polina

24 . artist

[boni78]

пост-знакомство.

я полина, художница, разведенка, заводчанка и аутистка.

тут я буду писать о жизни, чувствах, размышлениях, приключениях, рецептах для всего на свете и своих прогрессах в творческих делах.

мой тгк где меня чуть побольше, а образ чуть осязаемее:

словозаслово

художница-балда

[boni78]

настроение вчера черешневое было

[boni78]

я начала ходить с одним костылем, опираясь на больную и слегка зажившую ногу, и сошла с ума от социальных мероприятий.

в пятницу мы устроили глобальную уборку, а потом к вечеру виделись с моей лучшей подругой — зависли в москве до поздней ночи, а потом она осталась у нас на ночевку. вчера с утра, закинувшись энергетком и онигири, мы втроем вышли из нашего дома — поехали в барахолку на поиски магнитофона для кассет и хайповой трости. трость не нашли, но нашли работающий магнитофон для аудиокассет которые мы натырили у родителей моего парня бесплатно. потом поехали на пикник в друзьями в мой любимый парк...... я наделала сендвичей заранее и они смели ВСЕ за три секунды... остальное время просто сидели и балдели под палящим солнцем, пока не пришла большая туча и нам пришлось экакуироваться за холодным йогуртом. лет пять его не ела, решила раз нашла сообщника — мою подругу в компании — которая тоже любит замороженный йогурт, это судьба. обьевшись холодного и ужасно сладкого, мы с парнем поехали к нам домой готовиться к приезду матери.... я впервые увидела свою мать за месяцев пять, хотя мы живем относительно в одном городе. за все пять с половиной недель она ни разу не приехала проведать меня, хотя часто была в москве по учебе. предпочитаю не думать об этом, понимая, что она сама по себе достаточно несносная мать. и это ок. или я себе это внушаю. я уже не знаю. я могу опираться на больную лапу при ходьбе и с каждым шагом становлюсь ближе к тому чтобы быть вообще передвигабельной самостоятельно, и это единственное что меня волнует сейчас. пс. мне очень хочется фотографировать всё подряд сейчас, но для этого с больной ногой нужны реально Усилия, по этому придется без фоторепортажей с места событий. кроме вышивательных событий конечно же!

[boni78]

почти закончила вышивку, которую подарили мне наши друзья 🤍 ещё пару цветов довышивать, и в багет оформлять можно.

[boni78]

если говорить про сломанную лапу, то вчера была у физиотерапевта. мне назначили магнитотерапию (ЛОЛ...?) с 16 числа июня, а значит с 15 числа июня можно начинать интенсивные тренировки по сгибанию и разгибанию ножки. кажется, я еще не скоро вернусь к работе, но главное - начать ходить и передвигаться на двух ногах как можно скорее. меня это всё очень сильно радует, скажу честно. наконец то я услышала что то хорошее про прогресс, упражнения и мою прежнюю жизнь до перелома. нога выглядит ужасно, словно шампур со свининой, но я ее люблю ужасно.. выздоравливай пожалуйста лапка моя.... прошу тебя.. я хочу тусить ходить на концерты и посещать летние московские веранды. пожалуйста выздоравливай. лекции. галереи. книжные. холодный кофе. мороженное на лавочке. мелочи с озона. примерка летних вещей. джинсы. выздоравливай, лапка.

[boni78]

сегодня на улице была чудесная погода. гроза и ливень, но после —тепло и свежо. люблю такое. весь день провела в учебе. правки по проекту прислали лишь после обеда, по этому весь оставшийся день я уткнутая носом в компьютер. а так же наконец дошли руки до снимка с рентгена! сейчас понапридумывали разных непонятных технологий в емиасах — чтобы посмотреть снимок нужно скачивать какую то программу на компьютер по определенной инструкции, открывать левые файлы и тд и тп. пришлось маяться и подключать парня к процессу. в итоге, всё получилось. в итоге, мою обнаженную до костей ногу видели все родственники парня, и в особенности дядя-хирург. в итоге, непонятно где перелом, зажил ли он и не драматизируют ли все кругом о моем непонятном переломе мыщелка большеберцовой кости.

