Com amor, A.

Querido amigo, Eu não sei quem você é, ou onde você mora, ou qual é sua aparência ou idade. Escrevo essas cartas porque precisava de alguém que me ouvisse e me entendesse. Alguém para quem eu pudesse dizer tudo o que penso, sem julgamentos ou segundas intenções. Alguém com quem eu pudesse ser eu mesma; desabafar, rir, chorar, contar coisas banais do dia-a-dia, discutir as origens do universo. Eu precisava escrever para alguém que se importa. Muito obrigada por ler. Com amor, A.

[comamor-a]

planos inesperados

Querido amigo,

As coisas na minha vida estão indo em direções que eu nunca tinha imaginado que iriam. E está tudo bem. É sério.

Para você ter uma ideia, eu mudei de cidade. De estado até. Saí do emprego em que eu estava há mais de 3 anos e vou começar num emprego melhor, apesar de ser algo que eu nunca imaginei que seria meu trabalho. Estou indo morar sozinha, algo que também não tinha planejado fazer tão cedo (depois de uns cinco anos dividindo apartamento com amigas). Nada das coisas que estão acontecendo agora estavam nos meus planos. Se eu voltasse no tempo e falasse com o meu eu de um ano atrás e perguntasse o que ela acha desses novos planos, ela provavelmente iria achar que eu estou meio lelé da cabeça, porque algo assim nunca aconteceria.

Eu costumava ter problemas com planos que mudam. Eu queria ter controle de tudo o que acontecia na minha vida. Queria planejar cada possível passo e queria que as coisas acontecessem exatamente como eu planejei. Talvez porque eu quisesse ter algum tipo de controle? Ou pelo menos sentir que tinha? Não sei. Quando qualquer coisa ia um pouquinho para fora do esperado, isso já era o suficiente para eu começar a achar que tudo iria dar errado e que era o fim do mundo.

Olha como as coisas mudam.

Nada do que está acontecendo agora é algo que eu planejei um ano atrás. Não é nem algo que eu planejei seis meses atrás. Isso não quer dizer que é algo ruim. Eu estou começando uma nova fase da minha vida. E estou feliz com isso. Ouso até dizer que estou otimista.

E a lição que tirei disso é que não tem como planejar tudo. Às vezes as oportunidades vêm de onde você menos espera. E aí quando você se dá conta, você está empacotando todas as suas coisas para ir morar em outro estado.

Pois é, eu sem estar completamente paralisada de medo pela perspectiva de uma grande mudança. Quem diria. Eu não, com certeza.

Com amor, A.

[comamor-a]

sobre deixar para depois e não ter inspiração

Querido amigo,

Estou de férias. Esses últimos meses foram puxados, tive que trabalhar e estudar muito, e conseguir conciliar tudo. Tinha momentos em que eu achava que minha cabeça ia explodir. Acabei tendo que deixar para depois coisas que eu gosto de fazer, porque eu tinha que dedicar todo o meu tempo a coisas importantes. Porém, só fazer essas coisas importantes estavam me deixando miserável, então eu matava tempo fazendo coisas inúteis e me sentindo culpada sobre isso. Enfim, foram meses puxados.

Mas agora eu não preciso me preocupar com essas coisas, porque estou de férias e tenho tempo livre. Meu cérebro continua me dizendo que tenho que arrumar algo para fazer e ser produtiva 100% do tempo. Já comecei a pensar "ah tenho que fazer isso e isso e aquilo, porque não tive tempo durante o ano, então eu preciso fazer isso agora". Me peguei até mesmo tentando montar uma rotina de horários para conseguir fazer todas as coisas que eu queria ter feito durante o ano, mas não consegui por causa do trabalho. Uma rotina com horários demarcados! Para minhas férias!

Para piorar, agora que tenho tempo, quando tento parar e fazer algo criativo (e senti tanta falta de fazer coisas criativas nos últimos meses), cadê a inspiração? De repente não quero fazer mais nada além de me jogar na cama e ficar rolando pelas redes sociais.

Deixar para fazer tudo o que quero fazer nas férias é a mesma coisa que deixar todas as responsabilidades da semana para o fim de semana. Nos dias em que eu deveria descansar tenho que arrumar a casa e lavar roupa e arrumar comida e fazer tudo que não consegui. Minhas férias mal começaram e já estou sentindo essa mesma sensação só que em grande escala.

