С чего начать? Зачем я пишу это. Да просто не с кем поговорить. Тут меня никто не знает. Где я сейчас.. Что происходит в моей жизни.. Как я тут оказался.. Все мои решения привели меня в этот момент. Вдруг ты прочтешь это когда-нибудь.. Я не знаю что такое быть счастливым. Может и знал, но забыл. Несколько лет я живу в несчастье с самим собой. Я скрываюсь от этого мира. Иногда наступает момент, когда думаю что все. Это конец. Как же это трудно, жить в хороших ожиданиях, когда за плечами горы пиздеца. Как это трудно начать с нуля. Забыть. Хочется забыть. У меня есть семья. Но по сути я один. И да, я очень одинок. Я не знаю кто я и зачем живу. Дети? Только ради них я пришел в этот мир? Это жестоко. Я был мразью. Предателем. Столько раз я предавал. Я не могу порой смотреть на себя в зеркало. Умереть кишка тонка. Приходиться жить с самим собой. Каждый божий день. В Бога тоже не верю скорее всего. Иначе бы не поступал так. Внутри меня тонны страха. Это самый главный мой грех перед самим собой. Страх. Страх к Жизни. Я думаю, что все люди с рождения либо плохие либо хорошие. Чёрное и белое. Мне кажется, что я плохой человек, который боится принять свою темную суть. Я стараюсь быть хорошим, но каждый раз срываюсь в темное. Люди для меня - мусор. Я не знаю как дальше жить. Я устал. Каждый день какой-то пиздец. Я сам себе психолог. Я далеко не дурак. Знаком со многими методиками и учениями, но это все дерьмо собачье. Я наркоман. Из-за страха я стал наркоманом. Я бомж. Я никто. Меня наверное вообще не должно существовать. Ибо нахуя это все?! Дети. Как это печально. Придти в этот мир только ради того, чтобы дать возможность придти в этот мир другим. Как я люблю тишину. Не люблю людей. Обвинять родителей? Ну да, это они. Особенно папаша. Но он тоже больной на всю голову, благодаря своим предкам. Нет. Обвинять родителей это не выход. Просто вытянул такой билетик в жизнь. Может быть все зависит от того с кем ты родился, семейное окружение и тд. Тогда хорошо, что мои дети живут вдали от меня. Я неудачник. Это правда. Ненавижу этих недоделанных психологов, что любят рассказывать мне про мою же жизнь. Идите вы нахуй. Зачем я просыпаюсь каждое утро? Уговариваю себя тем, что есть дети. Но это заблуждение. Я им нахуй такой не сдался. Людям плохо в моем обществе. Мне самому плохо. Как же мне бывает хуево. Это не просто депрессия. Это абсолютное тотальное не желание быть мной. И как это исправить? Как поменять мой убогий майндсет? КАККК СУКАА?!!!! Если ты читаешь это, то знай, я мучаюсь и страдаю день за днем много лет. Пытка. Счастье - это вымысел. О нем рассказывают чтобы сделать из нас наркоманов. Казалось бы, ну пошли ты все и всех в пизду и живи!! Но я и этого не могу. Хочу спать..
gummygunk
dailybridgerton
ellievsbear
baratheonpilled
germansingergirl
yousharknotpass