[boni78]

сегодня кушала еду из самоката потому что не было сил приготовить себе самой и заботиться о себе! вчера вечером приняла решение доставать себя из болота и наполнять жизнь чем то другим, сегодня с этой задачей не справилась! но так бывает! из маленьких побед: я отправила задание по учебе которое не могла отправить несколько дней. из больших побед: я поела.

[boni78]

все относятся к нему с уважением потому что он до слез нелепый и смешной.

[boni78]

в последнее время ничего не радует — уже дня три просто реву, словно маленький ребенок который не может получить то, что хочет. а он хочет ходить, и капризно завидует всем, кто может. были у хирурга на этой неделе. я по глупому выстроила ожидания о том, что мне снимут ортез и я начну потихоньку выстраивать свою жизнь заново, исходя из заживающей ноги и пропавших мышц. этого не произошло. сломанная лапа не срастается. на следующей неделе к физиотерапевту за консультацией. разные врачи говорят разное, и даже хирург предполагал что я уже буду ходить. меня накрыл какой то колпак обесценивания всего, что я имею. прям сейчас сижу на чужой даче у людей, которые искренне заботятся обо мне и планируют мой досуг за меня, а я уткнулась носом в книжку просто чтобы не плакать при них, как ребенок. последние дни кажутся самыми сложными за весь период моей болезни, я будто просто исчерпала все ресурсы для поддержки себя и по старому паттерну пытаюсь достигнуть дна отчаяния и жалости к себе, и самое сложное в этом — не слушать свою голову.

[boni78]

давно не обновляла блог, но из основных постоянных за последние дни - я очень хочу поскорее выздороветь, надеть платье и пойти гулять. пойти в галерею, музей, на лекцию, вписаться в какой нибудь читательный клуб, наконец посетить планетарий, сходить в театр, жить, бегать, сходить в храм, встретиться с друзьями в каком нибудь ресторане или баре, выпить пива сидя за барной стойкой, надеть клёвые джинсы. я так рада что у меня в принципе есть перспектива для выздоровления - кости срастаются и всё хорошо. еще немножко, и буду ходить, и это делает меня невероятно счастливой даже если я порой чувствую невыносимую усталость из-за своего состояния. всё хорошо будет. в четверг к хирургу на осмотр.

[boni78]

эстафета 5 фактов обо мне. передала @byfortuna 🫡

я выросла в очень маленьком городе на севере где девять в месяцев году — зима. мой родной город стоит на болоте, заботливо засыпанным непонятно откуда привезенным песком. когда моя мама была маленькой, она с друзьями пробиралась на стройки и собирала ракушки и морские камни. когда росла я, камушек и ракушек почти не осталось, зато были синтетические наркотики и насвай. не люблю свой родной город потому что любить его значит любить всю жуть и жестокость что происходила на улицах. не исключаю, что мое мнение сформировано моей мамой что работала клиническим психологом (с наркоманами и алкоголиками) и отчимом работающим в полиции (резонансные дела по городу часто обсуждались у нас дома). но даже исключая влияния их сферы работы, мы жили в хорошей квартире в очень неблагополучном районе, где за окном в моей комнате была бесконечная даль песочной холодной пустыни с торчащими черными стволами деревьев, а выходя из дома ты попадал в район с бараками где жили мамины пациенты и отчимовские зеки. ну вы поняли. треск стеклянных бутылок и крики о поножовщине во дворе сложно было как то игнорировать.

сменила пять школ, за один выпускной класс целых три.

жила на юге африки почти год и не особо имею права распространяться об этом, но так или иначе воспоминаний оттуда целое множество. иногда я сама об этом опыте забываю, считая это какой то базой. жизнь в африке так же был моим первым опытом поездки заграницу.

