Senza titolo

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Cara T

Cara TSono passati 9 mesi da quella notte in cui, silenziosamente sei andata viaLa mattina dopo ero lìfacevo su e giù sul tuo balconeFumavo e piangevoE facevo fatica ad entrare in quella camera e accettare che fosse tutto finitoMi sento in colpa per averti spronata a lottareQuando all’ inizio piangendo dicevi “voglio morire” ed io ti abbracciavo ,spronandoti a lottareSono stata egoistaSei stata…

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Satana Sono giorni che rivivo istanti, discussioni,in un triste flashback. Ricordol’ intensità la passione,quelle parole sussurrate piano così come il mio “Ti amo”che non poteva essere detto a voce tropo alta E poi,la furia cieca di quelle liti che mi lasciavano senza forze e senza voce Quelle parole dure, cattiveria pura Mi restavano in testa per giorni interi,normalmente quelli del tuo…

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Sla Puttana

Sono immobile in questo letto da due anni e mezzo. Non posso più parlare,a fatica riesco a deglutire, Dipendo dagli altri per ogni cosa. Non muovo più le mani, le gambe Il mio corpo mi ha tradito, Ma il mio cervello no. Sento e capisco tutto Il mio sguardo coglie tutte le sfumature,le espressioni  Capisco soprattutto quello che non mi dicono E loro capiscono quello che non dico…

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Cara T...

“Cara T,É sempre più difficile venire da te e fare finita di niente. Tu sei stanca e spaventata,io cerco di strapparti un sorriso mentre ti riempio di parole, stringendo la tua mano nella mia. È così difficile vederti piangere e non poter fare assolutamente nulla per teMi sento impotente e inutileFaccio la forte e cerco di non farmi venire gli occhi lucidiPerché non posso certo essere io a farti…

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Cara T

Cara T, Sono stati giorni difficili ma non ce n’è stato uno in cui io non abbia pensato a te. Sono sfinita dalle complicazioni che la vita mi sta presentando e, ogni giorno, mi chiedo cosa mi diresti se potessi parlare.  Sono quasi sicura di aver sbagliato tutto nella mia vita. Ho lasciato che decidessero gli altri per me. Prima mio padre, poi mio marito e poi é stato troppo tardi per…

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Cara T,Sono stati giorni difficili ma non ce n'è stato uno in cui io non abbia pensato a te.Sono sfinita dalle complicazioni che la vita mi sta presentando e, ogni giorno, mi chiedo cosa mi diresti se potessi parlare. Sono quasi sicura di aver sbagliato tutto nella mia vita.Ho lasciato che decidessero gli altri per me.Prima mio padre, poi mio marito e poi é stato troppo tardi per invertire la rotta. Più passa il tempo, più diventa difficile spiegarla questa mia vita, queste catene invisibili che mi tengono relegata in un angolo. Sono quella che sbaglia sempre, quella degli errori imperdonabili.Credo di aver sbagliato tutto anche con Giacomo, sul quale non ho più nessun controllo. Mi dico che ho sempre fatto tutto il possibile, che la mia rigidità é frutto non solo della educazione ricevuta ma anche degli eventi che hanno distrutto il nostro rapporto.Tu lo sai bene, quante volte mi hai ascoltata e consolata,consigliata.Ho stretto i denti per anni, ripetendomi che"col tempo cambierà".Il tempo é passato e le cose sono cambiate solo in peggio.Sono stanca T.Lo so che ti sembra una bestemmia.Perché io non sono prigionera del mio corpo e di una malattia infame,che posso camminare, mangiare, parlare, ridere,abbracciare chi amo, venire da te ogni fine settimana a stordirti con le mie chiacchiere.Lo so che dire a te tutte queste cose é stupido,E probabilmente mi diresti"vaffanculo Giò Giò".Ma io a te non ho mai nascosto niente,Né posso farlo ora.Perché tu,se mi guardi negli occhi, capisci subito cosa mi passa perla testa.L'unica consolazione che ho é che finalmente ho trovato la pace sul piano sentimentaleHo smesso di credere, per cui non do spazio a nessuno, non faccio avvicinare nessuno, vivo al riparo da tutto e mi evito problemi, complicazioni...e lacrime.Che di lacrime ne ho versate anche troppe.Mi sono arresa all' idea che nella mia vita non entrerà più nessuno,con buona pace di tutto quello che avrei ancora da dare.É stupido lo so,e so che se potessi parlare mi diresti di non dire cazzate che non posso scegliere di chiudermi adesso,Ma a una certa ti stanchi anche.E io almeno da un lato meritavo la pace,ho scelto di trovarlo proprio dal lato in cui ho sofferto di più. Basto a me stessa, lo saiQuello che mi manca di più ora é quello che avevamo NoiLa nostra Amicizia, il nostro sorreggerci a vicenda. Ci siamo conosciute troppo tardi, abbiamo avuto troppo poco tempo insieme da vivere come volevamo.Io sono grata di poter venire da te e stringerti Di poter vedere l' Amore nei tuoi occhi, sentirlo in quella stanzaFa male vederti così ma nello stesso tempo, poter stringere la tua mano e guardarti negli occhi é qualcosa a cui non rinuncio.Mi manca quello che avevamo, mi manca la tua voce e a volte la tua presenza fisica in alcune situazioniMa so che con il cuore ci sei e questo mi bastaMi hai trovata accartocciata,a pezzi e mi hai aiutata a rimettermi in piedi, a non mollare. É un momento difficile, piango spesso, sono fuori di me e credo nessuno abbia capito quantoE non posso dirlo neanche a te ora, cerco di nasconderlo perché non devi mai e poi mai sentirti parte del mio doloreMa soffro molto anche per te, per tutto quello che ti é stato toltoEd é profondamente ingiustoVederti da un lato mi consola, dall' altro mi spacca il cuore in due ogni voltaMa l' Amore é amore e voglio viverti ogni istante che possoPerché ti sono Amica, perché non ti lascio solaPerché finché avrai piacere di vedermi arrivare, io sarò lì con te.❤️ Balleremo sul mondo Sempre

