Gorronea @captainandreab - Tumblr Blog

Dios

Acaparada un vez mas por la misma situación, escribo para soltar, quien lo lea pues bueno ya está.

Nunca entenderé su forma de sentir, cuando realmente lo tienes todo y te sientes tan miserable, tener una familia bonita que esta incondicionalmente contigo, te escucha te apoya y se preocupa por ti y corre por ti si te llega a suceder algo, quizás una novia que daba todo absolutamente todo por ti, en el sentido que si te sucedía algo corría hacia a ti.

Debo salvarme de un niño, que no a quemado sus etapas y lo único que hace es hacerme sangrar, herirme, dejarme desolada, con ansiedad y frustraciones, que se puede esperar de un narcisista, es cierto duele decirlo pero es real. la pequeña parte racional que hay en mi trata de tomar las riendas a los asuntos que están pasando.

Como termine en un hospital por ataques de ansiedad y tensión alta, por no haberme ido hace mas de un año, hoy se que no está bien estar con una persona que solo te usa para su conveniencia, asi lo veo porque sus acciones hablaron mas que sus palabras, con miles de lagrimas en este momento y con miles de agujeros en mi corazón, por fin logro entender que entre mas oportunidades le des a una persona nunca cambiara.

Estoy cansada de ser la mujer del proceso para ver como otras mujeres disfrutan de como una bestia paso de ser un príncipe. no quiero ser rehabilitadora de gamines que lo único que hacen es ser malas personas.

Tengo mi cabeza en miles de pensamientos de los cuales no quiero nunca mas, yo nunca fui mala mujer porque siento esta agonía. quizás ya lo entendí es culpa, es eso culpa de pensar que este niño si cambiaria, pasarle todos esos tratos, todos esas confusiones en su cabeza, de dejarme como segunda opción o como ultima opción en todo, el ver como yo permití que me mintiera una y otra vez, ponerme los cuernos con toda la que estuviera en su camino, el saber como llegue a creerle. esta son las cosas que me ponen mal, el saber que fui una hueva con una persona, y de darle muchas oportunidades, para traer a la persona que alguna vez fue conmigo, a ese chico lindo, que me miraba con ojos lindos y que daba lo mejor de si mismo para dar valor a una relación.

solo duele y solo duele, es mejor solo entregar todo el dolor a Dios, se que llegara alguien que si este dispuesto a darme mi lugar como mujer. por el diamante que soy y son de esos que ya nunca mas se encuentran.

Murió !

Te enterré, en en un lugar donde ya no volverás, en mi cabeza existen muchos pensamientos de los cuales ya no van para mas, duele y mucho.

Quiero dejar de recordar las cosas, se que no volverán, dios porque sigo aquí, no quiero tener el mínimo pensamiento de el, solo quiero estar en paz, estoy haciendo eso que me prometo a mi misma cuando colapso, ya no puedo darle mas oportunidades porque se que no cambiara, Dios ayuda.

Tengo ese nudo en la garganta pero solo quiero mi paz y tranquilidad, solo es una persona mas que no valoro mis acciones, solo es una persona que no tiene el mínimo sentimiento de como actúa, daña todo a su paso con mentiras, por favor, no quiero volver a lo mismo con esta persona, sácalo de mi cabeza y mi alma.

¿?

Empecé a estar motivada nuevamente, pero solo por mi, me siento orgullosa que no tengo el porque usar a alguien para llenar vacíos y tener que meterme con la primera personas que me demuestre amor, estaba cegada de una idealización de un niño o de una persona que nunca existió.

Esa noche murió para mi toda esperanza de el en mi, cuando lo vi en brazos de la persona que nada que ver, decepción y asco es lo que siento, se que cuando llego a ese punto no hay vuelta atrás, ya es tarde de que como fui tan ilusa de creer en alguien como el.

Se que estaba muy rota ese domingo, los ataques de pánico no paraban, mis huesos no aguantaban el sin sabor de mi alma cuando llegue a casa de la única persona que a visto lo peor de mi y lo mejor de mi, es mi mejor amiga o como le digo mi hermana porque ya son 17 años juntas, nunca creí llegar a tocar tanto fondo, de sentirme sin ganas de vivir por lo pensamientos y la ensena que contemple, dure 5 horas llorando en el piso de habitación, pidiéndole a DIOS, no volver a caer en juegos, y que hiciera todo nuevo en mi, que si hacia una vez mas mal que cortara, porque no quería sufrir mas, no aguantaba una decepción mas, de un momento a otro todo se fue, todo el dolor se fue y llegaban imágenes a mi cabeza, de que no había nada malo en mi.

