Ela Por Ela

Relatos reais do dia a dia de uma mulher normal ou nem tão normal assim 🤣❤️

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Quando se é adulto…

Quando se é adulto você não pode simplesmente querer ficar deitado o dia todo quando está triste , quando aparece um problema ou simplesmente quando você está esgotado…não você não pode !!! Você tem que trabalhar,estudar tem que realizar qualquer compromisso que não possa fugir dele. Isso é tão difícil porque as vezes o que mais você precisa é um tempo de tudo aquilo que está ao seu redor. Mas você não pode! Porque você é adulto e tem contas pra pagar. Então você levanta , esconde sua dor e vai. É isso vamos combinar é péssimo , é horrível ,tira mais ainda suas energias . O NÃO poder parar é horrível. Porque você só queria um tempo de tudo pra colocar as ideias no lugar .

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Sem título.

Eu comecei a pensar um pouco mais sobre isso , depois que no grupo de WhatsApp reparei que minhas amigas tem familiares que as visitem e que elas também visitam. Eu me dei conta que eu não tenho ninguém para isso. Eu não tenho alguém que queira me fazer uma visita aos finais de semana ou que eu vá fazer uma visita. Isso porque minha mãe não tem interesse nenhum nisso , afinal ela acha que ser mãe é mandar mensagem de vez em quando pelo WhatsApp ( antes que vocês comecem a me julgar aqui, minha mãe não me criou e infelizmente ela não mostra interesse em termos uma relação mais próxima , talvez no dia do meu funeral caso eu morra primeiro do que ela , ela tente dizer coisas lindas sobre mim , coisas as quais ela nem sabe.) ,( não estou querendo morrer não tá , eu nem posso pensar sobre isso pois tenho três filhos e eu os amo muito e jamais os deixaria como fizeram comigo). Eu quero viver muito para chegar a ser avó e poder trazer meus netos aqui pra casa e brincar e conversar muito com eles , quero ter uma boa relação com minhas noras e meu genro, quero que meus filhos continuem encontrando em mim um abrigo e um lar.

Mas eu fico me perguntando porque eu sinto tanta falta de ter uma família além dos meus filhos? Acho que porque eu gostaria muito que eles pudessem provar a sensação de ter avós para mimar, ter uma casa para passar as férias ou os finais de semana . Mas infelizmente eles não tem isso . E confesso que me frustra e me machuca isso . Que as vezes só tenho vontade de ficar deitada me perguntando o por que? Mas não posso , então guardo essa dor aqui. E continuo seguindo. Um dia eu darei isso a eles , aos filhos deles , porque eu sei que faz falta. E os familiares que fazem isso parecem que não tem noção da falta que isso faz.

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“Nunca foi tão desafiador manter a saúde mental”.

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Até que ponto o outro te afeta ?

Até que ponto você permiti o outro te afetar?

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Não sei lidar com isso….

Nunca quiseram ficar aqui. Sempre foram embora sem nem sequer olharem pra trás e caso olhassem me veriam chorando. E mesmo assim nunca acharam motivos pra ficar e eu acabei aprendendo a lidar com isso. Que as pessoas sempre vão , elas nunca irão ficar. Então eu já me preparava para a despedida.

Porém ….

Um dia alguém quis ficar . E isso me assustou tanto , que quem foi embora fui eu. Porque eu não conseguia entender como alguém queria ficar em um lugar onde todos só sabiam fazer de mim uma estação de trem 🚉. Onde muitos chegam e vão . E esse alguém quis simplesmente não perguntar nada e fazer de mim sua morada. Fincar seus pés em meu coração e não sair mais . Isso me assusta . Que confesso que só fico esperando a qualquer momento ouvir o ADEUS ou simplesmente não o (a) ver mais .

Pessoas com traumas precisam se curar primeiro , para conseguirem permitir que alguém entre em sua vida e faça morada.

Pessoas com traumas só conseguem ser curadas com amor e paciência. E nem todos entendem isso. As pessoas julgam demais, exigem um tempo para essa cura , perdem a paciência e vão embora.

Porém algumas poucas pessoas quiseram ficar e isso me assusta cada dia mais .

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Antes de tudo….era somente EU !

É engraçado como são as coisas nessa vida tão confusa e ao mesmo tempo tão única. Durante muitos anos era somente eu. Não havia companhia, eu não tinha pra quem voltar, eu não tinha quem amar além de eu mesma. Confesso até que eu era egoísta , pois eu não tinha com quem dividir . A casa era silenciosa, eu era silenciosa. O silêncio dentro de mim era ensurdecedor ( se é que você me entende). Eu encontrei alguém que achei que seria pra sempre e juntos viramos pais de alguém . O engraçado é que eu não tinha muito a quem me espelhar , então o desafio era enorme. Muitas vezes eu não sabia se era certo ou errado as decisões que estava tomando , mas fazia parte da vida ERRAR para APRENDER. Logo depois veio ela a única menina além de mim. Anos se passaram e veio o caçula para aí sim fechar a fábrica . Óbvio que as coisas não aconteceram dessa forma tão rápida descrita aqui , pois muitas coisas aconteceram nesse período , porém isso é assunto para outro post , outro dia. Mas o que quero dizer é que hoje somos 4 , o QUARTETO FANTÁSTICO 🤩 🤣. Eu & Eles ❤️. E a família que eu sempre busquei está aqui sempre tão perto de mim. Eles olham pra mim como se eu soubesse todas as respostas e eu sempre tento mostrar pra eles que quase sempre nesse mundo não conseguimos entender direito nem as perguntas. E do fundo do meu coração eu espero estar fazendo um lindo papel nesse presente que Deus me deu em ser MÃE ❤️.

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Quadrimestre

Sabático

Do Amor ❤️.

Já ouviu falar em Ano Sabático? Provavelmente sim, porém não tenho condições financeiras para simplesmente me afastar do trabalho e sair viajando , buscando o auto conhecimento. Acho MARA quem tem essas condições para fazer tal feito. Porém isso não faz parte da minha realidade financeira. Então como o ponto em questão ultimamente tem sido minha vida NÃO AMOROSA eu decidi dar um tempo para o amor , isso mesmo que você leu. Decidi não me envolver amorosamente com ninguém pelo período de 4 meses ( mais precisamente isso se iniciou dia 06/09/2024 até o dia 06/01/2025). Não que após esse período eu vou sair feito uma louca atrás de um amor , não não não , as coisas não funcionam dessa forma. Mas nesse período eu irei focar em mim, nos meus sentimentos, nos meus desejos , irei me tratar com mais amor , empatia , carinho e respeito, coisa que geralmente eu fazia pelo o outro e esquecia de mim . É pois é 🤷🏼‍♀️ mas isso é assunto para um outro post. Continuando aqui porque vocês não sabem mais eu sou uma pessoa muito aleatória e mudo de assunto com uma facilidade enorme 🤣🤣 , então estou tentando focar aqui . Eu fiz algumas regras para esse período , as quais deixo bem claro que as seguirei a risca(tentarei pelo menos). E em um outro post eu explico como tudo começou . Pesquisei muito sobre o significado desse período sabático e achei algo muito mas muito interessante. E ultimamente estou com a criatividade a mil , muitas ideias na cabeça e eu quero colocá-las para fora sabe , para além de mim mesma. E resolvi compartilha- las aqui. Então vocês entenderam serão 4 meses sem romance, sem o outro como foco principal, sem encantamentos , nada nada . O foco serei EU ! Acredito que será um tempo muito significativo e com algumas descobertas. No próximo post eu mostro as regras que irei seguir. Bjs e até mais 😘