Só queria descansar.

Mas ao mesmo tempo queria fazer tudo o que eu gosto e não tive tempo.

Também quero dormir doze horas.

E, me conhecendo, vou acabar não fazendo nada disso.

Com amor, A.

[comamor-a]

como conhecer pessoas?

Querido amigo,

Com medo de soar repetitiva em minhas cartas, hoje vim falar sobre algo que eu com certeza já falei antes. Várias vezes. Eu queria estar em um relacionamento.

Só que agora eu acho que não estou sentindo isso de um lugar de "nossa, eu me sinto sozinha o tempo todo, não aguento solidão" que nem era antes. Você sabe que um tempo atrás eu estava gostando de uma garota, mas não deu certo porque a gente não tinha muito em comum. Mas de qualquer forma, nessas poucas semanas em que eu estava gostando dela, eu realmente gostei desse sentimento. Eu gostei de gostar de alguém. Isso de ficar feliz quando a pessoa te manda mensagem, e ver as coisas e lembrar de uma pessoa, e querer passar tempo com ela. Às vezes eu sinto que tenho tanto amor pra dar para as pessoas.

Só que aí entra um dos meus grandes problemas. Onde eu conheço gente? Eu praticamente só saio de casa para ir pro trabalho (e, sim, foi no trabalho que eu conheci essa última pessoa que eu gostei, mas não acho que esse é o melhor dos lugares para conhecer gente). Eu faço parte de um clube do livro também, mas a gente se reúne uma vez a cada dois meses e eu já conheço todo mundo lá. E quando eu saio com meus amigos eu... saio com meus amigos; minha atenção está com eles, como eu vou conhecer mais gente assim?

Pensei em ir atrás desses apps tipo tinder, mas todo mundo com quem eu falei sobre isso disse que não é uma boa ideia porque nunca nada dá certo no tinder. Mas uma amiga minha achou a namorada dela lá e elas estão juntas há um ano. Então nem sei.

Esse era um problema meu antes mesmo de querer namorar alguém, quando eu queria só fazer amigos também. Onde a gente vai pra conhecer pessoas? Quando se é uma pessoa super introvertida que fica mega ansiosa com a possibilidade de interagir com estranhos, não existem muitas opções.

Por que esse tipo de coisa não é mais fácil?

Com amor, A.

[comamor-a]

comparação e fracasso

Querido amigo,

Eu já terminei a faculdade faz algum tempo. No meio do processo eu descobri que o que eu estava estudando não era o que eu queria fazer para o resto da minha vida (até hoje acho estranho como é esperado que as pessoas decidam o que querem fazer para o resto da vida com 18 anos, mas isso é outra conversa). Quando eu terminei a faculdade eu sabia que aquilo não era o que eu queria, e que eu iria começar um caminho novo indo atrás do que eu queria fazer.

De certa forma ainda mantenho um certo "contato" com meus ex colegas de faculdade. Eu sigo eles no instagram, esse é o contato. Às vezes eu vejo alguns deles, seguindo carreiras super bem sucedidas na área que estudamos junto. Eu sinto um pouquinho de inveja e um montão de decepção.

Nem sei porque eu me sinto assim, eles estão trabalhando em uma área na qual eu nem quero trabalhar. Mas é complicado. Hoje eu olho para a minha vida, presa num trabalho que eu detesto, sem dinheiro para conseguir fazer as coisas que eu quero, sem perspectiva nenhuma de carreira em nada. E aí vejo eles, se dando bem. Eu me pergunto se, caso eu tivesse insistido um pouco mais, estaria bem sucedida assim como eles.

A verdade é que eu nem sei mais o que eu quero quando o assunto é trabalho. Sinto que não tenho paixão nenhuma por carreira nenhuma. Não sei o quanto disso é realmente falta de vontade de ir atrás de algo e o quanto disso é só o fato de que eu estou cansada. Às vezes olho para minha situação atual, num emprego bosta que me paga mal e não me dá perspectiva nenhuma de melhorar, e não tenho nem ideia de para onde ir daqui pra frente. Eu sei que quero sair de onde estou e ir para algo melhor. Mas eu não sei o que. Já faz anos que terminei a faculdade e eu não tenho experiência nenhuma nas áreas em que eu gostaria de trabalhar.

A cada dia que passa e eu continuo presa em algo que eu detesto, sinto esse sentimento de fracasso aumentando.

