Vou contar um pouco da minha história de terror de como fui 50/53 para 76 em 2 anos.
Em agosto de 2016 encontrei José (nome fictício) que me apaixonei a primeira vista.
Estava indo recarregar meu cartão de passagem e tinha saído mais cedo da escola, cursava 2° ano.
Estava muito focada no t.a. e via como se a anorexia fosse a melhor coisa da minha vida. Nfs de dias. Fazia com frequencia dieta do leite. E a calça que mais usava na escola estava caindo muito, toda hora tinha que suspender ela. Eu amava demais essa sensação!
Não usava sutiã com bojo e minha farda era muito solta nos braços. Na época usava muita roupa branca, estava nessa vibe bem suave de roupas brancas e rosa bebê.
Nos conhecíamos a bastante tempo, mas nunca nem trocamos duas palavras. Porém no dia, vi aquele homem enorme e cheiroso e estava sozinha a tanto tempo, me sentir disposta a me entregar a uma nova experiência amorosa, meu coração precisava amar novamente. Eu merecia isso!
Temos que ser tóxicos para aprender a não ser.
Dei meu whats para ele e começamos a conversar no mesmo dia. Saimos 4 dias depois e namoramos 4 dias depois do primeiro encontro.
Na segunda vez que ele foi na minha casa soltou essa: você é gordinha mas eu não me importo.
Eu não era gorda, hoje vejo isso, eu era padrão. Usava M e poderia usar P, mas ficava apertado.
Eu ingênua ainda, 19 anos, não me dignifiquei a mandar ele ir se foder.
Saíamos muito mesmo, e nessas saídas eu comecei a "esquecer" meu t.a. e comia muito. Era muito chocolate, muito fest food. Ia para casa com muita comida.
Engordei sem notar que estava engordando.
As roupas que antes ficavam folgadas, já estavam apertando na cintura.
Em Dezembro desse mesmo ano (4 meses depois) noivamos e meu padrinho que conhecia ele de verdade me disse: minha filha, espere um ano, é muito cedo para noivar. O mesmo ele falou à minha mãe: vocês só irão conhecer José depois de 1 ano. É quando ele começa a destruir a vida das namoradas dele. Não levamos a sério, pois ele era uma pessoa muito boa. E continua sendo.
Mas ai é que está: ser boa e ser tóxica são coisas diferentes.
Ele foi me tirando dos meus amigos sem eu perceber. Ele vigiava meu celular como se eu fosse fazer algo com outro a qualquer momento. Mas insistia em seguir e curtir fotos de outras mulheres no intagram dele. Me vigiava contantemente e brigava muito por ciúmes. E aquilo foi me consumindo e eu fui ficando igual.
No Natal de 2016, meu amigo brincou comigo "você ta engordando", e eu respondi "seu cu". Mas ignorei e continuei bebendo e o José de cara fachada por meu amigo está lá com a gente.
E sim, eu estava engordando, talvez uns 58kg. Não faço ideia do meu peso na época, não tinha balança.
Em Abril de 2017 terminamos com uma briga muito feia e eu fui na casa de uma amiga e coloquei um vestido. Ficou super justo, apertado. Devia ta com uns 63kg.
Ficamos indo e vindo 4 vezes. Em 2018 entramos na academia e eu tava com 69kg.
Ja imaginava, pois nenhuma das minhas roupas que amava entravam para ficar boa.
Não fiz academia corretamente.
Terminamos e eu seguir minha vida.
Estava ótima, feliz, trabalhando e emagrecendo.
Saía com outras pessoas e tinha uma vida!
Eu estava linda. Meu cabelo estava na bunda, loiro. Minha saúde mental que ele tinha fodido com os problemas psicológicos dele, estava recuperada.
Eu deixei claro para ele que em mim, no meu celular, nas minhas amizades, roupas, atitudes ele não ia dar mais nenhum palpite.
