Abracé la soledad tan fuerte que creo que me convertí en ella
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@cangrejitx
Abracé la soledad tan fuerte que creo que me convertí en ella
El día soleado
Un té en el patio
La buji al costado
Tu mano en mi mano
Después de veinticuatro años
Me da la paz que necesito
Tu historia se queda conmigo le dije
Sus ojos brillaron
Cada vez que la cuenta
Puedo ver el mar en sus pupilas
19 días en barco, dijo
Después de setenta años
Sus ojos se reducían a ese mar
A esos 19 días
A ese final.
Algún tiempo atrás
Su mano rosaba mis muslos, pero yo no podía dejar de buscar sus ojos entre las penumbras, ese café intenso me hubiera sacado la peor resaca de mi vida si se clavaba fijamente en mi mirada perdida. Mis dedos buscaban su barba subiendo y bajando con insistencia por su mejilla, aunque esto le disguste me es inevitable hacerlo, creo que hay un imán entre mi mano y su cara que todavía no logro descifrar bien.
He llenado de notas mi blog de notas y el nudo en la garganta sigue estando. Tengo atorado un te extraño en la campanilla y mil negativos en la retina que se reproducen a la velocidad de la luz. Cada recuerdo derrama una lágrima y cae en el río de lo que pudo ser.
Era demasiado lindo para ser verdad, me repetí mil veces esta semana. Pero hoy siento que si me lo merecía.
Intenté evitar la aparición innecesaria seguida de la huida. En mi opinión, esto no haría más que entrar en la llaga y salir para hacer su huida triunfal en un acto de colosal individualismo.
Sin embargo acá todo está inundado, la cuota diaria de amor viene amontonándose en el rincón superior izquierdo y ya no queda espacio. Necesito sacarlo antes de explotar. Algunos dirán que es la costumbre de entregar amor, pero ni mil caricias a la buji me sacan tu rostro de la herida.
Acá estoy
Así estoy
En egoísmo puro explotando en tu cara todo el amor que tenía para darte pero que ya no te doy.
El efecto mariposa tuiteas
Automáticamente pienso en el final
Ojalá pudiera no apretar enviar
Y dejarte sanar
¿Será venganza quizás?
Hace tiempo no se q hay dentro mío
Si observaras el pesimismo y sinsentido que estoy manejando en mi manera de ver la vida estarías orgulloso. Nos imagino muriendo de sobredosis en una bañera a los 35.
Aunque haber logrado amarnos quizás nos hubiera sacado un poco del pozo y elegiríamos una vida llena de viajes y arrugas y muerte indigna, sólo para compartir más momentos.
Quien sabe
Más que esta Maga
Que tu amor me salvó y me hundió
Como quien siendo mariposa agita un ala para volar, generando caos en otra dimensión
Quien sabe más que esta Maga
El puto efecto mariposa de tu amor.
LÁS
Las cosas se ponen difíciles en este nido
Que te extraño y te siento extraño no te digo
Porque la distancia lo arruina todo, ¿sabes?
Hasta los debates perdimos
Hablaría con gusto cinco horas seguidas
sobre cómo el uso de tus privilegios
me asesina la calma y llena de caudal el río
esa creciente que desata un simple tema
donde ambos dejamos la vida
para defender nuestra postura
donde tus ojos se agrandan y me miran
y discuten y me miran
y nos miramos
nos miramos mucho hasta cansarnos de discutir
y nos abrazamos
(después de que mi postura gane, claro)
Tomaría mil mates mientras me lees Cortázar
hasta las cinco de la tarde
más no, porque sino perdimos el día, decís
y yo me río
con vos nunca pierdo el tiempo, me digo
Hasta las fotos se acabaron bombón
neshezitamosh unash nuevash cariño
te diría con una sonrisa macabra
y una voz de gallega
para hacerte reír un rato
Uy miamor, anoche soñé
que nos despertábamos juntos
en la misma cama
y volví a sentir esas cosquillas que me dan
cuando tu piel toca la mía
casi pude llorar de alegría
pero cuando me desperté y me vi acá
sin vos,
no pude más que cachetear a mi ilusión
hoy quise decírtelo, pero no
Hasta la tristeza nos prohibimos, siento
política no, cuarentena no, noticias no,
discusiones no, hablamos mañana mejor
No me queda energía ya para postergar
el diluvio incontrolable de mi corazón
Porque te extraño y no estas
y no podes estar
y no puedo estar
y no puedo más
Nico Lás
Pum, la angustia disminuyó
el pecho mágicamente se abrió
decirlo funcionó
ahora tendremos que ver
que hacer para detener el apagón.