Eu não queria voltar no tempo e mudar minhas decisões. Eu só queria... Não sei, sentir que tenho algum propósito.

Com amor, A.

[comamor-a]

a ideia de alguém

Querido amigo,

Levei um pé na bunda.

Estava gostando de uma pessoa, nós conversamos por mensagem todo dia por quase um mês, fui em dois dates com ela. Depois do segundo, ela me mandou uma mensagem dizendo que as coisas não iam funcionar porque éramos muito diferentes uma da outra. Fiquei bem triste no momento? Não posso negar que fiquei.

Porém, depois que tudo isso passou e as emoções do momento se acalmaram, eu parei pra refletir um pouco sobre essa situação toda. Ela tinha razão. Nós éramos, sim, muito diferentes. Tanto de personalidade, quanto de gostos. Nossos gostos eram praticamente opostos; quase tudo o que eu gostava, ela gostava o contrário. Durante o tempo em que estávamos conversando, ela teve diversas atitudes que eu não gosto. E eu só fui parar pra pensar sobre isso depois do pé na bunda.

Acabei chegando a seguinte reflexão: eu não sei dizer se eu estava gostando dela mesmo ou se estava gostando da ideia de gostar de alguém de novo depois de quase dois anos.

Agora, depois que tudo passou, eu não tenho certeza nenhuma de que eu e ela iríamos dar certo como namoradas. Eu não sei nem dizer se daríamos certo como amigas. Mas eu estava tão focada no fato de que eu estava com um crush em alguém pela primeira vez em tanto tempo, que eu só ignorei todas as outras coisas.

Parecia que eu estava gostando mais da ideia dela, do que dela.

Olhando pra trás, não acho que essa seria a melhor maneira de começar um relacionamento. Talvez esse pé da bunda tenha vindo para um bem maior. Deu aquela machucadinha no ego? Sim. Mas acho que isso seria melhor do que começar um relacionamento com alguém que não tem quase nada em comum comigo apenas baseado em uma idealização.

Nem sempre nossas ideias se manifestam da forma como queríamos na vida real.

Com amor, A.

[comamor-a]

paixão e necessidade

Querido amigo,

Eu amo escrever. Meu sonho quando era criança era ser escritora. Acabei deixando esse sonho de lado por um tempo quando cresci; segui outro caminho na faculdade e, quando percebi que o que estudei não era o que eu queria fazer, segui um novo caminho. Mas acabei voltando para o meu sonho de criança.

Quando era mais nova eu escrevia tanto. Lá pelos meus 19, 20 anos. Cheguei a escrever um livro inteiro. Ele provavelmente nunca vai ver a luz do dia, lendo ele hoje vejo que não era nem um pouco bom quanto imaginei na época. Mas o ponto não é esse. O ponto é que eu amava o que eu fazia. Eu gostava de parar e sentar na frente de um computador e dar vida a uma história.

Hoje, eu ainda amo. Só não consigo fazer mais.

É como se eu não tivesse mais ânimo, nem energia, nem motivação. E ter esse tipo de coisa é complicado, ainda mais na minha realidade atual. Ter que todo dia ficar horas em transporte público para ir trabalhar, chegar em casa exausta, dedicar meu tempo livre a coisas que são mais necessárias (como arrumar a casa ou fazer comida). Quem diria que a vida adulta mataria uma das minhas maiores paixões.

É foda porque eu preciso ir trabalhar, eu preciso desse dinheiro para poder viver. Mas qual é o sentido de viver só fazendo algo que eu não gosto, mas preciso para poder pagar minhas contas? Eu amo fazer coisas criativas. Amo desenhar e escrever e criar. Como eu consigo achar motivação para isso quando minha vida faz com que isso não seja uma prioridade? É tão triste não ter motivação nem energia para fazer algo que me faz tão feliz. De que adianta viver fazendo só as coisas que eu preciso e não as que eu amo?

Com amor, A.

[comamor-a]

as inseguranças da inexperiência

Querido amigo,

Comentei em minha última carta que queria falar sobre isso. Bom, vamos falar sobre isso. Não é segredo para você porque devo ter comentado apenas um milhão de vezes, mas eu nunca tive um relacionamento, nunca nem beijei ninguém. Fazer mais do que beijar, então? Não também. E eu tenho 27 anos. Entende meu problema?

