Mi lugar @claukag - Tumblr Blog

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Nos dejáis algo, algo más a parte de esta apatía. O debo agradecer una propiedad medio en ruinas simplemente por dejar algo. Se supone que debemos aplaudir todo lo que conlleve un papeleo, una rancia burocracia es eso? Es eso lo que tengo que esperar. O tengo que esperar un hogar con humedades, un sotano oscuro y frío? O un salón anticuado, dejado de la mano De Dios. Que es exactamente lo que nos dejáis, una herida abierta un corazón colmado? O una puerta abierta más bien encallada por si nos apetece empujar y sumergirnos en los laberintos sin salida? Me dejáis una visita obligada una salida social en la que podamos remover una vez al año todo lo que nos recuerda a vosotros, es eso?

No lo quiero, si me preguntan, no lo quiero. No creo que lo quiera nadie. Como se supone que sigue todo después de eso, después de vosotros. No me acostumbro a ser el hombro, ¿existe el momento en el que tú mano es la que ahueca y no tu cabeza la que se esconde? Porque si es así, no lo siento natural porque no lo es. No lo es que nadie intente mentirme.

Por favor

Míranos no soy nadie no somos nadie pero no aunque heredará el título más pretencioso el más complicado de anunciar el más largo de contar no lo quiero, de verdad no lo quiero.

Me atormentareis por las noches, me dejaréis sola en esto después de todo de verdad, si esto es lo natural no lo parece o no me lo parece.

Seré antinatural quizá pero no podría permitirlo no sabría como hacerlo no se supone que mis pesadillas serias siempre acompañadas de la mano por tu calidez, que las calmaría una mirada amiga, un toque familiar.

No quiero tus ojos, tus piernas. Tampoco tus maneras ni tus inquietudes no lo quiero de verdad, ¿acaso no tengo nada que decir en este juicio ante la eternidad? Es tan difícil entender que solo te quiero a ti siempre

Aunque esto fuese eterno y no tuviese final no habría forma de que tu presencia no me tranquilizase. Nunca podrían cambiar tanto las perspectivas para que tú no fueses una parte de mi. Una parte de lo que me palpita en el lado izquierdo. No lo quiero ese sentimiento no quiero lo que desee hace un tiempo no lo quiero.

No es para mi.

No se nada

No se lo quiero, pero

Esto,

No lo quiero

Ya no soy de cascarilla, me he quedado desprotegida

No es justo.

A veces no soy tan buena compañía como me gusta aparentar.Me olvido y me sumerjo en un mundo que nadie va a descifrar.Incluida yo y es lo que más asusta.

No sé si lo estoy haciendo bien, no sé si esto es lo que debería sentir, si la habitación debe estar vacía y la cabeza llena.

Si estoy dentro de la media, si no hago lo que quiero y si quiero lo que hago.

Todo se siente un torbellino y solo suspiro suspiro suspiro y aguanto el aire que mis pulmones piden liberar para ver si puedo aguantar.

Pido perdón por no ser lo que soñé, por no ser lo que pediste o lo que esperaste, la vida no es tan fácil siempre me decías. Siempre has tenido razón, sigues teniéndola pero ahora se supone que debo ser yo la que razone.

Pero no quiero. No quiero mirar por la ventana y ver qué no es lo mismo de siempre porque lo mismo de siempre ya empieza a ser otra cosa y las olas del mar ya no forman parte de la banda sonora que unía mi vida.

Nada es igual y nunca volverá a serlo. La cama no se siente tan grande, la almohada no es tan blanda y el colchón ya no se hunde a mí lado.

Ya no esperaré a nadie cuando entre, ya no llamaré en tu busca, ya no esperaré tu llegada, ya no soy una niña.

El movimiento del ascensor, el sutil tintineo de las llaves y tu puta manía de comerte las uñas.

Como debo superar esto si ya no formas parte de mi rutina, si ya no soy lo primero que ves al despertarte, si ya no haces comida para mi.

Son etapas pero no es justo, no es justo que no pueda volver a eso aunque sea para recordar lo que se sentía estar en casa, no es justo que ahora tenga que acordarme yo de apagar el gas, no es justo esto es no es justo.

