« i panic at a lot of other places besides the disco »
(tw: депрессивные мысли и панические атаки)
пришла осень и я снова ощущаю пропасть внутри себя размером с огромную чёрную дыру и кажется не имеющую краев
мне кажется если бы прием хорошего психотерапевта был бы бесплатным то счастливых людей на этой планете было бы гораздо больше потому что лично мне иногда кажется что для счастья мне не хватает только стабильной менталочки
текст может быть получится очень длинным но так как я бедная студентка без денег на многочисленные сеансы психотерапевта - уж извините напишу здесь
паническими атаками я страдаю с начала 11 класса. тогда, 4 сентября 2018 года я не особо поняла, что со мной произошло: почему трясутся руки и выпрыгивает из груди сердце, да воздуха не хватает? что это за ерундистика такая? смерть пришла, косичкой помахивая? до этого такого со мной не случалось. но, как известно, для панической атаки (далее па) очень часто нужен какой-то триггер. тогда для меня этим триггером стали разговоры учительницы русского о надвигающемся на нас со скоростью света едином государственном экзамене. она говорила о том, как важно готовиться, чтобы поступить в "вуз мечты", и, конечно же, угрожала, мол - не будете готовиться, не сдадите. у меня лично проблем с русским языком никогда не было, но вот триггер "не сдадите" сработал на ура. я подумала, почему только 4 сентября, а нас уже запугивают этим?
тогда я позвонила маме и отпросилась, чтобы пойти домой, потому что это происшествие выбило меня из колеи; находиться в школе больше не было никакого желания. я описала ей свои симптомы; после чего мы пришли к выводу, что это паническая атака.
плохо помню, что происходило дальше в течение 11 класса. кажется, такое случалось ещё пару раз. но в какой момент все стало настолько плохо, как есть сейчас?
прошёл период егэ. я получила свои отличные (но не для бюджета) баллы. мама, увидев результаты, сказала, что платить за мое образование никто не будет, и чтобы я шла в колледж (за что она меня позже бы обязательно гнобила). что думаете, пошла я в колледж? нет, конечно, преспокойно учусь в вузе на платном.
в августе, когда началась вся эта движуха по типу "встреча с потоком и одногруппниками", у меня снова начались колотушки. все такое новое и непонятное, а вдруг мне не понравится, вдруг, ни с кем не подружусь (спойлер: ни с кем не подружилась, да и от учебы тоже не пищу).
все это, впрочем, прошло неплохо. так, постепенно, энтузиазм с ведением красивых конспектов и фоточек в инстаграм из аудиторий сошел на нет, и начались серые однотипные будни, трахающие бедных первокурсников парами с девяти до пяти. до университета мне ехать восемь остановок на метро, а в час пик там необычайно много бабушек (да и не только), что место для тебя остаётся только в углу вагона средь чужих спин. в пышной осенней куртке, с тяжелым рюкзаком, ты стоишь, зажатая со всех сторон в углу, и пытаешься хоть как-то дышать. чувство нехватки воздуха (и что если я вдруг начну падать в обморок и мне даже некуда будет присесть) провоцировало новые приступы паники. из метро я вылетала пулей, расстегивала куртку и бежала покупать бутылку воды, чтобы хоть как-то помочь себе прийти в нормальное состояние.
так обычно и проходили мои дни. я принимала какие-то противотревожные таблетки с накопительным эффектом, но до тех пор, пока этот эффект не накопился - дни были довольно однообразны.
в конце октября я просто перестала ощущать себя живой. я куда-то ходила, ездила, что-то делала, но все это время в голове крутился вопрос: "а зачем? на кой хер я каждый день встаю и что-то делаю?"; доходило до этого, что я сидела, слушала новости по телевизору и меня начинало тошнить от бессмысленности происходящего. зачем люди усложняют свою жизнь политикой и постоянными конфликтами? зачем вообще придумали новостные каналы и телевидение в частности? вопросы безумно глупые, как из энциклопедии для детишек, которым интересно буквально все. разница лишь в том, что мне интересно не было.
в таком подвешенном состоянии панические атаки стали обыденностью. при себе теперь всегда спрейчик баха, пять капелек под язык и становится чуть лучше.
стоит отметить, что в какой-то момент эта херня просто резко прошла. закончилась, как будто и не было! подкорочка снова начала соображать, вроде, как обычно, как и должно бы быть у адекватного человека, хоть паничка иногда и настигала в неподходящие моменты.
моим однозначным просветом стало начало карантина и дистанционной учебы, ведь сразу на два триггера стало меньше; ездить ранним утром на учебу на метро больше не нужно! я стала больше спать и просыпаться с удовольствием, и тогда па даже отступили совсем на какое-то время. это был огромный эмоциональный подъем; тогда я чувствовала себя вдохновленной и отдохнувшей.
но счастье длилось не так долго, как того хотелось бы, ведь в конце августа ко мне снова вернулась горячо "любимая" треморная паничка. в последний день моего пребывания на море я заболела. учитывая то, какая нынче эпидемиологическая ситуация, нетрудно сопоставить свои симптомы, шалящим мозгом додумать парочку несуществующих, и подвести неутешительный итог - походу, все, ковид. и все это сидя за столом на ужине с бабушкой и дедушкой (о боже, а вдруг и их заражу, они же в группе риска, зачем мы только заехали к ним в гости?). вкуснейшая куриная грудка с макаронами встала поперек горла. голоса стали отдаляться, в ушах зашумело. мама спросила, все ли у меня нормально, а я только едва ли выдавила из себя "да" и стремглав ломанулась в комнату за своими капельками баха. пару пшиков, глоток воды, а затем снова бежать! бежать в туалет, ведь живот от волнения скрутило так, будто там ядерная война. далее подробности не очень приятные, но необходимые для моего повествования: я сидела на унитазе и хватала воздух ртом, как чертов карп-кои. по лбу бежали капли пота, я стягиваю с себя носки и брюки, лишь бы стало прохладнее. обмахиваюсь телефончиком, словно веером и глубоко дышу. тогда, пожалуй, это была моя самая сильная паническая атака из всех, что у меня случились. через минут пять все стихло. остались лишь мокрые волосы на лбу и чуть повышенный пульс. впрочем, еда в тот вечер в меня так и не полезла, и сейчас я с огромным сожалением вспоминаю ту мягчайшую куриную грудку, которую тогда не съела. ковида, у меня, кстати, тогда не было.
затем снова началась очная учеба (хоть некоторые дни мы и все равно учимся онлайн), поездки в метро теперь, слава богу, не вызывают такой паники, как год назад. привычка все таки вырабатывается.
сейчас вернулось вот что: то состояние конца октября 2019, когда смысла не видишь ни в чем. сейчас мне тошно, очень тошно, ведь смысла я не вижу даже в написании этого полотна на тамблере. но это довольно неплохо помогает собрать свои мысли в раскуроченной головушке в одну кучку, так что все таки я это сделала, и, надеюсь, не зря. сейчас я снова ощущаю тошноту от всего, что делаю, и ото всех мест, где оказываюсь. но благодаря своему прошлому опыту я уже знаю, что это пройдёт! (по крайней мере, я очень на это надеюсь).
закончу, пожалуй, цитатой из песни twenty one pilots: «sometimes to stay alive you gotta kill your mind», что по-нашински звучит как: «иногда, чтобы выжить, тебе нужно убить собственный разум», и это, блять, чистая правда.
спасибо за прочтение, если кто-то это вообще прочитал.
origamiaround
2087
prguitarman
titsay
gummygunk
turnnoffyourmind
theartofmadeline