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Sendo tudo aquilo que um deus não pode ser

SAL SANGUE SALIVA

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Lembrar sempre e sempre

Carta repetitiva ao meu psicólogo

Eu ando pelo mundo divertindo gente, chorando ao telefone sozinha, assistindo aquela série que me faz esquecer dos milhares de problemas que eu inventei para mim mesma. Eu não quero que esse seja mais um dos meus monólogos, Marcelo, mas hoje é terça feira e estou pensativa demais para deixar passar a oportunidade de mostrar ao pequeno mundo que me cerca pensamentos que não sei guardar para mim. -Será que algum dia serei menos cruel comigo mesma? Pergunta um outro eu aqui dentro que observa todo o julgamento que eu consigo destilar enquanto me coloco nesse lugar de vítima de mim mesma, vítima de mim mesma, vítima de mim mesma, repetindo o ciclo que eu inventei para mim.

Hoje pensei sobre como eu amo as fotos antigas e sempre as mostro ao mundo porque elas não são mais eu, são o que já fui e por isso não carregam mais tanto peso, sabe? Como explicar o peso tão leve de uma memória, tão diferente do fardo de precisar ser agora. Hoje, aqui eu escolhi fazer dos meus dias passajeiros tantas e tantas vezes e olho para os meus amigos com menos zelo do que olho para desconhecidos na internet, ainda assim eles me amam ou me querem bem. Eu penso sempre e sempre quem são meus amigos como no intuíto de saber em quem posso confiar e em quem devo dedicar minha atenção e amor, mas eu nunca confio e nunca dou essa atenção e amor, eu nunca confio que posso lhes dizer a verdade e que eles não irão embora. Afinal de contas que monstro sou eu que tem medo de se revelar? Que vampiro sou eu que teme a luz do dia pensando que ao menor raio da verdade todo o meu conto de fadas ilusório pode se despedaçar, assim como a água que tentamos segurar entre as mãos e mesmo assim é derramada. Eu penso como minha vida passa e passa sem eu deixar ou enquanto eu deixo sem querer pensar sobre isso. Você me pergunta, Marcelo, qual é o meu desejo, e eu desejo não precisar ter controle, é isso que venho desejando não é? Eternamente filha, nesse papel de cuidado em que só se recebe recebe e recebe e suga. Quando se analisa acredito que não precisa se julgar também, mas eu julgo tudo que faço e assim julgo os outros também, talvez por isso eu esteja sempre me sentido tão só eu julgo os outros e julgo o que eles acharão também de mim. E sempre falo de mim e nunca tenho conselhos bons, nem sou uma boa amiga para escutar. Acho que preciso começar o próximo ano sendo mais verdadeira comigo, menos injusta comigo, mais verdadeira com meus amigos. Como fazer isso......................... Talvez aceitando estar vulnerável, talvez perdoando o que passou ou não perdoando e falando sobre isso agora depois de tanto tempo (?) Não sei. Lembrar que estou buscando pessoas que vão suprir o buraco que faz parte de mim e que só eu posso suprir. Essas pessoas não existem e nem podem dar aquilo que espero. Eu posso tentar me dar isso, me dar essa companhia, me dar esse amor.

#rabiscos

Casa

Eu nunca pensei que essa palavra pudesse ter tantos significados para mim. E chega a ser compreensível, já que eu nunca tinha mudado de casa até 2019... Mas é estranho como levar suas coisas para outra cidade e habitar aquele local por duas semanas já são suficiente para se chamar de casa. E, não se engane pelo meu uso insuficiente da palavra, com casa quero dizer lar, mas digo casa porque sinto agora assim: sinto casa sem me sentir em casa. ROÇA, CIDADE, MORENO, ROÇA,CIDADE, MORENO, CIDADE, MORENO,CIDADE, ROÇA, MORENO NA ROÇA, CIDADE, MORENO, CASA. É isso, só pode ser isso que me faz me sentir tão inadequadamente fora do lugar, como no dia em que visitei minha casa, que já nem tenho chamado tanto de casa, e fiquei tão sem lugar que minha mãe percebeu... E percebi que de fato eu me sentia em casa na sua casa. Mas agora você foi embora pra sua outra casa e eu percebi que no fim eu só tenho me sentindo em casa contigo, não importa o lugar na rua, na chuva, ou na fazenda a minha casa se tornou você.

