no promises @ana-saveme0 - Tumblr Blog

rzygam nienawiscia

#az do kosci #chce czuc kosci #chce widziec swoje kosci #motyle w brzuchu #kosciotrup #kocham ane #chcę widzieć swoje kości #az do kości #aż do kości #nie chce być gruba

nie zniose tego zab!j3 sieiejejjririri

#zabij mnie #zabijciemnie #chce się zabić #zabije się #chce sie zabic #zabije sie #zyletka #kms kms kms #i want to kms #ready to kms #i wanna kms #im going to kms #kms #kill my life

nie mam nikogo jestem sama

#zabije się #ready to kms #i want to kms #kms #i wanna kms #kms kms kms #im going to kms #chce sie zabic #zabije sie #chce się zabić #zabijciemnie #zabij mnie #gruba kurwa

nie moge patrzec na moje cialo nie moge patrzec na siebie czuje sie oaskudnie gdy dotykam mojego ciala czuje tylko obrzydzenje i to ze inni na mnie tez taj patrza

.-4-. /9?83 ,9/ .49?83

#zabije się

boje sie samej siebie nie wiem co robic nie ma nikoogo nie mam nikogo nie mam co powiedziec nie mam komu powiedziec nie wiem co zrobicni teraz to pisze z totalnym spokojem czuje pustke a za 30 minut pewnie woadne w histerie a potem znowu pustka. Przy wszystkich czuje pistke i pokazuje emocji i moze to byl blad bi teraz nie wie nikt nikt nie wie ze jestem gotowa to czesto zrobic ale i taknsie powstrzymuje bo nie moge tak zniknac nagle bo ja chce zyc ale nie chce zyc i sie tak czuc nie chce tu byc nie chce byc mna nie chce wygkadac jak ja nie chce byc z moja glowa nie chce byc tym kim jestem moja mama nie zasluguje na zepsute dziecko moja mama miala takie sliczne dziecko ktorego nie ma zostalam obrzydliwa ja oblesna nie moge na siebie patrzec wygkadam jak obrzydliwa kluska moja twarz moja postura moje zachowanie jest obrzydliwe wszyscy na mnie patrza z obrdzyeniem ja nie wymyslam ja to czuje a bylam kiedys ladna piekna zadbana kochana mila a teraz jestem obrzydliwym potworem czuje jak mnie traktuja ludzie jak cos odrazajacego ja sie zniszczylam jestem paskuda obrzydliwa obrzydliwa ktora byla kiedys pieknym dzieckiem mamy dobrym dzieckiem zdrowym a teraz jestem

hydmys

jak być szczęśliwym kiedy jest się grubym

buterflyy-x

Nie zostawiajcie mnie samej z moimi myślami błagam

To mnie zabije.

NIE CHCE JUZ

czuje sie tak strasznie samotnie

godzinami siedze sama nie wiedzac co robic. nie mam do kogo napisac nie mam z kim pograc tylko siedze znudzona doom scrolingiem. potem lapie mnie jakis dolek i zamaist pustki zaczynam histerycznie plakac i nie wiem co zrobic. nie mam jak sobie poprawic humoru. nie mam w kim poszukac oparcia lub poprawic sobie humoru. jestem ja i moja glowa 24/7. czasem tylko moja kolezanka do mnie napisze poskarzyc sie na swoje zycie szkolne. w pizdzie to mam. nie interesuje mnie twoj jebany sprawdzian z fizyki i zadanie domowe z chemi na chuj mi to gadasz. od kilku miesiecy nie spytala nawet co u mnie. czasem liedys sie pytala a ja nie bylam chetna by opowiadac i miala o to problem ale sory jak mam teraz opowuadac o swoim zyciu gdy zawsze to wyglada tak ze ona gada a ja tylko wysluchuje. nigdy niw ma zainteresowania co umnie. pierdole to wsyztsko. dzisiaj bylam o krok by zrobic to powazniej i co gowno jebie mnie to wszytsko niech sie wszyscy kurwa jebią

Jestem atencyjną kurwą🥰

i wkurwia mnie ze nikt nie widzi

nigdy nie bede moc nikomu tego powiedziec. w troche kontynuacji poprzedniego posta mysle o tym ze @na to jedyne co pomaga mi nie myslec w ten sposob. pomaga w wielu rxeczach a to jedna z nich. wtedy czuje ze jestem zupelnie kims innym, kims lepszym. tutaj jest stawiana granica pomiedzy ta obrzydliwa wersja mnie a pieknym kwitnacym aniolem ktory jest za ciezki by latac. boli mnie ze musze to wszystko trzymac w sobie i nie moge powiedziec o tym komus tylko sorawiam ze ten ktos mysli o mnie jako o dziwkau.. gdyby tylko wiedzieli🫠

jestem w jakims dziwnym etapie gdzie nie czuje ani smutku ani nic xd nie chce mi sie zyc ale nie bo cos sie dzieje tylko nie mam ochoty codziennie dalej to ciągnac jako ja. czuje sie jakby juz moje cale zycie zostalo spisane na straty przez rozne rzeczy a szczegolnie moj mozg nigdy nie leczony. moze nie placze teraz codziennie, moze jakos sie trzymam i moze nie jest najgorzej ale wciaz jestem mna, wciaz mam moja chora glowe, wciaz patrze na moje obrzydliwe cialo i ryj. nie chce zyc bedac mna i nigdy sie nie pogodze ze mna. ostatnio mama przegladala stare zdjecia z 2023 chybaa?? i powiedziala ze wygladalam wtedy obrzydliwie. ciezko bylo mi powstrzymac lzy bo naprawde ja o tym wiem i wiedzialam tez wtedy. nie myslalam wtedy ze jestem ladna. czulam to ze kazdy jest mna obrzydzony i kazdy zle o mnie mysli. nie tylko czulam a odczuwalam to na wlasnej skorze nie bedac traktowana jak czlowiek. ten kto nigdy nie dowiadczyl bycia SERIO brzydkim nie zrozumie. doslownie nie bylam wtedy traktowana przez przyjaciol jak czlowiek z uczuciami tylko mowiono do mnie jak do psa i wdzystkie obelgi w prost. czasami dalej widze tamta siebie w sobie teraz i mam doslownie ochote sie kysnac. nie czuje sie ładna pomimo ze wiem ze wygladam lepiej. nie jestem ladna i nigdy nie bede ale nie chce nigdy znowu poczuc tego co wtedy. wyobraz sobie ze kazdy na ciebie patrzy z obrzydzeniem. nie wstawie swojego zdjecia z wtedy bo mi wstyd i nie mam ale NAPARWDE bylo tak zle. zwlaszcza ze bylam pieknym dzieckiem wrecz idealnym a dorastanie sprawilo ze wygladalam jak potwor. nie lubie gdy ktokolwiek na mnie patrzy bo czuje sie wtedy znowu tak jak wtedy. pomimo ze widza co innego to wciaz czuje ze to co widza jest obrzydliwe. nie chce by na mnie patrzyli i zawsze albo odwracam glowe albo odpoiwadam cos w stylu „co sie gapisz” by ten ktos przestal. nigdy nie bede serio ladna