É engraçado porque eu encaro essa situação de duas formas diferentes. Metade do tempo isso não é algo que me incomoda. Já incomodou muito mais no passado, mas tem momentos que eu fico tranquila. Eu sei que existem muitas pessoas na mesma situação que eu, sei que existem pessoas mais velhas que eu nessa situação também. Também sei que isso não me define como pessoa, nem meu caráter, blá blá blá. Tive anos repetindo essa conversa toda para mim mesma até aceitar tudo isso tranquilamente. É só uma parte da vida que as pessoas vivem em ritmos diferentes. Normal.

Porém, na outra metade do tempo, eu não sou nada além de um grande recipiente de inseguranças, quase transbordando.

Uma coisa que me incomoda é a reação das pessoas quando eu comento sobre isso. E eu não sei porque elas reagem desse jeito. Se uma pessoa, de qualquer idade, falasse para mim que nunca esteve num relacionamento, minha reação seria “ah, ok”. Pronto. As pessoas sempre reagem com choque, ficam pasmas, não acreditam que é verdade. E é foda porque sempre que eu me deparo com essas reações, eu sinto que preciso me explicar para que as pessoas não pensem mal de mim. Só que explicar não é tão simples. Eu não posso (e não quero) desenrolar para pessoas, que as vezes nem conheço tão bem, toda a história da minha vida. Sobre como sofrer bullying afetou minha auto estima desde criança, e depois disso sempre fui a amiga feia do meu grupo de amigos, a que ninguém nunca teve um crush, e como isso só afetou ainda mais a forma como eu me via. Sobre como sou lésbica, mas nasci e cresci em uma família religiosa, ouvindo na igreja sobre como eu iria para o inferno, então só fui realmente me aceitar quando tinha mais que vinte e poucos anos, mas antes disso eu sempre me afastei de qualquer coisa que pudesse ser um potencial relacionamento, já que na maioria das vezes eles eram com homens. Sobre como sou ansiosa e depressiva, e me abrir para as pessoas não é a coisa mais fácil do mundo. Sobre como sou introvertida e tímida, e essa não é a melhor combinação para conhecer pessoas, e minha bateria social se esgota tão rapidamente quando eu interajo com muitas pessoas. Sobre como, a cada ano que se passa, minha insegurança aumenta, porque eu estou ficando cada vez mais velha para ainda não ter tido essas primeiras vezes. Enfim, não é algo que dá para explicar para alguém que eu acabei de conhecer.

Eu costumava não pensar tanto sobre isso. Era uma insegurança, algo que eu não gostava; mas o que é mais uma coisa na enorme pilha de inseguranças e coisas que não gosto que eu já tenho, não é mesmo?

Só que agora eu estou gostando de uma pessoa. Eu quero muito que ela seja minha namorada. E eu morro de medo de que isso seja um problema.

E antes que você venha me falar “ah, mas se ela gosta mesmo de você isso não vai ser um problema”. Eu sei! Acredite, eu sei. Eu tenho ansiedade, eu já pensei em todos os cenários possíveis; desde os que ela ri na minha cara (improvável, não é da personalidade dela, mas minha cabeça não reconhece isso às vezes), até os que ela me acolhe. Isso não me deixa menos preocupada.

Queria tanto que não existisse essa pressão. Que eu não me sentisse como se estivesse algo faltando porque eu nunca tive um relacionamento romântico. Queria não me sentir tão insegura, não só sobre isso, mas sobre... Tudo.

Com amor, A.

[comamor-a]

as ansiedades de gostar de alguém

Querido amigo,

Estou gostando de uma pessoa. Que montanha russa isso está sendo.

Já reclamei para você diversas vezes sobre como eu me sentia sozinha, sobre como queria um relacionamento, sobre como estava cansada de ver o tempo passar enquanto eu continuava da mesma forma sem isso nunca mudar. Até hoje eu nunca tive um relacionamento; tendo 27 anos, isso é algo que me causa muita insegurança. Mas não é sobre isso que quero falar hoje, talvez escreva uma outra carta sobre isso. O ponto é: estou gostando de alguém.

Nós conversamos por mensagem quase todos os dias, saímos juntas uma vez (com os amigos dela, mas ainda assim). E eu tenho quase certeza de que ela gosta de mim também. Isso está me proporcionando tantos sentimentos novos.