Pasa el tiempo y sigues doliendo, pasan los años y la herida no cierra, me hago mayor y no va a mejor. Te haces mayor y sigues mirándome de la misma manera. Pasa la vida y me hago pequeña frente a ti. Cambian las circunstancias y parece que yo no cambio.

Miénteme hasta que me lo crea, miénteme, miénteme hasta que piense que no me importa.

Ya no crezco más y aún así me veo como una niña indefensa reflejada en el espejo. Las etapas terminan, los ciclos se rompen y las reglas siguen exactamente igual a como las impusiste el primer día.

Ya no soy una jodida niña que te ruega por un poco de atención pero sigues doliendo como si nunca hubiésemos salido de esta puta casa.

No sé qué me queda por aceptar no sé qué me queda por aguantar solo se que tengo que irme de aquí pero nunca soy capaz de cerrar la puerta porque siempre dejo una rendija abierta deseando que salgas detrás mía está vez.

Nos enrabietamos por seguir navegando en aguas demasiado enfurecidas para ser navegadas y aún así nos deleitamos con la profundidad apenas visible ante nuestros limitados ojos.

Somos lo que queremos y nos esforzamos por demostrarlo pero si alguien nos preguntase en nuestro momento más íntimo quiénes somos solo seríamos capaces de responder "un vástago de la rutina "

Todo se hace ameno, todo se emborrona, todo se difumina y yo aún puedo verme a lo lejos, a tus pies, clamando piedad como siempre hacia aunque mi antepasada vista no fuese capaz de percibirlo.

Solo se puede ver nuestra ordinariez convertida en óleo sobre lino, en un cuadro imposible de entender pero que el público califica como sobresaliente.

Me tienes delante, me miras y se que lo haces. Como podría no saberlo si me escrutinias para ver si siento lo mismo, si es correcto o roza la línea que en nuestra mente dibujamos.

Me quieres, y se que lo quieres todo pero yo no sé qué hacer. Me merezco jugar, con esto, contigo.

No quiero encerrarme porque no sé cómo se siente, quizá caiga tan bajo que me acostumbré a la profundidad de ti y todo esto me sobrepase.

Borre esto que soy y me he esforzado por ser. Mereces todo lo que soy? O eres una persona más de las que debo olvidar y pasar por delante sin saber si pararme a saludar?

Siempre me maldigo pero últimamente me basta con que me maldigas tú y lo sabes.

Oh, claro que lo sabes.

Me ves, incluso me sientes, y yo llevo mucho tiempo disfrutando de lo inerte y se que mi pobre niña se asustaría pero se que a mi mujer le encantaría saber más.

Merezco esto que brota de mi piel, soy siquera algo real. No lo tengo claro y eso es lo que más escuece.

La herida no cierra aún cuando no tiene sentido que abriese. Qué debería hacer, pregunta mi natural racionalismo. Existe eso que los mas pecadores llaman alma, filosóficamente hablando tengo el poder de gozar de un dualismo ontológico o soy todo materia, huesos y órganos con fecha de caducidad.

¿Va en contra de mis principios esto que escribo o solo es una continuación de ellos?

¿Soy la excepción que corfirma la regla o soy aquellos que todos afirman ser?

Dime qué debería contestar, tantos deber y tan pocos poder. Dime qué soy, dime si seré alguien o viviré eternamente en este trance del que no soy capaz de escapar.

Sentiré, amaré, viviré o me quedaré aquí, encerrada en las cuatro paredes que solo una persona como yo podría construir. Quién huye, de todo, incluso de lo que anhela por miedo a ser descubierta por la propia humanización, por cometer el pecado de ser una más, una misera humana más.

La profundidad de mi queda escondida por una nube que nadie más esparce excepto yo. ¿Es sano eso, o he estado llenandome la boca toda mi vida de algo que yo misma incumplo? Es natural la hipocresía en la que me ahogo o es que solo soy una invención de mi más pura ingenuidad.

El mar es finito si se compara con mis dudas, viviré, amaré, sobreviviré a esta celda que yo he diseñado.

Viviré, para llevar a cabo todo lo que me llene la boca a promulgar o seré una pecadora más.

Consiguire eso que mi inconsciente lleva pidiendo desde su pura abertura.

