blake kathryn
we're not kids anymore.
Love Begins
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JVL
Sade Olutola
Stranger Things
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let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
macklin celebrini has autism
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Kiana Khansmith
Aqua Utopia｜海の底で記憶を紡ぐ
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@anawfullotoftigers
Been to Scotland again, for two weeks this time. I've had the most enchanting time ever, I've fallen in love again with this bonnie land, I've met the most amazing people ever, I'm going to cheerish the time I've spent there forever. Can't wait to be back again soon. I'm as usual in need of a proper ginger bearded Scottish husband btw.
Secondo giorno: ho ancora il ghiaccio in testa. E Cleese è un vecchio rincoglionito.
Hannah Arendt (1964) Zur Person
lacrime
By 1914 Europe was divided by two major Alliance systems: The Triple Alliance between Germany, Austria Hungary and Italy and the Triple Entente, between France, Russia and Great Britain. http://wrhstol.com/1Y5Rtdn
Charlotte Rampling and Alan Bates in “Georgy Girl” (Silvio Narizzano - 1966)
my thoughts exactly.
@Neoprusiano Theatrum Orbis Terrarum Typus Orbis Terrarum
Abraham Ortelius (1527-1598), 1570.
No place like home. The year was 1964 and Michael Caine’s mother, Ellen, makes sure her boy and her house are spick and span before the photographs are taken.
and nooope.
Sikh bodyguard, late 19th century, India.
via reddit
The Birds (1963)
Game of thrones 6x05
Sansa e Littlefinger parlano, ma onestamente io ho occhi solo per la mantella di Littlefinger, visto anche il tempo grigio. Sansa prima fa il femminone poi alla fine COME LA SCEMA si fa mettere i dubbi dalle furbe parole di Little. Quanto lo odio con la sua voce roca. Dig il capello brizzolato, though
Se vedo un’altra scena di Arya che combatte con quell’altra giuro che mi metto a rosicchiare i fili della corrente come uno scoiattolo. Io sono STUFO dei bastoni e dei capelli a caschetto, sono STUFO di Non sei pronta, sono STUFO degli ambienti umidi e delle facce tirate via. Arya come al solito si prende gli sganassoni e appare il signore delle facce col suo kaftano Saint Tropez e le dice che deve ammazzare non so chi con una boccettina. Arya va a vedere questo spettacolo e lei è triste, non tanto perché questa compagnia di attori scherza sulla morte del padre, ma per l’acconciatura orrenda che mette in risalto in maniera impietosa il suo viso triangolare. A girl has no name, però a girl c’ha la faccia a cucuzziello. Vediamo un pene e (mi fanno notare) in un piccolissimo cameo il mio patatino coccolino cicciottino del gruppo Of monsters and men
Scopriamo come sono nati gli uomini-ghiaccio: a un certo punto le fatine della terra hanno infilato un coltello dentro uno legato e sono nati gli uomini-ghiaccio. Eh? Dice che si dovevano difendere e quindi hanno pensato che creare degli spietati criminali demoni invincibili fosse un’idea buona. Fatine
Ci spostiamo nel regno di Theon, che a questo punto penso sia la Liguria. Sono tutti sulla scogliera perché i salotti fanno troppo Cesara Buonamici 2009 e devono decidere per il nuovo re. Si fa avanti Giusy, la sorella di Theon perché c’ha questo solletico che deve fare la regina. Io voglio fare la regina - Tu sei una femmina che cosa vuoi come la pazza - Io sono una femmina, ma vi porterò la sola cosa di cui avete bisogno e che nessuno vi ha mai dato - Riscaldamento centralizzato? - Del balsamo ricostituente per i vostri capelli rovinati dall’umidità e dall’acqua marina! - Il balsamo! Il balsamo! Regina, regina, nuestra reina! - Yeee. E invece arriva lo zio Pilou dal niente e in TRE SECONDI conquista tutti i bifolchi