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La ragazza con l' abito bianco

“Erano passati tanti anni Aveva sofferto come mai avrebbe pensato Eppure sapeva  di essere sempre la stessa Era poco più che una ragazza In quella  mattina di primavera Quando indossó l’abito bianco, il lungo velo E disse “si” davanti a Dio Perché amava Perché ci credeva Un sogno che sembrava realizzarsi..Era ancora una ragazza quando diventò MammaDue volte Aveva da poco compiuto 30 anni Quando…

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La verità ad un passo

La verità era lì accanto a lei.. Sedeva al tavolo della cucina e la guardava sorridendo con sfida… Mentre Camilla beveva l’ennesimo caffè scrutando ancora una volta il cellulare…La verità sorrideva guardandola…Camilla era così inspiegabilmente confusa tanto da dimenticarsi di tutto ciò che aveva superato.Era un groviglio di emozioni e sentimenti.Era capace di guardare a ciò che di buono c’era…

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Ricordi di un San Valentino Passato

14/2/2015 É passato così tanto tempo da quella sera Eppure se mi fermo a pensarci Rivivo esattamente le stesse emozioni Passare da un momento a due A te che vai via E poi non rispondi più per ore E poi hai risposto, riversando su di me rabbia e offese E poi quel mio” perché mi sono innamorata” a conclusione di un lungo messaggio di scuse Anche se in realtà non avevo nulla di cui dovermi…

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Pericolosamente in bilico

Mi hai tirata giù da un cornicione per poiAccoltellarmi con una lama invisibileE non ti è bastato un colpoNoI tuoi sono stati colpi ripetuti nel tempoA volte mi stringevi a te, quasi a lenire il doloreAltre mi facevi ancora più maleE non ne ho mai capito il sensoPerché non lasciarmi lì in bilico?Se fossi caduta….avrei eliminato il problemaMa tu non avresti mai superato il senso di colpaPerché mi…

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Mi hai tirata giù da un cornicione per poiAccoltellarmi con una lama invisibileE non ti è bastato un colpoNoI tuoi sono stati colpi ripetuti nel tempoA volte mi stringevi a te, quasi a lenire il doloreAltre mi facevi ancora più maleE non ne ho mai capito il sensoPerché non lasciarmi lì in bilico?Se fossi caduta…. avrei eliminato il problemaMa tu non avresti mai superato il senso di colpaPerché mi…