Sentí como si me dijera todo estará bien y que el me llevo a ese lugar, para que entendieras el valor como mujer y el potencial que soy, no debes estar con un niño si no con un hombre, no vale la pena un hombre que tiene a dos mujeres al mismo tiempo, y una mujer nunca valdrá menos para ser la segunda,

En ese momento escuchaba una y otra vez la voz que me decía párate, tu siempre puedes, te vas a reír de esto y veras que no hay nada malo en ti, pero primero debes sanar, confía en mi. te daré la fortaleza para salir de esa oscuridad que has pasado por mas de un año.

No se como saque fuerza para decirle que no por primera vez, a la persona con la que quería todo, que en algún punto ame con todas las fuerza de mi alma, no se como pude, debe ser porque ya colapse del dolor, y se que nunca cambiara, y si lo hace no quiero enterarme de nada de lo que hace, para mi ya esta muerto este sujeto, que me dejaba una y otra vez rota por acciones que yo no entendí y que llegue a pensar que todo era mi culpa, la verdad si era mi culpa porque no era capaz de ponerle los limites adecuados a una persona que cada vez la hacia peor las cosas, yo siempre le perdone todo y me quedaba para ayudar. pero por ello llego el punto de que no creo en nada, ya no creo en nadie, solo creo en la promesa que tiene Dios.

Se que no tendrá acceso a mi versión mejorada, por alguna razón no la tendrá, por mas que quisiera todo y poder creer una vez mas en el no lo hará, es feo eso que te quieran a ratos, pero en realidad es que nunca me quiso, de nuevo no me quiero victimizar, pero le agradezco por romperme y humillarme tanto, burlarse de mi una y otra vez, ya que murió esa mujer que daba todo absolutamente todo por el.

Llegue al punto de entender que Dios puso eso ante mis ojos para que yo dejara de sufrir por alguien, que nunca hizo nada por mi, nunca fue capaz de amarme como yo lo ame, ese fue mi mas grande problema lo ame como a nadie, me desnude ante el y lo único que hizo fue burlarse de mi, ya estoy perdiendo la cabeza nuevamente, lloro de nostalgia de nuevo, no quiero nada, porque permití tanto, porque siempre le abría mi corazón así me dañara una y otra vez, porque fue tan estúpida he ilusa, solo le entrego todo a Dios, ni pronunciar sus recuerdos.

Solo quiero saber quien soy y poder entender ese proceso de amándome a mi misma para que estas cosas no vuelvan a pasar nunca mas.

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vssfu

captainandreab

Algún día ♥

En pleno siglo 21 es de valientes sentir.

Llega eso que llore tanto, tanto que se me agotaron en un punto las ganas de vivir, por un momento pensé que las cosas no podrían proseguir por alguna razón, llore todos los días, todos los días, hasta que por fin dije basta, esto no es sano y no es bueno para mi.

Me di cuenta que en particular no es el amor de mi vida, ni mi único amor, solo fui eso; una niña que no razonaba aceptando el amor que creía merecer, de alguna manera fue el primero en muchas cosas, fue el primero que me conoció el alma, no culpo a veces las personas no saben que hacer con tanto, que lo primero que hacen es dañarlo, lo se porque en algún punto fui así.

Ya no quiero hechar culpas a nadie, siento que ya enterré esa versión de ti y de mi, ya no quiero ni quedarme con recuerdos buenos ni malos, nada de ti, me obligue a eso a dejar de sentirte, y entregarle todo de ti a Dios, todo absolutamente todo. Me dijo en un sueño confía en mis planes que lo mas grande para ti ya viene, ¿será? son muchas las señales que observo y me indican que no soy mala, soy un alma pura que si tengo mis errores, como ser consentida y berrinchuda, se que soy paciente, ahora si admiro mis valores como mujer.

Se que muchos hombres quieren estar conmigo, pero lo único que se es que no quiero estar con ellos, mi deseo era estar con alguien mas, pero por cosas del proceso se que Dios me esta preparando para algo mejor, eso que quiero ser siempre una hermosa mama, una hermosa abuela, romper mi hogar disfuncional, eso es lo que estoy prometiéndole a mi futura familia.

Manifiesto, que soy feliz, que soy hermosa, que tengo mucha paz, tranquilidad, soy muy diciplinada con mis cosas, Soy muy prospera, me amo demasiado.