Fanno questo battesimo per farlo diventare re (mammia mia tutto quel sale di mare nei capelli) e lui subito YEEE UCCIDIAMO GIUSY E THEON e i bifolchi lo seguono perché lui prima ha fatto due battute e ai bifolchi basta che li fai ridere e loro sono anybody’s bitches. Comunque i due fratelli si pigliano tutte le navi e fuggono via. Pilou allora dice ai bifolchi Andate a casa vostra e costruite mo mo delle navi - Ma ci vuole un attimo di tempo per costruire delle navi non è che ora - Abbattete gli alberi coi vostri coltellini - Ma gli alberi sono nostri amici e i coltellini li adoperiamo solo per creare delle tazze che poi regaliamo nelle occasioni importanti- Ho detto abbattete gli alberi - Ok
Questa scena INUTILE di Khaleesi, Daario e l’Uomo di ghiaia. Tu mi devi cacciare via - Ma io ti voglio bene - Sono fatto di ghiaia, devi stare accorta - Ma io sono fatta di compassione invece, e un po’ di vendetta perché è tipico di noi Scorpioni con la luna in Giove - Io me ne vado - Tu non te ne devi andare Uomo di ghiaia - Ah allora posso restare? - No tu devi andare a cercare una cura - Ma non potresti mandare i tuoi diecimila cavalieri a trovarla? - No, devi andare tu - Sarei un attimo stanco, loro hanno i cavalli - No, devi andare tu a piedi nel deserto - Ok
Oh no, un’altra fa-na-ti-ca con la collana
Jon Snow col gel e la pelliccia molto mafia russa, però io amo sempre. Più gel, più pellicce <3
Meera è felice perché finalmente se ne possono andare e possono mangiare le uova che bello! Va a fare una passeggiata fuori per un po’ di brezza serale e scopre che sono circondati dagli uomini del ghiaccio e da centinaia di migliaia di milioni di zombie. Io volevo solo delle uova, ora a un certo punto non mi è sembrato di chiedere troppo. Le fatine lanciano le famose bombe di fuoco forever e scappano dentro, ma gli zombie e gli uomini li raggiungono nella caverna e in tutto questo Bran e Nonna Salice sono in una visione a Winterfell. Svegliati, Bran, ci serve Hodor! Bran, ancora nella visione, diventa warg con Hodor (avete capito) e lui e Meera riescono a scappare mentre muoiono fatine, Nonna e il metalupo. Ah, Meera trova una pietruzza per terra e riesce ad uccidere un uomo del ghiaccio! Scappano in un tunnel mentre gli zombie li inseguono, aiuto che paura! Una fatina Bruce Willis si sacrifica facendo scoppiare una bomba e riuscendo ad uccidere tanti zombie, ma non basta! Raggiungono una porta e la aprono e Meera e Bran sul meterassino escono, ma c’è bisogno che qualcuno tenga la porta come le femmine quando vanno insieme in bagno. Hodor, tieni la porta. Hold the door! Hold the door! Finalmente rispondiamo a una domanda che ci siamo fatti spesso e purtroppo dobbiamo dire addio a un altro personaggio che ci stava simpatico. Io un po’ ho pianto per la cosa e un po’ pensando ai poveri traduttori e adattatori. Ciao, Hodor, ti volevamo bene. Hai avuto un po’ una vita di merda con questa cosa passato/futuro/stalliere, mi viene da dire :(
Kit Harington, Colin Morgan and Taron Egerton - Testament of Youth
Rich England summed up in a couple of senteces.
BROS ❤️
Grand Central Hotel and Central Station in Glasgow
(insp.)
AWW LOL
Le pietre d'inciampo, 1984
«Noi (scusa il noi) abbiamo dei diritti diversi dagli altri, perché abbiamo dei bisogni diversi che ci mettono al disopra — bisogna dirlo e crederlo — della loro morale.» A.Modigliani
La storia inizia quando la conservatrice di un museo livornese propone al Comune di dragare i Fossi medicei che attraversano il centro, in occasione di una mostra promossa nel 1984 dal Museo progressivo di arte moderna di Livorno per il centenario della nascita di Amedeo Modigliani. La leggenda vuole che lì nel 1909 Modigliani, in un impeto di rabbia, avesse gettato delle teste appena scolpite. Su pressione dei fratelli Vera e Dario Durbè si decise di verificare se la diceria delle sculture nel Fosso Reale, fosse vera. In effetti nel 1909 Modigliani, tornato temporaneamente a Livorno, aveva scolpito sculture che aveva mostrato poi presso il Caffè Bardi ad amici artisti, i quali lo avrebbero deriso consigliandogli di gettarle nel fosso.
