Karuna Sankara Sadajiwa

dalam kesadaran, ia dilahirkan kembali🧘🏼‍♀️🦋 || akun jejaktanpajeda || akun lain lentera-arah.tumblr.com

[batara-arah]

A gentle reminder about stillness

Di dunia yang berjalan terlalu cepat dan di tengah pertemuan dengan banyak orang yang menimbulkan berbagai macam perasaan, ada satu hal yang paling sering dihindari dan dilupakan, yaitu stillness.

Bukan karena stillness tidak penting, melainkan karena stillness membuat kita harus mengabaikan fakta-fakta tertentu dari luar diri, melepaskan pegangan pada hiruk-pikuk rutinitas dan kesenangan yang ada, dan memaksa kita menoleh pada hal-hal yang selama ini ingin kita hindari.

Stillness membuat kita menyadari bahwa tidak semua yang ramai menenangkan, dan tidak semua yang sibuk berarti hidup. Stillness memperlambat langkah, sehingga kita mulai melihat situasi yang berulang, tentang apa yang kita kejar, apa yang kita hindari, dan dari mana kelelahan itu sebenarnya berasal.

Di dalam stillness, dorongan untuk terus bergerak dan mengendalikan keadaan perlahan melemah, sehingga memberikan ruang bagi kejujuran yang selama ini kita sembunyikan di balik topeng:

“tenang aja, segalanya aman kok”

“aku baik-baik aja”

“besok juga berlalu”

...tapi sampai kapan?

menganggap kerentanan adalah hal yang bisa menurunkan value kita sebagai manusia.

Ada kalanya yang membuat lelah bukanlah bersenang-senang, melainkan ketika semua itu dilakukan untuk menutup sesuatu yang tidak ingin didengar dari dalam diri, yang sebetulnya sudah lama mengetuk, meminta hadirnya hati kita yang terbuka, tanpa menjudge, dan tanpa ditutup dengan pemikiran-pemikiran yang katanya paling masuk akal. Hadirnya bukan untuk disangkal, bukan untuk diselesaikan, hanya ingin diakui dan dipeluk oleh diri sendiri.

Ya, seperti anak kecil di dalam diri kita yang ingin dirangkul dan diterima, apapun yang sedang ia rasakan.

Ada kalanya yang membuat kita lelah bukanlah kurang usaha untuk mendapatkan hal yang diinginkan, melainkan ketika terlalu banyak hal yang ingin kita kendalikan dan kita kejar,

...sehingga membuat diri menuntut kepastian atas banyak hal yang bahkan belum terjadi.

Semakin berusaha mengendalikan hasil, ternyata semakin tidak tenang bukan?

Ketenangan dari luar mengajarkan satu hal penting, bahwa tubuh dan hati juga butuh dirawat. Namun ketenangan dari dalam juga mengingatkan, tidak semua kelelahan bisa diisi ulang dengan melangkah keluar dan terus bergerak setiap harinya.

Barang kali, di sanalah letak kejujuran yang tidak pernah ditemukan dari mana pun, yang hanya muncul ketika kita berhenti melarikan diri dari diri sendiri, dan berani duduk bersama rasa-rasa yang tidak nyaman yang selama ini sering kali kita abaikan.

Barang kali, di dunia yang serba cepat ini, kita terlalu sering mengalirkan energi ke hal-hal di luar diri. Apa yang menjadi perhatian kita, di sanalah energi kita bertumbuh. Hingga kita lupa bahwa ada tanggung jawab untuk mengarahkannya kembali ke dalam, untuk memberi ruang, memberi waktu, dan memberi perhatian pada diri yang selama ini menunggu untuk disapa,

...dengan duduk tenang sebelum tidur, kembali jujur pada diri sendiri, dan tidak menyangkal perasaan yang hadir dari sana.

Stillness mengajarkan bahwa cara pertama untuk mengisi tangki cinta adalah:

dengan berhenti sejenak dan mencukupkan hal-hal yang selama ini kita kejar tanpa melibatkan kesadaran,

dengan keberanian untuk tetap tinggal bersama diri yang sedang belajar merasa,

dan dengan memberikan diri sendiri ruang yang cukup untuk benar-benar didengar.

[batara-arah]

Hal-hal yang kupelajari saat aku tidak lagi mengalah

“Kalah sebelum perang berakhir. Ah tidak, mengalah tampaknya adalah kata yang lebih tepat. Di antara ribuan bintang yang menyaksikan kemenangannya dalam gemerlap cahaya, ada sosok yang masih mengiringi dan berdiri dengan berani. Sementara sinarku hanya mampu berhenti pada bagian cakrawala yang sunyi. Atau mungkin pada rindu yang harus diredam dan menepi?”

Sebelumnya aku menulis tentang melepaskan ketidakberanian, dan sekarang mari berbicara mengenai salah satu wajah keberanian yang lain, keberanian untuk kembali terkoneksi. Sederhananya, keberanian untuk kembali terkoneksi adalah keberanian untuk kembali mencinta. Topik yang tidak sepenuhnya mudah kutulis, sebab hingga saat ini aku masih berproses mengenali cinta. Cinta yang tidak lagi kucari di luar, melainkan yang perlahan tumbuh dari dalam diri.