Sobreviviré.

Soy una persona de ciertas costumbres, aunque me intente engañar a mi misma pensando que soy distinta y que no me hieren las mismas armas que le producen heridas a mis mas allegados enemigos.

Que de mis ojos no rebotan las mismas gotas que provocan inundaciones en las tierras más desérticas.

Es por eso que hoy estoy aquí, rindiéndote homenaje. Aunque sin saber si quizás sea demasiado tarde porque me engaño y me escondo pero hasta el más ciego pudo mirarte cuando más lo merecías y yo hui como la cobarde que soy. Huyendo del dolor, de todo lo que pueda hacerme sentir algo, dándome por vencida demasiado pronto, antes de lo establecido por la norma. Pero a quien coño le sorprende, todos me culpaban incluso antes de la catástrofe .

Todos y cada uno de mis pensamientos.

Y como intento demostrarme que soy una persona decente sigo aquí, escribiéndote cosas que se que no importan, que todo lo que te tuve que hacer nunca lo hice y aun así pretendo redimirme como una descendiente del cristianismo más feroz.

Porque este idioma que hablo no tiene sentido y sigo sin cerrar la boca, recitando una serie de argumentos que solo la persona más fría podría memorizar.

Era desgarrador ver como te ibas y como ni mi parte mas narcisista podía hacer nada por ti. Para que te quedaras, para que descansases y respirases como yo hago por ti ahora porque ya es demasiado tarde y jamás me he culpado tanto de algo como lo hago ahora de esto

Ahora huyo de tus memorias, borro tus fotos y desvío la mirada para no clavarla donde se que estás, porque esa no eres tu y no se como seguir adelante sin salir corriendo hacia ti aun sin saber donde coño estas.

Porque te sigo buscando en cada sueño que tengo porque ahí se que hay posibilidades de encontrarte.

Te anhelo con mi alma, porque esa también te la llevaste.

El eco de mi corazón demuestra que no tuviste la decencia de dejar nada aquí. Conociéndome más que nadie, ¿no sabías lo débil que soy sin ti?

Es vertiginosa mi existencia ahora que no estás pero aún hablando desde mi mas profundo ego solo consigo suspirar donde estarás tu.

You dont have to be sorry for leaving and growing up 💔

#Spotify

MIRARTE

Vamos a hablar de cosas banales, con poca importancia y si no tienen sentido mejor.

En realidad sólo quiero mirarte por unos segundos más sin parecer una loca, me permitirás hacerlo por un par de minutos más?

El tiempo es sólo una palabra contigo al lado, haces de todos mis argumentos un ángulo muerto donde no se ve con claridad dónde empiezo yo y donde me dejas tú.

Porque seamos sinceros tú me ganas en todo y nunca había estado tan a gusto con que alguien me dejase en segundo plano. Diría que el personaje principal del mundo eres tú.

Al final solo eres tú mientras yo te miro con algo que desee nunca decir, y aquí me tienes rindiéndome a ti y a tus encantos.

He olvidado mis principios, mis sueños y mis preferencias, has hecho de todo lo que conozco un caos inescrutable y lo peor es que no me molesta mientras pueda seguir mirándote.

Pero que ojitos más lindos tienes no? Te lo había dicho alguna vez?

Perdona, me pierdo demasiado cuando se trata de ti. Que te estaba diciendo? Ah sí, déjame observar como te haces la cosa más importante que ha existido en mi vida, no tengo ninguna duda de que lo serás.

Todo y tú

Te dedicaría todos los versos del mundo, o al menos todos los que mi mano pudiese escribir.

Pero aunque mi sangre se mezclase con la tinta, no haría justicia a todo lo que eres.

No soy capaz de expresar todo lo que me haces sentir en palabras, porque siempre has sido mucho más que eso.

La ambiguedad que hay en todas las palabras no te merece.

Mereces una propia palabra que solo exista para darle significado a todo lo que eres , una que llegue a expresar lo que haces y regalas al mundo con tu mera existencia, aunque se con certeza que no recogería todas tus destrezas.

Dejame venerarte hasta el fin de los tiempos, porque estoy totalmente segura de que no encontraré nunca nada tan cautivador como tú.

