Crisalide @crisalideinversa - Tumblr Blog

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Non sono mai andata via, in realtà. Sono forte come una lupa e fragile come una farfalla. Ma ogni tanto cambio pelle come i serpenti.

(grazie davvero di cuore a chi si è preoccupato. Sono viva. Non so se tornerò mai qui su questo account. Forse sì forse no. Per ora scrivo su un altro)

#comunicazione di servizio

“io ti ho amato per sempre. E ti ho avuto per due ore”

Ricordo quel periodo in cui "non mi innamoravo" come un pezzo di vita appartenuta ad un'altra, un capitolo di libro che leggi svogliatamente tra due fermate della metro b in un'ora deserta in cui puoi concederti perfino il lusso di sederti e di appoggiare la tua borsa di fianco. Non che l'avessi cercato e ottenuto con pervicacia, con quella ostinazione e ostentazione cieca che trovo ridicola in noi donne. Non ero (e non sono) una di quelle per cui scrivere "gli uomini fanno tutti schifo" con il rossetto rosso sullo specchio dopo una delusione d'amore possa in qualche modo immunizzare dal morbo dell'amore ed evitare di cadere nella fossa del leone. Il mio primo amore mi aveva tradita. E c'era poco da aggiungere al dramma in tre atti per mandare giù la pillola. Era quell'amore un po' patetico un po' poetico da libro di Moccia, per intendersi. Quello che sticazzi che ti dicono che è solo il primo: tu sai che non esisterà niente di più grande di voi dopo il Big Bang. Avevo pianto tutte le mie lacrime e pure quelle della migliore amica barra psicanalista dell'ultima ora e mi ero disperata come da copione, crogiolandomi a volte nelle canne a volte nell'autocommiserazione a volte in entrambe, con discreto insuccesso. Poi fortunatamente per la salute mentale mia e di chi avevo attorno, ero in quel periodo della vita in cui si cambia velocemente e ti svegli una mattina rendendoti conto che non ti manca più quella persona perché oltre a lui non esisti nemmeno più tu. Quella Lara là all'improvviso e senza neanche avvertire si era smaterializzata da qualche parte, neanche fosse la pelle di un serpente. Dicono che il passaggio da adolescente ad età adulta sia graduale. A me invece sembrava come se ci fosse stato un capodanno nella mia testa e dalla notte al giorno mi fossi ritrovata in un altro livello del videogioco senza tra l'altro nemmeno la soddisfazione di aver capito come avevo ucciso il mostro. Quindi lui era un ricordo e non più l'uomo della mia vita. Quindi i capelli erano cresciuti e pure le tette. Quindi avevo addirittura cominciato a indossare le minigonne e i tacchi. Quindi avevo cominciato a piacermi e a non colpevolizzarmi più per la fine del grande amore, smettendo di sentirmi il nulla mischiato con il niente. Eppure non c'era verso. Non mi innamoravo. Nessuno riusciva a sostituirlo. Continuava ad essere l'unico e il solo anche se non lo amavo più. E mai come in quel periodo ho avuto primi appuntamenti assurdi, scopate senza alcun senso e spesso senza piacere, avventure ai limiti del legale, uomini che più facevo la tipa sciolta e disinvolta e più mi si attaccavano come a dimostrare a sè stessi che loro valevano e mi dovevano in qualche modo incatenare. Non ricordo le volte che sono andata via da casa di qualcuno alle quattro del mattino che a pensarci bene potevo perlomeno farmi offrire la colazione ed evitare di sentire la paternale di mia madre che non era più disposta a coprirmi con mio padre che rientravo quando cazzo mi pareva. Ma mi opprimeva la loro tenerezza, il loro vederli mansueti e indifesi, non riuscivo a sopportare il vuoto post coito, mi opprimeva ogni carezza, mi sentivo in colpa perché non mi sentivo tremare, mi annoiava conoscere i dettagli della loro vita, a volte non riuscivo neppure a venire. Eppure non riuscivo a fare a meno di questo teatrino e della commedia della seduzione. Loro fingevano di essere interessati a me e io fingevo di essere interessata a loro che fingevano di interessarsi a me. Mi divertiva. Qualcuno in sala potrebbe definire quella Lara lì svogliatamente e superficialmente come un po' "zoccola". Ma in realtà era curiosità la mia. Mista a noia e disincanto. L'umanità mi affascinava come esperimento sociale tanto quanto i singoli uomini e le singole vite mi annoiavano a morte dopo un paio di uscite. Mi sentivo una specie di inceneritore di emozioni in mezzo al petto. Il mio cuore non perdeva battiti da un bel pezzo. Non capivo se fossi marcia dentro, se avessi bruciato ogni emozione, ero assurdamente convinta che non mi sarei più innamorata. Un giorno pensavo di essermi definitivamente salvata, il giorno dopo la vivevo come una condanna a morte. A ricordarmi non mi riconosco e molto di quello che NON sentivo stento a riportarlo a me stessa, alla Lara di ora. Ma anche alla Lara di nove anni fa. È stato un meccanismo di rottura micidiale quando poi mi sono lasciata andare e coinvolgere da qualcuno che non fosse il mio egoismo riflesso allo specchio. È stato pazzesco ma assolutamente indolore. Come quando uno prova a svitare un tappo dalla bottiglia e sembra impiegarci una forza spropositata. E poi arrivi tu e la apri con una naturelezza invidiabile, come se fossi uscita dalla pancia di tua madre per svitare tappi alle bottiglie. So cosa è l'amore. Lo so distinguere, riesco a riconoscerne gli effetti, so che quando arriva è stupido e vigliacco pensare di sottrarsi, so che è uno tsunami inarrestabile e non importa quanto ti sentirai al sicuro perché se vuole ti può lasciare a pezzi e travolgere tutte le certezze che con fatica avrai accumulato. È una forza distruttrice ma anche creatrice. Perché so anche che ti fa sentire viva e vera. Quel vera che è come lanciarsi nel vuoto e urlare di paura e di adrenalina e poi scopri però che hai pure un paracadute. E allora l'amore ti salva. E io è da un pezzo che non mi metto più su un tavolino a fare i conti su un tovagliolo strappato con il Signor Amore, cercando di capire cosa mi dà e cosa mi toglie. È da un pezzo che non ragiono più in termini di "mi hai rovinato,mi hai fatto male" ma solo in termini di "ci siamo massacrati, ci siamo fatti male". Io è da un pezzo che ho solo il terrore di svegliarmi una mattina e ritornare a non sentire più niente, il vuoto nella pancia, le mani che non tremano e guardarmi ad uno specchio e vedere me, solo me, niente altro che me.