Anehnya ketika keberanian untuk kembali mencinta mulai tumbuh kembali, di saat yang bersamaan justru banyak hal yang tiba-tiba terasa memantik. Seolah-olah setiap pintu yang kubuka menuju kedekatan juga membuka ingatan-ingatan lama yang belum sepenuhnya ter-release. Namun aku kembali diingatkan, bahwa ada banyak hal yang berada di luar kendaliku, termasuk kemunculan trigger dan gelombang emosi yang mengikutinya. Tentu saja karena perjalanan healing memang tidak bergerak lurus, melainkan berputar seperti spiral yang naik pelan-pelan. Setiap kali aku mampu memberikan respons yang berbeda maka ujian kecil yang datang berhasil lulus sekian persen, karena di titik lain akan selalu ada pemicu atau situasi yang serupa datang kembali. Dan jika aku masih merespon situasi tersebut dengan cara yang sama seperti sebelumnya, hampir bisa dipastikan aku akan bertemu hal yang serupa lagi. Sampai kapan? Sampai tubuhku tidak lagi bereaksi dengan cara yang lama, sampai rasa takut tidak memegang kendali. Ya memang kadang terdengar cukup bikin pusing ya.

Mengalah sebelum perang berakhir, kalimat yang terdengar heroik tapi juga cukup bodoh hanya karena ada sepersekian persen luka yang belum sepenuhnya selesai dari masa lalu. Bukan karena perangnya terlalu besar, tapi karena ada bagian yang lelah membawa ingatan yang belum sempat kuakui.

“Yang sedang memegang kemudi saat ini adalah anak kecil di dalam diriku yang takut kehilangan, dan bukan suara batin diri yang dewasa.”

Mungkin langkah pertama yang paling sulit dilakukan bukanlah melanjutkan atau melepaskan, melainkan menyadari, mengakui, dan menerima. Menerima bahwa ada bagian dalam diriku yang masih terluka. Setelah itu baru keberanian lain dibutuhkan, untuk mencari sumbernya, yang datang dari inner child di usia berapa, pada momen apa, dan dari pengalaman yang bagaimana.

Di titik inilah aku mulai belajar membedakan suara-suara di dalam diriku. Ketika kalimat yang muncul dari dalam diri berbentuk pertanyaan, biasanya ia datang dari pikiran. Pertanyaan yang membutuhkan pembuktian, seperti: “Apakah aku sudah layak dan cukup untuk dipilih?”

Namun ketika kalimat yang muncul dari dalam diri berbentuk pernyataan, ia terasa datang dari suara batin, inner knowing yang tidak berisik dan tidak meminta validasi, seperti: “Aku layak dicintai.”

Apa yang kurasakan ternyata bukan sesuatu yang muncul begitu saja, tapi merupakan pantulan yang menyentuh pola luka lama, luka yang belum sepenuhnya disadari oleh tubuhku. Ada kalimat yang diam-diam kutemui selama proses ini, “Aku bisa dekat, tapi aku tidak pernah menjadi yang benar-benar dipilih”. Ketika ada situasi yang memantiknya, tubuhku tidak sedang bereaksi pada present moment, melainkan sedang mengingat rasa sakit yang lama, itu sebabnya trigger terasa berlebihan dibanding kenyataan yang sedang berlangsung.

Melalui Bang Widhi salah satu reader blueprint jiwaku, aku pernah membaca satu kalimat, bahwa jiwaku banyak bertugas untuk melepaskan, namun di sisi lain juga terlalu sering melepaskan. Ya mungkin di sanalah letak paradoksnya, antara kebijaksanaan dan kebiasaan, antara kesadaran dan pola lama yang belum sepenuhnya 100% teratasi.

“Aku mulai melihat benang merahnya. Pola perpisahan yang berulang. Sering ditinggalkan atau diabaikan. Mengorbankan diri sendiri atau mendahulukan orang lain. Mengalah demi kedamaian. Lebih sering memilih untuk memahami daripada didengar. Berkali-kali berkata bahwa proses healingku adalah urusanku, maka pergilah dan pilihlah orang lain untuk kebahagiaanmu. Namun di balik semua kelapangan itu, selalu ada secuil ketakutan yang belum tuntas, yaitu takut kehilangan lagi.”

Di titik inilah pesan itu terasa semakin jelas, “Kamu lahir bukan untuk terus mengorbankan diri, tapi untuk menyembuhkan pola itu. Kebijaksanaan batin bukan hanya terlihat dari luar, melainkan lahir dari keberanian menyusun kembali kepingan diri yang pernah tercecer di masa lalu, hingga akhirnya bisa melahirkan wisdom yang berasal dari inti jiwa sendiri.”

Nyatanya bukan karena perasaan siapa yang lebih besar, melainkan karena di fase sebelumnya ada bagian diri yang belum sepenuhnya mampu menanggung cinta yang kuberikan pada orang lain, dan terkadang lupa memberi cinta yang cukup bagi diriku sendiri. Aku terlalu sibuk menjaga agar cinta itu tidak menyakiti siapapun hingga lupa memastikan bahwa rasa harus mengalah untuk orang lain ini mengingatkanku pada luka lama yang belum sempat kupeluk.