Nunca imaginei que eu fosse ser o tipo de pessoa que fica sorrindo que nem besta por receber uma mensagem. Que fica tentando pensar em infinitos assuntos, só para poder continuar falando com ela. E sempre que estamos interagindo eu me sinto tão leve, tão feliz.

Mas, é claro, como eu sou eu, nunca nada é bom o tempo todo. Eu fico muito ansiosa. Minha cabeça fica o tempo todo me bombardeando com “e se eu estiver lendo isso errado?”, “e se ela me ver apenas como amiga?”, “e se eu estiver incomodando?”, “e se eu estiver parecendo muito indiferente?”, “e se eu estiver parecendo muito intensa?”, “e se eu estiver vendo coisa onde não tem?”, “e se o que eu acabei de falar soou errado?”, e se, e se, e se, e se...

Eu posso ir de cabeça nas nuvens para cara no asfalto em dois segundos.

E eu quero muito que isso dê certo. Eu gosto muito dela. Só queria que pudéssemos passar dessa fase “pré relacionamento” logo para poder acalmar minha ansiedade.

Ou não. Quem estou querendo enganar. 27 anos e minha ansiedade nunca se acalmou.

Me deseje sorte, querido amigo. Eu gosto muito dela mesmo.

Com amor, A.

[comamor-a]

fazer amigos

Querido amigo,

Acho que um ponto recorrente de reclamação nas minhas cartas para você era sobre como eu me sentia sozinha o tempo todo. Eu falava que não tinha amigos, ou que os únicos amigos que eu tinha eram online e isso me fazia sentir solitária às vezes.

Como uma pessoa tímida e introvertida, fazer amigos é algo complicado. Eu só não contava com o fato de que seria bem mais complicado na vida adulta. Quando você é mais novo, é um milhão de vezes mais fácil. Você vê as mesmas pessoas todos os dias na escola ou na faculdade, nessas condições é muito mais tranquilo fazer amigos. E quando você não tem mais isso?

Sempre me falaram que eu tinha que sair de casa para conhecer mais gente. Eu genuinamente achava esse um conselho bosta. Até que saí de casa. O segredo é achar coisas que combinem com você. Comecei a ir num clube do livro; conheci pessoas interessantes, a gente até saiu para um bar junto depois da reunião do clube.

O problema agora é manter essas amizades. Porque encontrar as pessoas uma vez por mês/a cada dois meses e se seguir no instagram não é uma amizade. Só que aí entra naquele problema de ser tímida e introvertida, é um ciclo realmente. Um ciclo que tem que ser quebrado? Sim. Mas ainda assim, um que vem se repetindo há anos.

Tecnicamente o primeiro passo eu já dei, que era sair de casa. Agora só faltam todos os próximos.

Por que fazer amigos não é mais fácil?

Com amor, A.

[comamor-a]

quando a gente começa a se sentir adulto?

Querido amigo,

Eu fiz aniversário essa semana. 27 anos. Dá pra acreditar?

Eu não lido muito bem com envelhecer. E, sim, eu sei. 27 anos nem é tão velho, tem uma vida inteira pela frente ainda, etc, etc, etc. Mas qualquer marco que me lembre que o tempo está passando costuma me fazer sentir um pouco mal. Acho que é por isso que não gosto muito do Ano Novo. Aniversários também me fazem sentir assim às vezes.

Hoje eu estava pensando sobre isso. É engraçado. Tem pessoas que estudaram comigo no ensino médio ou na faculdade, pessoas que tem a minha idade, que hoje já moram em sua própria casa ou apartamento, já estão na carreira que queriam, já estão casados e com filhos. Quando meus pais tinham a idade que tenho hoje, eu já tinha nascido. Eu não me sinto como nenhuma dessas pessoas.

Eu tenho que dividir um apartamento com alguns amigos para pagar as despesas, não estou no trabalho que queria ter e estou bem longe da carreira dos meus sonhos. E não vou nem mencionar nada sobre casamento.

Apesar da minha idade, às vezes ainda me sinto uma adolescente completamente perdida, sem saber o que fazer em seguida.

Eu achava que as certezas iriam vir com a idade. Mas parece que quanto mais o tempo passa, mais perguntas eu tenho. E até agora encontrei pouquíssimas respostas.

Com amor, A.

