Corat-Coret

[amyraluthfihanifah]

It's been A While.

Who choose to work for straight eight hours and leave sons and feel nothing? Plus the commuting time then it should be like 10-11 hours..... I salute you.

I go to work with some degree of expectations but I never realize how much I sacrifice for this. I am not saying that I want to leave work, of course, I have to work but.... how can people do this? How can people have great achievement in some particular fields, and feel satisfied about it? Or being an adult is somehow can be this hard and even harder because at some days... we're just a body with empty soul? We feel nothing.

I spend almost 10 hours a day without my kids, or my husband to take care of to, and I get paid and feel fulfilled? I don't know. But I know I have to work, because when working, I can be useful. And I love being useful.

Later I know it's not about being a working or stay at home person, it's just me being lonely. I hate being alone, yet I hate being surrounded by people that I don't know. And now, when I am in my 30s, I can't find the exact person that have same particular thing. Something we share in common. Someone whom I can share everything because we have this same knowledge.

I feel like everyday I use this mask and feel like everything's fine, and nothing influences me at all. When meeting another people I should adapt more to be accepted. Then I realize that those things are super exhausting. Once again? How can people? Live like this?

I should take a break, sooner.

[amyraluthfihanifah]

Being Sad

Menjadi dewasa aku pikir berat, tapi tidak pernah terpikir akan seberat ini. Dari semua hal yang sudah dijalani, ternyata yang paling membuatku pilu adalah menerima kenyataan bahwa setelah memilih pilihan yang aku anggap tepat, tapi mungkin tidak terlalu tepat. Atau... belum?

Dari sekian tahun aku memilih untuk bekerja, sekian tangisan dengan berbagai keadaan, aku rasa menangis di atas Jembatan Layang Pasopati Bandung saat hujan adalah yang terbaik. Terkadang juga bukan hujan, tapi siluet matahari senja dari kejauhan.

Saat di tengah kemacetan itulah aku bisa merasa bahwa aku tidak sendiri, bahwa orang-orang lain pun memilih jalan ini untuk bertahan hidup, dan bahwa kita manusia memang harus berjuang jika ingin hidup dengan baik dan layak.

Jadi apa kesimpulannya?

Menangis saja. Bukan berarti lemah atau sedih.

Tapi ada kalanya beban di pundak, pikiran yang terlalu jauh di depan, atau kenangan-kenangan lain yang ada harus diluapkan.

Setelah itu, hidup tetap harus berjalan.

[amyraluthfihanifah]

it is weird to tell people how and what i feel. i used to hide every feeling and let it disappear.

maybe i act bad.

obviously i am that selfish.

or maybe it is just about getting tired easily.

—

but being ignored, is painful.

i wish i love myself enough.

[amyraluthfihanifah]

they said maybe i lack of being grateful.

but somehow i just kinda tired. —and i say to myself,

its okay to be tired.

and lonely.

and painful, inside.

you just have to cry this night—again, as usual.

[kurniawangunadi]

Memberdayakan Potensi Diri adalah Bagian dari Peran Penciptaan

Judulnya agak berat, tapi ini adalah salah satu diskusiku sama istri dalam rangka evaluasi 5 tahun terakhir, khususnya pasca pandemi COVID19. Pergeseraan jenis pekerjaan, aktivitas, kemudian kondisi keluarga yang juga berkembang (dulu anak masih kecil, sekarang udah mau SD). Dan berbagai faktor lain yang membuat aktivitas individu dan keluarga kami menjadi sangat beragam. Mencoba berbagai macam hal, gagal - berhasil menjadi sesuatu yang sama-sama dirayakan. Sampai dititik kalimat : Akar kita adalah menulis. Membuat tulisan, membuat buku.

Butuh 5 tahun untuk menemukan statement tersebut. Setelah menguji diri ke sana kemari, mencoba berbagai macam peran. Semua bermuara pada, tulisan.

Tulisan-tulisan yang mempertemukan kami dengan banyak orang, yang menjadi jalan rezeki, yang diingat-ingat dari orang lain tentang kami. Sebanyak apapun pekerjaan yang sedang kami jalani, yang diingat-ingat adalah tulisan kami. Selama proses menemukan ini, kami telah melewati berbagai macam dinamika. Tidak menutup kemungkinan untuk mengerjakan hal-hal lain, tapi memahami akar diri adalah sesuatu yang membuat kami lebih "mindfull" dalam menjalani usia dewasa.

Saat orang lain memiliki peran berbeda, peran yang mungkin menghasilkan materi yang lebih banyak, peran yang membawa manfaat langsung ke masyarakat, dan sebagainya. Kami tetap pada peran kami dan yakin dengan apa yang dijalani.