Ada bagian dalam diriku yang tidak ingin berkompetisi, tapi entahlah hidup berulang kali memaksaku masuk ke arena itu. Padahal setiap jiwa tidak diciptakan untuk bersaing, tapi diciptakan untuk dipilih secara sadar. Maka ketika keinginan untuk menyerah atau mengalah muncul, mungkin itu bukan karena kenyataan hari ini, tapi karena pikiran yang sedang berusaha melindungi dari luka lama. Dan ternyata bukan intuisi murni, melainkan mekanisme proteksi dari rasa sakit yang pernah terjadi.

“Dan kepada inner childku yang berusia 13 tahun, maaf karena terlambat menyadari hal ini. Terima kasih sudah melindungiku sejauh ini. Kamu benar dulu kamu sendirian, tapi sekarang kamu tidak sendirian lagi, kita adalah satu keutuhan. Aku tidak akan membiarkanmu ditinggal tanpa suara, aku yang akan berbicara jika perlu. Bukan karena takut, tapi karena sadar. Nanti kupastikan bahwa kedekatan hari ini bukan sebagai pengulangan masa lalu.”

Seharusnya rasa aman tidak datang dari kepastian orang lain, tapi dari keyakinan bahwa aku tidak akan mengkhianati diri sendiri lagi. Aku hanya perlu tidak meninggalkan diriku sendiri lagi. Dari titik inilah, aku kembali belajar menamai rasa. Keinginan untuk menyerah ini akhirnya kupahami dengan cara yang berbeda. Ia bukan tanda bahwa aku harus pergi, tetapi tanda bahwa ada inner child dalam diri yang perlu diyakinkan, bahwa kali ini ia cukup dan layak untuk menerima cinta, terutama dari diriku sendiri dulu.

“Padahal tidak semua kekalahan dan perpisahan harus kamu alami terus-menerus.”

Pada akhirnya ini tentang bagaimana aku memandang diriku sendiri di tengah relasi, apakah aku hadir sebagai seseorang yang valuenya terus berkurang atau sebagai seseorang yang tetap utuh meski memilih memberi.

Lalu jika ditanya apakah aku akan tetap mengalah dalam perang yang belum berakhir? Let’s see, namun kali ini aku ingin memastikan bahwa apapun pilihanku aku tidak lagi meninggalkan suara dari dalam diriku.

[batara-arah]

Melepaskan pembelaan diri

"Ketidakberanian itu seperti cangkang yang terus menghantui hari esok, ia melindungi sekaligus membatasi. Ia membuatku selamat dari luka dan ketidaknyamanan, tapi juga menjauhkanku dari kemungkinan-kemungkinan. Sedangkan setiap kemungkinan yang hadir adalah awal dari segala sesuatu yang bermakna. Dan ternyata di sanalah aku menemukan sosok yang dulunya ingin melangkah tapi seringkali diam karena takut."

Sedikit potongan kecil dari pertemuanku dengan salah satu inner childku semalam. Rasanya seperti ditarik ke situasi dimana yang melelahkan bukanlah kegagalan, melainkan di saat terus menunda pilihan. Ketika aku berhenti membela diri dan berhenti menyangkal, aku menyadari bahwa di sanalah pemahaman mulai tumbuh. Aku mendapati diriku berhenti di masa saat ini, dan juga mendapati orang-orang yang terus berlari ke sana dan kemari untuk menengok lini waktuku, memberikan penilaian seolah ada tenggat yang harus kukejar, seolah ada beberapa hal yang tertinggal di belakang.

Berhenti membela diri dan berhenti menyangkal atas sesuatu yang membentuk diriku saat ini sama halnya seperti berusaha untuk tidak lagi menyalahkan hal-hal yang berada di luar kendali dan membiarkan beberapa hal berada dalam lini waktunya sendiri, juga beberapa hal yang memang perlu dibiarkan berjalan sesuai waktunya. Aku tau bahwa penyesalan selalu bisa diperpanjang, demikian pula dengan saling menyalahkan, ya kan?

"Terkadang pertumbuhan tidak lahir dari usaha, tetapi dari keberanian untuk duduk bersama kejujuran."

Di titik inilah aku mulai memahami bahwa di saat pembelaan diri dan penyangkalan mulai dilepaskan, maka kejujuran menemukan jalannya sendiri. Aku jadi teringat kutipan dari salah satu bukunya Bang Iid yaitu, "Melepas adalah sebuah bentuk untuk membiarkannya ada tanpa perlu mengganggu atau menghambat sebuah langkah dilakukan. Kadang alasan kita maju bukan karena siap, tapi agar siap."

Di tahun ini mari berjuang untuk lebih jujur dan otentik lagi, ketimbang sekadar berusaha lebih keras lagi. Aku percaya keselarasan inilah yang akan membawa ke arah dimana pada akhirnya aku bisa merangkul diriku yang pernah menjadi “suatu keharusan”, hingga menjadi “diri yang akhirnya diizinkan untuk ada, memilih, dan tidak lagi dikejar waktu, melainkan berjalan seirama dengannya.”