PASITOS LENTOS

Permíteme dedicarte unas palabras,

Sé que ya no estás aquí, que es irremediable y ya no puedo hacer nada, pero aún cabe en mí la esperanza de que mañana vaya a verte y sigas diciendo las mismas tres frases que una vez llegué a odiar.

Debemos asumirlo, nada es para siempre y la hora llega quieras o no quieras, como tu bien nos recordabas.

Ahora nos toca recordarte a ti, recordar tus gestos, tus silencios y tus miradas que decían mucho más que mil palabras, en eso me parezco mucho a ti, quizá demasiado.

Bueno, no, nunca es demasiado.

Te miraba pensando en lo que me hubiese gustado tener tus ojos verdes, pero no estoy triste, al menos no por eso, porque sé que siempre llevaré algo en mi que te pertenece a ti.

Esas noches que pasaba junto a vosotros, el calor que me transmitías que me decía todo lo que tus palabras no podían.

Sabiendo que las palabras no eran tu fuerte, siempre te dirigías a mí como tu pasitos lentos y eso te juro que es suficiente, porque no pediría otra cosa ahora mismo que me dijeras una última vez esas dos palabras.

Creo que ya es suficiente, sabes todo lo que significabas para cada uno de nosotros, te quiero y sé que estarás en un lugar mejor a partir de ahora.

i just wanna be someone to you <3333

Mi maravilloso desastre

Siempre lo supimos, nosotras terminaríamos separadas por una barrera de fuego o totalmente unidas por una inquebrantable cadena.

Éramos el oxigeno personal de cada una, porque podíamos combustionar mutuamente casi sin querer, y aunque nos costó admitirlo, siempre lo supimos.

Lográbamos todo lo que ninguna persona jamás había hecho y era jodidamente intenso y lo más importante, era nuestro y de nadie más.

Porque nadie podía entendernos como lo hacíamos nosotras.

Pero como ya sabemos, la consecuencia principal de esta conexión era que igual que nadie nos entendía, nadie podía hacernos explotar en minúsculas partículas abrasivas como lo hacíamos en aquellos momentos en los que creíamos saberlo todo y en realidad no sabíamos una puta mierda.

Aún así, aquí estamos, sí, aquí estamos, después de tanto tiempo. Y a pesar de todo, seguimos juntas porque después de todo lo que hemos pasado...

Quiero seguir contándote todo de mi, que me odies pero no mas de lo que me quieres, que me hables por horas de todo, que seamos la versión real de nosotras mismas y que cada una saque de la otra algo que sólo exista cuando estemos juntas.

No estoy dispuesta a perderte y a lo mejor es un poco egoísta de mi parte, pero no permitiré que te separes de mi, porque sin ti, como ya las dos sabemos, no soy yo al 100%.

Saca lo mejor y lo peor de mí, porque sólo a ti te dejaré entrar en mi lo más profundo posible, pasando la coraza que las dos tenemos para hacer una alma sola.

Porque te quiero, porque nos merecemos más, y nuestro destino pide más, siempre lo dijimos.

Eres mi desastre favorito y por eso hoy te llamaré mi maravilloso desastre.

#maravilloso desastre #nadie como tú

taylor swift

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Porque tú recuerdas demasiado bien la forma en la que me heriste. Porque lo hiciste, casi sin darte cuenta, me destruiste.

No queda en mi nada de lo que he sido, de lo que fui contigo, no has dejado nada de aquella persona que vivía por y para ti, de aquella que abría sus ojos cada mañana con la esperanza de verte, tocarte y sentirte.

Vuelvo a diciembre cada vez que me veo en el espejo y en vez de verme a mí solo te veo a tí. Solo veo el color rojo, enfurecido y dominante como sólo tú eres.

La primera nevada la vivimos juntos, como todas mis primeras veces que te las llevaste tú. Y me arrepentiría de haberte conocido pero yo solo pude ser verdaderamente yo cuando estaba contigo.

Y ese es el gran problema, que sin ti no soy nada porque fuiste lo mejor que en algún momento etéreo, fue mío.

#Spotify

Ojalá todo el mundo fuese tan independiente que se valorase sin la necesidad de que alguien le diga lo bueno que es

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