Estuve pensando y analizando si realmente tenía caso escribir esto. No debería pero aquí estoy, estúpidamente pienso que lo vas a leer pero objetivamente y en perspectiva no debe ser así. No debo escribirte me estoy exponiendo a causar más dolor, no está bien. Me preguntaba que hubiera pasado si... hubieras estado, que por alguna razón hoy en lugar de estar cada quien en su camino, lo hubiéramos compartido, que hubieras sido tu con quién pudiera compartir lo que avance, mucho o poco realmente no es importante, lo que me duele es que no va a ser asi, que aún hoy hay días que me da nostalgia, que me acuerdo de ti, que quisiera que fueras tu y no alguien más, que ya no fui el mismo. Desde que te fuiste perdí la emoción de ejercer mi carrera, de hacer cosas, de emocionarme por ello, ya no quiero igual, ya no me siento igual, me cerré emocionalmente, que no quiero ya realmente igual a nadie, que fabriqué una realidad donde en teoría ya no me dueles o dueles menos, en la que yo ya estoy chido, punk, siendo yo mismo, y con mis ideas de siempre. Sigo en un proceso psiquiatrico, afortunadamente por decisión propia dejé los antidepresivos, que no había que llegar a ese punto, pero llegué, hice las cosas mal, pienso que tú piensas que yo tuve 100% la culpa, y aunque no es así y incluso tu misma me dijiste que fue un 50% y 50%, yo siento que lo piensas o lo pensaste, es increíblemente estúpido pensar que puedes adivinar lo que piensa la otra persona, pero lo que si es una realidad y lo dijiste fue que hice y dije cosas que no me vas a perdonar, que te lastimé y eso no se olvidará nunca, como lo puse antes, no debió haber llegado a ese punto. Hay fines de semana o días de madrugada como hoy, donde pienso en que pudo haber sido, que me fuerzo a pensar que ya no estás, que incluso ya no existes, que así va a ser para siempre y que tengo que seguir así el resto de mi existencia. Me siento un poco libre aquí porque es poco probable que lo leas y que lo lea alguien más y es contradictorio, porque quiero que lo lean otras personas extrañas, que encuentren consuelo o respuesta porque tal vez les ayude en el proceso de olvidar a una persona, de aliviar el dolor, la tristeza, la ansiedad, el sufrimiento cuando terminas, poder cerrar el ciclo y encontrar la tranquilidad en su cabeza, o por lo menos transitar el dolor, que no cometan los errores que yo cometí, que le sirva a alguien para analizar, tomar decisiones más inteligentes y si aún tienen tiempo de reconciliarse, de hacer las cosas mejor, de aprovechar y componer lo que hacen mal con la persona que aman, lo arreglen, lo platiquen, tengan perspectiva, no asumir, cuidar y nutrir lo que tienes. Yo no lo puedo arreglar, que lean todo lo que escribí antes y vean todo lo que pensé, con sus altas y bajas, con todo el amor, con todo el odio, con toda la tristeza. Me hubiera gustado verte crecer personalmente, profesionalmente, ir a lugares juntos nuevos, pasar el tiempo viendo pelis, comiendo, caminando, dibujando, andando en bici, manejando una carretera, lo quería hacer contigo, no con otras personas, es muy egoísta lo sé, hoy lo haces quizá con otra persona y eso te hace feliz y está muy bien. Y de verdad quiero que seas feliz, me hubiera gustado que fuéramos felices nosotros. Es muy egoísta porque en el fondo es lo que yo quería para mí.
No va a pasar. Es una fantasía.
Recuerdo lo chido que se vivió, lo que compartimos y por eso quisiera regresar a ese momento donde de verdad me sentía bien al 100%, donde sin saberlo (o más bien aprovecharlo) tenía lo que yo quería.
De verdad es como la millonésima vez que digo: ya estoy bien, ya lo trabaje, ya le di como 3 cierres. Me da tristeza, me sale una lágrima, aún a veces me enojo. Y pues no te estaría escribiendo. Pero fuiste muy pragmática y real, no hay más formas de decir o escribir lo que ya te dije / escribí, nada de lo que diga, escriba o haga, va a hacer que cambie la situación. Para que lo haría. Y honestamente y lo más real que puedo hacer, es aceptar, alejarse y resignarse (o tratar de hacerlo). Espero haber escrito todo, y ya no tener ansiedad de hacerlo otra vez. Me hubiera gustado hacer todo contigo.
