isso é linguagem ancestral, uma comunicação sutil entre o que somos e o que esquecemos de ser.

A solitude, longe de ser solidão, é encontro. É quando a alma respira sem pressa, livre da necessidade de agradar ou explicar. É nesse estado que as energias positivas se reorganizam, fluem, dançam ao nosso redor como uma orquestra invisível. Estar só, em paz, em meio à natureza, é um ato de amor próprio.

A paz não é um destino, mas um caminho. E ela se revela, sobretudo, quando deixamos o caos lá fora e nos permitimos apenas ser — inteiros, silenciosos, vivos.

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Chove lá fora e o frio encosta nas paredes como um silêncio antigo. O domingo se arrasta pelas horas finais com os pés molhados, cheirando a terra e solidão. As gotas no vidro desenham caminhos que ninguém segue, lembranças que ninguém busca.

O mundo parece suspenso — como se até o tempo tivesse encolhido no canto do quarto, ouvindo a chuva cair.

Há uma tristeza que não dói, mas pesa. Um tipo de vazio que não quer ser preenchido, só compreendido. É o fim de um domingo cinza, onde até os pensamentos se vestem de moletom e se encolhem no sofá da alma.

E tudo que se quer é que o barulho da chuva diga, em silêncio, que tá tudo bem não estar bem. Que a vida também se vive assim: nublada, úmida e real

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"Cause, baby, now we got bad blood, hey

Now we got problems

And I don't think we can solve 'em

You made a really deep cut

And, baby, now we got bad blood, hey

Did you have to do this?

I was thinking that you could be trusted

Did you have to ruin

What was shining? Now, it's all rusted

Did you have to hit me

Where I'm weak? Baby, I couldn't breathe

And rub it in so deep

Salt in the wound, like you're laughing right at me

Oh, it's so sad to

Think about the good times

You and I

'Cause, baby, now we got bad blood

You know, it used to be mad love

So take a look what you've done

'Cause, baby, now we got bad blood, hey

Now we got problems

And I don't think we can solve 'em

You made a really deep cut

And, baby, now we got bad blood, hey

Did you think we'd be fine?

Still got scars on my back from your knife

So don't think it's in the past

These kinda wounds, they last, and they last

Now, did you think it all through?

All these things will catch up to you

And time can heal, but this won't

So if you're coming my way, just don't

Oh, it's so sad to

Think about the good times

You and O

Taylor Swift - Bad Blood

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"Entre o Silêncio e a Fome"

Ser lésbica é, às vezes, caminhar por um deserto com os bolsos cheios de cartas que nunca foram enviadas. Amar alguém sendo mulher que ama mulheres é, muitas vezes, viver no limite entre o desejo e o abismo. A cada passo, a gente se pergunta se existe mesmo um lugar seguro onde duas bocas femininas possam se encontrar sem medo.

Eu te olho, e tudo em mim grita. Mas grita calado.

Porque você também é mulher, também carrega essa dor invisível que ninguém respeita. E entre nós existe essa muralha de dúvida: você me quer como amiga ou como amante? E se for amiga, e eu quiser mais? E se for amante, mas só por medo da solidão?

Você diz que tem medo. Que não acredita que um amor entre duas mulheres possa durar. Que já te disseram que era só fase, só trauma, só invenção.

E eu te entendo. Porque também acho que ninguém vai me amar de verdade.

Não do jeito que eu amo.

Não com essa fome.

Você não sabe, mas eu choro sozinha no quarto depois que te deixo.

Porque seu cheiro ainda mora na minha roupa, e seu olhar ficou preso no meu peito.

E tudo em mim quer você — até as partes que eu escondo do mundo.

Mas eu sei que você vai embora.

Você sempre vai embora.

É que nós, lésbicas, aprendemos desde cedo a engolir a paixão como se fosse veneno.

A esconder o olhar, a disfarçar a saudade, a silenciar o amor.

E quando, por milagre, o amor acontece… ele vem com prazo de validade, com medo, com feridas que não são só nossas.

Você me perguntou hoje se um dia a gente vai ter paz.

Eu ri.

Paz é artigo de luxo.

O que eu quero é uma cama onde possamos existir sem precisar pedir desculpas por amar.

E mesmo assim, com todo esse medo, essa dor, essa certeza de que talvez ninguém fique — eu ainda escolheria você.

