Não. Não é dia de agradecer pelos incontáveis e incoerentes "Feliz Dia da Mulher".
Hoje é dia de agradecer por tudo o que eu vivi em três meses.
Há três meses, exatamente, eu me preparava emocionalmente para dois dias intensos de bancas orais dos últimos estágios da graduação. Aqueles dois dias viriam a ser decisivos para o meu futuro profissional. Lembro-me que já tinha estudado o suficiente, que os meus resumos estavam prontos, tinha tido um bom desempenho na prática daqueles estágios, enfim, tudo estava ao meu favor. Tarde da noite uma amiga me convidou para ir à casa dela e, como eu estava tranquila, aceitei, resolvi fazer companhia para aquela pessoa que é muito especial pra mim.
Afinal, nada melhor para acalmar os nervos do que estar com alguém que lhe quer bem.
Embora eu estivesse tranquila sobre os conteúdos, estava ansiosa para saber o que viria na sequência das bancas. Seria aprovada? Os créditos das disciplinas complementares seriam aceitos? Eu conseguiria um emprego? Minha festa de formatura seria legal? Daria tudo certo? Esses pensamentos não me deixaram dormir. Pra mim, uma típica capricorniana, é extremamente difícil não pensar no futuro, ficar calma quando estou caminhando no escuro, no incerto, no novo. Gosto das coisas estáveis, quando eu posso pisar em terra firme, mas admito que os meus melhores momentos acontecem quando eu não planejo nadinha.
Pois bem. Deu tudo certo! Aquelas horas sem dormir pensando nas surpresas da vida não valeram de nada, pois não acertei aonde eu estava me direcionando. Mas aqueles dois dias de defesa de casos foram decisivos pra eu estar aqui, agradecendo por tudo ter dado tão certo.
Passado um mês de férias, uma professora me ligou, pedindo para eu enviar um currículo para o diretor de uma empresa. Eu enviei. Fiquei na espera. Roí unhas. Comi muito doce. E o retorno não veio. Surtei. Fiquei me questionando por que havia rejeitado as outras propostas de emprego, por que eu mudei de ideia, fiquei pensando que poderia estar empregada naquele momento. Pensei em todas as possibilidades passadas. Até que me dei por conta que precisava pensar nas possibilidades futuras. Se até então eu tinha recebido aquele tanto de ofertas, era óbvio que meu destino não estaria a mercê da sorte, do acaso. Algo me aguardava. E, dessa vez, eu acertei.
No dia 23 de janeiro, dia da minha formatura linda, emocionante, do-jeito-que-eu-quis, decidi: Serei fonoaudióloga clínica, continuarei estudando, e lutarei por todas as oportunidades para ser cada vez mais feliz. E vim parar aqui, de volta pro meu aconchego. Em um mês estou vivendo meu sonho.
Há um mês acordo todos os dias feliz por ter gente me esperando. Por ter bebês aprendendo a se comunicar pela linguagem oral. Por ter crianças desenvolvendo a percepção correta dos sons e pronunciando-os corretamente também! Por ter adultos aperfeiçoando a voz, melhorando a fluência, melhorando a dicção. Por ter gente, como eu, adquirindo mais qualidade de vida! Adquirindo vontade de se comunicar! Brincando com todas as possibilidades linguísticas!
Há um mês estou reaprendendo a conviver em família. A almoçar em conjunto. A acordar com mais pessoas andando pela casa, se importando com meu sono, se importando se eu quero café, chá ou suco. A ir no mercado e não pensar no que eu quero, e sim no que falta em casa pra minha família.
De um certo modo, quatro anos sozinha me fizeram amar a solidão. Fizeram-me gostar do silêncio quando acordo. Fizeram-me dar ouvidos a voz dos meus pensamentos, da minha consciência, da minha intuição. Se eu sinto falta de viver sozinha? Claro que sim. Mas isso tudo está sendo ótimo. Ver que tem gente que não dorme enquanto não chego em casa tem seu lado bom também, faz a gente perceber que pra algumas pessoas no mundo a nossa vida importa mais do que tudo!
Amanhã uma nova fase inicia. Tão rápido? Sim, pois é. A vida tem dado passos largos e rápidos, e tá sendo bem desafiador dar conta. Mas é como uma valsa. A gente pega o ritmo, até que bem fácil, e quando vê já está dançando na ponta dos pés ao som de Tchaikovsky.
Amanhã meu corpo e parte do meu coração se encontrarão novamente, na cidade que eu tanto amo, para assumir mais uma responsabilidade. E, tão rápido quanto os passos que minha vida dá, estarei de volta, para reencontrar meu corpo com a outra parte do meu coração.
Falando assim, parece que meu coração está dividido. E de fato está. Mas é bom saber que eu sou capaz de amar tanto e tantas coisas ao mesmo tempo! É bom saber que não me falta paixão para viver tudo o que eu tenho direito e onde eu quiser viver.
É bom saber que deu tudo certo e que vai dar tudo certo, sempre!
É isso. Obrigada, vida! Muchas gracias! E até breve. Por enquanto, fui ser mais feliz ainda.
