Disfruto de estar contigo, de hablarte, de verte. Disfruto ser dulce contigo, no porque lo merezcas, o porque te sientas digno de ser amado. Sino porque me nace, me encantan los espacios nuestros, el estar arrunchadita en tu pecho, y que me consientas el cabello, y verte a la cara, con los ojos que están que se me estallan de tantos sentimientos por ti, y entiendo lo aterradora que puede ser esa mirada. Amo tus besos sabor a cigarrillo, y como me miras, intentando leerme la mente. y no te voy a mentir, amo tu cara de sorpresa cuando no esperas la espontaneidad que me caracteriza tanto. Amo tus cicatrices, tus chistes políticamente incorrectos, las historias que me cuentas, ver cómo te movías con comodidad en mi espacio, que seas tan radical, que tengas tanto convencimiento en las cosas que haces y que estés constantemente mejorandote, y me gustaría poder conocer más, para tener aún más razones.
Entendí, que las cosas que hice, las estaba haciendo desde el amor, sin ni siquiera darme cuenta de que estaba el sentimiento ahí. No sentí tu llegada, no me di cuenta de lo sigiloso que fuiste, y cuando menos me lo esperé no alcancé a frenar, y no me arrepiento de absolutamente nada. Te quiero cuidar, porque está en mi versión del amor.
Siempre me he regido por sentimientos, si se siente bien, entonces ahí es. Pero desde inicios de este año, he venido entrenando cuerpo y mente para tener más autocontrol sobre eso, porque por más bien que se sienta estar con alguien, hay factores lógicos que hacen que esa relación, con cualquier etiqueta que se le ponga, no sea sostenible
La mente mía sigue siendo débil, y como me encontré tan cómoda en tu cuerpo, encajamos tan a la perfección, hechos el uno para el otro, me dio pánico no tenerlo más, pero eso no está bien. Porque eso fue obsesión, y yo no soy ninguna groupie. Duele en el ego, como cualquier otro rechazo, cuando te veo disociado, pensando en cualquier otra cosa menos en disfrutar del momento. Porque para mí, de eso suele tratarse todo. Y va en contra, de querer quererte libre, porque obsesión significa controlar y yo no estoy para eso.
En mi versión del amor, los cuerpos, como las mentes de otras personas se me hacen relativamente más aburridos de lo normal, no me interesan como lo haces tú, en sentido sexo afectivo. No me tienes que dar explicaciones de lo que haces o no haces, porque voy a procurar ser un lugar seguro para ti, transparente, confiable, digno, donde puedas volver después de cometer errores, y tengas toda la seguridad del mundo de que no me voy a ir a ningún lado, que es incondicional.
sin embargo, considero que aunque estoy demasiado dispuesta a hacerlo por ti, porque eres tú, no estoy lista todavía.
Voy a seguir creyendo fuertemente que te voy a querer un rato largo y tendido, que vale, and I cannot stress this enough, demasiado la pena conocerte, que tus besos son los más adictivos del mundo, que te estabas entregando y lo podía ver, tan claro como que no iba a llover, pero alguien tenía que llevarte la contraria. que puedo sentir todo el amor que me tienes y me encanta sentirlo, es recíproco, es bien recibido, es cálido, es el tipo de amor que me gusta, que tu voz calma, y que verte reír me llena el alma.
Aprendí mucho de sobre ti, y de ti. Te dejé ver todo en tiempo real, sin poner ningún tipo de resistencia, o mislead, cosa que hago más de lo que debería, sin embargo, hay tanto más que falta por que conozcas de mí, como por qué duermo con anchoa, por qué tengo tatuada la fábula de la rana y el escorpión, por qué Orión es y será mi constelación favorita... O porque contigo pude sentir tantas cosas, emoción, deseo, amor, dolor, obsesión, golpes al ego... Todo en una semana. Tiempo récord.
Creo que eres dulce, tanto como yo, y a tu forma, pero también creo que estás tan deshabituado a eso, que se te hace incómodo, no es que no te guste, es como cuando cambias de fórmula las gafas y al principio te molesta y luego puedes ver mejor y te alegras por tener gafas nuevas. Pero ahí, por más que me gustaría, yo no puedo hacer nada. porque estás tan desacostumbrado a ser tratado con la tranquilidad y paciencia con la que se tratan a las orquídeas. Poniéndoles atención, entendiendo su entorno, y como mejorarlo para que puedan florecer de la mejor manera, y por el mayor tiempo posible. Ser amado es ser transformado
Cuando te fuiste, el viernes, incluso cuando estaba en calma, sentí que me quitaron el piso, y estaba sostenida en el aire, estaba tranquila al principio, pero en la mañana sentí el pánico, la incertidumbre. No quería comer, no podía concentrarme, no podía estar sola. No estoy lista para hacer eso de nuevo. No soy lo suficientemente fuerte para que no me afecte, y eso va a generar un resentimiento innecesario entre los dos, no quiero eso.
Capaz nos encontremos en Tokyo. tengo planeado desde hace rato ir para el próx año, en las vacaciones de mi semestre de música, pero no sé si consiga los permisos en el trabajo. O capaz nos encontremos en el lugar más inesperado, y voy a lanzarme a abrazarte, cosa que no he hecho todavía por nadie, y hablaremos como si no hubiera pasado nada. Porque te juro, que hay algo que me sigue pareciendo inexplicable en nuestra conexión, en esa sincronia tan surreal y me encanta. Por ahora, no considero prudente que nos veamos más durante un tiempo.
Estoy segura de que podríamos hacerlo funcionar, porque sé, con toda seguridad, que estoy dispuesta, pero tal vez ese sea mi deseo infantil de hopeless romantic, en dónde el final feliz es juntos.
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