Seringkali kata-kata terkuat tidak lahir di saat diri sendiri merasa siap, melainkan saat aku berani mengizinkan diriku untuk tidak selalu terlihat bisa. Tidak lagi membela diri ini menjadi satu langkah kecil menuju penerimaan dan kemungkinan-kemungkinan lainnya. Seperti yang dikatakan Victor E. Frankl di dalam buku Yes to Life, “Penerimaan bukanlah sikap pasif, melainkan penerimaan yang penuh keberanian, yang mengundang kita untuk berkata “ya” kepada hidup, apapun yang ia bawa.”

Jadi, jika suatu saat nanti kau menemuiku tidak lagi membela diri dan tidak lagi menyangkal, bukan berarti aku berhenti mempertahankan pembenaran, melainkan karena bisa jadi ruang penerimaan itu mulai terbuka kembali. Di sana aku belajar untuk meletakkan hidupku di saat ini, persis di depanku. Di sana pula aku menyadari bahwa hal-hal yang tidak lagi kusangkal itulah yang membentukku menjadi seperti ini, baik-buruknya.

Seperti halnya sejak aku mulai memposting tulisan lagi di sini, aku belajar untuk tidak selalu harus sembuh dulu untuk bisa hadir, tidak harus siap dulu untuk bisa berbagi, tidak memaksakan sikap perfeksionisme dulu untuk bisa melangkah, tidak semua hal harus ditutup dengan solusi, serta membiarkan diri membaca setiap pertanda yang hadir dan tanpa tergesa menafsirkannya.

Terkadang menjadi apa adanya saja sudah cukup, dan dari situlah aku perlahan kembali jatuh cinta dengan hidup, sebagai manusia yang belajar mengenali rasa.

[midnight-thought-and-daydreaming]

Draft-ku kini genap berjumlah 185, masih dengan pikiran yang belum terbebas sepenuhnya. Penuh dengan bekerja, ambisi untuk dapat menyelesaikan program yang sudah direncanakan, menyiapkan hati dengan kejutan-kejutan ketidakpastian, sembari sangsi juga apakah aku mampu?

2025 berlalu begitu saja, sesuai prediksi. Dapat digambarkan dengan getir dan asin, penuh pertanyaan mengapa dan tangis kesedihan. Banyak dibenturkan dengan rasa egois dan tidak cukup, padahal mungkin kurang merasa cukup. Rasanya bahkan memberi saja terlalu berlebihan.

Awal tahun dipertemukan kembali oleh @batara-arah, rasanya seolah semesta yang menggerakkan. Terbukalah semua bahwa, kesadaran lah yang harus dirawat, kesadaran diri sendiri. Mungkin bukan egois, tapi kadang terlupa bahwa dirilah yang perlu menerima lebih. Rasa yang selalu kurang, akan segera cukup jika diri merasa cukup.

Pergantian tahun tidak terasa spesial lagi di umur seperempat abad lebih sedikit, bahkan harus dipaksa menjalani hal-hal yang tidak biasa. Menunda kepulangan ke rumah dengan liburan dan malah kembali ke ibukota. Menunda bertemu teman sesampai di rumah dan berusaha menghabiskan waktu bersama keluarga.

Tidak harus selalu pergi ke STMJ dan memakan jagung bakar, tapi justru makan siang ke restoran ayam tempat makan masa kecil dan membeli pangsit di gang belakang rumah. Banyak pergi ke tempat-tempat asing dan mengolah kembali sensitivitas yang telah lama hilang. Mengasah kepekaan dan menyadari nafas lagi, kembali eling!

[batara-arah]

Rupanya semesta pun tidak ingin membiarkan diri ini berjalan sendiri, dan tentu saja everything is connected 🦋

[batara-arah]

Bukan soal kemungkinan

Barangkali kita merasa puas ketika bisa berguna bagi orang lain. Barangkali kita merasa besar ketika tangan kita mampu memberi. Barangkali kita menyebut diri berhasil ketika nama kita dipuji dan dibanggakan. Barangkali kita merasa cukup ketika hari-hari kita dipenuhi banyak peran. Barangkali kita merasa bernilai ketika kita bisa mengerjakan banyak hal. Barangkali kita dianggap mampu ketika langkah kita sejajar dengan langkah orang lain.

Namun dibalik itu semua, barangkali yg benar-benar dibutuhkan adalah keberanian untuk jujur pada diri sendiri.

Rupanya ini adalah proses, untuk melepaskan makna-makna lama, untuk melebarkan sudut pandang tentang apa artinya cukup, untuk tidak lagi memperdebatkan standar keberhasilan. Selayaknya perjalanan, dari ingin melihat tujuan, menuju berani melihat jalannya. Dari sibuk memberikan makna pada diri, hingga akhirnya duduk diam, menyadari bahwa setiap diri siapapun itu cukup untuk diterima.

