Siempre te escribo a mano pero ahora no puedo, pero estoy segura de que tumblr existe para los muertos. Siento que soy pequeña, tan pequeña que nadie me puede ver de verdad, tan pequeña que nadie sabe en el hoyo profundo que me encuentro atrapada, en el que a veces me cuesta respirar, me cuesta ver, y como nadie me ve nadie me puede ayudar a salir. Me siento más sola que nunca, no sabes cuanto he necesitado un abrazo tuyo en estos años, que me digas que todo estará bien y que solo ha sido un mal momento. Mientras lloro me baño para que no se me escuche, sin musica como lo hago habitualmente, escucho como cae el agua, escucho como la cañería hace musica para que me calme, pero no, se me sigue oprimiento el pecho. En estos ultimos días no he podido llorar más de un minuto y a cambio de eso quedarme con un dolor en el pecho por horas. Mi papá no sabe que en vez de necesitar a alguien que me ayude a subir las notas y ser alguien en esta vida; necesito alguien que me ayude con como me siento y que haga que no me quiera ir de esta vida. Mi hermana piensa que soy fuerte, es en la que más confio y no puedo llorar delante de ella siento que se decepcionará. Es la que me puede dar un abrazo con el mismo cariño que tu, pero no me atrevo a decirle que en verdad estoy mal y la necesito. A principio de año tenía personas que quería, que me querían; pero todas me abandonaron, se fueron de un momento a otro luego de hacerme daño. No sabes lo sola que me he sentido desde eso. Te escribí de el también, lo vi el otro día, y volví a llorar pero esta vez no por extrañarlo si no porque recordé todo el daño que me hizo y me volvió a doler, como si lo hubiera hecho por primera vez. Me siento sucia muchas veces de haberme entregado por primera vez a un wn que era tan falso, tan penca, que solo me usó. A veces despierto y me siento perdida, no se ni donde estoy ni que día es, ni si tengo algo que hacer y me siento en paz, sin acordarme de mi mierda de vida. Mamá, yo solo no me voy porque siento que mi papá quizás no ha intentado estar ahí para mi, pero ha gastado plata, la está gastando y la gastará si me mato, y con lo que me reclama por tener que tenerme ni me imagino como será si ve que mandé todo a la mierda. Mamá a veces cierro los ojos y apreto la mandibula intentar olvidar todo, intentar por un momento dejar esta mierda, pero no puedo, llevame contigo porfavor.