Setiap peran dalam hidup ini memiliki fungsi dan potensi ibadah yang sama besarnya. Mau jadi petani, karyawan, guru, dokter, termasuk menjadi anak, orang tua, istri, suami, ibu, ayah, dsb. Apapun yang saat ini diperankan memiliki fungsi dan potensi tersebut.

Dan krisis ini mirip kayak waktu QLC kemarin, mau jadi apa nanti? Sekarang lebih ke pertanyaan, "Aku akan menjalani seumur hidupku dengan cara bagaimana?"

Cara tersebut merujuk pada peran dan fungsi tadi, sesuatu yang akan kita jalani seumur hidup, sampai ditepian kubur. Sesuatu yang membuat diri merasa hidup ini menjalani tugas penciptaan. Dalam konteks berkeluarga, ini menjadi sebuah catatan bersama bahwa dipasangkannya suami dan istri, memiliki peran dan fungsi satu sama lain, tapi juga memiliki potensi manfaat yang besar bagi alam semesta ini.

Renungan ini belum selesai ....

[amyraluthfihanifah]

Sebuah Cinta Berkali-kali

Pada satu waktu di mana kita dipertemukan kembali,

aku pasti akan memilih kamu lagi.

Kalau bisa mengingat dulu,

aku bersyukur istikharah puluhan kali tak terhitung itu tetap menuntun padamu.

[amyraluthfihanifah]

Ini baru 19/365. Tapi rasa-rasanya aku mulai belajar untuk... menerima diri sendiri. Hehehe.

Setelah siklus 4 tahun ini dari lahiran, nyusuin yg gagal, lahiran lagi, nyusuin lagi, ibaratnya 4 tahun kaya lariiii terus dan kehilangan ruh diri. Bukan, bukan artinya aku tidak bahagia, tapi lebih ke.. diri akunya kemana ya?

Jadi ibu, jadi istri.. itu kan bukan aku. Aku yang memegang peran baru itu, masih aku yang belajar, terkaget-kaget dengan kewajiban baru yang tiba-tiba datang. Lalu menghilangkan diriku, ruh ku.

I said to myself once, kalau semuanya pasti akan berlalu. Well at least, akan ada pace dimana hidupku akan lebih lambat.. lalu aku bisa kembali membangun fokusku untuk diriku.

Mungkin ibu-ibu pun sudah tahu apa maksudnya ini, hehe.

Lalu di awal tahun kemarin,

aku akhirnya maju.

"Doain aku ya..."

"Ya... take your time aja. Santai. Kita kan bukan sprint, tapi lagi maraton."

Kemana?

Ingin jadi aku lagi, ingin kembali lagi menemukan ruh ku.

Ternyata satu mindset baru yang ibarat di-reset ulang, menambah semangat yang bikin aku bahagia tiap bangun tidur. Ternyata aku bisa punya waktu, tanpa anak, tanpa suami, dan cuma aku.

And it feels good(?) hehehe.

Buibu,

you don't have to blame yourself if you wanna be alone.

Or just walking 5-10 minutes from home, looking at the nearest store.

Atau mencoba mencari lagi arti dirimu,

karena, dengan berat badan yang belum kembali, guratan strechmark yang masih ada, atau kantung mata yang belum juga hilang, aku belajar untuk... menerima. Lalu mencoba mulai berjalan, ke arah yang lebih baik.

[amyraluthfihanifah]

Pada saat anak tumbuh, ternyata kita juga sedang bertumbuh.

Having birth, breastfeeding were hard. Toilet training was even harder. But raising sons, is a lifetime. And that part is the hardest, raising the kids.

Jadi, doa doa doa. Supaya dikuatkan.

Di Jalan Asia Afrika Bandung.

Saat 2,4, dan 29 tahun.

[amyraluthfihanifah]

Pernah marah, meledak, sampai rasanya kepala pusing penat.

Eh tapi, si anak balik lagi balik lagi ngedeketin ibunya.

Dimarahin, balik lagi nyari ibunya.

Seharian main sama orang lain, kalau tidur tetep harus sama ibunya.

Udah marah-marah, terus sang anak tidur pulas di gendongan ibunya, tinggal satu yg tersisa.

Nyesel.

Kenapa aku gabisa lebih sabar? Kenapa mesti marah-marah terus? Kenapa?

Dan ini menjadi sebuah siklus.

yaAllah, jadi ibu belajar terus...

[amyraluthfihanifah]

Adakah ibu disini yg merasa super stressful saat terlalu lama ngasuh anak?

I can relate.