Per tutte le volte che io sono stata dolore e tu cura. Per tutte le volte che tu sei stato dolore e io lacrime.

Per tutte le volte che abbiamo fatto l'amore nella nostra testa, alla stessa ora dello stesso giorno, senza saperlo.

Per tutte le volte che non ho avuto il coraggio di dirti “senti questa canzone come parla di te”.

Per tutte le nostre fantasie che hanno fatto il giro del globo varie volte alla velocità del vento.

Per tutto il mondo che non conosce nulla di noi e a cui potremmo fare invidia e rabbia.

Per i nostri corpi che si sono uniti e assaggiati e mangiati e divorati e vomitati senza spostarsi dai rispettivi letti.

Per tutte le tue parole non dette, per tutti i tuoi silenzi, per tutte le frasi lasciate a metà, per tutti i significati che ho dovuto imparare a decodificare, per tutta la nebbia nella tua testa che mi impediva di vedere.

Per tutti miei monologhi senza senso e senza fine, per tutte le volte che mi hai costretta a tacere, per tutte le parole che ti ho buttato addosso accerchiandoti e rubandoti ossigeno, per tutte le parole che ho scritto su di te ovunque e tu non hai letto.

Per tutte le volte che non mi sono sentita abbastanza, per tutte le volte che mi sembravi troppo, per tutte le volte che forse hai pensato la stessa cosa.

Per tutte le volte che avremmo dovuto mangiare insieme, per tutte le briciole che non ti ho rovesciato nel letto, per tutti i film senza finale che avremmo dovuto guardare per la troppa voglia di fare l'amore, per tutte le tue espressioni buffe alle quali non ho potuto ridere, per tutte le volte che non ci siamo raccontati le nostre giornate, per tutti i “mi manchi” che ci siamo dedicati.

Per i nostri dialetti inconciliabili, per le nostre radici opposte, per i nostri toni di voce poco incastrabili, per le nostre mani che non si sono tenute per strada, per quella panchina vuota d'agosto che non ci ha più visto insieme.