Abusivo, tóxico, machista, manipulador, ciumento, emocionalmente ferrado e me levando junto ao buraco. Afinal, não tinha nenhum suporte para sustentar aquele turbilhão de emoções negativas deles. Ele literamente sugava minhas energias. Eu cheguei na minha pior fase.
Minha depressão foi ao auge. Minha mãe e eu brigavamos por tudo, José dizia que estava linda e só levava salgadinhos, nutella, coxinhas, chocolates para eu comer. Todo tipo de porcarias que engordava ele lembrava de me dá. Sempre, todo fim de semana.
Eu só dormia. Me olhava no espelho e não era eu. Meu rosto se transformou. Minha boca e olhos diminuiram e eu só tinha bochechas.
Eu chorava pois sabia que aquela não era eu.
Meu cabelo que antes era longo e loiro, caia aos bolos. Eu fui cortando até que ficou na nuca. Então descobrir a transição capilar e cortei de uma vez. Deixei um dedo de cabelo na cabeça e me sentir extremamente realizada. Foi em uma madrugada depois de assistir ao filme ( felicidade por um fio: netflix).
Fui influenciada por aquele filme para a melhor decisão da minha vida.
Mas faltava tomar a principal decisão!
Depois do São João de 2018, pensei bastante e decidir por um ponto naquela relação que não me trazia absolutamente nada benéfico e eu ja sabia que não o amava a muito tempo. Estava presa em um relacionamento ruim, com uma pessoa que me fazia mal e que não me dava nenhum apoio para seguir em frente, ter forças para conquistar minhas metas.
Lembrando que sair do emprego depois que voltei com ele. 1 semana depois de voltar para ele eu não sentia força para trabalhar, tomei ranço dos meus patrões que antes amava e que hoje continuo amando e sendo amiga.
Terminei com José, os dois concordamos que seria melhor e que nenhum procuraria o outro.
Não disse que não o amava mais naquele momento, mas ele insistiu muito depois e até hoje ainda tenta voltar, mas eu ja deixei claro que nossa relação acabou a anos. Mesmo depois de mais de um ano sem nenhum contato comigo, voltamos a nos falar e ele naquela psicose comigo.
Nesse mesmo dia ele pegou as coisas dele aqui e foi embora.
Meus pais estavam viajando e eu chamei meu melhor amigo para vir ficar comigo.
Antes disso, liguei para minha mãe e contei. Ela disse que meu semblante estava outro, que eu estava iluminada e bonita, como a muito tempo ela não me via.
Meu amigo disse o mesmo quando me viu. Bebemos muito naquela noite.
Estava com 75 naquele dia
E fui para 63 em fevereiro de 2019.
Uma relação destrutiva me destruiu.
Eu era tão diferente, me tornei uma pessoa grossa, amarga, extremamente fria. Por culpa de uma pessoa.
Estou me recuperando, mudando minha forma negativa de ver a vida. A forma que meu ex via.
Estou gorda sim! Ainda tenho depressão e meu t.a nunca foi embora, mas eu não conseguia emagrecer nem pela doença nem com saúde, afinal, meu ex abusivo nunca permitiu.
Ele me olhava feia, gorda, no meu pior momento e dizia sorrindo que estava linda e me dava besteiras para comer.
Ele me destruiu aos poucos e eu não enxergava.
Estou solteira e livre a quase dois anos e é a melhor fase da minha vida. Tem um vírus me impedindo de sair e curtir do jeito que pessoas gostam de curtir com os amigos. Mas isso não tira o brilho da minha liberdade.
Nunca mais ninguém vai ter o poder de ditar como minha vida deve ser. Com quem devo conversar. De quem serei amiga. Ninguém mais vai mexer em meu celular.
Para namorar comigo, vai ter que entender que sou livre.
E acho difícil encontar alguém assim! Até lá, continuarei sozinha, pois amo minha companhia.
Foi isso. Um breve resumo da minha história...
