The LifeLoveLies @blackmonstersinmind - Tumblr Blog

Lo último que quería decir.

Últimamente me estás viniendo mucho a la cabeza... Vaya, como viene siendo habitual cada vez que aumenta la posibilidad de encontrarte a lo lejos.

A lo lejos... porque cerca no me quieres tener.

Últimamente me estás viniendo mucho a la cabeza... ¿Será porque siento que me ahogo? ¿Serán por estas ganas de salir corriendo que tengo por dentro?

Salir corriendo hacia ti.

Últimamente me estás viniendo mucho a la cabeza... Puede ser porque estoy cansada de ser paciente y esperar a que sea el momento adecuado.

¿Alguna vez lo será?¿Cuándo lo será?

Quizás sea todo eso y más lo que hace que últimamente me estés viniendo mucho a la cabeza.

Simplemente te sigo echando de menos.

¿Cuánto duele el amor? ¿Qué es lo que duele del amor? (que no quieras que te quiera)

¿Es esto el dolor del amor? ¿O es otra cosa la que queda? No sé, tu rechazo... tu no querer compartir ningún espacio conmigo, me duele muy adentro y no sé si es porque te amo y me muero por tu cariño... por recibirlo.

Cuando muestras algún interés en mí, me ilusiono, me doy cuenta, me muestro neutra, sigo ilusionada... se generan expectativas.

Me dolió cuando me di cuenta de que no te gustaba quién era...

Porque a ti te había enseñado todo lo que era

y no te gustó.

Y yo me herí muy dentro, porque cuando cerré los brazos otra vez...

ya tenía la herida hecha,

no alcanzaba a taparla.

A veces ser una misma tanto cuesta que prefieres parecerte al primero que aparezca.

Pinchando la burbuja

Hoy es 24 de diciembre del 2020, el día en el que me despido de ti. El día que borro nuestra lista de reproducción, que dejo de usar Tumblr para hablarte a ti y el día que dejo de usar Tumblr, en general, porque si no te hablo a ti, ¿para qué lo tengo?

Hoy me despido de ti recurriendo a aquella vez que quemamos nuestros traumas juntas en aquella hamaca en la noche. De la misma manera que nuestros traumas plasmados en papel se desvanecieron en el fuego, espero que mi carta de adiós y nuestra historia se deshagan en la fuerza del fuego y el deseo detrás de dejarlo ir. De dejarnos ir.

Te quiero,

Alex.

Y así fue como el fuego conoció a la gasolina.

¿Me equivoqué? ¿Me autosaboteé porque no me sentía lo suficiente? ¿Lo precipité todo?

Tengo tan presente cómo sentí las ganas de huir, de irme lejos, que no sé si no me di un momento para pensar por qué quería salir corriendo.

No creo que en ese entonces tuviera perspectiva para verlo tampoco, ni me había dedicado tanto tiempo a mí misma y a mis por qué para verlo.

Ahora, me da por pensar que la ruptura continua con mi propia identidad era lo que no podía soportar. La ruptura con mi imagen y lo que creía que era. Mis traumas salieron del sótano en dónde los había guardado, reclamando su espacio en mi vida. Reclamando que ellos también soy yo.

Quise huir de un hogar donde ya no me sentía cómoda porque estaban ahí, a plena vista, recordándome que no se habían ido y que habían vuelto con más fuerza. Yo solo era capaz de sentir la ansiedad, pero no quería verme.

Ahora, ya no huyo, los escucho y los acepto como parte de mí misma. Me dan miedo, me doy miedo.

Ahora también sé que no querían quedarse para siempre, solo hasta el momento en que pudiera dejarles marchar. Ahora tengo otros nuevos, algunos viejos, pero ya no quiero huir. No me siento cómoda, pero ya no quiero huir.

Si algún día me marcho, olvídate de mis errores, quiéreme.

Bajo la piel - Alice Wonder

Dejé de creer que era suficiente para ti y en ese mismo instante dejé de ser suficiente para mí.

Porque cuando me cambiaste... Me rompí por dentro, dejé de ser suficiente, dejé de ser suficiente.

No dejo de soñar

Y es así que cuando cierro los ojos,

no dejo de soñar.

No puedo dormir porque cierro los ojos

y no dejo de soñar.

Y dejo de estar aquí y me voy soñando

a cualquier lugar donde pueda estar contigo.

Y dejo de dormir para sentir cómo

me late el corazón cuando estoy contigo.

Y abro los ojos y era solo otro sueño más.

Y abro los ojos y ya, no solo, no estás,

sino que tampoco quieres estar.

Y abro los ojos y los vuelvo a cerrar.

¿Y cómo se supone que te alejo de mi mente? Y si ya sabes cómo es, cuéntame también, ¿cómo te alejo de mis futuros?¿Qué puedo hacer para que dejen de ser contigo?

El gusto

Así es como, sin haber preparado el lugar, llegas en forma de recuerdo (ella no era así, ella no era así, no sé qué le pasó) y te quedas como un torbellino: revolviéndolo todo y sin dejarme indiferente. Lo único... ya te estaba esperando.

Mi paradoja contigo

Había tanta verdad detrás de cada palabra que tuve que usar mentiras para taparla.

5 años

Ahora ya sé que ningún mensaje te va a llegar. Supongo que mejor así.

Me dedico a escribir y borrar porque el mismo acto de transformar los pensamientos en palabras es sanador.

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