시간이 가는 게 내가 상상할 수 없는 속도라 내가 당장 지난달에 아니 지난주에 어제는 뭘 했는지 기억조차 할 시간도 없이 흐른다. 흐르는 것도 하나하나 받아들여지지가 않아서 놀라울 정도. 언제부터 내가 시간을 아쉬워했다고. 이젠 시간이 아쉽다. 더 일할 시간, 더 공부할 시간, 더 무엇인가에 몰두할 시간.
평생 오지 않을 것만 같던 뜨태기를 맞이함으로써 나도 진정 건강을 돌볼때가 된 게 아닌가 싶은 생각이 들었다. 나는 귀가 백지장이라(트레싱지) 어쩌다 보게 된 좋지 않은 결과의 운세 릴스에 연연해하고, 어렸을 때는 궁금해서 잡지책이건 신문이건 별자리나 띠별 운세 같은걸 꼭 찾아보고는 했었는데 그러고 좋지 않은 결과가 나오면 마치 답정너처럼 슬퍼하곤 하였다. 대체 그게 무슨 의미가 있는 건지 객관화해서 생각해보면 우습지만 난 그짓을 아직도 하고 있다.
시간이 아무리 지나도 그날의 이태원을 잊을 수 없고 내가 가장 사랑하는 건 가장 바닥을 쳤을 때 썼던 일기장이다. 나는 아픈만큼 많은 말들을 만들어냈고, 이제야 깨달은 사실이지만 그 말들은 다른 그 누구보다 나에게 큰 의미가 되었다. 그래, 그것으로 사실은 된 것이다. 내 말로 누군가 불특정 다수를 홀릴 생각을 한다는 건 (실제로 그렇게 되었다 하더라도) 적어도 나에게는 그건 오산인 거다. 나는 아직 나 스스로를 제대로 홀려본 일도 없기 때문이다.
스스로 정리되지 않는 삶을 사는 사람에게 거대한 행운이 다가올 리 없다. 나는 올해 내가 잘 풀릴 거라 생각했지만 연초에 망가져버린 건강과 그리고 급여인상 대신 눈가리기용으로 전달받은 퇴직금 같은 것들에 (그마저도 물거품처럼 사라짐) 넘어가서 너무 많은 고생들을 사서 하고 있는 것은 아닌지 생각해본다. 내게 주어진 일들이 고되고 지난해서, 나는 올해 처음으로, 엊그제 주어질 일에 대한 반대의사를 표명했다. 나름대로는 아주 구구절절하고 회피성 가득하게.
그럼에도 죄송하다는 말 한마디 안하고 나온 내가 자랑스러웠다. 적은 급여로 너무 많은 일들을 그저 아무말도 하지 않는다는 이유로 끊임없이 짊어지게 하는 건 고용주의 잘못이라 생각한다. 하지만 자신이 어떤 잘못을 저지르는지조차 모르는 사람이었다면 내가 이야기해볼 마음이 나지 않았겠지. 하지만 그녀는 역시 어느정도는 말이 통하는 사람이었다. 내가 지금 하는 일의 퀄리티에 대해 논하자만 나 스스로도 많이 부족하다 생각하지만, 아무튼 어찌됐든 그 시간을 채워주고 있는 건 나니까 내가 내 몫을 하기에 부족하지 않다는 것 정도는 이젠 나도 안다.
이젠 잘하고 싶기보다 그저 버티어 내고 싶다. 지금 내 몸뚱아리는 한정적임을 알기에, 과도하게 나를 불태우기보다는 천천히 하나둘씩 쌓아서 내 마음의 공백을 지워내고 싶다. 그런 행운들이 생기기를 빈다. 그리고 그것이 오롯이 나의 일이 되기를 기대해본다. 그렇게 된다면, 나는 더 이상 불안에 휘날려 흩뿌려지지 않고, 가만히 내 자리를 지켜나갈 수 있을 것이다.
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