Mesmo que doa.

Mesmo que acabe.

Porque te amar, mesmo nesse mundo que nos nega, é o mais vivo que já me senti.

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Sou feita de caos e ansiedade, com alma afogada em depressão e poesia. Amante dos livros que sangram verdades, dos filmes que rasgam silêncios, dos céus que nunca se repetem e dos mares que nunca se explicam. Carrego a natureza dentro — bruta, viva, instável. Eu sou tudo isso. E é só isso que preciso se

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Sou feita de cigarro depressão , melancolia e poesia. Vivo entre livros, mares e silêncios profundos. Sou tempestade vestida de natureza.

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Ah, eu amo ter aceso em nicotina e poesia. Carrego o caos nos bolsos, a tristeza nos olhos e os clássicos na mochila. Vivo entre páginas amareladas e cenas em preto e branco. Sou tempestade com trilha sonora, arte com cheiro de cigarro e coração que pulsa fora do compasso. Não tente me entender

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Neurodvergente com saúde mental instavel

Ter um transtorno mental e ser neurodivergente é como viver em um campo de batalha constante dentro da própria mente. A sensação é de um turbilhão de pensamentos, emoções e experiências que nunca se aquietam. Para quem tem transtornos mentais, como a depressão, o transtorno de ansiedade ou o transtorno obsessivo-compulsivo, por exemplo, a mente nunca para de martelar a ideia de que algo está errado, de que você não é o suficiente ou de que o pior está sempre prestes a acontecer. A luta diária é contra um inimigo invisível, mas imensamente real. É a sensação de estar em um constante estado de alerta, como se um perigo iminente estivesse à espreita, sem saber como ou quando ele vai surgir.

O mais cansativo disso tudo é que, por fora, muitas vezes ninguém vê. Você sorri, tenta seguir as regras não ditas da sociedade, mas, por dentro, está esgotado. A mente nunca se acalma, sempre trabalhando no limite, sempre tentando encontrar um equilíbrio que parece impossível. Os dias parecem mais longos, as forças mais escassas e a sensação de ser incompreendido, de não se encaixar, é constante.

E o pior é que essa batalha interna não tem um fim visível. É um ciclo sem fim de altos e baixos, onde você tenta se adaptar, tenta encontrar um alívio, mas muitas vezes volta ao mesmo ponto de partida, exausto e sem respostas. Isso tudo enquanto o mundo ao redor continua sem entender a complexidade de ser quem somos. O inferno não é apenas o que acontece lá fora, mas o que se passa na nossa própria mente, um lugar onde a paz parece um conceito distante e inalcançável.

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Uma Alma em Reconstrução

Eu me chamo Natália, sou a prova viva de que algumas guerras são travadas em silêncio — mas nem por isso deixam de ser heroicas. carrego comigo uma alma sensível, moldada por dores que muitos não veem. Vivo com transtorno de personalidade borderline (TPB), transtorno obsessão-compulsiva (TOC), o transtorno de estresse pós-traumático (TEPT) e ansiedade generalizada (TAG). Diagnósticos que poderiam ser rótulos, mas para mim são marcas de sobrevivência.

No turbilhão de emoções, Eu sinto tudo com intensidade rara. Amo com profundidade, sofro com força, e vivo cada momento como se fosse o último. O borderline me coloca ao extremos — entre o céu e o abismo —, mas eu sempre volto, com um olhar mais maduro, com um coração mais forte. O TOC tenta me aprisionar em rotinas mentais exaustivas, mas eu, com esforço, aprendo a libertar-se, um pensamento de cada vez.

As memórias traumáticas que carrego não definem quem eu sou, mas explicam a delicadeza como enxergo o mundo. A ansiedade, constante companheira, tenta me roubar a paz, mas eu aprendi a respirar fundo, a se acolher, a continuar — mesmo quando tudo dentro de mim dizia para desistir.

Eu sou é feita de camadas. De coragem silenciosa. De lágrimas que curam. De uma força que não grita, mas resiste. Eu sou vulnerável, mas nunca fraca. Sou intensa, mas nunca sem direção. Sou humana — lindamente humana.

E mesmo que o mundo não entenda todas as minhas batalhas, eu sigo em frente — porque aprendeu que viver, para mim, é um ato de coragem diária. E isso, por si só, já é extraordinário.