Yo también tengo que mejoras muchas cosas de mi, ya que al enfocarme nuevamente se que soy mi mas grande proyecto.

VALOR

Hoy me di cuenta del potencial de persona que soy, en mi cabeza estaba asunte esa mujer que puede siempre con todo, la hecha para adelante, que a vivido mas de un proceso doloroso pero aun así trata de seguir de pie, en mi familia siempre me han considerado como la mujer con capacidad de aguantar mas dolor de todas, y que en varias ocasiones le toco pararse sola sin ayuda de nadie, como decía mi papa, te toco madurar biche, con toda la fortaleza que me a dado Dios y los ángeles que se ponen en mi camino, llegan de nuevo esos pensamientos positivos de la gran mujer que soy.

Como puedo llegar a correr por una persona cuando enserio amo y sin recibir nada a cambio, me di cuenta que soy luz en la vida de las personas.

Me cuestione en ver las cosas malas y nunca ver las cosas buenas y saber que todo esto pasa por algo, quizás fue eso descubrir mi VALOR como mujer, comencé a notar que en los lugares equivocados no lo verán lo que valgo, puede que en ese lugar equivocado siempre fui un carbón, pero se que en los corazones y en lugares correctos como decía mi nona, soy eso un DIAMANTE muy precioso y preciado, de esos que ya no se encuentran, que con su resplandor ilumina con su belleza exterior como tanto la interior.

Se me había olvidado eso, lo buena mujer que soy, como apoyo y dedicada para creer en las personas, lo leal que soy, lo compresiva y empática, al entender las situaciones de las personas, se puede decir que a veces me paso de ingenua como dicen algunos, pero no soy una persona muy noble, de esas que ya no hay, de esas que prefiere poner a los de mas que así misma, puede que no tenga amor propio, pero estoy empezando a construir mi versión mejorada, no solo para alguien si no para mi misma, ser inquebrantable con los planes que siempre había tenido, sola contra el mundo, pero con Dios.

¿En algún momento se arrepentirá del dolor que causa?

Mi pregunta en mi cabeza una y otra vez , enserio este sujeto es consiente de todo el dolor que causa a una persona? en algún punto se enfocara y dirá “que mierda de persona soy o que fui”. me arrepiento de todo el daño que hice y ¿quiero hacer las cosas bien?

Busco preguntas que no van a tener las respuestas que quiero, solo se que el karma es algo muy cierto y creo mucho en el, así como creo en la misericordia divina, de que todo en esta vida se paga.

La verdad no siento odio, siento es una completa angustia, de ver como una persona a su paso puede abusar de las personas y su nobleza, como se dice a ello que se alimento de mi brillo y me boto cuando no le serbia, solo me sentí usada.

Solo quiero superar esto, mis terapeutas dicen que es bueno escribir y desahogarse, no estoy loca, no soy una toxica, simplemente di con un monstruo devorador de brillo o mejor dicho eso que siempre me dijeron, pero no quise aceptar, un abusador psicológico que no sabe lo que quiere o mejor aun para describir un narciso que te hace dudar de quien eres.

Siempre me pregunte si me amo, se que no , porque cuando uno ama no hace daño, nunca te compara, nunca te cambia por la primera persona que te demuestra afecto y aun así peor que vuelve repetidas ocasiones te come, te usa, te hace dudar de lo que vales y regresa a brazos de otra. entendí que esto no es amor si no simplemente un juego de un niño, porque un hombre y un ser humano bueno no hace estas cosas.

Siempre deseare lo mejor así haya realizado las peores cosas que me dolieron y me marcaron una y otra vez cuando al principio de la relación le dije: todos mis traumas y simplemente hizo lo que todos los hombres de mi vida han hecho el remix pero de todos el que mas me dolió y me dejo marcada fue el.

Como dije solo serán 21 días para aceptar y seguir confortando las cosas, y darme cuenta aquí que la mala persona no fui yo.

¿Amor propio?

Todos los caminos desembocan en eso que se dice una y otra vez: “ AMOR PROPIO” .

Que es esa mierda, estoy cansada de escucharla y que nadie me la explique, solo recibo respuestas inconclusas que me manifiestan que con el tiempo te darás cuenta, he buscado tutoriales, libros para mantenerlo pero nada.

Los traumas del pasado que me hacen actuar de manera emocional , no quiero parecer victima siempre me a parecido patético que me tenga lastima, es para débiles pero no toda la vida puedo aparentar serlo.

