Adolescente
Y te vas al baño y me pongo tu remera porque me dio frio y las frazadas me pican. Miro a mi al rededor y quizas estoy en la habitacion del pibe que siempre quise, todo empapelado con la cara de kurt cobain y libros de bukowski en un rincon. Lo demás blanco, simple. Creo captar un poco de tristeza también. O los pibes son así.O me gusta analizar. O me gusta estar con pibes tristes. Y miro al techo revolcandome en tu cama y me siento satisfecha y pienso, de hecho ya pienso en paseos por palermo con vos, riendonos de giladas, leyendo en el pasto, flasheando 500 dias con ella y creyendo que tengo un impacto en tu vida, que conociendome hiciste un 360 y ya esta, todas tus estructuras estan desestabilizadas. Pero vos estas abajo sirviendote agua y preparandote para un "after" sistemático en el que me endulzas los oidos y nos vamos a dormir abrazados. Y para mi dormir abrazados significa algo porque me abrazas y siento que por fin, despues de tanto tiempo, encontre ese refugio que tiene todo lo que yo necesito. Lo que no sé en ese momento en el que estamos desnudos y te apoyas contra mi, me recorres el cuerpo con tus manos, me besas el cuello;ese momento en el que me susurras cosas al oído , me das un abrazo agarrandome del pelo y oliendo mi perfume, alagando cada cosa que ves de mi; lo que no sé en ese momento en el que te aprovechas de toda mi fantasía de pendeja que quiere encontrar al amor de su vida, es que mañana se termina todo y llegaba hasta ahi el interés.
Llegó hasta ahi, y no porque lo hayas planeado así,si no porque tu mente nunca vio mi imagen en un futuro, porque tampoco proyectabas nada a futuro (y eso lo descubriría yo, despues). Entonces yo creyendo que esta noche es la primera noche de tantas, me duermo abrazada, contenida, satisfecha, ilusionada, pelotuda. Y me despierto y te despertas y me ves y nos abrazamos de nuevo entonces ratifico lo que antes habia pensado porque "ningun chico te trata así" pero sí, es así.Me acompañas a la parada, me das un beso y te digo nos vemos y me decis "si". Y no. Despues de una semana un día lloro, lloro por vos pero en un momento ya lloro por mi vida. Me doy cuenta que no estoy tomando bien el medicamento y me esta afectando todo, y le saco peso a tu forrada para no aceptar que me dolió. Me recupero y planeo venganza como si te importara algo, te hablo, y esta todo bien, pero te digo que si esta todo bien por qué no me hablas y me cambias de tema y me decis que estuviste colgado en tus cosas, yo te mando a la mierda en mi mente porque me das bronca.Y queda ahi, supuestamente bien. Pero no me hablas nunca mas. Y la siguiente vez que te veo estas tirado en un sillón re duro, y seguis asi durante toda la fiesta.Y despues la psicologa me trata de convencer de que en realidad no me gustabas vos si no lo mucho que yo creia que te gustaba yo a vos, y digo si, es verdad, puede ser pero no, algo tenias, cara de buen pibe, que despues se traduce a cara de gil, que despues se transforma en mi mente a una imagen tuya en la que vivis drogado y no te importa nada. Pero durante unas semanas me vendiste que si, que no sé, que no sé que mierda. Despues mis amigas me dicen que yo no sabia nada de vos y es verdad. Pero algo me gustaba. Y ni siquiera garchabas bien. Pero algo me gustaba. Entonces ato cabos y todo termina en que me gustaba cómo me sentia yo en vez de lo tuyo. Y se convierte en una cancion de arjona y me da asco.
