Espinas

[c-actus]

Porque no puedo elegir sobre mi vida, mi muerte? Yo pienso en ustedes y ustedes en mi? Porque está tan mal visto el suicidio? Es tabú.

Pero y sino estuviera mal? Y si..solo fuera una elección? Podría hacerse hasta una fiesta de despedida, te duele a vos, para mí sería un alivio.

Yo soy egoísta? O sos vos?

Y si solo lo estoy posponiendo?

[c-actus]

Fui un parásito,

crecí con la pieza al revés.

Soy parásito,

estoy con la pieza equivocada.

Seré parásito,

nunca tendré la pieza correcta.

[c-actus]

Parásito.

[c-actus]

Me preocupa ser poquito, ser un bichito raro que no te llega a los talones. Que veas lo frágil que soy, que no soy mucho, que soy solo una vikki que te quiere y con todo el corazón, y es eso suficiente? Quiero darte todo lo que existe humanamente en este mundo y no quiero caer en el cliché de que si pudiera bajarte la luna y las estrellas lo haría pero la puta madre si que lo haría pero como dije, soy solo una vikki y estamos entre cuatro paredes pero este es mi mejor intentento.

[c-actus]

Que es esto? Que es ésta cosa que me invade la sangre?

Que hago apostando por el puto amor de nuevo?

Que puto miedo jajaja me calienta una mierda, vamos de nuevo.

[c-actus]

Te quiero loca

Te quiero, loca

Te quiero a lo loco

Te quiero con mí locura y con la tuya

Te quiero sin ningún porque en particular porque hay muchos, te quiero porque simplemente sos vos y vos sabés encarar, sabes chamuyar, sabes cuándo besarme, cuando cuidarme y cuando callarz pero no sabes hacer mates bebé, es una realidad, y también es que no sabes todo de mí, y que? Y yo de vos tampoco, y que? Hoy te quiero. En diez años nuestras personalidades habrán cambiado (ojalá para bien) y no sé si voy a querer esa versión tuya, soy realista no pesimista, pero hoy te quiero. Te quiero así de loca desquiciada, tu sonrisa me mata y tu risa me devuelve a la vida.

Gracias por dejarme quererte, que privilegio el mío, me gané la lotería y ni siquiera la compré.

[c-actus]

Tengo depresión

Tengo depresión y aún así veo a mis amigas pero a veces no las veo por días o semanas.

Tengo depresión y aún así estudio horas pero a veces no agarro un libro.

Tengo depresión y aún así, entreno y doy todo pero también desaparezco del gimnasio.

Tengo depresión y aún así me levanto de la cama aunque hay días que no me despego de las sábanas.

Tengo depresión y aún así soy sociable y estable pero también soy caos y oscuridad profunda en soledad.

Tengo depresión y a veces simplemente no puedo aunque quiera y a veces quiero querer más de lo que puedo y caigo en la realidad de lo que tengo y si bien no es una excusa es un enunciado de lo que me pasa y me explica estos polos en mis actitudes y demás.

Tengo depresión y no porque quiero sino porque no puedo evitarlo.

[c-actus]

Yo enterré a mí mamá.

Todavía tengo la sensación del metal frío dorado en mis manos cuando agarré el cajón y te llevé al auto.

Yo caminé hacia tu tumba entre tumbas, yo toque esa madera por última vez mientras las rodillas se me doblaban y grité en llanto, alguien me agarró, alguien me abrazó, alguien me habló, alguien me salvó ese día, pero y ahora?

Ahora que me doy cuenta que enterré a mí mamá, que está bajo tierra porque algo hice mal, porque algo me faltó, porque debí dar más de lo que me daban las putas arterias, debí exigirme más, quería darle mí piel y mí cuerpo literalmente, tal vez si hubiera sido mí hígado hubiera salido mejor, o no, o te hubiera matado igual, el hígado o yo, yo lo hice, yo te maté, yo te enterré, yo fui poco, fui nada, fui unos minutos de hospital que me desgarran la memoria.

Y si lo mato a el también? Si su presión se descontrola y lo entierro también? Te maté, y si lo mato? Y si me mato? Si me mato, a vos que?

[c-actus]

Te escribo con palabras que ya te han dicho, letras que te sabes de memoria, frases que ya has oído, y que?

Y que hay si me atrevo a atravesar todo el abecedario para ver si encuentro una sola sílaba que no conozcas? Y si me atrevo bebé, me atreví a atravesar mis miedos frente a frente y sino me crees mírame dándole una oportunidad a tu piel contra la mía, y me atrevo a darte lo que nadie pudo hacerlo, que ego tengo.

Tengo ego y mucho, sobre todo cuando vamos de la mano, es que voy con vos de la mano y soy la persona más grandiosa y afortunada del mundo, es que los demás dejan de latir y solo somos vos y yo, no existe el alrededor, caminamos en el aire, somos aire, corriente, mujeres decentes y locas dementes. Vamos de la mano caminando por el asfalto que se convierte en pasto, tierra, arena, agua, no importa el piso mientras yo te siga el paso me llevo la mochilita con el mate ¿Viste que si me atreví?

[oceano-de-letras]

Entonces volví a escribir. Porque ya no me curabas el corazón, y algo debía hacer con esta avalancha de dolor.

Babi PM | Junio 26.

[chico-vacio]

Mis sentimientos nunca son confusos. La confusión inicia cuando intento decidir si debería expresarlos o no.

Alex G.

[c-actus]

Tus palabras salen de mi boca, tus gestos son los míos, solo que tú voz y tu piel no se puede ver ni oír y mucho menos tocar.

La puta madre.

[c-actus]

Me acuerdo de cuando te decía que cada vez que te miraba pensaba en poesía, vos te reías.

Cada vez que te miraba pensaba en una frase y sonaba a poesía, a una oración profunda y con amor, unas palabras lindas, rimaban y todo.

Ahora solo escribo desde el puto dolor.

[c-actus]

Quise evitarlo mucho tiempo y hoy acepto que lo pienso, que lo siento y...lo planeo también

[c-actus]

Hace meses empecé a borrar nuestras fotos. Me propuse eliminarlas pero no puedo con todas al mismo tiempo.

Voy eliminando de a poco y se siente como depilarse con cera pero no sacando todo de un solo tirón, más bien despacio, o como meterte a una pileta fría de a poco, despacio.

Trato de eliminar tu recuerdo, de a poco y despacio. No tienen idea cuánto duele.

Duele adentro, duele observar nuestras sonrisas en una selfie.

Hoy 27, mañana no sé.

[c-actus]

Pensé que había encontrado el amor de mi vida pero no te encontré.

[c-actus]

Veo la inmensa oscuridad por la ventana del colectivo. Veo la inmensa oscuridad de mí habitación y me ahoga.

Soy una bomba de tiempo oscura, no sé en qué momento mí mente le va a ganar a mí cuerpo y va a decidir ahogarme sin piedad.

Que siga con el psicólogo, que siga con el psiquiatra, que siga, que siga respirando.

Es que no solo no respiro sino que duele, es complejo de explicar pero duele, me duele todo el cuerpo como si cada una de mis venas fueran a explotar por debajo de mí piel, el corazón se va a salir de mí pecho, mí garganta se achica y mí vista se nubla. Aire, aire, necesito aire.

Y si le sumamos angustia es el cóctel perfecto que me lleva a la autodestrucción. Haría cualquier cosa por parar, lo que sea menos la muerte. Quiero evitarlo.

Aunque a veces lo pienso.