Mais uma vez. Estou aqui. Triste. Acabada. Surtada. A culpa é toda minha.
“Não, não é sua culpa”, eles dizem. Mas é.
É minha culpa porque eu não consigo aceitar que as coisas mudam, que a minha vida não é mais a mesma de meses atrás. Tudo mudou tão de repente e ao mesmo tempo e eu não consegui acompanhar. Me sinto sufocada. Me sinto perdida.
“Quando é que você vai voltar a ser o que era antes?” me perguntaram. E eu reproduzo essa pergunta a mim mesma todos os dias. Quando? Quando?
Quando essa dor vai passar? Quando eu vou perder esse vício? Um vício tão forte quanto a dependência a drogas. Você é a minha droga. Você costumava ser meu ponto de apoio.
E eu não tenho mais apoio.
Cai no chão. Cai de cara no chão.
Não consigo mais levantar.
Toda vez que eu tento, me derrubam.
Eu não consigo me afastar. Eu deveria. Mas eu não consigo. Quando dou meus primeiros passos, você me puxa de volta. Para que? Você consegue andar sem mim. Eu é que não consigo andar sem você. Me deixa prosseguir.
Eu ainda não levantei do chão.
Várias mãos se estendem pra me levantar.
Sua boca me diz “você precisa levantar sozinha.”
E eu continuo pensando “A culpa é minha.”
É minha porque eu continuo procurando sua mão entre todas as outras. Eu continuo recusando as outras, esperando que você apareça e diga que vai ficar tudo bem.
Você está bem, não é mesmo?
Se você está bem, por que eu não poderia estar também?
Eu que me recuso a levantar.
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