Para quem sente demais e, ainda assim, continua. @escriturias - Tumblr Blog

DESATIVADO POR UM BOM TEMPO

Passei tanto tempo tentando continuar que esqueci de parar. Talvez seja isso que eu precise fazer agora. Preciso sentir o que dói, viver o luto que venho adiando, aceitar a falta que minha avó e minha mãe deixaram e descansar de um cansaço que não se resolve com algumas horas de sono. Existem dores que pedem silêncio, tempo e distância, e eu acho que cheguei nesse ponto.

Por isso vou desaparecer por um tempo. Não porque deixei de gostar daqui, nem porque fiquei sem palavras. Apenas preciso voltar minha atenção para coisas que tenho carregado sem realmente sentir. Preciso me permitir viver tudo isso, mesmo que seja difícil.

Não sei quando volto. Talvez logo, talvez demore. Mas, por enquanto, preciso escolher a mim mesma e ao que estou sentindo.

P.S.: Se durante esse tempo vocês decidirem ir embora, eu vou entender. Um tumblr parado não oferece muito a quem o segue, e não seria justo esperar o contrário. Mas, se por acaso vocês decidirem ficar e me esperar voltar, saibam que isso terá um significado enorme para mim.

✧ escriturias

Cê tá nessa enrolação de voltar a semanas hein, bora voltar, tá fazendo hora extra já 😂😂🤍

Está mais próximo que tu pensa, Kauêzito ♥

Já pode voltar, tua cota de ficar longe desse lugar aqui já acabou visse 🙈😝🤍

Mas não vive sem mim mesmo, né? Amo!!!!! Vou voltar e tu me aguarde 🩵🥹

O Tumblr continua mudando, pessoas vêm e vão, mas quando percebi que você tinha sumido, fiquei me perguntando se a vida estava sendo gentil com você. Espero que sim. E, se não estiver, espero que hoje esteja um pouco melhor. Como você está?

Eu acho que com o tempo (e com terapia e remédio) as coisas começam a se ajeitar. A vida não tem sido doce, e nem leve, mas tenho encontrado formas de passar por os momentos difíceis de forma suave. Não é porque a vida me deu limões que vou espreme-los em meus olhos. Obrigada pelo carinho, viu? To voltando aos pouquinhos. De forma gradativa.

Talvez eu tenha passado tanto tempo aprendendo a ser necessária que tenha esquecido como é simplesmente ser querida. Aprendi cedo a observar, antecipar, resolver, cuidar, continuar; transformei força em obrigação, responsabilidade em armadura e humor em saída de emergência, como se o meu lugar no mundo precisasse ser conquistado todos os dias pelo tanto que eu consigo carregar. E, ainda assim, existe alguma coisa em mim que se recusou a desaparecer: eu ainda me empolgo, ainda invento mundos, ainda amo coisas pequenas com uma intensidade quase ridícula, ainda quero, ainda espero, mesmo quando não tenho coragem de chamar isso de esperança. Talvez eu não seja uma casa intacta; há quartos que mantenho fechados, cadeiras que continuarão vazias e rachaduras que aprendi a esconder muito bem. Mas há luz entrando pelas janelas. Há risadas nos corredores. Há coisas inúteis que amo apenas porque amo. E talvez ser inteira nunca tenha significado não ter rachaduras, mas perceber que nenhuma delas conseguiu levar a casa inteira.

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Eu poderia culpar o meu signo e dizer que enjoo rápido das coisas. Poderia culpar meus traumas, meus relacionamentos antigos ou até meu próprio jeito de sentir. Mas não foi isso. Porque eu quis. Por muito tempo, inclusive. Me adaptei, tentei diferente, fiquei, insisti. Fiz caber. Fiz funcionar. Fiz silêncio onde eu deveria ter gritado. Então não, eu não me culpo por sentir tudo morrendo agora. Porque o problema nunca foi eu ter desistido rápido demais. Foi você ter parado de querer enquanto eu ainda estava tentando.

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Nunca fui daquelas pessoas que atravessam a vida pela superfície. Eu observo o jeito como alguém suspira antes de responder, reparo no silêncio entre uma palavra e outra, guardo detalhes que ninguém percebe. Talvez seja por isso que tudo me alcance com tanta intensidade. Há um preço alto em sentir o mundo inteiro sem saber diminuir o volume.

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Oi Missio. Senti falta de ver você por aqui. Não precisa contar nada que não queira, mas queria saber como você está. Espero que a vida esteja te tratando um pouco melhor.

Honestamente? Queria saber responder essa pergunta “como você está?” Eu realmente não sei como estou. Amortecida, anestesiada, automática. Um dia de cada vez. Tem dias que são mais fáceis, outros que não são. Mas nunca paro, sempre continuo. Devagar a gente também chega. Obrigada pelo carinho.

Existe uma solidão que não nasce da falta de pessoas. Ela nasce da falta daquela conversa que fazia o dia parecer menor. Daquela pessoa que conhecia o contexto antes mesmo da explicação. Da liberdade de existir sem medir cada palavra. Algumas conexões deixam saudade justamente porque transformavam o comum em companhia.

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Se eu pudesse deixar uma única mensagem para todas as versões futuras de mim mesma, seria simples: continue sendo gentil. O mundo tem muitas pessoas inteligentes, fortes e talentosas. Mas a gentileza continua sendo uma raridade.

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Você me chamou de imatura sem perceber que foi a vida quem me obrigou a amadurecer antes da hora. Crianças não deveriam aprender o cheiro de hospital antes de aprender a brincar. Não deveriam decorar diagnósticos antes de decorar músicas. Não deveriam descobrir tão cedo o peso da palavra "luto".

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Você me olha como se eu ainda estivesse aqui da mesma forma, mas não percebe que fui me tornando ruína enquanto tentava sustentar sozinha algo que deveria ser abrigo.

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Talvez eu tenha aprendido tarde que reciprocidade não deveria parecer prêmio raro. Amor bonito não deixa alguém se perguntando o tempo todo se ainda é escolhido.

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Algumas pessoas deixam marcas mesmo sem ficar tempo suficiente.

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Talvez porque luto fosse estranho assim. Em algum momento você aprende a continuar vivendo ao redor da ausência até ela se tornar parte permanente da própria estrutura emocional. Não dói da mesma forma todos os dias, mas permanece ali, silenciosa, existindo entre pensamentos pequenos, músicas específicas, lembranças involuntárias e momentos em que você percebe o quanto queria contar alguma coisa para alguém que não está mais ali.

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Eu poderia continuar insistindo, relevando, entendendo tudo. Mas chega uma hora em que até o amor mais intenso percebe quando está sobrevivendo de migalhas.

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Não foi falta de amor. Foi cansaço de esperar reciprocidade sem saber mais se ela ainda vinha ou se eu só estava me acostumando com ausências.

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