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Io sono ancora qua

É passato tanto tempo e sul mio conto é stato detto di tutto.Vero ho attraversato un periodo fuori di me,dissociata dal mio essereHo attraversato la crisi più profonda alla ciecaOdiando me stessa e cercando di essere diversaHo fatto cose di cui mi pento ogni giorno, cazzate indescrivibiliEd ho anche pagato tanto questi erroriLa parte oscura, quella di cui non parlo, quella che cerco di seppellire…

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É passato tanto tempo e sul mio conto é stato detto di tutto.Vero ho attraversato un periodo fuori di me,dissociata dal mio essereHo attraversato la crisi più profonda alla ciecaOdiando me stessa e cercando di essere diversaHo fatto cose di cui mi pento ogni giorno, cazzate indescrivibiliEd ho anche pagato tanto questi erroriLa parte oscura, quella di cui non parlo, quella che cerco di seppellire ma che torna a trovarmi con gli incubi.Ho sbagliatoHo pagatoPoi sono tornata in meEd ho ricominciato a vivere la mia vita a testa bassa, cercando di concentrarmi sui miei figli, sul ripristino della nostra quotidianitàPerché se ho perso completamente la ragione per un breve periodo é stato proprio perché mi avevano allontanato i bambiniNon ho mai pianto perché era cambiata la condizione economicaSono stata cresciuta con rigore ed umiltàHo sofferto indicibilmente quando mi hanno svalutata ed alienata come madreQuando qualcuno ha voluto colpirmi nel mio punto debole, i miei bambiniHo vissuto ogni giorno cercando di dimostrare di essere degna, di essere all'altezza, delle difficoltà, dei problemi da superare Ho lasciato che di me si dicesse di tuttoHo risposto con le mie azioniTante persone mi stimano e mi vogliono bene per la donna che sono, nonostante le mie fragilitàNon sono mai stata arrogante,so stare al mio postoLa mia irascibilità,la mia impulsività spesso mi hanno portata a sbagliareAltri errori che mi tormentano la notteSono troppi anni che vivo dovendomi difendere da troppe coseTroppi anni che non vedo una luce in fondo a questo lunghissimo tunnel dal quale dubito uscirò più ormaiSo di essere una donna forte nonostante fragilità e insicurezzePiango ma vado avantiHo preso così tante batoste che non so neanche io come ho fatto a rialzarmiA cercare ancora di vedere il buono nelle persone,di credere in qualcosa, in qualcunoSono un groviglio di difetti alla ricerca di una stabilità che dubito arriverà maiHo cercato di credere anche nell' amore ancoraFino a trovarmi pericolosamente in bilico una notteAltro punto bassoAltri incubiDi tutto quello che avrei voluto nella vita non ho assolutamente nienteMa vado avanti comunque

Anche se a volte é maledettamente difficile farci i contiPerché sono stata condannata e incatenata in un angolo, angolo dal quale tento di evadereAnche se per troppi anni ho dovuto occuparmi  dei bambini , delle loro difficoltà e terapie completamente sola e senza alcun riconoscimentoPerché quando ad un bambino smonti una figura genitoriale, il bambino quella figura non la riconosce piùE ora che…

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Il male di certi ricordi

Ricordo ancora quando mandai alla mia amica una foto con un livido “É stato Lui”scrissi E lei incredula rispose che non era possibile Ore dopo le dissi al telefono che lui, dopo una mia minaccia di sporgere denuncia, aveva replicato minacciando di dire cose non vere al mio ex marito e compromettere ulteriormente la già difficile questione dell’ affidamento dei bambini. E poi la mia famiglia,…

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Tempi che furono

Il mio primo fidanzato era insicuro, geloso, possessivoIo avevo 17 anni lui 19Eravamo giovani e terribilmente stupidiÉ l’ unica attenuante che riesco a darmi,a darci.Dovevo essere sempre e solo con luiNon potevo vedere le amicheAnche quando ero in vacanza con i miei genitori, telefonate infinite e messaggi,Che quasi speravo finisse il credito.“Ti amo da morire”diceva e giustificava così la sua…

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Il cuore a pezzi

La seconda volta che mi si é frantumato il cuore dal dolore, dopo il 2008 é stato nel 2015.Un dolore diverso,devastante ugualmenteRicordo di aver preso il treno per Roma che era mattina prestoArrivata a Termini rividi i miei genitori dopo 15 giorniOcchi lucidi e tristezza Mi portarono al Gemelli“Neurochirurgia pediatrica”che posto strazianteE il tuo visino,i tubiTuo padre e tua madre stravoltiE…

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