Rupanya ini adalah proses, untuk membuka lapisan demi lapisan, hingga yg tersisa bukan pencapaian, melainkan kehadiran dan mengakui rasa, lalu kembali terhubung pada heningnya nafas. Dan di sanalah kejujuran tidak lagi terasa menakutkan.

Seperti yg dikatakan bapak beberapa hari lalu, “yg penting kamu nyaman, tidak tertekan, dan happy”. Kalimat yg singkat, tanpa teori, tanpa penghakiman, dan tanpa tuntutan. Ternyata perjalanan ini bukan tentang harus sampai mana, bukan tentang tujuannya apa, bukan tentang prosesnya terlihat seperti apa, melainkan tentang bagaimana rasanya saat menjalani.

Mungkin memang sesederhana itu, hidup tidak selalu meminta kita menjadi keren, kadang hidup hanya ingin kita menjadi hangat di dalamnya. Nyaman di badan, lega di dada, dan cukup damai untuk tersenyum tanpa alasan. Mungkin hari ini berat, tapi besok belum tentu akan selalu berat bukan?

Seringkali ada hal-hal kecil yg senantiasa mengingatkanku bahwa kita semua sama, jiwa yg sedang belajar menjadi manusia dan sedang bersekolah di bumi. Tidak ada remedi, tidak ada pedoman hidup, tidak ada langkah pasti, tidak ada dualitas, dan tidak bisa disamakan satu sama lain. Ya mungkin hanya ada guru sejati, yg bisa ditemukan di dalam diri kita.

Jadi, persetan dengan barangkali-barangkali di atas, karena hidup bukan soal kemungkinan yg terus bisa ditawar, karena ternyata aku datang bukan untuk diingat, melainkan untuk mengingat, mengalami, dan juga mengerti bagaimana cara mencintai hidup dengan hadir penuh dan sadar utuh.

[batara-arah]

Di antara ingin dan tidak dilihat

Siapa sangka setelah pertemuan dan mengobrol bersama @midnight-thought-and-daydreaming akun ini hidup kembali, lebih tepatnya dihidupkan kembali dengan nama yg tak lagi sama, dan tentunya setelah perjalanan bermigrasi ke akun yg lain. Pertemuan selama tiga jam yg terasa singkat namun membuka lapisan lama salah satunya tentang menulis, dan juga kesadaran baru mengenai egosentrisme. Walaupun sejatinya diri ini tidak pernah benar-benar lepas dari berbagai peran dan identitas, ternyata di balik semuanya ada bagian diri yg tidak ingin, atau belum siap untuk dilihat lagi. Kesadaran ini membuatku terdiam cukup lama dan terasa sedikit paradoks karena egosentrisme menjadikan diri sebagai pusat semesta namun justru melahirkan ketakutan ketika pusat itu benar-benar harus dilihat. Seolah ada hasrat untuk dibaca, tapi belum sepenuhnya siap saat sampulnya dibuka. Ingin bersuara, namun gentar ketika suara itu benar-benar terdengar. Di titik ini, aku menyadari, yg selama ini kusebut egosentrisme mungkin bukan tentang merasa paling penting, melainkan tentang melindungi diri dari kemungkinan rapuh jika terlihat sepenuhnya.

Mungkin faktanya aku bukan orang penting, dan tidak sepenting itu untuk takut dilihat. Hingga hari ini aku tersadar, ternyata di sanalah letak kebebasannya. Tidak ada tuntutan untuk menjadi sesuatu, tidak ada keharusan untuk tampil utuh atau mengesankan. Yg ada hanyalah ruang untuk hadir apa adanya, tanpa beban sorot, tanpa tekanan untuk terus berprogress. Dan mungkin, dari ketidakpentingan itulah aku bisa menulis dengan lebih jujur.

Setelah diproses semesta sedemikian rupa selama beberapa tahun terakhir, akhirnya aku memahami satu hal: arah yg kuterima bukan untuk mencari pengakuan dari luar. Bukan karena pengakuan itu salah, melainkan karena aku sedang belajar untuk tidak lagi menggantungkan keberadaanku padanya. Ada sesuatu yg ingin tumbuh tanpa sorot, tanpa tepuk tangan, tanpa harus terlihat untuk bisa bernilai. Dan rupanya, di sanalah aku menemukan ketenangan yg mulai menetap.

“Pengakuan dari luar tidak dihilangkan, ia hanya tidak lagi dijadikan pusat. Kamu dilatih dan ditempa sedemikian rupa bukan untuk menghindar dari dunia, tapi karena kamu menyadari bahwa satu-satunya tempat paling aman dan benar-benar diterima adalah dengan pulang ke dalam dirimu sendiri. Menjadi jujur, menjadi lebih lembut, bahwa kamu, kita, dan semua manusia di sini sedang belajar hal yg sama, diakui oleh diri sendiri terlebih dahulu dan membiarkan dunia hadir apa adanya.”