Sigo bacia, me arde el alma solo de pensar y me da angustia turbia de que si es mejor a veces dejar de respirar, si existirá un futuro en el cual me sienta satisfecha con algo o con alguien, yo y mi ser incomprendido que no raciona.

¿Quizás todo es de aceptación? como carajos ¿Cómo empiezo amarme?

pasar tiempo de calidad conmigo, siempre lo he estado, detesto pensar que mi vida siempre empieza como un cuento de hadas y después termina en tragedia desafortunada, a lo bien que una persona pudo llegar a tener el control de mi misma, solo oro como dice mi mama.

Dios es el único que me escucha y lo se, creo que el único consuelo que tengo es ese ser de luz que me escucha con claridad y me hace sentir paz en los momentos donde todo se nubla, donde carajos esta el interruptor para dejar la oscuridad, y que renazca eso que se llama ¿amor propio ?

Lo siento

LO SIENTO DE VERDAD

me perdono por aceptar un amor a medias, por permitir las cosas, por el hecho, de dar mas de una oportunidad porque soy partidaria de que la gente si cambia, lo digo porque yo fui una de ellas.

Me perdono por no poner los limites necesarios ante una persona que le Valia un carajo mi salud y mi bienestar entre muchas razones.

Me perdono por pensar y creer en los cuentos de hadas y que un tipo como tu seria la solución a mis desbalances psicológicos.

Me perdono por confiar y dañarme una vez y otra creyendo todas las palabras que me decías aun que tus acciones eran lo que debía ver.

Me perdono por no haberme ido a la primera, al primer golpe de realidad en la cual nunca estuviste conmigo, en donde te idealice y que jamás tuviste un detalle conmigo.

Me perdono por pensar una y otra que esta vez seria diferente.

Me perdono por haber aceptado quedarme en un parque lloviendo, sin comida mientras tu estabas de fiesta tan solo porque querías espacio.

Me perdono por haber idealizado una versión de ti que estaba en un pedestal que no existió, y que recibía solo malos tratos de parte de un niño que no sabia lo que quería.

Me perdono por dejarme humillar y estar como la segunda opción de alguien cuando realmente estaba como la novia, y pase a hacer la moza y tuve que aceptar, dolorosos momentos en los cuales dude de mi, y de mi potencial como mujer.

Me perdono por las cosas que acepte pensando que era buenas para mi y que me deje manipular en muchas ocasiones por alguien que no sabia lo que quería en la vida.

hoppersteve

she says, ‘babe, you look so cool’

Estoy colapsada porque me siento culpable pero estoy viendo realmente cual es la culpa que estoy cargando, si yo no fui la mala mujer, la mala persona que no fue la que dejo sola en su cumpleaños, la que en su peor momento nunca estuvo, aun así porque me sigo quedando en vuelta de manos de un narcisita que no está bien y que no se arrepiente de todo el daño que hace, se que ya hubo un cierre y que no me va a volver a buscar por alguna razón.

Yo se que todas las cosas son buenas y recompensadas por Dios y que si en algún punto fui mala ya pague todo el karma, por alguna razón las cosas estarán mejor , se que tengo todo un futuro por delante eso es lo que debo aprovechar realmente

Una vez mas

Bueno esta soy yo otra vez rota pidiéndole a dios y al cielo el poder entender muchas cosas, los traumas causados por esta relación ya no tienen remedio alguno, sin embargo porque sigo volviendo.

El ver como el amor de tu vida o el que crees que lo es vuelve a ti roto por una persona que ama vuelto una nada, aceptando para poder ayudarlo, y por alguna razón indicando que no quería nada a cambio, pero aun así está persona, llega a manipularme en el sentido de que estuvo conmigo, se acostó en mi cama, comió de mis platos para saber que vuelve como si nada a donde la otra persona, estoy cansada de no poder decirle que no. cuando realmente lo que daba todo por el me enamore de una persona que no existe y que idealice.

Esta persona no esta bien mentalmente, simplemente veo que fui un juego donde la que sigue perdiendo he intentando las cosas una y otra vez soy yo, la verdad solo quiero esta bien, no quiero arruinarle la vida nunca, porque no soy así se que en algún punto Dios y la vida le darán su merecido al lastimarme, yo solo quiero que me amen y me da miedo el rechazo por alguna razón se que esto es ego, pero aun no se que emisión es o como poder identificarla, pero lo que se es que no es amor.

Quizás son eso las ganas de ganar a toda costa y no querer perder, pero por alguna razón como me dijo una persona, porque sigues allí después de todas las cosas a cabida que te hicieron daño, lo único que va responder esa persona es que estas loca, porque no es consiente del daño que se hace el mismo.