Per tutte le volte che ho creduto di perderti, per le volte che ti ho perso e sono andata in un angolo ad aspettarti, per tutte le volte che non ero il tuo primo pensiero, per tutte le volte che ci ho sofferto, per tutte le volte che ho avuto gli occhi lucidi e ho trattenuto un urlo davanti a chi non poteva capire.

Per tutte le volte che abbiamo litigato senza poter fare l'amore come bestie subito dopo, per tutte le volte che le nostre vite hanno preso direzioni diverse, per i giorni muti e le notti insonni, per tutti i tuoi sguardi rivolti altrove, per tutti i miei sorrisi annoiati ai complimenti di sconosciuti, per tutti gli occhi che ci hanno visto ridere e non hanno capito cosa ci mancava.

Per tutti i posti in cui ti ho portato con me, per tutte le frasi dei libri che avrei voluto leggerti ad alta voce, per tutte le volte che non mi sono addormentata sulla tua spalla su un autobus di periferia, per tutte le cose sconce che non ti ho sussurrato all'orecchio al buio di una sala del cinema, per tutte le volte che non ti ho sfiorato la barba per ristabilire il battito normale del cuore dopo aver fatto l'amore, per tutte le volte che non ho potuto riconoscere la tua camminata tra la folla.

Per tutte le vite felici che non potremmo avere.

Per il costume giallo che indosso uscendo dal mare sudafricano mentre mi fai una foto.

Per il camino che scoppietta in una salone di legno su una casa che affaccia su una scogliera irlandese mentre mi baci il collo.

Per il bacio che mi dai nella metro di San Pietroburgo per non farmi sentire il freddo.

Per tutte le volte che mi hanno detto “non credo si possa trattare di amore” e io ho risposto “infatti è molto di più”.

#c'è vento

non ci credo che non ti piace farti venire in bocca

Non ci credo che tu possa pensare di rimorchiarmi così

te la riempirei tutta quella bocca

Accetto di essere riempita solo di m&m's

"il devasto di una giovane donna non abituata al full time" Quadro su tela. Autore sconosciuto

Mi hanno detto che si costruiscono muri per difendersi dagli altri. E poi si costruiscono muri per tenere con sé chi si ama troppo. Sui primi ho scoperto, mio malgrado, di essere una professionista. Sui secondi ho scoperto, una volta più del necessario, di essere una completa frana.

Chissà com'è fare l'amore ai musei capitolini di notte

Una canzone che ti commuove?

Caruso di Lucio Dalla

“più conosco le persone e più amo il mio divano” (semicit.)

#i sabato sera al massimo

Le serie TV sono quelle robe in cui un ragazzetto sbarbatello di dieci anni riesce a concludere dialoghi con frasi di impatto impressionante e con ostentata e sprezzante indifferenza che io nella vita reale non riuscirei nemmeno a dire a me stessa allo specchio chiusa nel bagno leggendo il gobbo sul cellulare

Hai conosciuto qualcuno di virtuale anche nella vita reale?

Più delle volte che ho sognato di camminare nuda per strada e meno delle volte che sono salita su un autobus senza timbrare il biglietto

You see, I've forgotten If they're green or they're blue Anyway, the thing is, what I really mean Yours are the sweetest eyes I've ever seen

Direttamente dalla playlist "canzoni che vorrei mi dedicassero"

È cominciata la stagione delle insalatine scondite con sale rosa dell'Himalaya, bacche di Goji, rovi, cuor di sedano e carotine sfilettate. Della pasta fredda integrale no carbo no glutine con verdure grigliate biologiche che non nascono già in cubetti preconfezionati Findus (oibò), pomodorini piccini picciò e mozzarella senza lattosio. Delle macedonie tutti frutti (i’m Just lonely guy) che poi ti tocca dormire sulla tazza del bagno o comprarti un catetere usa e getta dai cinesi edizione summer 2017. Del gelato alla soia senza grassi, senza zucchero, senza colesterolo e senza manco il gelato se è per questo. Per le altre. Per me fino a settembre punte del cornetto algida a go go, magnum con quattro piani di cioccolato da farsi con ascensore e vasche ripiene di gelato Häagen- Dazs. E sto. Io e Afrodite. La mia cellulite. Che vi saluta allegramente.

#io e il mangiare sano due rette parallele

“There is a crack in everything. That’s how the light gets in”

hypersleepy

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