[lentera-arah]

Karuna Sankara Sadajiwa, cahaya kasih yang mentransformasi dan mengingatkan jiwa-jiwa akan keabadiannya. Batara arah, manifestasi cahaya ilahi yang menunjukkan arah kepada jiwa-jiwa lain. Ara, saluran energi penyembuh, pendamping, penenun cahaya dan sebagai jalan pulang, ia adalah nafas awal dari cahaya inti (frequency key).

(s)Ar-a(rin), jiwa yang datang untuk mengurai dan membangun kembali cahaya dalam bentuk kasih suci dan kedamaian. Ra, cahaya inti sebagai esensi yang menyatu dengan cahaya tertinggi, jiwa yang mengenang rumah asalnya.

Dan semua identitas itu berasal dari 1 sumber yang sama, penganyam yang menyatukan semua itu menjadi satu kesadaran utuh. Nama-nama yang diperuntukkan dalam proses awakening yang selaras dengan jiwa.

Akun pindahan @batara-arah / @jejaktanpajeda

[lentera-arah]

Dari rahim ke rahim, aku memilih untuk membebaskannya.

Mengapa banyak lelah yang tidak ingin disadari? Alih-alih menyadarinya ke dalam diri kita sibuk merecharge di luar diri, mencari segala hal sebagai wadah untuk melepaskan penat. Walaupun begitu itu sah-sah saja, tapi ada kalanya lelah itu tidak pergi-pergi. Lalu dari mana sumbernya?

“Terkadang perasaan lelah itu ada jauh sebelum aku lahir, dan tubuhku mewarisinya.”

Setelah hidup meniti ke dalam diri aku mulai menyadari bahwa ada beberapa perasaan yang sepenuhnya bukan milikku saja, tapi perasaan-perasaan itu tetap hidup di dalamku. Sebagaimana DNA dalam tubuh kita yang mewarisi bukan hanya sifat biologis saja, tapi juga trauma leluhur bisa diwariskan. Aku ambil satu contoh : “rasa lelah”. Ternyata setelah diselami lebih dalam lagi, rasa ini bukan hanya tentang kurang tidur atau burn out, tapi juga punya akar. Dan dari akar itu muncul pertanyaan :

“Kalau bukan aku lalu siapa?”

Di sanalah ada energi perempuan yang menanggung segalanya sendiri, perempuan yang tidak sempat memeluk rasa lelahnya, perempuan yang menanggung beban tak kasat mata, perempuan yang memiliki cerita tapi tak sempat disuarakan, perempuan yang merasa harus kuat terus untuk menghidupi dan mengayomi tanpa mengeluh, perempuan yang mengerahkan seluruh waktu dan tenaganya untuk melindungi mereka yang terkasih, perempuan yang tidak memberikan celah untuk menghadapi perasaannya sendiri. Pada masa itu mungkin diam adalah cara mereka bertahan, sebagai suara yang tertahan, tangis yang turun diam-diam, tapi tubuh akan selalu mengingat.

Hari itu aku izinkan tubuh ini beristirahat, bukan karena lemah, tapi karena ia telah berjalan jauh membawa suara yang bukan miliknya. Kini aku memilih cara yang berbeda, aku memilih untuk menyadari pola itu. Sadar penuh, hadir utuh. Tubuhku bukan medan perang, ia adalah rumah bagi kesadaran.

Hari itu aku belajar untuk tidak marah pada rasa lelahku, aku hanya duduk bersamanya, menyambutnya dengan kesadaran penuh. Seperti kelelahan yang sangat ekstrim, hingga tubuh hanya ingin meringkuk seperti bayi yang menunggu untuk dibawa ke pelukan seorang ibu. Rasa lelah yang tidak biasa, hingga aku hanya ingin memanggil jiwa sejatiku untuk menemaniku dalam hening dan nafas.

Malam itu aku mengundang segala lelah kembali melalui tubuhku, aku membuka diri untuk menyambut rasa lelah dari garis perempuan di belakangku, perempuan-perempuan sebelum kelahiranku. Satu per satu aku izinkan mereka tinggal, semakin menumpuk dan membiarkan rasa itu menyatu dengan diriku. Tapi anehnya ada perasaan lega, seolah-olah jiwa tertinggiku berkata,

“Beristirahatlah. Sisanya biar menjadi urusanku”.

Dan dalam kesadaran itu aku tau: aku sedang memeluk rasa lelah kolektif ini, dari rahim ke rahim, dari diam ke diam. Setiap suara yang mewakili rasa lelah itu kupeluk. Bukan untuk membalas, tapi untuk menyembuhkan. Sebab aku bukan lah luka mereka, tapi aku adalah yang memilih untuk tidak mewariskannya.

Aku memilih menyadari setiap luka generasi leluhur yang tertanam di tubuh ini, menjadi jembatan untuk melepasnya dengan damai. Di awal aku sempat menyangkal tapi semakin ke sini aku semakin sadar bahwa suara lirih yang meminta tolong itu hanya ingin dibebaskan.

Dari pertanyaan sederhana akibat rasa lelah, “darimana asal perasaan ‘kalau bukan aku lalu siapa’?”. Hingga ditarik mundur untuk menyadari luka kolektif yang dimiliki oleh perempuan-perempuan dari leluhur ibuku. Dan sekarang aku tau, aku menjadi suara itu untuk membebaskannya. Dari rahim ke rahim, aku memilih menjadi yang melepaskan.