Por otro lado lo que quiero pero no está bien no es para mi, por alguna razón necesito soltarlo para recibir un amor reciproco de alguna manera de una persona que si me demuestra que me quiere, pero quiero sanar.

IR...

Creo que me volví adicta a la idealización de un sujeto que no existe, o mas bien es un narcisista, en parte yo también fui narcisista, espero con amor que todo lo que llegue hacer sea recompensado por alguna razón:

Hoy entrego todo con relación a ti, a esos ojos negros que me miraban pero no admiraban, a esas cejas pobladas que me gustaba besar en las noches cuando éramos uno, esos labios que besaba en medio de la tempestear cuando estaba rota y no sabias, cuando en medio de la noche sin alguna razón me despertaba y te tenia al lado para darte un pico y susurrarte al odio te amo.

Los recuerdos quiero nombrarlos cada uno para poder soltarte:

1. Recuerdo el primer día que te vi en un pueblo muy lejano, nadie me gusta usualmente pero vi en ti algo que sabia que desde el principio me iba romper.

2.La primera noche que hablamos, esos mensajes a la una de la mañana siendo razón alguna y los secretos, esos que no solía contar a nadie, la veces que te escuche llorando en el teléfono, indicándome que te sentías solo, y por esas veces que te dije que no tuvieras miedo de ser tu conmigo porque no estabas solo. ahora me pregunto ¿Dónde estas tu ? ahora que me siento completamente sola, llorando y con una migraña que no para. solo digo que a veces me hubiera gustado que dieras lo mismo que yo di por ti.

3.Esa primera vez que llegue a verte a Bogotá, recuerdo que el señor del uber me dijo, es esta la dirección y le dije riéndome si, déjame donde esta ese joven bailando, es tan horrible recordarlo lo bueno porque cada vez que recuerdo empiezo a llorar mas y mas, continuando, recuerdo que lo primero que hice fue verte y besarte, me Moria por hacerte el amor, llevábamos hablando todos los días por teléfono, nos íbamos a dormir juntos, nos levantábamos juntos en el celular, creo que esas fueron las épocas mas bonitas.

4. Recuerdo la primera vez que estuvimos juntos, fue algo raro pero lindo, recuerdo que te sentías mal porque pensabas que no sentía placer, la verdad si lo sentía, ahora bien con el tiempo comprendí que dejaste de preocuparte por si yo realmente sentía, solo llegaste a un punto a preocuparte por ello. aggg que telenovela estoy viviendo.

5. El aras de las drogas y de mas como bailábamos juntos y nos sentíamos bien en todo, la conexión de muchas cosas de las cuales estábamos pensado siempre, ahora quiero quitar eso, quiero de vuelta mi luz, de nuevo siento odio hacia ti. por recordar momentos felices y después cosas que ya no van a estar.

6.LA VEZ QUE TE PRESENTE A LA PERSONA QUE MAS AME EN EL MUNDO, MI PAPA cuando salimos a bailar y que contrajo covid por ti, siento que tu lo mataste contagiándolo, pero después de analizarnos no fue tu culpa si no mia, Recuerdo las palabras que mi papa te decía en ese bar, cuídala mucho, lo que el no sabia es que iban a suceder cosas mas horribles en el futuro, si el...

7. La cosa mas terrible que me pudo pasar en la vida, cuando mi papa murio tu fuiste el que estuvo allí, eso creo que es lo que mas me pesa y que estoy agradecida, cuando me paraste de la cama y de baño porque estaba bajo la emisión de que nunca mas volvería a ver a mi papa, que la persona que mas amaba había muerto, el que lloro una y otra vez conmigo, tratando de ayudar, pero no. cambiaste simplemente cambiaste putas drogas y como llegaste a sumergirte en ellas y conmigo a la vez.

8. las vez que presente a mi mama, como te ponías porque no podía estar contigo porque no iba a verla, cuando nos acompañaste al cementerio, cuando enserio ay DIOS no puedo mas con este dolor, me pregunto que karma estoy pagando.

9.La vez que estabas tan drogado que te fui a ver al baño, porque estaba con mi mejor amiga, y tan solo me empujaste, al parecer tu no lo recuerdas pero alli fue donde recibí el primer golpe, que solo quise salir corriendo de nuevo siempre quería salir corriendo, porque no sabia controlar mis emisiones. cuando arme mi maleta para irme de nuevo, alli no sabia que te habías acostado mas de una vez con mujeres y yo como una tonta creyéndote y siéndote fiel en la relación.