3 jam, 4, 5, 6 dan seterusnya sampai seharian. I try. But I just can’t to feel okay and keep calm. Terusss aja begitu. Siklusnya: okey, I can do it, I got this, but then merasa rungsing, kesel, dan rasanya mau kabur, dan berlanjut jadi ‘So Am I a bad mother right?’ rasa bersalah yang muncul daaaan begitu lagi.

Terus kalau curhat kaya gini enaknya ke siapa? Ujung2nya society bilang ‘yaudah terima aja takdirnya’ ‘jadi ibu kok ngeluh banget’ atau ‘malesan banget sih’ haft. I am just tired. Dan kayanya di sini, di Indonesia, realizing and admiting about motherhood’s hardships is unacceptable. Ujung2nya sesama ibu jadi kaya ‘yaudahlah sabar2in aja’ dan tertutup satu sama lain.

Right? Right.

[amyraluthfihanifah]

forever hero.

sampai di umur segini, yg kuinginkan adalah melihat orang tua tetap sehat sehat sehat. 🖤

[amyraluthfihanifah]

If only I could choose,

mungkin aku akan jadi perempuan ambisius, lulus profesi dan berkarir. Mengejar perusahaan besar dengan berbagai tunjangan. Memikirkan besok beli baju kerja apa, tas keluaran terbaru, handphone canggih, atau gadget lain demi meningkatkan produktivitas.

Dulu,

list capaian hidup begitu penuh. Dan aku, terlalu bersemangat mengejar itu. Bahkan orang-orang di sekitarku pun begitu. Aku bahagia, setidaknya aku dalam track yang tepat, pikirku.

Lulus cum laude dengan tepat waktu tanpa kesusahan yang berarti. Aku merasa fulfilled. Hidupku sempurna, mungkin.

---

Aku memulai peran baru di usia 20 tahun. Saat tumpukan tugas dan kuliah masih penuh. Saat mimpiku waktu itu cuma satu, yang penting lulus dulu. Eh terus, ternyata bisa. Kuliah, TA, ujian, sidang, dengan menjadi istri orang. Jangan dipikir semuanya mudah, ya. Marriage is not fairytale. Kecuali mungkin hidupmu sudah tinggal masuk ke kehidupan seseorang yang segalanya sempurna. Aku? Waktu itu masih berjuang. Berjuang mencapai gelar, at least untuk menepati janji pada mama dan papa. 

3 tahun berselang, akhirnya jadi ibu. Saat waktu itu hari masih penuh dengan tanggung jawab praktik kerja, membuat laporan, presentasi, akhirnya aku melahirkan. Pikiranku semrawut. Ego untuk lulus di tahun itu sirna, aku punya peran baru.

‘Oh begini,’ pikirku. 

Saat pertama kali aku mengalah pada prioritas diri. Pada checklist-checklist penuh yang sudah kucatat rapi. Pertama kalinya aku belajar bahwa, pada tanggung jawab besar akan peran baru, akan ada beberapa hal yang dikorbankan. Sometimes it feels good, sometimes it sadden my heart. Jadi ibu, jadi istri, what else? Kapan aku jadi aku? 

Kali ini seragam kebangsaanku cuma satu, daster. Hahaha. But surprisingly, aku menemukan pekerjaan di sela-sela waktuku di rumah. Not sophisticated, but it’s balancing my brain. Wk. 

Saat hari mulai berat, saat aku pikir rutinitasku itu-itu saja, bangun menyiapkan makanan, mandiin anak-anak, mengajak main sampai badan sakit semua, bersabar, menangis, sabar lagi, teriak, daan begitu setiap hari, ku pikir aku harus bersyukur. 

“Kamu mau kerja gini? Ya gapapa, gantian aku di rumah.” one day he said.

Ini suami mana ada yang begini? Nyuruh istrinya berkarir karena dia bisa kerja remote dari rumah dan urus anak-anak. Biar kamu gak kesel, katanya. Biar kamu kece, katanya. Hahaha.

Pada akhirnya ini soal berdamai dengan diri sendiri. Seperti peran-peran yang bertambah, prioritas yang bergeser, mungkin saat ini aku harus berdamai dengan ego diri dan memberikan waktu sepenuhnya untuk anak-anak. Sesekali mengasah otak dan ilmu dengan pekerjaan yang beberapa langkah dari rumah. 

So someday, maybe someday.

Akan ada waktunya untuk aku,

aku yang bukan sebagai istri atau ibu. 

Tapi aku untuk diriku.

[amyraluthfihanifah]

Yang selalu jadi tempat pelarian hampir 3 tahun belakangan ini. Makin intens sejak beberapa bulan terakhir.

