Sono veramente destabilizzata. Tutto mi aspettavo tranne che un tuo messaggio del genere... Qualcuno ti ha fatto capire, mi hai chiesto scusa. Qualcuno con cui ti sei sfogato, il ché è già eclatante di per sè, è anche riuscito a farti guardare la cosa da un punto di vista diverso dal tuo... il mio. Penso sia stata lei, Victoria, magari mi sbaglio; è una figura che non ho saputo identificare: il tuo grande e vero amore? Una semplice amica? Non so. So solo che chiunque sia stato va ringraziato, quindi Grazie. Sono felice che sia riuscito ad aprirti con qualcuno, che sia riuscito a dar voce ai tuoi turbamenti in maniera più sana e positiva. Hai sempre creduto che non mi importasse di te, ma ti sbagli. Non sono mai stata in grado di risponderti perché ero ferita e fragile e sapevo che sentirti mi avrebbe fatto stare male più di quanto già non stessi. Perché sarei tornata a dipendere da te e rivolerti in qualche modo nella mia vita e purtroppo sai anche tu come sono andati tutti i nostri ultimi riavvicinamenti. Sei stato e per sempre sarai il mio grande amore, mi spiace non essere riuscita a darti quello di cui avevi bisogno, di averti ferito e tutto il resto. Avrei voluto veramente che funzionasse. Ma la storia è finita male e il tuo menefreghismo in Francia mi ha uccisa, è stata una mancanza di rispetto davvero grande e ho capito che non potevo più andare avanti a rincorrerti. Ho cercato di smettere di dipendere da te, anche se ti cercavo segretamente e ho sempre cercato di sapere come stavi e cosa ti capitava... Avrei tanto voluto esserci alla tua laurea... ma non avrebbe avuto senso. Mi è servito anche questo, mi ha fatto svegliare e capire che volevo di più dalla mia vita. Sono cresciuta tanto durante questi mesi, ho capito tante cose e sfidato molti limiti che erano più mentali che fisici e questo anche grazie alla rabbia che mi dava la fine della nostra storia. Ho arrampicato tanto e mi sono fatta spesso male per cercare di soffocare il dolore che mi provocava la nostra situazione e il non capire il senso dei tuoi vaghi contatti con me. Ho fatto voli di due metri in cui mi sono abrasa gambe e ginocchia: la falesia è una palestra davvero crudele, non ammette errori e distrazioni, soprattutto quando arrampichi da primo e devi portare la corda in cima. Mi sono tuffata da scogli alti quanto te, anche se la mia abilità nel nuoto è quel che anche tu sai. Ho superato prove che non credevo di riuscire a superare da sola: ho studiato il programma di 5 anni in due settimane e grazie al tuo alfa test sono arrivata all'esame preparata, peccato che non avessi calcolato il tempo di trascrizione delle risposte e quindi 51 sono rimaste sul foglio sbagliato. Ho osato e anche se ci sono stati dei fallimenti posso almeno dire di averci provato. Ogni volta che andava male qualcosa pensavo fosse la tua maledizione, senza capire che più ci credevo più la portavo a compiersi... Sono sempre stata lenta in molte cose, arrivano sempre dopo a capire determinate situazioni e ho sempre avuto dei tempi dilatati per tutto; tanto da decidermi solo 5 anni sull'università da scegliere. Dentro di me il tuo pensiero era sempre vivo, in situazioni come questa mi chiedevo cosa ne avresti pensato tu ed immaginavo la tua disapprovazione verso questo corso di laurea e su mille altre decisioni che ho preso. Ho sempre avuto la sensazione che tu ti vedessi superiore e migliore a me; non mi hai mai assecondata troppo e quando dicevo la mia spesso non mi prendevi sul serio o non credevi alle mie parole, le mettevi sempre in dubbio. Mi vedevo spesso ridicola ai tuoi occhi, anche perché ti è sempre stato difficile incoraggiarmi ed abbondare con complimenti che non riguardassero il fisico anche se sapevi che ne avevo bisogno. Parte di queste insicurezze sono riuscita a vincerle da sola, sulle altre ci devo ancora lavorare, ma sono relativamente contenta del percorso che ho intrapreso.
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