[comamor-a]

mudança de planos

Querido amigo,

Eu tenho vários planos e sonhos para o futuro, acredito que todo mundo têm. Porém, esses planos já mudaram várias vezes. Quando eu tinha 17 anos, eu tinha certeza do curso que queria fazer na faculdade e da carreira que queria seguir. Com 20, eu percebi que na verdade eu não gostava dessa carreira e queria fazer algo de diferente. Com 22, eu tinha o objetivo de ir estudar fora do Brasil. Com 26, eu já tive que adiar esse plano três vezes por diversas circunstâncias.

Planos mudam, isso é normal. Mas eu tive que aprender a não sentir que estava falhando toda vez que seguia atrás de um plano novo.

Várias vezes eu me apeguei a algo que eu nem queria mais fazer porque eu achava que se eu deixasse esse objetivo em busca de outro eu iria estar desistindo, falhando, decepcionando todo mundo. Eu sentia que se deixasse um plano de lado em busca de outro, eu estaria aceitando a derrota. Mesmo que esse plano antigo que eu larguei não estivesse mais nem um pouco alinhado com o que eu quero para a minha vida.

Aceitar mudanças faz parte da vida também. Demorei para entender isso, para entender que eu não estou decepcionando ninguém por deixar as coisas mudarem. Também demorei para entender que minha teimosia em largar as coisas que não me servem mais só vai me prejudicar.

Hoje eu estou numa fase da minha vida com planos completamente diferentes dos que eu tinha seis, sete anos atrás. E não tem problema. Afinal, as pessoas crescem e mudam, por que as coisas que nós desejamos e corremos atrás teriam que permanecer as mesmas?

Mudanças costumavam me assustar. Mas hoje não fujo mais delas. Ninguém deveria ficar no mesmo lugar para sempre.

Com amor, A.

[comamor-a]

o tempo passa

Querido amigo,

Esses dias eu estava lendo as primeiras cartas que escrevi aqui. Tinha uma época que eu escrevia cartas constantemente, aí parava; então voltava e parava. Agora escrevo de novo. De qualquer forma, escrevi a primeira carta quando tinha 19 anos. Hoje tenho 26. E reler o que eu tinha escrito todo esse tempo atrás me fez perceber como eu mudei em pouco tempo. Sete anos parece muito tempo, mas ao mesmo tempo não é.

Honestamente, muita coisa daquela época me faz rir hoje. Eu era tão dramática, achava que tudo era o fim do mundo. Eu entendo que aquela época era realmente uma época muito ruim na minha vida, ainda mais considerando que hoje, olhando para trás, eu reconheço que os piores anos da minha depressão foram quando eu tinha entre 17 - 22 anos. Mas é tão interessante ler minhas cartas antigas porque eu vejo como coisas que antes me eram tão desesperadoras hoje não me provocam essa mesma reação.

Admito que tenho vergonha de algumas coisas que escrevi. Se o meu eu de 20 anos estivesse na minha frente falando algumas dessas coisas pro meu eu de 26, eu provavelmente iria rir e mandar ter um pouco de noção. Iria falar que as coisas melhoram eventualmente, sim. Mas iria rir.

O ponto é: coisas que me deixavam absolutamente devastada no passado hoje não tem esse efeito. Achava que tudo aquilo de “o tempo passa e a gente melhora” ou “quando você estiver mais velho você vai olhar para trás e ver que não era tão ruim” era besteira. Quem diria.

Várias vezes cogitei apagar tudo o que eu já escrevi aqui e começar do zero. Eu realmente me abro nessas cartas e às vezes me pego pensando se compartilhei demais. Mas nem é por isso que eu quis apagar tudo. É só que eu tenho a péssima mania de escrever as coisas no calor do momento, quando tudo parece que está no seu pior estado possível. Depois leio e fico pensando “você foi dramática pra caralho, hein, relaxa um pouco pelo amor de Deus”.

Mas é. Quem diria. Não é que o tempo passa e a gente melhora mesmo? E eu até que tirei algumas lições disso, olha como estou sábia. Mas vou deixar para outra carta porque essa já está muito longa.

Espero que tudo esteja bem com você também, meu amado amigo. Como foram esses últimos anos pra você?

Com amor, A.