#rabiscos

O amor bateu em minha porta como nunca antes. Poderia dizer que ele arrombou e entrou de supetão mas é mentira o amor bateu em minha porta e ficamos conversando por horas na varanda o amor me levou pra passear, entrelaçou seus dedos com os meus de leve com calma como para quem não existe tempo e então me beijou sobre a relva.

Só então o amor entrou em minha casa e o tempo, antes parado, passou a correr dias viram anos e o amor não corria o amor sentou-se e ficou e se deitou e amou e eu amei também pois conheci em fim amor

As vezes eu esqueço como era seu rosto cada dia mais esqueço um pedacinho isso não é estranho? acho que isso é um tanto ruim da minha parte porque no fim você não foi tão especial assim e eu não sei se fui especial pra você mas você me amou da sua forma e eu te amei de outra forma. To escrevendo isso tudo em forma de poema mas isso não é um poema talvez seja mais um pedido de desculpas, por que acho que eu não sabia direito de nada do que eu tava sentido e eu gostava de você e de estar com você, mas como saber o que é carencia o que é amor? ou as vezes eu só estava um pouco apaixonada e você transava bem né. As pessoas te achavam feio, mas você ce achava lindo e eu te achava lindo também, você tinha uma boca tão bonita e um puta mal gosto pra tanta coisa, talvez por isso ce tava comigo na época, eu não era a pessoa mais indicada pra voce e a gente nem tinha muito a ver, só disponibilidade acho. Mas você gostava de mim e me fazia se sentir bem e planejava um futuro e sonhava e se agarrava em mim como quem não tinha ninguém porque de fato ce não tinha muita gente, mas eu tinha medo desse futuro, e não me via nele, e tinha medo desse amor que tinha um quê de possessão, será que o amor tem sempre um quê de possessão? Possessão se escreve com dois S, eu não sabia, e ainda não sei de tanta coisa, e já te pedi desculpas, e queria sua amizade, e queria transar com voce, mas eu nem sei se você é você ainda ou se já é outra, acho que é outra e já nem sei de mais de você mas queria te ver outra vez. - De alguém que não te fez tao bem mas tentou ser sincera na medida do que eu sabia sobre mim mesma ou tinha medo de saber.

#gi #rabiscos

Sinônimos de mulher

Por muito tempo achei que o sinônimo de mulher era medo Medo de morrer, de ser estuprada, assassinada, jogada, abandonada, ameaçada Medo Mas errei, e então pensei que sinônimo de mulher era força força pra viver, enfrentar cada dia, continuar mas também errei e hoje descobri que mulher significa dar veja só, passamos a vida inteira dando, nos dando é preciso guardar sempre uma vida para se doar e se doa sendo filha e se doa sendo mãe e se doa sendo esposa ou mulher, como costumam chamar, marido e mulher mulher, hoje não é nem mais trocada, é dada E se dá no amor, porque mulher não faz amor, mulher dá e se dá no dispor, porque mulher não trabalha, mulher dá e se dá no parir, porque mulher não pare, mulher dá dá a luz, dá as trevas, e dá

#Rabiscos

Tanta coisa para dizer mas eu nem sei como falar ta tudo entalado na garganta, como as lágrimas que nunca caem dos olhos Quando foi que eu aprendi a não chorar por mim mesma? Eu já nem sei, isso tudo acaba quando você voltar e será ano novo novamente mas até quando toda a felicidade durará? preciso pensar nessas coisas e nesses sentimentos que esperam a rachadura em mim surgir para aparecer. Tantos sentimentos e eu não estava assim um mes atrás, não não. Penso que havia algo lá mas agora me sinto inerte quanto a tudo, e pode o mundo desabar que eu me cubro com meu edredom e não me mexo até o sol raiar. Pensando em tudo que você já me disse e no que temos, vejo como sou sortuda de ter o seu amor e penso se essas tentativas de liberdade só são um caminho para eu te perder, mas é preciso se arriscar se você sente falta de algo. Cartas pra mim mesma que nunca chegarão pelo correio e todo o sentimento guardado que nunca chega de fato a emergir em mim, poço profundo, eu ando de canoa e não sei remar muito bem, a canoa virou quem deixou ela virar? Foi uma tal de Gabriella que não soube remar...