10.No se porque soy tan ingenua de que hay cosas mas malas que buenas y que al parecer yo no fui la que perdi, eso es lo unico que me reconforta, tengo que seguir escribiendo !!

11.Todas esas veces que enserio me fallaste y no se el porque, el que hayas querido cambiarme por alguien y la verdad, solo espero de corazon que algun día te des cuenta del daño que le haces a la gente, yo tambien fui ingenua en permitir muchas cosas, al intentar salvarte de ti mismo.

12. el peor dia de mi vida, parce me dejaste en un puto parque sola, mientras estabas con ella y con mis cosas en el apartamento, que no me dajabas entrar por solo el hecho que tu mejor amigo me odiaba, siempre podrias primero a las personas que a mi, esa es una de las cosas. sabes ahora que lo escribo, no hay nada bueno. solo cosas malas.

13. las veces que me decías que todo era mi culpa, mientras te acostabas con media ciudad, creo que ya no sirve, porque lloro por alguien que ni dio nada por mi en la relación, se que Dios me esta salvando de cosas que fueran a pasar en el futuro, todo viene de la crianza y tus papas fueron los culpables quizás de que fueras así.

14. Cuando me acosté a dormir en otra habitación mientras estabas arrunchado con otra vieja eso fue una de las cosas que mas me dolio. si tu novio te hace eso ahorita en tus narices que esperas mas adelante. la verdad solo soy tan buena y noble, que estoy cansada que me toquen este tipo de hombres.

15. Me hiciste creer que me amabas y que ibas a cambiar, pero no siempre fue peor, una tras otra cosa, lo de la clinica ya fue la etapa, me dolió mi ego, creo que es eso como que el rechazo de poder ayudarte ya no pudo mas.

16. Estoy tranquila en este momento porque la razón esta apoderándose de mi, gracias dios. espero no tener otra recaída,

no vale la pena, de corazón, siempre deseándote lo mejor, DEJANDOTE IR.

TRAUMA !

Esto me inquita, por alguna razón siento que ya viví esto una vez, siento mi garganta arder de nuevo, le oro a Dios por consuelo, me siento afligida, se me va el aire y tiemblo, como una persona puede tener tanto poder sobre mis emisiones.

Esto se considera amor o simplemente es una idealización, las emociones que tengo como tal de un recuerdo, juro que es la ultima vez que lloro por ti, o me engaño, quiero encontrarme a mi misma, racionalmente se que eres un vacío con síntomas de salvadora.

Realmente aprecio que lo haya hecho tomar el coraje de sacarme de su vida, hare el conteo de 21 días, me duele que esto me pase siempre en semana de parciales, y allá una desestabilización por querer que un niño se convierta en hombre, porque no puedo irme, pero ahora si tengo la convicción de irme y sanar, ahora siento algo muy distinto y es el puto carácter emocional que se para mas duro por el racional.

Odio tener traumas y tu eres uno de ellos, odio el pensar que si ibas a cambiar por alguna razón, empecé a tener acciones de querer bloquearte de todo lado y siento que es lo mejor, no darte acceso a mi vida en lo absoluto, no significa que sea una inmadura, pero es por mi salud mental.

Admiro el control de manipulación que ejercer sobre las personas y mas que todo sobre mi, ese que te hace dudar si estas actuando mal y llegar a impartir lastima con eso del síndrome de salvadora. he llorado durante un año y lo estoy contando, joder quiero dejar de vivir de recuerdos, por favor,

solo quiero ser feliz por favor, solo quiero estar tranquila y tener bajo control mis emociones, cuando parara el llanto, no creo que sea cuestión de tiempo si no de aceptación, mi parte racional a despertado, pero sigue teniendo el control mi parte emocional, joder odio no haber tenido un papa presente en mi niñez para que esta aprobación de querer una relaciona como era mi papa me siga, no es mi culpa, solo intento perdonarme, repetirme mil veces, que me amo, me amo y me amo.

aun que me duele y trato de aceptar las cosas no eres para mi por mas de que quiera solo era yo en la relación con mi luz intentado que brillaras mas, allí fue donde me di cuenta que no hay futuro para ninguno de los dos estando juntos, en un futuro me ibas a dejar quizás con una familia, yéndote a la primera y sin razón alguna.

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Creo que aquí es el único sitio donde puedo realmente ser yo, al escribir lo que realmente siento, expresar sin temer.

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