Dopo una settimana di inutili scavi («Trovata una sega!», titolò il Vernacoliere) Pietro Luridiana, Michele Ghelarducci e Pierfrancesco Ferrucci, tre studenti universitari, si danno appuntamento a casa di un amico, Michele Genovesi, e lavorano con scalpello e trapano su un pezzo di marciapiede. «Continuavano a non trovare niente, così abbiamo deciso di fargli trovare qualcosa»
Dragando il canale nei pressi della zona di piazza Cavour, dove si trovava il Caffè Bardi, vennero ritrovate tre teste, scolpite in uno stile che a prima vista richiamava quello del Modigliani di quegli anni.
«Credevamo che se ne sarebbero accorti subito». Invece le tre teste (due scoperte il 24 luglio e la terza il 10 agosto) vengono accolte dagli addetti ai lavori come un trionfo. «Finezze di segno e di taglio che sono inequivocabilmente di Modigliani» I critici d'arte si divisero: da una parte Federico Zeri che negò subito l'attribuzione e dall'altra Dario e Vera Durbè, conservatrice dei musei civici livornesi, ed ancora Giulio Carlo Argan e Cesare Brandi attribuirono le teste con certezza a Modigliani. Per 40 giorni Livorno credette di aver trovato le opere di Modigliani e la notizia, fa ovviamente il giro del mondo.
«Noi non abbiamo mai nascosto niente: alla Baracchina Rossa (affollato locale del lungomare livornese) lo sapevano tutti»
All'inizio di settembre, i tre si presentano alla redazione del settimanale Panorama dichiarando la burla e presentando come prova della falsificazione una fotografia che li ritrae nell'atto di scolpire una delle teste, ricevendo, come compenso per lo scoop, dieci milioni di lire. Si tratta della cosiddetta “Modì 2″, lavorata in pietra serena. Finiscono in televisione e, in diretta, realizzano un nuovo falso. Rimane tuttavia, il mistero delle altre due teste.
Alcuni giorni dopo, in seguito a un appello in tv di Federico Zeri (uno dei pochi critici, assieme a Carlo Pepi, a non cadere nel tranello), esce allo scoperto l'autore: Angelo Froglia, un pittore livornese, lavoratore portuale per necessità. Spiega di aver agito per rivalsa nei confronti dei critici. Mostra anche un video in cui viene immortalato mentre scolpisce le teste. Mentre scolpiva le pietre, realizzò anche il film “Peitho e Apate… della persuasione e dell'inganno (Cerchez Modi)”, che suscitò l'interesse della critica al Torino Film Festival del 1984.
Sette anni dopo, nel 1991, un certo Piero Carboni, carrozziere di Livorno, asserì di possedere tre autentiche sculture di Modigliani. Egli le aveva custodite nella propria officina senza darvi importanza, dicendo di averle recuperate dalla casa dello zio Roberto Simoncini durante la seconda guerra mondiale. La ricostruzione questa volta sembra possedere elementi di verità in quanto Modigliani nel 1909 aveva affittato una casa nelle vicinanze della casa dello zio del Carboni detto “il Solicchio” e rappresentato probabilmente da Modigliani in un suo dipinto. Carlo Pepi, che non aveva esitato a definire le statue ritrovate nel 1984 delle porcherie, asserì - e fu l'unico - che quest'ultime appartenessero davvero alla mano di Modì. Le tre sculture battezzate “la saggezza”, “la bellezza” e “la nera” si trovano oggi sottochiave in una banca a Livorno.
«Perché Livorno dà gloria / soltanto all'esilio / e ai morti la celebrità» V.Capossela
Questa storia non cesserà mai di farmi gongolare, soprattutto la parte in cui Argan immediatamente attribusce le teste a Modigliani.
