Olá pra quem estiver lendo isso , é um momento de desabafo meu . Espero que consiga superar tudo aquilo que te aflinje !!
Meu nome é Bianca e estou prestes a completar 20 anos. Todos os anos quando chega perto dessa data me bate uma tristeza, um vazio e sempre o mesmo pensamento "Mais um ano se passou e eu continuo aqui, VIVA" Não sei se isso te assusta, mas eu fico bastante embasbacada de como eu pude lidar com as minha batalhas ( mesmo sendo em algumas delas lidando da pior maneira possível). Não sei como, mas daqui a poucos dias eu entro na casa dos vinte e não consigo definir esse misto de sensações dentro de mim. Nunca pensei que chegaria tão longe. Essa é a minha história da maneira de como eu me sinto : tentativa de aborto não realizada com sucesso,vim ao mundo rejeitada e dada pra adoção. Cresci no meio de uma família extremamente problemática, doenças crônicas como esquizofrenia, Alzheimer e depressão com um acréscimo de TOC. Vivi minha infância passando períodos na casa de familiares e vizinhos ,as vezes vendo minha mãe adotiva somente 15 minutos nos intervalos de 2 semanas ... Foi duro conviver com pessoas que amava tanto e que precisavam tanto de mim. Me forçaram a amadurecer,quando eu tinha 10 anos eu deveria ter uma mentalidade de uma mulher de 18. Foi duro crescer e ter a noção de crises esquizofrenicas ,e depressivas , muitas delas me impedindo até mesmo de brincar com as minhas bonecas. Aos 11 anos quase fui estuprada, e até hoje eu não entendo como tive tanta força pra lutar com um homem com o triplo da minha força e o dobro do meu tamanho,mas tudo deu certo, tenho minhas lembranças de toques nojentos percorrendo em todo o meu corpo... É horrível se sentir acuada, com medo da ameaça, com medo de não dar conta da sanidade da própria mãe. Eu não tinha ninguém lá e nem podia ter. Aos 13 fui finalmente fui diagnosticada com Depressão,Ansiedade e Síndrome do Pânico. Achei que finalmente eu poderia ter paz ,com as medicações certas eu possivelmente sairia bem de toda aquela "tempestade de areia" .
Crescer dói , e a cada ano foi ficando pior,as vontade de não mais permanecer entre vocês era maior que tudo ! Meus momentos de insanidade me trouxeram cicatrizes que até hoje trago em todo o meu corpo, cada gota de sangue era uma alívio, cada cortezinho me dava a ilusória esperança que eu poderia dizer um "Adeus,Seus Cretinos!"
Perder meu tio foi um divisor de águas pra mim,ali naquele último momento eu escolhi o que eu queria ser na vida , qual era realmente o meu propósito .. Não pude salvar a dele, mas poderia salvar a vida de muitas outras pessoas. Achei que tivesse encontrado um momento de paz quando ganhei o presente de ser Madrinha , vivi momentos que me fizeram sonhar, cuidar de um serzinho dependente de tudo, de alguma forma dependente de você .. me renovou ! Hoje em dia me privaram dessa alegria imensa de ver cada sorrisao que ele dava. Em agosto de 2018 eu engravidei, meu anticoncepcional estava em dia,tentava ao máximo me cuidar, até então eu não sabia da gravidez .. em um dia do mês de setembro eu ouvi a melhor e a pior notícia da minha vida . Descobri no mesmo instante que estava grávida de 4 semanas e 4 dias e que tinha tido um descolamento do saco gestacional.. era tarde demais ..
Hoje, eu penso todos os dias nas situações que me acometeram, tenho dias bons com vontade de sair pra dançar a noite toda ,comer aquela batata frita turbinada, pensar na minha faculdade e fazer planos, dar aquele amassos no boy! Outros .. eu só tenho a necessidade de chorar e me trancar dias e dias no quarto,pensando como o mundo é cruel e podre. As crises de pânico vem , e me consomem,fico paralisada não consigo pedir socorro nada sai da minha boca, a sensação de aperto no peito, os batimentos ..parece que vou morrer ali mesmo. Vontade de me matar constantemente... Tirar cada gota de sangue do meu corpo. Não consigo pensar em nada positivo, nada que me faca levantar da cama. Dias passam e eu analiso ...
Eu quero ficar viva ! Quero salvar vidas ! Tenho uma missão a ser cumprida e não quero desistir !
Vivo um dia de cada vez . Me recuso a afundar! Tem pessoas ao meu redor que precisam de mim.Poucas pessoas tomam ciência da minha vida e de cada impacto que eu tive, e mesmo assim escolheram a forma de tentar me maltratar mais ainda. Eu só digo que não desisto de mim !
BiancaCoutinho
