spirito d'angoscia

Quando la pioggia dispiegando le sue immense scie imita le sbarre di una grande prigione e un popolo silenzioso di schifosi ragni tende le sue tele in fondo ai nostri cervelli, campane tutt’a un tratto scoppiano con furia e lanciano verso il cielo urla raccapriccianti come spiriti erranti e senza patria che si mettono a gemere insistenti. — E lunghi funerali, senza tamburi né musica, sfilano lenti nella mia anima; la Speranza, vinta, piange e l’Angoscia, dispotica e atroce, sul mio cranio chino pianta il suo vessillo nero. «Spleen» Charles Baudelaire

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Spleen letterario

L'eterna dannazione,

il bisogno implacabile di dare un senso

al mio dolore, alla mia gioia di vivere,

ai miei desideri, alle mie frustrazioni.

Sono alla ricerca di parole perdute

scritte in un paese mai visitato,

scritte in un tempo lontano,

scritte in una lingua straniera.

Mille e uno autori mi accompagnano

lungo il cammino,

il mio compito è proteggerli.

Custodisco avidamente

le loro memorie e i loro testamenti.

Sono una collezionista di racconti e poesie,

perché solo queste pagine

sanno dare un senso alla mia vita

- questa piccola anima,

questo spirito d'angoscia.

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Fuoco mi scorre nelle vene,

incendia la ragione.

Ti penso nella mia carne.

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I had else been perfect, whole as the marble, founded as the rock,

As broad and general as the casing air;

But now I am cabined, cribbed, confined,

Bound in to saucy doubts and fears.

-Macbeth, III. IV.

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C'è stato un tempo in cui sono stata insicura di ciò che ero, ma quello che facevo mi dava soddisfazione.

Oggi ho più consapevolezze, più strumenti per affrontare il mondo. Oggi ho più autostima, ma non trovo alcuna soddisfazione in quello che faccio.

Vorrei raccontare, creare, scrivere, disegnare. Ma ogni cosa che provo a mettere su carta mi provoca ribrezzo.

Io voglio fare di più, voglio diventare di più. Voglio coltivare foreste secolari, voglio produrre le opere di un premio Nobel. Esigo di più da me stessa. Merito di più da me stessa.

C'è stato un tempo in cui sono stata insicura di ciò che ero. Il tempo in cui vivo oggi mi rende insicura di ciò che faccio. E quale può essere la differenza tra essere e fare? Forse non sono cambiata affatto.

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Abbiamo tutti i nostri momenti di debolezza, per fortuna siamo ancora capaci di piangere, il pianto spesse volte è una salvezza, ci sono circostanze in cui moriremmo se non piangessimo...

-Cecità, Saramago

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Non piange più da tempo

E prova poche emozioni

Ha una guerra in testa

E non la vuole lasciare

E quello sguardo arrabbiato

Che ha preso dal padre

E quel suo modo di fare

Non segue nessuno schema

Cammina sempre da sola

E non saluta nessuno

Si alza tardi al mattino

D'altronde va a letto tardi

E non fa mai colazione

E gira in cerchio per ore

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Come potrò dire

Come potrò dire

a mia madre

che ho paura?

La vita,

il domani,

il dopodomani

e le altre albe

mi troveranno

a tremare

mentre

nel mio cervello

l’ottovolante della critica

ha rotto i freni

e il personale

è ubriaco.

Ho paura,

tanta paura,

e non c’è nascondiglio possibile

o rifugio sicuro.

Ho licenziato

Iddio

e buttato via una donna.

La mia patria

è come la mia intelligenza:

esiste, ma non la conosco.

Ho voluto

il vuoto.

Ho fatto

il vuoto.

Sono solo

e ho freddo

e gli altri nudi

ridono forte

mentre io striscio

verso un fuoco che non mi scalda.

Guardo avvilito

questo deserto

di grattacieli

e attonito

vedo sfilare

milioni di esseri di vetro.

Come potrò

dire a mia madre

che ho paura?

La vita,

il suo motivo,

e il cielo

e la terra

io non posso raggiungerli

e toccare…

Sono sospeso a un filo

che non esiste

e vivo la mia morte

come un anticipo terribile.