Me-time ku.

[kurniawangunadi]

Jangan Takut Kehilangan Teman

Di usia selepas kuliah, selepas menikah, permainan kita tidak akan lagi di area yang sama. Jika kita lebih dulu masuk ke fase itu, mungkin kita akan merasa hidup di dunia yang berbeda.

Kalau teman kita masuk ke fase itu lebih dulu, kita mungkin akan merasa teman-teman itu tak lagi menjadikan kita sebagai prioritasnya, sebab prioritas mereka telah berganti; pekerjaan dan keluarga. Semakin dewasa, lingkaran pertemanan dekat kita akan semakin mengecil. Mengerucut. Kita akan mulai bisa memilah mana yang bisa kita jaga seterusnya dan mana yang perlu dilepas. Dan tak perlu takut melepaskannya karena kita akan memperoleh pengganti-penggantinya.

Setiap teman itu ada fasenya, setiap fase ada temannya. Setiap kali terjadi perubahan besar pada fase hidup, pasti akan terjadi hal-hal yang membuat kita kebingungan, khawatir, dan semua hal yang disimpulkan sebagai sebuah krisis. Semakin ke sini, semakin banyak fase kita lalui. Kita akan semakin paham bahwa teman dekat dan berkualitas itu bukan tentang seberapa banyak, melainkan seberapa dalam. Bahkan bisa jadi, orang-orang baru yang akan kita temui di fase yang baru kita masuki justru menjadi teman yang jauh lebih dalam dibanding dengan teman-teman kita di fase sebelumnya.

Jangan menggenggam terlalu erat apa-apa yang seharusnya kita lepas, karena teman yang sejati itu akan ada di setiap fase, tidak peduli skala prioritas silih berganti, nanti kita akan mendapati bahwa mereka selalu ada meski tak pernah jumpa, tak pernah berbagi kabar dan cerita. Tapi, mereka selalu bisa memahami perubahan-perubahan fase yang kita hadapi. ©kurniawangunadi

[amyraluthfihanifah]

Baru kemarin pillowtalk soal ini.

Kalau kamu masih ngarepin punya temen di dunia kerja, atau setelah kamu menikah, ya bukan saatnya lagi. Pada akhirnya kita hidup di jalan masing-masing.

[amyraluthfihanifah]

My world is full with you~

Kepikiran mau jadi fulltime mother di rumah waktu kuliah dulu. Ah tapi sejak menikah sama Bapak Erlangga yang hidupnya kadang super gak bisa ketebak, alhasil si super planner kronis ini juga gakpernah bikin rencana-rencana hidup per 5 taunan kaya waktu dulu masih SMA ahaha. Sejak menikah, yaudahlah hidup mah dijalanin aja.

Jeleknya mungkin ku jadi gak ambisius atau bahkan ga berani untuk sekedar bermimpi. Punya target untuk diriku sendiri. Hidupku sepenuhnya untuk mereka, suami sehat? Suami udah makan? Anak 1 mandi, giliran yang kedua. Ayo makan anak-anak, ayo kita tidur. Alhasil malam-malam sunyi dihabiskan untuk merenung sendiri. Jeleknya jadi kebiasaan overthinking, where should I bring my life? What am I supposed to be?

Medsos udah jadi hal tertoksik yang pernah ada. Pernah buka medsos seharian berujung pada mual terus pengen muntah haha. Berujung juga pada ‘hebat benerrr karirnya mentereng’ ‘keren banget sih bisa kerja disitu’ ‘apasih dia teh hidupnya sempurna banget’ meanwhile seragamku cuma satu: dasteran.

You shouldn’t feel regretful abour your life.

Be h a p p y~

[amyraluthfihanifah]

Breastfeeding Journey

Hari ketiga postpartum, ga setetes ASI pun keluar. Tiba-tiba dibelikanlah susu formula dan harus dibuat saat itu juga. Malamnya aku menangis. Baby blues syndrome. Melihat anak sendiripun aku jijik. Menyesal. Kenapa harus punya anak? Kenapa aku sendirian?

Hari ketiga, kakak Al kuning. Treatment fototerapi selama 3 hari, dan bilirubin normal. Aku pompa asi hanya 20 ml, aku berikan ke klinik. Hari ke-6, bolak balik RS karena harus konsul bedah anak. Saat itu, kakak Al fimosis, harus dikhitan.