[comamor-a]

procrastinação

Querido amigo,

Você já teve muita coisa para fazer, coisas urgentes até e que tem data limite, mas só de olhar para uma lista enorme de afazeres já te bate um cansaço e desânimo, então você acaba só sentando na cama ou no sofá se distraindo um dia inteiro, até que chega a noite e você fica se sentindo culpado por não ter feito nada do que deveria ter feito? Específico demais?

Já li tantas coisas e já ouvi tanta gente falando sobre procrastinação. Pode ser sintoma de x ou y, pode ser porque você se cobra muito, pode ser porque você é perfeccionista, nem sempre é por preguiça. Não sei em qual dos casos eu me encaixo.

E a pior parte é o fato de que o tempo todo que eu estou matando tempo e ignorando minhas responsabilidades, eu me sinto culpada porque eu claramente deveria estar fazendo alguma coisa mais importante. Então não consigo nem descansar direito no tempo em que estou procrastinando.

O que me deixa mais triste é que eu acabo deixando para depois coisas que eu gosto de fazer. Não tem como eu deixar coisas de trabalho ou estudo para depois porque eu sei que as consequências vão ser ruins, então acabo fazendo (de última hora e de forma porca? Sim. Mas faço). Porém, quando é algo que só interessa a mim e não tem ninguém para me cobrar... E são coisas que eu gosto de fazer! Eu amo desenhar, nem lembro a última vez que fiz isso. Amo escrever, mas não consigo separar nem um pouco de tempo para fazer isso.

Eu me pergunto se todo mundo passa por isso. Eu sei que não é um problema só meu, é impossível que seja. Mas me pergunto se é mais comum do que parece ser.

Com amor, A.

[comamor-a]

ser adulto

Querido amigo,

Ser adulto é complicado. 

Tenho certeza que já te falaram isso antes. Para mim já falaram diversas vezes. Eu acreditava, mas ao mesmo tempo achava que era exagero. Como eu estava errada.

Tem as suas partes boas, com certeza. Eu, por exemplo, saí da casa da minha família e hoje moro com pessoas que me fazem muito bem. Acho que essa é a coisa que mais gostei de ser adulto. Poder me cercar de pessoas que me entendem e me aceitam. Sei que não é uma escolha que todo mundo tem, e com certeza não era uma escolha quando eu era mais nova. 

Mas tem as partes difíceis. E quase todas elas envolvem dinheiro.

Não quero transformar minha carta em um grande desabafo de ódio contra o capitalismo, mas eu já tive que me manter em mais de um emprego que fazia mal a minha saúde mental só porque era a única forma de pagar minhas contas no fim do mês. No caso do emprego mais recente, eu literalmente tive uma crise de ansiedade no meio do trabalho. Acabei saindo de lá, porque minha saúde mental valia mais que o salário mixuruca que eu estava recebendo. Agora eu estou ficando um pouco melhor, mas sem muito dinheiro sobrando no fim do mês. Mas como a pessoa adulta que sou, essa foi a decisão que eu tive que tomar. Tive que medir os prós e os contras e decidir por mim mesma.

Sempre odiei ter que decidir as coisas. Mas quando se é adulto, é você quem decide tudo.

Não estou querendo te assustar, caso você seja mais novo que eu e ainda não começou realmente essa vida de adulto. Tem várias coisas legais também. Como tudo na vida, né?

Com amor, A.

[comamor-a]

não viva no armário

Querido amigo,

Estava relendo uma carta antiga que te mandei. Uma em que eu dizia estar confusa com coisas de gênero e sexualidade. Ah amigo, você não vai acreditar se eu disser o quanto eu ri relendo essa carta. A jornada para sair do armário foi árdua, mas fico muito feliz em te dizer que não estou mais no mesmo lugar que estava quando te escrevi essa carta.

Aceitar que eu não sou o “padrão esperado” foi um processo complicado para mim, que cresci em uma família religiosa conservadora. Quando eu era mais nova e pensava que talvez pudesse gostar de garotas também, sentia uma culpa enorme achando que estava fazendo algo errado. Demorou um tempo para eu derrubar esse conceito que levou anos sendo construído na minha mente. Hoje eu já estou muito mais confortável com a pessoa que eu sou. Lésbica, assexual, não binário. Ainda tem bastante coisa que eu não entendo, bastante coisa que eu tenho que desconstruir. Mas só o fato de não estar presa no armário da forma como eu estava antes já me tira um peso enorme de cima dos ombros.