"Kalau bukan aku, lalu siapa yang akan berkata bahwa kita layak hidup tanpa beban yang bukan milik kita?"

Rasanya saat ini sudah tugasku untuk merajut benang merah kesembuhan dengan jarum kasih dan penuh kesadaran. Pelan-pelan kutautkan kembali. Tak harus rapi- tapi cukup nyata.

"Menjadi yang terbangun bukan berarti lebih kuat, tapi berarti sanggup untuk terus berjalan ke dalam diri: tidak menyalahkan, tidak mengutuk, tidak meratapi- tapi untuk membebaskan, membersihkan, dan menyembuhkan."

Dan aku tau, setiap tugasku akan selalu dibimbing oleh semesta dan cahaya tertinggi. Aku pun tau, aku tidak pernah sendirian dalam menjalankan tugasku. Thank you and I love you.

- Ra, Juni ‘25

[lentera-arah]

Dalam keheningan aku menyatu, bukan pada dunia luar tapi ke dalam diriku. Dimana segala jawaban bersuara lirih, dimana pada akhirnya aku mendengar nada pulang. Jiwaku mengenal cahaya lewat kata, ia tidak pernah benar-benar berhenti, ia hanya menunggu dunia kembali selaras untuk membuka ruang batin yang lebih dalam lagi. Dan untuk menyadari cahaya di dalamnya, ia mendekatkanku pada bayangan-bayangan yang selama ini tertinggal atau sengaja ditinggalkan. Proses transformasi panjang ini tidak lagi bisa dijelaskan dengan kata-kata, tapi satu jawaban yang pasti yaitu “akhirnya aku kembali pulang”.

Dalam eratnya dekapan, ada kerinduan samar yang belum bisa dijelaskan. Namun jiwa seolah berkata,

“aku sudah menemukan sebagian, sisanya akan datang perlahan”.

Kebingungan yang justru mengarahkanku pulang ke bentuk ekspresi yang sejati, ia datang di saat jiwaku sudah menyelam jauh untuk memeluk bayangan dan menghidupkan cahaya sejatinya. Higherself tidak pernah meninggalkan, ia selalu membimbing untuk menyalakan lentera jiwa ini di setiap rumah milikku, dengan suara yang sangat lembut dan murni,

"ia adalah selaras yang memanggil pulang".

- Ra, Juni '25.

[lentera-arah]

Sabda jiwa dan Sadajiwa di sepertiga hiruk pikuk dunia:

yang selamanya menghidupi hidupnya dalam tenang, tersimpan dengan sangat rapi pada apa-apa yang tidak perlu lagi aku tunjukkan;

dan teruntuk setiap hal penting, yang senantiasa terus-menerus dijaga vibrasinya sebagus mungkin, agar mengalirkan dan membersihkan energi dalam memaknai setiap rasa aman;

ia, yang katanya harus selalu belajar dan terus belajar dari setiap pengalaman, hingga pelan-pelan yang tersiratkan telah tersampaikan, dan setiap yang terkusutkan diam-diam bulat sudah menjadi teruraikan, begitu pula setiap energi yang dimiliki senantiasa terlindungi untuk tetap nyaman dan mampu bertahan di tengah kebisingan.

Selayaknya di mana ada 'Ara' di depannya selalu ada 'Kana', yang akan selamanya menjadi muara dari segala arah, dari yang bertahan sedikit lebih lama- menjadi yang akan dan ingin bertahan lebih dan lebih lama lagi.

Sadajiwa-ku dan Sadajiwa-mu, terima kasih sudah melalui banyak hal dan memilih untuk tetap hidup, serta terima kasih karena tidak meninggalkan dan bertahan menciptakan ribuan ketenangan.

[lentera-arah]

Rinai hujan menyambut senja di ujung halaman. Sebagian rintik bersengkarut indah di sela kelopak bunga siantan. Sungguh kontras dengan butir-butir yang menjerat pandangan dan tertutup sempurna di bawah payung menghalangi langit menumpahkan beberapa kenangan.

“Kau baru sembuh pakailah payung ini. Jangan sampai sakit lagi di hari kelulusan.”

Suara percikan di atas kanopi payung pelan-pelan memekarkan kuncup-kuncup harapan. Barangkali sepayung berdua bisa menguraikan rasa penasaran. Sekalipun derasnya meluruhkan tenggat di mana esok adalah hari perpisahan.

Nyatanya romansa putih abu-abu hanya menjadi kenangan yang cukup untuk dikenang. Masa-nya tidak bergerak, hanya ingatannya saja yang tidak sopan tiba-tiba bersorak.

[lentera-arah]

Ia masih berkutat dengan hari yang panjang di tengah tumpukan kertas yang membuatnya begadang. Ajaibnya satu pesan saja mampu membuat penatnya hilang.

“Jaga kesehatan ya, selesaikan pekerjaanmu terlebih dahulu setelah itu kita bisa saling berbincang.”

