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DESATIVADO POR UM BOM TEMPO

Passei tanto tempo tentando continuar que esqueci de parar. Talvez seja isso que eu precise fazer agora. Preciso sentir o que dói, viver o luto que venho adiando, aceitar a falta que minha avó e minha mãe deixaram e descansar de um cansaço que não se resolve com algumas horas de sono. Existem dores que pedem silêncio, tempo e distância, e eu acho que cheguei nesse ponto.

Por isso vou desaparecer por um tempo. Não porque deixei de gostar daqui, nem porque fiquei sem palavras. Apenas preciso voltar minha atenção para coisas que tenho carregado sem realmente sentir. Preciso me permitir viver tudo isso, mesmo que seja difícil.

Não sei quando volto. Talvez logo, talvez demore. Mas, por enquanto, preciso escolher a mim mesma e ao que estou sentindo.

P.S.: Se durante esse tempo vocês decidirem ir embora, eu vou entender. Um tumblr parado não oferece muito a quem o segue, e não seria justo esperar o contrário. Mas, se por acaso vocês decidirem ficar e me esperar voltar, saibam que isso terá um significado enorme para mim.

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Você me olha como se eu ainda estivesse aqui da mesma forma, mas não percebe que fui me tornando ruína enquanto tentava sustentar sozinha algo que deveria ser abrigo.

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Talvez eu tenha aprendido tarde que reciprocidade não deveria parecer prêmio raro. Amor bonito não deixa alguém se perguntando o tempo todo se ainda é escolhido.

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Algumas pessoas deixam marcas mesmo sem ficar tempo suficiente.

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Talvez porque luto fosse estranho assim. Em algum momento você aprende a continuar vivendo ao redor da ausência até ela se tornar parte permanente da própria estrutura emocional. Não dói da mesma forma todos os dias, mas permanece ali, silenciosa, existindo entre pensamentos pequenos, músicas específicas, lembranças involuntárias e momentos em que você percebe o quanto queria contar alguma coisa para alguém que não está mais ali.

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Eu poderia continuar insistindo, relevando, entendendo tudo. Mas chega uma hora em que até o amor mais intenso percebe quando está sobrevivendo de migalhas.

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Não foi falta de amor. Foi cansaço de esperar reciprocidade sem saber mais se ela ainda vinha ou se eu só estava me acostumando com ausências.

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Eu ainda sinto muito, talvez até demais. Mas sentir sozinho transforma amor em exaustão, e eu não quero mais confundir saudade com insistência.

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Parça Parça, mais um dia de parabéns pra você e mais um ano te desejando as melhores coisas do mundo. Já te disse a pouco no insta, porém repito novamente, desejo toda paz, amor, saúde, sucesso e realizações na tua vida. Que o cara lá de cima sempre te proteja e ilumine teus caminhos. Te enviando aquele abraço mega apertado. Conte sempre comigo, e obrigado por tanto, Tu é foda. Gosto muito do cê. Feliz aniversário, Carolzita 🥳🎉🥰

Kauêzito, quanto carinho através de palavras tão lindas! Coração fica todo quentinho, ainda mais nesse inverno que tu conhece bem como é (digo metaforicamente). Que Papai do céu nos abençoe grandemente, somos pessoas que merecemos, somos pessoas boas e a gente merece sim o melhor! As vezes demora a chegar, mas quando chegar, meus queridos!! Ninguém segura mais a gente! Obrigada por tudo e por tanto, e por todos esses anos 🧡

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Feliz Aniversário, Missio! Não nos falamos mais em anos, porém nunca esqueci.

Obrigada, anoni.

Seja quem for, por ter lembrado, é significativo. ♥

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Acho que a pior parte não é quando o carinho acaba. é quando você começa a perceber que precisa pedir por coisas que antes vinham naturalmente.

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O silêncio me incomodava no início. Depois, ele começou a fazer sentido. E, aos poucos, virou o único lugar onde eu conseguia me escutar.

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Eu percebi que estava cansada. Não fisicamente, mas de sempre sustentar versões de mim que não eram completas. Cansada de nunca parar pra me sentir inteira.

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Eu me senti exposta, mas não por fora. Era por dentro, como se minhas próprias verdades estivessem me encarando. E eu não conseguia desviar o olhar.

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Não era sobre o que viam em mim. Era sobre o que eu finalmente comecei a ver. E eu não tinha certeza se estava pronta pra isso.

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Eu achei que sabia quem eu era. Mas, naquele silêncio, sem precisar atuar ou agradar… eu percebi o quanto eu me moldava pra caber nos outros.

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Amar assim cansa, eu sei. Não é calmo, não é leve, não é perfeito. Mas nunca, nem por um segundo, foi vazio.

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