Allah, memangnya punya anak sesulit ini? Saat itu sih mikirnya sih gitu. 4 bulan mencoba memberi ASI akhirnya aku menyerah. Aku lelah, frustasi, dan mengasihani diri sendiri. Tiap liat orang bisa menyusui anaknya, aku mikir, kenapa aku gak bisa? Am I a bad mother? Baru perlahan setelah 6 bulan, kemudian 1 tahun, aku bisa belajar memaafkan diri. Ternyata bukan dari pemakluman orang lain, diri kita sendiri yang harus bangkit dan bilang ‘Its okay, you’re good and great. Anakmu sehat, tumbuh sempurna.’ dan aku mulai bisa menutup telinga dan mata, sesekali menjawab omongan orang, ‘Memangnya, aku minta uang dari kamu untuk susu anakku?’ senang sekali melihat ekspresi orang itu yang tetiba diam dan pergi. Gak usah basa-basi yang basi, pikirku.

Selanjutnya, aku mulai mencari ilmu. Berbagai ilmu menyusui dan pumping asi aku pelajari. Aku investasi beli breastpump yang cukup mahal, aku ikut kelas dan seminar menyusui. InsyaAllah, ikhtiar.

Kali yang kedua.

ASI ku belum ada juga. Tapi kali ini, aku santai. Mencoba breastpump pertama kali, hanya ada setitik. Alhamdulillah, pikirku. Hari ketiga, aku ke konselor laktasi ditemani suami. Kagetnya saat itu BB Zaki sudah turun 10%,

‘Jangan turun lagi ya bu, maksimal minggu depan sudah harus kembali ke BB lahir.’

Menyusui was the hardest part. Tidur 1-2 jam per hari, puting lecet, belum kejar setoran asip, dan efek oksitosin yang juga bikin kontraksi rahim saat menyusui, hem nikmat-nikmat sedap. Sakit di dada, sakit di perut bagian bawah. Berhari-hari begadang, tengkuk ku sakit. Ternyata postpartum preeklamsi, minum nifedipin seminggu dan Alhamdulillah normal lagi.

Sudah hampir sebulan. Aku excited menimbang BB Zaki, sampai akupun dengan impulsif beli timbangan bayi untuk di rumah. Wohoo akan naik, pikirku. Bayiku bertumbuh, pikirku.

Di minggu ketiga itu, untuk pertama kalinya hatiku patah. BBnya tidak naik sama sekali. Mencapai BB lahirpun tidak. Raut mukaku yang berubah dibaca oleh suami. ‘Gapapa, kita ke dokter lagi besok.’ katanya.

Kalau waktu itu gak ada dia, mungkin baby blues syndrome part ke-2. Hahaha.

Beruntungnya di Bandung, akses ke konselor laktasi mudah. Waktu itu aku berkunjung lg ke DSA sekaligus IBCLC di Limijati.

‘Tambah sufor ya bu.’

Patah hati yang kedua, hahaha. You know. When you tried your best but you don’t succeed. Ya gitu. Diuji biar ikhlas, pikirku. Alhamdulillahnya, ortuku kali ini mendukung. Suamiku siap siaga. Berkali-kali bilang ‘Its okay, yang penting anak kita sehat.’

Lalu, gimana perasaanmu, Myr? At that point, aku cuma memikirkan untuk menurunkan ego ku. Berkali-kali aku lihat ibu lain yang meninggikan ego dan pride nya untuk memberikan ASI, tapi anaknya di bawah standar garis KMS. Aku tidak mau seperti itu. Oke baik, I am not a perfect mother, but I won’t give up. And I’ll try my best. Sufor jalan, dbf jalan, pumping jalan. Gaboleh nyerah sampai diberhentikan Allah. Itu aja..

And here I am. Anakku dua-duanya sufor. Beruntungnya mungkin adeknya masih campur ASI sampai sekarang. Di tahap ini aku belajar buanyak. Untuk mengusahakan yang terbaik, belajar ikhlas menerima kekurangan diri, dan afirmasi positif. You’re doing great:)

Semangat ibu-ibu semua. Semoga pahala yang dijanjikan Allah senantiasa jadi penyemangat kita, hehehe💪

[amyraluthfihanifah]

Soal waktu tidur yang semakin sediikit,

waktu makan yang diburu-buru,

go-food yang tak terhitung,

pumping terkantuk-kantuk,

air mata yang lagi2 menetes,

doa-doa yang dipanjatkan.

Keinginan,

cita-cita yang akhirnya terabaikan.

Kadang suka lupa,

memangnya jadi ibu harus ada balasan?

Masih harus pamrih?

What do I chase?

Lupa kalau, balasannya bukan materi di dunia.

Anak-anak sehat,

bahagia,

sangat lebih dari cukup;

dan ini

whoa.

Aku keren.

Afirmasi positif.

Bisa a a a a💃