Di tengah semaraknya para pekerja dan gemerlap lampu kota Malang, ia tidak bosan-bosannya berlomba menyinari jarak yang membentang. Semata-mata tak ingin meredupkan apa-apa yang sudah menjadi sepasang. Menimang-nimang nyala manakah yang lebih terang, agar semesta tidak kehabisan cara untuk mengantarkan miliknya pulang.

“Sebab esok bisa saja kita bertemu duga bersama keluarga di rumah.”

Sayang sekali tumpukan kertas yang sedari awal menyita perhatiannya kini bukan lagi menjadi pemenang. Degupnya terlanjur terguncang, hampir saja kewarasannya dibawa terbang.

[lentera-arah]

Aphrodite melabuhkan kemudinya di ujung cakrawala sang penyajak, membawa gelombang rindu yang meruak, dan tanya yang terombang-ambingkan ombak. Gema dalam dadanya masih tetap tak ingin beranjak, meski arus laut tak berkuasa menyatukan rute dua insan yang lama berjarak. Bahari yang luas pun tak sanggup menghentikan pasang surut dua hati yang bergejolak, walau dalam biasnya kesabaran ia nampak tenang tak terkoyak-koyak.

“Semua yang bergerak di dalam lautan hanya mampu terlihat ketika berada di atas permukaan bukan?”

Kau tau, sebuah resiko perjalanan berlayar tanpa kepastian yaitu tidak adanya jejak. Mudah hilang arah bahkan karam di tengah bisingnya riak, namun efeknya sungguh memabukkan dan memorak-porandakan detak. Hingga akhirnya ia hanya mampu bertaruhkan harap akankah berhenti di dermaga yang sama ataukah tidak.

"Ya, semoga saja perjalanan ini tidak disebut sia-sia."

[lentera-arah]

Kaki kecilnya bergegas mencari pensil dan mistar, sengaja diperlebar untuk menandakan penyegeraan. Ia kembali dengan kerlingan yang berbinar, menyambut rutinitas yang kerap dijadikan penantian. Kepala mungilnya bersandar di balik lemari meja belajar, telapak tangan yang lebih tua digunakannya sebagai arahan.

“125 cm!”

Perayaan tahun ini membuat perasaannya gusar, lantaran batas tinggi badan dan lemari yang nyaris bersinggungan. Hingar bingar di netranya kian samar, skeptis menatap benda mati yang menjadi saksi pertumbuhan. Antusiasme yang berkobar hampir tertahan akan penolakan.

“Sebentar lagi kamu menjadi seorang gadis. Lemari ini sudah dipenuhi bekas coretan tinggi badanmu di mana setiap kenanganmu juga bertumbuh.”

“Oh jadi apakah ini termasuk analogi didewasakan oleh keadaan?”

[lentera-arah]

Alunan nada membentuk pola rapi di atas tuts-tuts putih, menjadi sebab sepasang mata yang kini berlomba mencari kendali atas intuisinya sendiri. Ia berlari menjemput reminisensi dalam dimensi waktu yang abadi, lalu dibiarkan perasaannya menari lepas di setiap melodi. Membuatnya tenggelam dalam genangan air mata sang kekasih, bersenandung dalam sesak yang memantikkan setiap afeksi.

“Until Then”, jauh dari kelompok lagu favorit namun enggan pergi dari imaji. Tidak akan berhenti walaupun musiknya telah mati. Disepakati untuk tetap beresonansi di dalam dua raga yang diberkati janji, meski peran semesta terlebih dahulu mengalienasi.

“Until Then", hari dimana kita mampu bertemu kembali dan hari dimana takdir kita diperbaiki.

[lentera-arah]

Di tengah angkuhnya dunia kala itu malam bersiap mengambil jiwa yang rapuh. Kau menelisik jauh ke masa lampau menanggalkan isi kepala yang gaduh dan luka yang tak kunjung sembuh. “Rindu masa kecil penuh senda gurau.”

Dalam dekap yang paling teduh mendengarmu tersedu-sedu membuat deretan umurku ingin bertaruh untuk bahagiamu. Sebab dalam riuhnya batinmu dan diamnya tutur katamu ada yang tak pernah lelah membasuh setiap keluh, ialah aku ibumu.

Panjang umur untuk setiap kehangatan yang tak pernah absen darimu, di kala duniaku sedang dijunjung ke langit ke tujuh ‘pun ketika terjatuh dan berujung runtuh.

@batara-arah

[lentera-arah]

Di atas balok jirat sebuah nama lama terukir. Segenggam bunga boreh menjadi kedatangan yang dinanti untuk menanamkan kata hadir, kendati menumbuhkan dua perasaan yang masih sama-sama tertaut desir. Lupa bahwa di bawah telapak tangan yang sedang mengadu ada beban tak kasat mata yang menjadikan jarak antara tanah dan nirwana sebagai perjamuan terakhir.

Walaupun sesekali ada segelintir perasaan getir tidak sebanding dengan takdir yang sudah terlanjur lahir, rasanya rekam memori hanya bisa dipautkan melalui doa yang dirapal bersama dzikir.

@batara-arah