Cada parte de mi es repugnante. Primero que todo, mu fÃsico es claramente lo que mas odio, lo normal supongo. Mi rostro especialmente. Me lo han recalcado varias veces a lo largo de mi vida.
Aquà es donde entran las mierdas estas de "ay, pero el fÃsico no lo es todo". Si si, lo que quieras, bien por ti. Pero eso es una gran mentira. El fÃsico es lo que todos se fijan primero, aunque sea de manera inconsciente, y nadie me lo puede negar.
Lo otro, es que siempre he sido gordito, lo que de hecho he estado trabajando desde que empezó la pandemia. He adelgazado demasiado y la verdad es de lo poco con lo que estoy contento, pero aun asi, no estoy satisfecho. Aun veo esas llantas, esa pansa que desde cierto ángulo se nota. Y últimamente me está costando encontrar la motivación para seguir haciendo ejercicio, pero ya llegaré a ese punto.
Ya dejando un poco de lado lo fÃsico, vamos un poco más profundo.
Soy hijo de una pareja divorciada. Mi papá no estuvo muy presente en gran parte de mi vida, pero siempre lo quise y nunca he dudado de que el también me quiere. Mi mamá por el otro lado, ha sido muy sobreprotectora conmigo, además de que siempre ne ha chineado... Igual mi abuela materna... Ellas dos fueron las que me criaron la mayor parte de mi vida por ende, terminé siendo un bueno para nada.
Básicamente soy un inútil. No entendia cosas que son muy básicas, como los modales o el sentido común, más que todo.
Lo unico para lo que sirvo, es para los videojuegos... Y la verdad no resalto en nada. En muchos de ellos simplemente no llego ni al promedio, a pesar de la cantidad de horas que le dedico...
Esto me lleva al hecho de que me volvà adicto a los videojuegos. Primero, como mi papá estaba trabajando los findes de semana que estaba con él, me quedaba con mi tio (que casi que es un hermano para mi a ese punto) el cual siempre jugaba. 24/7 estaba en sj cuarto, y a mi me encantaba verlo jugar, era demasiado entretenido. Luego, supongo que era mi manera de escapar de la realidad, pero la verdad no estoy del todo seguro. Ya que, como dije antes, terminé saliendo chineado, y eso también se debe a que nunca entendÃa que pasaba y la verdad no me importaba, yo solo iba ahi disfrutando la vida como un niño inocente.
De hecho, fue hasta hace relativamente poco (tipo 3 o 4 años) que me di cuenta de lo inútil que soy. No PodÃa ayudar en nada con los trabajos en grupo, y tampoco resaltaba en nada, entonces terminé siendo "el nerd gordillo de por allá".
Eso es otro punto importante, no soy bueno en casi nada. He intentado futbol, atletismo, natación, guitarra, etc. Y siempre fui pésimo en todos ellos.
Guitarra es el único en el que estoy decente, pero bueno. De todo lo que he intentado, no sirvo. Incluso evapore un pescado intentando cocinar.
AquÃ, haremos un pequeño salto... Después de mucho tiempo, mi crush terminó siendo mi novia. Fue el mejor año de mi vida. Pero no puedo dejar de pensar en que no la merezco.
Ella es tan linda, amable, Cariñosa, inteligente, divertida, fuerte... Es Perfecta. Y yo aquÃ. Un pedazo de mierda que no sabe ni donde está parado.
Y no solo eso, sino que siento que soy un 🚩🚩🚩 andante.
Soy super celoso, pero no en el sentido tóxico, sino que me deprime saber que no soy el centro de su vida... Me frustra cuando algún tipo le dice algo gracioso y le alegra completamente el dÃa, o cuando encuentra una tipa de internet que le parece perfecta, y termina siendo su crush. O simplemente está descubriendo mas del mundo de la sexualidad.
Me odio por ser asÃ. Sé que deberÃa apoyarla, y lo hago, completamente. Sé que ella ha avanzado demasiado, y estoy demasiado orgulloso, pero tengo miedo de dejar de ser importante.
Además de que nuestra relación es un poco extraña, en el sentido de que ambos sabemos, que a ella le da igual estar en una relación o no. De hecho las relaciones no son su fuerte. Entonces ya me ha dejado bastante claro que yo no soy de sus top prioridades. Y está bien, sé que es normal que tu pareja no sea lo mas importante en tu vida, pero me duele saber que hay personas sobre mi... Aunque talvez estoy exagerando
DeberÃa hablarlo con ella, lo sé... Pero no tengo huevos para hacerlo. Y siento que ya me dio muy tarde... Ademas, no sé como hacerlo... Hablar no es de mis fuertes... Es de hecho por eso mismo que en lugar de hablar esto con los de mi alrededor lo estoy publicando acá... Necesito sacar esto de alguna manera y asi poder encontrar alguna solución por mi cuenta.
Otra cosa, es mi necesidad de atención.
Siento que tengo algún complejo de "Main Character". Me gusta que la gente hable bien de mi, que me digan cumplidos... Pero es todo lo que no recibo. Soy tan insignificante, que estoy 100% seguro, que he creado dramas para poder decir que estoy mal y que alguien se preocupe por mi... Esa es otra razón por la que no hablo de mis problemas con nadie. Es estupido, porque la verdad tengo una buena vida, familia, pocos amigos que aprecio demasiado. Y aun asà me doy el descaro de decir que estoy mal... Ja.
Incluso, recuerdo haberme "abierto" una vez con mi novia y fuuu... Menudo CRINGE. Vuelvo a leer la conversación y lo odio, es horrible.
Bueno, els fue todo. Si olvidé algún detalle (que es SUPER probable) lo menciono en el siguiente post