J.
Día 14 sin vos
vi tus ojos en un rostro de un cuadro
que no tiene ojos.
Y ahí estaba yo, intentando apreciar su nariz en la tenue luz, aunque eso sumado a mi miopía me dificultaba un poco el trabajo, sin embargo sentí que el efecto de la marihuana hacía que mis ojos de algún modo enfocaran un poco más. Era hermoso admirar esa línea perfecta y una apertura mas grande al final del recorrido. Siempre supe ver en las narices montañas, pero esta tenía algo especial, como si me llamara a escalarla para terminar el recorrido con un beso en la frente.
Era maravillosa la vista desde un poco más lejos, si uno incluía en la panorámica a esos perfectos rulos reposados en la frente. Nunca había visto un tirabuzón tan lindo, nunca un rulo me había generado hambre… hasta consideré la posibilidad de chupar uno para sacarme la gula.
Su mano rosaba mis muslos, pero yo no podía dejar de buscar sus ojos entre las penumbras, ese café intenso me hubiera sacado la peor resaca de mi vida si se clavaba fijamente en mi mirada perdida. Mis dedos buscaban su barba subiendo y bajando con insistencia por su mejilla, aunque sé que le disgusta me es inevitable hacerlo, creo que hay un imán entre mi mano y su cara que todavía no logro descifrar bien.
Su mirada estaba absorta en quien sabe que pensamientos, pregunte varias veces, pero hay ocasiones en las que no puedo saberlo todo, y esta era una. Inevitablemente mis pensamientos salieron de la órbita sensorial orgásmica que estaba viviendo. ¿Qué pasa? Pregunté nuevamente, pero no obtuve respuestas y me rendí. Pase unos minutos fantaseando con la posibilidad de introducirme en sus pensamientos, que hermoso sería si ese superpoder de verdad existiera. Pagaría un millón por entrar en su mirada, por verme desde el otro lado. Y ahí mi mente disparó otra idea… él no sabe cómo lo veo yo, no sabe lo que estoy sintiendo, no sabe que podría escribir cuatro textos describiendo su nariz en la oscuridad, y dedicarle un poema por día, y que me encanta… No sabe que me encanta, lo deduce porque se lo digo pero no lo sabe, no lo siente, ni lo ve.
Lacan y su maldita frase me han quitado días de sueño; el amor es dar lo que no se tiene a quien no es, es dar lo que no se tiene a quien no es… me repetí mil veces hasta que mi cerebro entendió. Podríamos decir que el amor es dar lo que no se sabe a quién no lo ve, y estaríamos planteando la misma proposición sólo que cambiando los verbos. Yo no sé qué doy, porque él no ve lo que yo doy, entonces yo sí sé qué doy, pero no sé si esto que yo doy es lo que él ve.
Y si yo no sé qué doy y él no ve que estoy dando, el amor entonces me parece un berretismo infinito, como siempre…
Me quede en silencio unos minutos, y entendí que el imán no está entre mis manos y su cara, sino entre mí no saber y su no ver, creo que quizás estos de algún modo se cohesionan. Sino no encuentro explicación para tan intensa conexión.
Desempolvé el cajón de los recuerdos
Que en realidad es una galería de fotos
Pues hashtag siglo XXI
Y encontré los vestigios de la primer mañana
En la que tus ojos capturaron los mios
Cuando me sacaste una foto
Mientras el sol calaba mi iris
Y tu mirada mi alma
Ese día leímos poemas en el patio de casa
Mientras nos cebabamos mates
Cortázar penetraba en mis oidos
Y yo
Yo podía sentirme la maga
Porque cuando te leía vos me mirabas
Pero no como mira cualquiera
Sino que tus ojos ingresaban
En todas mis facetas
Y en todas mis vidas
Sentía que sin poder leerme completamente
Me admirabas constantemente
Los mates y la lectura terminaron
Pero la mirada continúa
La puedo ver cada día cuando al despertar
Nuestras miradas se encuentran
y en tu cara se dibuja una sonrisa
Cuando te digo
Buen día mi amor.
