Sono troppo diversa da te, lo so bene e l'ho sempre saputo, in realtà. Credevo che non fosse poi così importante, credevo che ci sarebbero state delle difficoltà, forse qualche sfuriata, forse un abbraccio per fare pace ma che ce l'avremmo fatta, che avremmo vinto noi. Ed invece no e forse è colpa mia, che non ho saputo spiegarti quanto sia importante per me sapere di essere speciale, sentirlo dire da te e sentirlo dentro, non posso farci niente ma io sono così, ho continuamente bisogno di conferme, di essere rassicurata, di sentirmi amata, tanto. Ho bisogno di attenzioni, di carezze, di un bacio in più, di una parola gentile, di essere sempre stretta, stretta come se dovessi essere trattenuta. Come se dovessi andare via, da un momento all'altro. Ed in effetti sono andata via, perché non so restare dove c'è incertezza, non so restare dove non c'è abbastanza amore, non so restare dove avverto che il mio spazio è stretto. Non so restare dove sono costretta a chiedere,elemosinare .Ma mi manchi. Sento una voragine nel petto, attendo stupidamente un segno di vita, sperando di essermi sbagliata, sperando di contare davvero. Ma tu sei bravissima a sparire. Spero che tu mi scriva che ti manco da morire, che siamo due idiote, che non esiste una distanza che non possiamo colmare. Barcollo fra la consapevolezza della rassegnazione e l'illusione di un sogno. E non ti cerco, perché voglio essere coerente con quello che ci siamo detti, perché so di non poter sostenere un'altra conversazione senza scoppiare in lacrime.Non è una colpa essere diversi, non è una colpa non amare allo stesso modo, non è una colpa manifestare i sentimenti in maniera diversa, non è neanche una colpa soffrire in maniera silenziosa. Sono sempre stata così e so di non poter cambiare adesso, anche se ho incontrato te, anche se tu sei stata un piccolo uragano, anche se hai scardinato certezze ed abitudini. Forse tu pensi che io sia fredda ma sono fatta così, ho imparato con gli anni a non scoprirmi, forse mi sono disabituata ad alcuni gesti, non voglio forzare le cose. E so in fondo che tu Non è che non provi i sentimenti, hai difficoltà a farli uscire, eppure ti ho dato tanto, ti ho dimostrato che sei importante ma sembra non bastare mai, non sei mai contenta. Mi ripeto che mi passerà, che mi abituerò a convivere con questo dolore assurdo che sento proprio al centro del petto quando chiudo gli occhi ed appari tu. Il pensiero di te non mi lascia in pace ma non voglio farmi dominare. Sono una donna adulta, so come controllare le situazioni, so che le separazioni fanno parte della vita. Può succedere. Ma mi manchi. Non lo sopporto ma devo ammetterlo. Guardo il cellulare come un idiota e non so cosa aspetto. E non ti cerco, perché voglio essere coerente con quello che ci siamo detti, perché so di non poter sostenere un'altra conversazione con te .
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