No me estoy sintiendo bien, estas ultimas semanas se han vuelto insufribles. Me siento perdida, sola, sin rumbo. Pienso en EY, y pienso si cuando estaba ahí me sentía de la misma manera. No, ahí solo me sentía muy agotada, sin motivación y deprimida.
Pero como él dijo el sábado: "Sabes, hay personas que son muy buenas como asistentes, pero se caen cuando ascienden". Eso toco algo en mí. Tal vez eran las palabras que necesitaba. Tal vez era eso lo que me había pasado a mí.
Las nuevas responsabilidades me asustan, siempre me han asustado, recuerdo conversaciones con G acerca de como no quería esos nuevos cargos, de lo mucho que me daba miedo, de que era algo que no quería hacer ahora y de él diciéndome que lo iba a hacer bien. Lo extraño, ¿me extrañará? éramos buenos amigos.
Pero tal vez debió creerme, yo de verdad no quería hacerlo, aunque eso significara un ascenso, no me sentía preparada, aunque mi parte irracional guiada por una perenne ambición o bajo la superficie del "sí podemos" sintió que, bueno, ¿este es parte del proceso no? Debí escucharme antes, debí hablarme antes.
Y ahora las cosas no se siente tan diferentes, ya no está la presión constante, las amanecidas, el estrés, pero ahora hay soledad, hay mucha confusión y replanteamientos, y hasta ayer quizás un poco de rencor.
¿Rencor? Siendo justa, no es la palabra correcta. Ayer no nació nada en mí, solo aclaró un poco el panorama de lo que estoy sintiendo, de lo que estoy pensando, de lo que vengo arrastrando. Lealtad. "¿Quién es ABC?, ¿por qué solicita esa información?". Más que el motivo, fue la pregunta de quién era yo. Y, bueno, quién era yo?. Mis imaginaciones de grandeza murieron el día de ayer.
Si bien hace unos días quería ser olvidada, nunca recordada, el efecto era diferente. Yo era una excelente profesional que se estrelló contra sí misma. Pero ayer, no fui nadie. Soy la mano derecha de alguien, pero a la vez creo que no hay peor sensación que sentirte invisible. Y se removieron más mis miedos: ¿lo estoy haciendo bien? ¿me convertí en alguien promedio? ¿o me estoy juzgando demasiado para ser tres meses?
Escuchar todo eso me removió mucho, porque de una manera u otra, obtuve lo que "quería" pero no de la persona que quería. ¿ten cuidado con lo que deseas eh?. Y los sentimientos que se mezclaron fue la tristeza con la ira. Él era el jefe de mi jefa. Tal vez fue una pregunta malintencionada, pero goddamn it, todo lo que me removió. Todo lo que se vino por escuchar algo, o por dejar de escuchar algo, mejor dicho.
Pero en ese túnel en el que me sentí estar, apareció una luz al fondo, mi llamado a la calma, el salvavidas de una marea oscura. Loyalty does matter, pude sentir la enojo en su voz, la molestia ante el cuestionamiento, la incredulidad ante lo evidente. Mi jefa me estaba defendiendo. Y si me sentía sola, se encargo de disiparlo, es más siento que el bond creció un poco más.
Ya no me sentía sola, pero inevitablemente me puse a pensar que luego de mi jefa, ¿a quién tenía?. Añore el sufrimiento colectivo de EY. Es genial quejarte de tu trabajo, pero es aún mejor hacerlo con tus colegas. Tal vez eso es algo que extraño. Me di cuenta que no tenía nadie con quien hablarlo. Eso afianzo un poco la sensación de soledad.
Sí, tengo amigos, pero de una manera u otra a veces se siente como si no pudiera hablarlo con alguien. Muchas veces se siente como si nadie pudiera entenderme, muchas veces solo quiero un brazo donde llorar y un "todo va a estar bien". Te extraño papá. Quisiera poder hablarlo, pero más que decirlo, por un momento solo quiero sentirme entendida. Que alguien realmente, al menos por un segundo, entiendo como me siento.
Y aveces quisiera que esa persona tenga la respuesta de hasta cuando me sentiré así.
Recuerdo cuando recién empezaba a trabajar y me caracterizaba mis ganas de aprender y mi habilidad de entender rápidamente. En esos tiempos, esas eran mis más poderosas y valiosas armas. Ahora aún las tengo pero de una manera u otra no se siente suficiente. Y eso me está matando.
Mi propia capacidad me está matando. Muchas veces se siente como si no supiera nada, y eso me aterra y avergüenza. ¿Seré realmente buena? ¿de verdad soy buena profesional? A veces entiendo que es un proceso, pero a veces, a veces se siente como una maratón y me aterra y desmotiva sentir que no estoy lista, y no tengo la menor idea de cuando estaré lista.
¿O esto es parte del aprendizaje? ¿O tengo que esforzarme más? ¿Estoy bien para mi nivel? ¿Necesito mejorar? ¿Estoy bien?
Son parte de preguntas que inevitablemente están en mi día a día y son olvidadas por la distracción del momento. Muchas veces ayudan con el dolor. Pero, sin querer queriendo, cada vez más esa droga hace más doloroso el dolor, al punto en que tengo que enfrentarlo.
Tal vez solo soy una cobarde. ¿Uno es valiente? ¿o la vida te obliga a ser valiente? Ser valiente no es algo que me he propuesto en la vida, es más siento que todos lo somos a nuestro propio ritmo, pero sí estoy segura que las responsabilidades de la valentía no duelen tanto como los tormentos de mi propia mente. ¿o sí? ¿y solamente el premio es mayor al final del camino?
Es martes, el mundo continúa.
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