Tu cuerpo tiembla en el lado derecho de la cama
Otra pesadilla vino a perturbarte la noche
Mis yemas recorren tu espalda y los músculos se relajan
Un besito en el hombro te dibuja la calma otra vez
Me doy vuelta satisfecha y pienso
¿Esto es el amor?
Cómo sonará esa frase en reversa?
Son las dos cuarenta y cinco
Y los billetes de cinco no van más
Ya es tarde como siempre
Pero no para mirarte una vez más
Antes de que la pesadilla me invada
Y el círculo empiece de nuevo
Pero ahora
Desde mi.
Ojalá supiera
Que convirtió febrero en mi mes favorito,
Que todas las noches aparece en mis sueños
Y me invita a bailar un vals que no sé
Con este poema sin rimas entre las manos
Y una golondrina en el motor
Que accedería mil veces más a su petición
Solo para darle otro beso en el corazón
Mientras mi oído se endulza con sus latidos
Y mi boca se hace una con su piel
Que me pierdo en el vaivén de sus rulos
Cuando me explica sus fractales
Porque no entiendo nada, pero con su voz
suena interesante
Ojalá supiera
que soy una escéptica del amor
Pero que con un abrazo
Me invitó a la religión
de entregar el corazón
La cama ya no es refugio
El dolor dejó de habitar el cuerpo
Ella sonríe y canta feliz
Y baila mientras riega el jardín
Los ojos ya no cargan odio
Ni vergüenza, ni venganza
Cuando de repente empieza a volar...
Mezcla rara la de mis sueños
Todo muy lógico hasta que pum
Irrumpe lo fantaseado como piña
Aunque si lo analizo mejor
No hubo lógica en ningún rincón
La fe volvió a penetrar
En tanto escepticismo
Y mi garganta se anudó
Otro sueño más, me dije
Para hacer poesía
con tanta herida.
Deja de aparecer en mis sueños le grite
Deja de evocarme respondió
Siempre el mismo lugar pensé, un pasillo interminable
Pero en las mañanas salgo, lo miro y tiene fin
Sólo que en mis sueños no aparece así
¿Cómo lo hago? le pregunto
Solta todo, me contesta… lo bueno y lo malo
Una lágrima cae en su mejilla
Y ahí me acuerdo de que era mi amigo
Una lágrima cae en la mía
¿Por qué lo hiciste? Le grito llorando
Pero se esfuma cual bocanada de humo
Sin decir nada.
Todas las noches de ranchada vos volvías conmigo, y yo sentía paz porque me acompañaba un amigo. Cuantas giras, cuantas noches, habremos compartido, sin saber nada de lo ocurrido.
Pero siempre la olla se destapa en algún momento.. ¿viste?. Y en el destape el agua saltó y nos quemó a todos, nadie pudo escapar. Nos hundimos con vos y tu silencio nos comió.
Pero vos y yo sabemos lo que está por venir. A mi me da tranquilidad, y a vos no te deja dormir.. o sí.. ya no se que creer, tampoco se que escribir, porque lo que yo conocí dejó de existir.
Y porque ninguna palabra, haría que esa piba deje de sufrir. Ni tu perdón ni mi sororidad, porque una parte de la piba, murió por tu osadía de creer que por tener pito, podes ir y penetrar.
Estoy tomando tu birra
esa que me regalaste antes de irte
y en el fondo siento un gustito amargo
creo que es la borra, como dijiste,
pero no, es tu ausencia
porque te quiero y no estás
Pero en el fondo te entiendo, ¿sabés?
yo también soy de las que huyen
cuando las cosas se ponen feas
Y mientras el alcohol
penetra en mi sangre pienso
que quizás vos seas mi karma
o tal vez
mi momento de cambiar.