живу в центре москвы чему каждый день про себя удивляюсь и вдохновляюсь. много рефлексирую об этом, на самом деле. район, в котором мы живем, славится шумными улицами и вопросами "сколько ты зарабатываешь?" которые задают разные блогеры на улицах, но для меня жить в этом районе про большой прикол + (по всякому) революционную историю + булгакова. хочется по всякому называть нашу квартиру "нехорошей", но она просто прелесть. район, в котором мы живем, это не просто картинки с мужчинами на геликах и красивых безработных женщин этих мужчин. это про козье болото, про мастера и маргариту, про дом правительства, про танки, про советские баррикады, про историческую москву и веру в прекрасное будущее, ветром уносящуюся вдаль по узким улицам гранатного переулка.

плачу навзрыд в храмах и плаксивлюсь когда речь заходит про бога и любовь. щас я ваще в каких то духовных поисках, какого бы мнения ни придерживался внутренний скептик и трус внутри меня. мне хочется верить и изнутри наполнять себя этой верой.

передаю тем, кто хочет поделиться чем то о себе или про себя 🤍

[boni78]

закончила вышивку!!!!!!!

[boni78]

я, ежедневно посвящая пару часов с утра исключительно вышивке не зависимо ни от чего:

(почти закончила!)

[boni78]

сегодня случился внезапный ливень у нас на районе 🤍

по учебе прогресс - я приняла факт того, что у меня не получается делать всё по порядку. только интуиция, только беспорядок, только хаос.

в остальном, прожит ещё один больничный день. вышивала, слушала лекции и ответы на вопросы про христианство, много училась.

вчера меня возили на коляске, ездили к хирургу - он дал направление на рентген. жду дня, когда меня так же вывезут из квартиры на такую же прогулку.

[boni78]

когда моя нога выздоровеет, я куплю себе самые смелые секси джинсы клеш на которые раньше у меня никогда не хватало смелости.

я буду носить короткие юбки, леггинсы, обувь с открытым носом. любую обувь, независимо от ‘типа’ моих стоп или формы пальцев на ногах. я буду носить платья любой длины. я буду носить чертовы шорты независимо от ‘размера’ моих ляжек или количества мышц на них. или волос. или их формы. или формы моих коленей. или формы пальцев на моих ногах.

я буду носить открытую обувь, шлепки, сланцы, кроксы, босоножки на каблуке или босоножки без каблука. я буду носить браслеты на щиколотке. я буду красить ногти на ногах. я буду обнимать свои колени, вставать самостоятельно с кровати, ходить по улице слегка припрыгивая.

за две недели беспомощного больничного, в процессе которого у меня постоянно что то отваливается, я переосмыслила примерно всю свою женскую природу, по новому взглянула на свое тело, на свою генетику, на свои коленки и щиколотки. и, ох, я ещё ни разу в жизни так сильно не хотела надеть обычные шорты. или юбку выше колена. или босоножки на каблучке. или самые секси джинсы клеш в мире.

не важно что, главное чтобы здоровым было. просто выздороветь.

[shixiin]

путь милосердия не тернист и не тяжёл. он тонок и мягок, потому что любое добро, которое ты творишь, и любая милость, проявленная к другому, это благо. а благо не может давить на плечи и быть обузой на жизненной дороге.

когда ты не закрываешь себе возможность быть сопричастным, проявлять милосердие к людям, к вещам, к словам, к поступкам, ты растишь в себе широту души, возвышенность сердца и тихую гармонию с собственной природой, с тем, кто ты есть внутри.

[boni78]

сегодняшний день это про вышивку, учебу, поиск подработки и бесконечную скуку, кажется. помимо сломанной ноги у меня начал болеть локоть и теперь передвигаться на костылях стало прям очень болезненно. он не разгибается и не сгибается до конца. я устала.

очень жду завтрашнего дня - поездка в поликлиннику на коляске.