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nagask

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Que amor ❤️❤️

docismo

o importante não é fazer sentido é fazer sentir

glorecendo

Eu sei que o Senhor está comigo, sei que sempre colhe as minhas lágrimas e me abraça nos momentos devidos, mas eu não ouço sua voz e isso me dói, me sinto distante mesmo estando perto porque não posso te ouvir mesmo sabendo que ainda fala.

Quero ouvir somente a sua voz, não a minha, não as dos meus irmãos, mas a sua voz.

Deus eu sinto saudade da doçura da sua voz e do calor que o coração sente ao te ouvir, Senhor eu sei que está aqui, mas quero te ver, não tão somente te sentir em forma carnal, mas te reconhecer em espírito.

Eu te amo.

Karina Oliveira

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Isso é sobre a minha ex. Cansei de trair ela com as amigas dela. Quando ela dizia que me amava vinha o sentimento de culpa e ao mesmo tempo vontade de rir. No fundo eu sentia que ela me amava, mas eu nunca consegui ama-lá de verdade. Ela fazia de tudo pela gente, fazia palito de fósforo virar vela de bolo de aniversário. Todos os dias ela queria dormir abraçadinha. Quase sempre eu dava uma desculpa pra ela não vir, pra não estragar meus esqueminhas. Sabe essas roupas coladas, maquiagem e esse cabelão arrumado? Pois é, todos os dias ela dormia com a minha camisa e meia, acordava com os cabelos bagunçados e mesmo assim eu achava ela linda, mas nunca elogiava. Ela me acordava e dizia: Vem tomar café comigo! Ela cuidava de mim como ninguém nunca cuidou. Era um grude, muito ciumenta, mas acreditava em todas as desculpas que eu inventava. Um dia ela me viu saindo do motel, desceu do ônibus, começou a chorar. Me perguntou várias vezes o porquê de eu ter feito aquilo com ela. Na hora eu não tinha argumento, chamei de burra por acreditar em mim. Falei na cara dela que eu nunca amei ela e que ela era só um passatempo pra me divertir. No dia seguinte acordei na ressaca, senti falta dela e do nosso café. Entrei no whatsapp e fiquei o dia inteiro olhando o celular pra ver se ela iria ficar online. Depois me dei conta que ela tinha me bloqueado. 3 dias depois eu pedi a Deus que ela me ligasse nem que fosse pra ouvir só a voz dela. Olhei as fotos dela e fiquei lembrando a forma que ela cuidava de mim. Comecei a chorar, peguei o telefone e liguei pra ela, deu número desconhecido. No dia seguinte fui na casa dela pra gente tentar conversar. Pedi pra entrar, mas ela falou que não tínhamos mais nada. Me chamou de trouxa, me deu as costas e entrou pra casa. Um dia fui numa balada pra tentar esquecê-la. Chegando lá, ela estava sozinha bebendo, com o telefone na mão. Resolvi falar com ela, mas ela deu as costas como se não me conhecesse. Disse: Me esquece, você não tem um pingo de amor próprio? Meu coração trincou, naquela noite vi vários caras tentando ter uma chance com a mulher que me deu várias chances de ama-lá todos os dias e eu perdi. Valorize!

— Autor desconhecido.

cantodeflores

combaterei

““Porque eu tô ainda muito inseguro de mim mesmo, e não acreditando absolutamente que alguém possa me curtir bem assim como eu sou. Eu não tenho quase experiência dessas transações, me enrolo todo, faço tudo errado — acabo me sentindo confuso. Tudo isso é tão íntimo, e eu já estou tão desacostumado de me contar inteiramente a alguém, tão desacreditando na capacidade de compreensão do outro, sei lá, não é nada disso, sabe? Conviver é difícil — as pessoas são dificeis — viver é dificil.””

— Caio Fernando Abreu

versificar

“Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Odeio as frases em inglês mas o tempo todo penso “I don’t care”. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor só é amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Agora, não quero mais nada. De verdade. Não vejo o que é feio e o que é bonito. Não ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maça. Não ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o trânsito parou, não buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero não sentir mais porra nenhuma. Só não sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta. Ninguém dá conta e quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportância. Quase um alivio. I don’t care.”

— Tati Bernardi.

insistivo

“Já fui tantas coisas nessa vida. Um sonhador em busca de novos horizontes, um romancista buscando por amores correspondidos, um filosofo tentando compreender a vã filosofia de minha vida, um garotinho que almejava por crescer e descobrir a vida, aquele garoto que queria ser criança outra vez, já fui o herói, já fui bandido, já tive momentos de risos espontâneos, outros de lágrimas extremas, já fui rei, já fui plebeu, já fui até galã de novela. Já fui tantas coisas…”

— Mas no fim, sou apenas como o Pequeno Príncipe, sozinho e solitário, apenas em buscas de respostas.

liberdade3s

esmurecida

a Deus eu só peço paciência para os dias e pessoas ruins. força, para aguentar cada pancada da vida. ombros mais fortes, para suportar o fardo e amor; amor próprio.