Mirando el techo a uno se le ocurren mil formas de morir. Basta con acostarse y no querer despertarse, para que la imaginación empiece a divagar entre las distintas opciones.
Ahogado o quemado nadie quiere, así que son las primeras en ser descartadas. Después de eso se piensa en la soga, pero que difícil ¿no? hay que tirar el banquito, hay que aguantar unos minutos...
La caída desde un décimo piso sería una buena opción, si no se te rompieran todos los huesos antes de morir. Y un tiro en la sien es muy rápido, pero le podes pifiar y quedarte en modo planta lo que te queda de vida.
¿Y un corte en las venas? me dijeron que en siete minutos te desangras, pero la pasas tan mal que hasta capaz te arrepentís en el camino y pedís ayuda.
Entonces una idea invade mi mente. Es la opción más fácil y menos dolorosa, pienso, y por eso la que más miedo me da. Quien diría que algún día este conocimiento podría dejar en mis manos semejante decisión.
Mi mamá me decía que era una pastillita para calmar los nervios. Y mi amiga una vez me contó cuantas tomar para poder morirte. “Sólo cinco, porque si tomas más las lanzas”, decía. Nunca pensé demasiado en esto, mucho menos cuando las tomaba, porque siempre me daba sueño.
Pero ahora, cinco años después, en una noche de soledad y angustia, el blíster que reposaba en el escritorio se tornaba color flúo y las pastillas me hablaban pidiéndome que las tome.
Ay si supiera mamá que las tomé a escondidas más de una vez. Que las use para apagarme cuando no la quería ver. Si supiera mi viejo que me hice adicta por culpa de él, cuando a los quince me dieron una para patinar bien.
Si pudieran sentir cuanto dolor hay acá adentro. Esta todo tan frío que ya no hay centro. El viento sopla fuerte en las paredes y amenaza con salir, a menos que una pastilla lo invite a vivir... ahí adentro donde luz ya no hay, pero de a dos se puede bancar un poco más.
Miro el techo nuevamente, y en ese instante puedo entender, que existen dos tipos de persona en este mundo. Las que se pueden matar y las que no. Y no importa cuántas opciones calcule, ni cuantas pastillas tenga mi blíster, porque yo soy de las que no. De esas que no tienen los ovarios suficientes, ni el coraje necesario, ni el egoísmo instaurado. Porque tal vez quiero, no sé, pero no puedo, y eso sí lo sé.
Miro el techo una vez más, para cerrar los ojos y decirme a mí misma, que el blíster está, y esta noche una muerte habrá, pero la mía no será.
Otra vez me despertaba
con su espalda en mi boca
mis manos en sus rulos
su gemido matutino
Y esa mirada
que es mar
que al regalarmela
logra inundarme
una vez más.
Tu rostro me mira como muerte
Tu rostro me mira como muerte. Tus ojos y los de todos me miran como muerte. Y en sueños viene a mi la imagen de tus pómulos hundidos, de la sangre en tu nariz y el líquido en tu boca. Pensé que eran fantasías pero papá las confirmó. Te dije que no la miraras así, repitió.
Tu rostro me mira como muerte y me persigue, lo veo en todos lados, aunque camine ciega. Y hasta la cajera del super se sorprendió al ver, que en mi mirada cabía un océano, al mirar sus ojos y encontrar los tuyos.
Tu rostro me mira como muerte todos los días en mi cama. Viene a mi en sueños, para repetir las palabras que ese día dije. “Siento que es hoy”, exclama, y minutos después muere frente a mi.
No se si tu rostro me tortura o me ayuda a ligar, no se si tu rostro me mira como muerte o me mata un poco más... un poco más de lo que me mató pararme frente a vos y a dos tumbas más.
Tu rostro me mira como muerte desde que lo vi en un cajón. Y ya ni escribir me ayuda a sanar, la herida que me generó tu malestar. Solo una cosa me deja en paz. En tu frente ya no se veía mas, esa arruga del dolor, esa arruga que el cáncer crió.
Tu rostro me mira como muerte y tal vez lo siga haciendo, pero me tranquiliza saber, que la muerte, abuela, fue lo mejor que te pudo pasar.