Mi è stato concesso

di non portare addosso

vermi

o lezzi o rosari.

Ho barattato

con una maledizione

vecchia ma in buono stato.

Fu un errore.

Non desto nemmeno

più la pietà

di una vergine e non posso

godere il dolore

di chi mi amava.

Se urlo chi sono,

dalla mia gola

escono deformati e trasformati

i suoni che vengono sentiti

come comuni discorsi.

Se scrivo il mio terrore,

chi lo legge teme di rivelarsi e fugge

per ritornare dopo aver comprato

del coraggio.

Solo quando

scadrà l’affitto

di questo corpo idiota

avrò un premio.

Sarò citato

di monito a coloro

che credono sia divertente

giocare a palla

col proprio cervello

riuscendo a lanciarlo

oltre la riga

che qualcuno ha tracciato

ai bordi dell’infinito.

Come potrò dire a mia madre

che ho paura?

Insegnami,

tu che mi ascolti,

un alfabeto diverso

da quello della mia vigliaccheria.

-"Eroina", Riccardo Mannerini

[collezioniletterarie]

Credo che sia questo a farmi paura: la casualità di tutto. Persone che per te potrebbero essere importanti, ti passammo accanto e se ne vanno. E tu fai altrettanto. Come si fa a saperlo?

[...]

Mi rendo conto che non ha molto senso pensare queste cose e poi non fare il minimo sforzo per interagire con gli altri, ma comincio a credere che la vita sia piena di queste tragiche incongruenze.

-Un giorno questo dolore ti sarà utile,

Peter Cameron

[collezioniletterarie]

A un certo punto mi ricordo di essermi chiesto (sul serio) se non fossi geneticamente modificato, se non avessi una minuscola alterazione del DNA che mi separava appena appena ma in modo fondamentale dalla mia specie, un po' come i muli che possono accoppiarsi con gli asinia non con i cavalli (mi pare). Sembrava che tutti fossero in grado di accoppiarsi, di unire le proprie parti in modi piacevoli e fecondi, ma nella mia anatomia e nella mia psiche c'era qualcosa di impercettibilmente diverso che mi divideva in modo irrevocabile dagli altri. Era una sensazione dolorosa che mi rendeva molto infelice. Mi ha fatto piangere nel bagno degli uomini del Russell Building. E desiderare di non essere vivo.

-Un giorno questo dolore ti sarà utile,

Peter Cameron

[collezioniletterarie]

In questo mondo non c'è posto per le cose tristi. Nessun posto.

-Kitchen, Banana Yoshimoto

[collezioniletterarie]

Alcune idee sono come un attentato.

-Kundera

[bykavyaa]

the only fear that pushes me to heal every cell of my body is — i am afraid to turn out like my father. i am afraid to be unaware of hurting someone and using my wounds to defend my actions; the fear of being so lost and tangled in my own self to not notice how my future kids would be affected by my behaviour; to be so lonely and misunderstood that i put on an armor not to just protect myself, but use it to hurt others as well — so that my misery feels less to me. i am afraid to be someone who would be so self-centred, to be so unaware about my loved ones — that i would do anything but admit my wrong-doings and hold myself accountable for it.

[collezioniletterarie]

«Il rumore ha un vantaggio. Non fa sentire le parole». Si rese conto che, dalla giovinezza, non aveva fatto altro che parlare, scrivere, fare lezione, pensare frasi, cercare formulazioni, correggerle, sicché alla fine nessuna parola era precisa, il loro senso sfumava, sbiadiva, perdevano contenuto e si trasformavano in briciole, in crusca, in polvere, in sabbia che gli vagava per il cervello, gli faceva male alla testa, era la sua insonnia, la sua malattia. E in quell'istante desiderò, in maniera confusa ma intensa, una musica vastissima, il rumore assoluto, il frastuono bello e allegro che abbraccia ogni cosa, che inonda e assorda, e nel quale scompariranno per sempre il dolore, la vanità e la vacuità delle parole. La musica era la negazione delle frasi, la musica era l'antiparola!

-L'insostenibile leggerezza dell'essere,

M. Kundera

[collezioniletterarie]

Kintsugi.

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