#rabiscos

Acreditar no amanhã futuro, e seguir passo a passo sem titubear, ou seguir titubeando, tropeçando, caindo e levantando, mas seguir, e pensar no futuro como próximo mesmo que nunca alcançável, mas seguir.

#rabiscos

ta todo mundo mal

Sei lá, man, apenas preciso de um espaço pra desabar Tudo aqui pesa, pesa eu nem sei porque A solidão aparece e vai embora na mesma aleatoriedade do sino do dom bosco Sei lá... Vazio no peito, no estomago e não é fome É tristeza, ansiedade, depressão Bate e joga no chão, pra na manhã seguinte eu levantar e seguir sorrindo, amando, brincando com medo, com choro, com dor eu nem sei

Se eu for embora, o que hei de sentir? Sentirei medo de tirar meus pés do chão? Ou saberei que finalmente estarei voando?

Se eu for embora, sei que sentirão minha falta eu espero que não por toda a eternidade pois também espero não viver por toda ela Se eu for embora, voltarei algum dia? terei a chance de recomeçar e nunca mais pensarei no fim? ou seguirei o mesmo caminho infinitamente até que não possa mais? Se eu for embora, vocês irão me perdoar? Ou se perguntarão para sempre em suas mentes o por quê? Se eu for embora entenderá que não é sobre você e saberás aceitar a minha ida, sentindo se presenteado talvez por ter convivido comigo, talvez por finalmente eu ter ido Se eu for embora, prometes não me seguir? Não quero encontrar ninguém e se fujo é para acabar não para achar ou me ver no fim.

#Rabiscos

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joseemiliopacheco-world

José Emilio Pacheco. Hoy mismo. Irás y no volverás. [08]

Yesterday's Flowers Am I

As flores de ontem sou eu, E bebi meu último doce gole de orvalho. As jovens donzelas vieram e cantaram-me à morte; A lua olha para baixo e me vê na minha mortalha, A mortalha do meu último orvalho. . As flores de ontem que ainda estão em mim Necessitam abrir caminho para todas as flores de amanhã. As donzelas também, que me cantaram à morte, Devem assim abrir caminho para todas as donzelas que por aqui virão. . E como minha alma, também a alma delas estará Carregada com a fragrância dos dias passados. As donzelas que amanhã virão por aqui Não se lembrarão que um dia eu floresci, Pois elas verão apenas as flores recém-desabrochadas . No entanto, minha alma carregada de perfume trará de volta, Como uma doce lembrança, para o coração das mulheres, seus dias de donzela. . E elas se arrependerão de terem vindo Para me cantar à morte; E todas as borboletas chorarão por mim. . Eu carrego comigo A querida lembrança do sol e os Murmúrios suaves da primavera. Meu fôlego é doce como o riso das crianças; . Bebi em toda a fecundidade da terra, Para fazer assim a fragrância da minha alma, Que sobreviverá à minha morte. TRADUZIDO POR GUILHERME TERRERI - RITA VON HUNTY

Sonho ou é difícil pensar que mudanças acontecerão

É difícil pensar em uma mudança Uma mudança de paradigmas, uma mudança de estrutura, de olhar é difícil pensar que um dia não haverá sonho sonho acordar em um mundo melhor melhor para todos e para mim também queria sair daqui para um mundo melhor mas apenas construindo, fazendo isso é possível

penso que não sou capaz de sonhar mais e creio poder ficar apenas nesse mundo cruel mas como é possível viver sem sonhar com algo melhor no fim a utopia vem não para salvar nosso futuro mas para nos fazer viver o agora

#Rabiscos

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The Burial of the Sardine (Corpus Christi Festival on Ash Wednesday), 1814, Francisco Goya

Medium: oil,canvas

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