Se você por acaso está passando por esse processo confuso de aceitação que eu passei, tente se cercar de pessoas que te aceitem. Já faz algum tempo que eu estou morando com pessoas que, diferente da minha família, não são preconceituosas. Já faz algum tempo que eu tenho amigos que me incentivam a tentar entender mais quem eu sou. Tudo isso me faz bem. Tente achar pessoas assim na sua vida também, tenho certeza que elas estão mais perto do que você imagina.

Quem diria que as coisas mudariam assim em pouco tempo, não é mesmo, amigo? O que antes era algo que me tirava o sono, hoje é algo que me deixa em paz. E você? Teve uma mudança grande desse jeito desde que começamos a nos falar? Caso tenha, espero que tudo esteja bem hoje. Você merece viver em paz também.

Com amor, A.

[comamor-a]

escrever sempre vai ser um refúgio

Querido amigo,

Não imaginei que fosse voltar a escrever. Mas comecei a te escrever como forma de encontrar um refúgio, e isso é algo que parece que nunca vou deixar de precisar.

Estava vendo aqui e a primeira carta que te mandei foi em 2015. Estamos mais velhos agora, não é mesmo? Vários dos problemas que eu tinha naquela época, e que pareciam o fim do mundo, hoje são irrelevantes. Se tem uma coisa que eu aprendo relendo as cartas que já te mandei é que as pessoas crescem e alguns problemas perdem a importância. Ainda bem.

Mas agora que somos adultos começamos a ter problemas de adultos e, honestamente, às vezes eu gostaria de voltar a ter os problemas de seis anos atrás. Ficar chateada por não gostar da cidade em que mora ou por não ter nenhum relacionamento amoroso parece tão melhor do que ficar mal por perder um emprego e ter contas a pagar. Ah, querido amigo, me tornei aquele adulto chato que reclama de boleto. Quem diria? Os anos passam, os problemas mudam, a gente cresce e se transforma, mas a mania de arrumar coisa para reclamar continua.

Espero que você ainda esteja interessado em ler minhas cartas, porque estou interessada em voltar a escrevê-las com frequência. Escrever para você sempre me trouxe conforto, sempre me ajudou a organizar os pensamentos. Sempre me foi um refúgio. Escreva para mim também. 

Com amor, A.

[comamor-a]

faz muito tempo

Querido amigo,

Espero que você ainda lembre de mim.

Faz tempo, não é? Eu estava relendo as cartas que já mandei para você e, meu deus do céu, como as coisas mudam. A última carta que mandei foi há três anos. Eu ainda tinha vinte e... achava que minha vida era uma merda. Mas, para ser sincera, 2016/2017 foram, sim, os piores anos da minha vida. E lendo essas cartas... Eu era tão dramática. Como você me aguentava? Olhando para trás eu vejo que todos esses problemas enormes que eu tinha na verdade não eram tão grandes assim, e que a forma como eu me sentia naquela época não é algo eterno.

Caso você esteja se perguntando, sim, eu melhorei. Fui na psicóloga, na psiquiatra. Fiz terapia, tomei meus remédios. Já faz mais de um ano que eu não sinto nenhum sintoma de depressão.

Acho que esse vai ser o meu grande conselho para qualquer pessoa que venha me pedir conselho: procure ajuda, não tenha medo de procurar ajuda. Eu tinha medo de ir na psicóloga, mas fui e me fez muito bem. Tinha medo de ir a um psiquiatra e começar a tomar remédios, mas eu fui e me fez muito bem. Depressão é uma doença como qualquer outra. Se eu quebrasse o braço, não iria ficar sentada no quarto chorando e pensando “meu braço quebrou, por que eu não consigo consertar meu braço quebrado sozinha”. Ao invés disso eu iria atrás de um médico. Aqui é exatamente a mesma coisa.

Isso significa que está tudo lindo e perfeito hoje? Não. Porque essa é a vida. Você arruma uma coisa e aí aparece um problema novo. Mas isso não precisa ser necessariamente algo ruim.

Hoje eu estou muito melhor do que estava há três anos. Não me sinto mais triste, vazia, incompleta, sozinha. Sinto que tenho um propósito aqui e que consigo fazer muito. E tenho esperança de que a cada dia que passa as coisas vão melhorando mais.

E você, querido amigo, como foram esses anos em que ficamos distantes? Espero que tudo esteja bem com você também.

Com amor, A.