Choices and Decisions

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Há anos sinto saudades de jogar tênis, naquela "quadra" improvisada com chão de terra e grama não nivelados. Eu jogava bem, para uma criança. Saudades de jogar vôlei. Aquela sensação de quando você se joga e pega a bola com uma manchete. Quer coisa melhor do que sacar uma vez e a bola ir tão longe descendo o barranco e você ter de ir correndo buscar. Quer coisa melhor do que sentir a grama e a sola dos pés a arder na tentativa de parar o corpo depois do embalo? Tudo por causa de uma bola e, ops! Furou, porque a bola era de 10 reais. Saudade essa que aperta no peito, saudade de caminhar de noite no meio da mata, ouvir o cachorros e mal conseguir vê-los... E os macaquinhos? Aqueles olhinhos brilhando assustados e o barulho dos galhos informando-nos de que eles estão indo embora por causa dos cachorros que começaram a latir e você fica bravo com eles e então aquela carinha aparece em suas carinhas e a única coisa que consegue fazer é sentar-se na terra e fazer carinho neles. Saudade de descer aquela trilha com um copo e uma garrafa cortada e pegar peixinhos em um laguinho e depois soltá-los. Saudades de chegar no paraíso e correr para a sua casa na árvore brincar de fogãozinho enquanto os convidados esperam no segundo andar lendo livros de poesias sem entender nada já que são muito novas para compreender a complexidade de amores e sofrimentos. Saudade de chegar e ouvir o relincho de minha Estrela me dando um "oi" e, olha só! Temos mais duas princesinhas... E que Deus cuide bem de vocês, meus anjos. Saudades de sentir aquela massagem da gatinha mais linda do mundo e depois segurar a vontade de apertá-la já que ela encaixou-se embaixo de seu pescoço de um jeito tão fofo. Saudade de se esconder e assoviar logo em seguida levando um susto porque ela te achou e solta uma miadinho "te achei!". Saudade de seus cuidados, Mimi, de quando eu chorava e você brigava comigo, me fazia carinho. Sinto saudade de tanta coisa, tanta... Que dói tentar digitá-las. Dói meus dedos que nunca iriam parar. Sinto saudade de algumas coisas que eu ainda poderia fazer, não faço porque é uma das consequências de crescer, é perder esse entusiasmo, é perder essa imaginação. Sinto saudades, pois só posso sentir.

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Talvez eu seja só uma tola, apaixonada por romances, amores, que eu mesma sei que nunca terei. Não tenho o gênio muito agradável. Pareço algo que não sou, mas não é por mal. Ou talvez seja. Mas, ser grossa e um pouco egoísta faz parte da sobrevivência e ajuda a aplacar a dor. Me obrigo a não ter pena de machucar o sentimento dos outros porque sei que machucarão os meus. É como diz, meu querido amigo Augusto dos Anjos:

[...]

Pegue um fósforo, acende teu cigarro!

O beijo, amigo, é a véspera do escarro.

A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Mas se alguém causa inda pena a tua chaga,

Apedreja essa mão vil que te afaga,

Escarra nesta boca que te beija!

E não! Não é tirado do google como vocês devem ter pensado. Eu o sei de cor, como uma lição de vida que levo comigo. Bom, voltando ao assunto, as vezes eu penso que não há nada que eu possa fazer... Que, talvez, não há ninguém neste mundo ao meu alcance que me aguente para o resto de minha vida. Não que eu me importe muito de ficar sozinha até porque a solidão agrada-me muitas vezes.

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Para mim, não há nada melhor do que a escuridão. Pois nela você está as cégas, e o melhor de tudo é que não há como fugir, disfarçar, se iludir. Não há como esconder que está com medo, porque você está e isso te força a ser uma pessoa forte. Você não pode correr e se esconder, não pode desistir. É você e você. Talvez seja isto que assustam as pessoas. Porque no escuro, elas têm que encarar a imaginação, os medos, os sofrimentos. Na verdade, elas tem que encarar a si mesmas e isso é extremamente assustador. A luz machuca. Cega. Queima. E eu não digo queimar fisicamente, te queima por dentro porque quando a mente e a visão se juntam, são uma arma poderosa de auto-destruição. Você vai perceber isso, por si mesmo. Até lá, te espero aqui… No escuro.

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Sep 25th, 2011.

Muitas vezes eu me cansei dessa vida que eu levo. Cansei dos meus princípios, cansei das pessoas. Isso é normal? Eu realmente não faço idéia. Todas as noites, sem excessões, tendo como compania só meu travesseiro e meu ursinho pra chorar. As pessoas dizem que o importante são os pequenos detalhes. Mas quer saber? Isso é ridículo. Eu sempre dei mais valor as coisas simples e são essas coisas simples que só me machucaram, só me deixam mais marcas. Me iludi, criei esperanças em coisas impossíveis. Dia pós dia, novas ilusões, novas esperanças e depois? Depois o dia cai, e eu corro para minha cama me acabar em lágrimas. Eu tenho motivos pra me cansar?

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Mar 6th, 2012.

Acho que, como minha mãe mesmo me disse, eu sou esquisita. E, pensando bem, eu sou muito esquisita. Não sou como as outras garotas, sou sensível mas sou muito fria ao mesmo tempo. Não queria ser fria assim, ao contrário das outras pessoas que tentam ser forte, ou se mostrar forte quando não são. Porque força, meu amigo, não é algo que você ganha com o tempo. É, também. Mas não esse tipo de força. Ela está em seu sangue. Eu não me importo quando eu queria me importar, sabe? E então, eu me esforço para me importar e quando isso acontece… Ah, quando acontece, só me sangra mais. Acho que minha vida vai ser sempre assim. Não pelo fato de eu ser nova demais e não saber nada sobre a vida, pessoas novas demais morrem de amores. Eu não. Mas eu já fui assim. Enfim, acho que minha vida será sempre esse triângulo amoroso entre mim, meu lado racional e meu lado emocional. E não é qualquer triângulo não, é um triângulo equilátero para foder de vez. Só acho que tenho um jeito... é só o meu jeito. Meu jeito com as palavras. Cansei. Eu quero que minha vida seja um filme, e eu espero REALMENTE que não seja um filme de terror, drama ou suspense. Sei lá, eu sempre fui uma boa garota. Só acho, que eu mereço alguém pelo menos um pouco bom. Só isso.

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Test Drive by John Powell from How to Train Your Dragon (Music from the Motion Picture)

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Aposto que você já imaginou como seria seu futuro. Mas, não vale a pena, porque você sempre irá criar esperanças falsas e traiçoeiras que te quebram por dentro. Me diga, no passado, você se imaginou exatamente assim? Havia imaginado que estaria com todos esses curativos, todas essas dores? Eu não. (choicesanddecisions)

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Eu queria alguém, só alguém, que não fosse normal, igual. (choicesanddecisions)