Cenizas

Todo lo que nunca te voy a decir.

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Tu oscuridad

Te recuerdo, muchas veces, cada vez menos, todo hay que decirlo. Y no me importa, me gusta rememorar y me encantan los recuerdos que tengo contigo, las idas y venidas, las miradas, los abrazos, que han sido pocos pero siempre sinceros, las cosquillas que me hiciste ese día en el cuello cada vez que me mordías. Te recuerdo en lo que fuiste, y sin embargo, ahora que vuelves, ahora que en noches aleatorias decides volver a perturbarme, algo que antes me encantaba, ya no te veo a ti. No se que has hecho contigo, en que momento decidiste ser un cabrón retorcido...aunque, espera, siempre lo has sido... será entonces mi forma de mirarte. Igual he cambiado yo. Joder me ha dado hasta un subidón de adrenalina al darme cuenta de que esta vez no estaba buscándote. Cuando te he soltado toda la mierda que tenía dentro y me has contestado «lo dices por despecho» y no, no porque ya no hay nada dentro latiendo por ti, no, porque hoy me has dado mucha lástima. Me ha dado pena darme cuenta de la vida más triste que debes estar viviendo, y me he alegrado de que un día me sacaras, en contra de mi voluntad, de ese agujero oscuro en el que vives enterrado y dónde nunca me dejaste encender la luz. Joder, eres un cobarde, te escondes en esa máscara de dios que está por encima del resto y lo que pasa es que tienes miedo, te acojona bajar al mundo real y que alguien se acerque demasiado a ti, que te haga sentir, por eso siempre que te rocé el corazón me cerrabas con un portazo en las narices. Eres un cobarde al que le hice sentir tanto que desapareció entre las sombras, sin decir adiós, para que nadie viera que era humano, y que había algo detrás de esa apariencia de duro, de cabrón, de semidios supremo... y eso es lo que ha pasado hoy, has perfeccionado tu coraza y no he conseguido verte a ti, he visto a eso que ahora dices que eres tu. Te lo repito: «Gracias, porque después de ti y tu oscuridad todo lo he visto más feliz. No me arrepiento de nada de lo que intenté contigo ni me escondo y oculto que yo si te quería. Gracias porque ahora veo lo maravillosa que es la vida»

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Tu agujero

Tu no eras vida. Y no lo serás mientras huyas de ella. Mientras no te arriesgues a que te abracen, te arañen, te retuerzan los intestinos, te hagan pasar vergüenza, te catapulten palabras en el oído, te aprieten fuerte las manos y el corazón, te sueñen y te quiten el sueño. 

Porque si, sentir tiene su lado malo, pero creeme, que después de ti he aprendido a hacerlo sin miedo, como una loca, sin avergonzarme, joder esa es la puta vida, y no tu agujero.

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Hogueras en verano

Y es que siempre que​ huyes con la excusa (real) de que «somos incompatibles» acabas volviendo a mi. Algo tendremos en común que no encuentras en nadie más. Quizás sea eso, lo que te (nos) atrae... la incompatibilidad.

Malditas noches de verano, como las gusta traer todo, y a todos, los que ya se habían ido...

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Rompiste todas mis reglas

Tengo miedo, creo que mi yo interior está acojonada desde que apareciste por esa puerta. Desde que decidiste pedirme a mi entre tantas. Acojonada desde que pasamos juntos la primera noche y, a pesar de asustarme aún más con tu edad, me hiciste sentir en tus brazos como en casa. Parecía que nos conociéramos de toda la vida... 

Y no digo nada de lo me sorprendí a mi misma cuando te dije «No hace falta que me robes la pinza para darme la mano» y mi yo interior que no entendía que hacía recorriendo Madrid con tus dedos enredados en los míos, obviando por completo al resto del mundo que nos rodeaba. 

Rompiste todas mis reglas en menos de veinticuatro horas y me sentí como una niña en un campamento con su amor de verano. Estos amores que hay q vivir intensamente, rápido... porque el 31 de agosto siempre acaba llegando y hay que aprovechar los días que quedan del verano. Esos amores que siempre se prometen que volverán a verse y nunca jamás se cumple, lo sé, que he tenido unos cuantos. 

Nuestros cuatro días se acababan ya y no supe ni como despedirme. Adios. Ya está. Es frustrante haber estado tan cómoda con una persona y saber que no volverás a verla, que vuelve a su casa, a 440 kilometros de la tuya. Que vuelve a su vida, que ni es ni se parece a la tuya. Que vuelve con su familia de la que no formas parte, con su gente, sus amigas en las que no estás tú... Dejándolo todo a medias.

Gracias, por haber vuelto, una vez más, a saltarte mis reglas.

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Nunca me olvides

La rabia muchas veces saca lo peor de nosotros, y por eso no me importa lo que digas cuando estés rabioso, no me importa que necesites expresarme tu odio de todas las maneras posibles, porque sé el sentimiento real que esconde detrás. Y en momentos de cordura me has dicho todo lo contrario, de echo esta canción me ha recordado a ti y a todo eso que hemos hablado mil veces desde que ya solo somos dos extraños con un millón de recuerdos en común. Yo no me arrepiento de nada, y no te voy a olvidar. Ódiame, supongo que es lo que toca, y cuando eso pase, sé que tu tampoco lo harás.

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No te engañes

Superarlo no significa arrepentirse del pasado, si no seguir adelante. No cambio ni un segundo de los que pasamos juntos, que fuimos felices. Y sé (y me lo has dicho tú) que volverías a empezar aún sabiendo como acabarían las cosas. No te olvido, pero tampoco te echo de menos ya. Vive, se feliz, pero no te engañes fingiendo que te gustaría no haberme conocido nunca.

No te lo crees ni tú, pero me duele que finjas pensarlo.

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Tiempo y destiempo

Llegaste justo cuando más lo necesitaba, me salvaste. Yo no llegue en el momento adecuado, me destruiste. Y al final yo solita acabé suicidándome y tirando por la borda lo que logramos. A la vez que me reconstruía.

No estuvimos en la misma franja horaria, pero has sido mi mejor jet lag. No creo que logremos sincronizar los relojes después del cáos que creamos, fuiste y serás el destiempo que renovó las manecillas de mi oxidado segundero. El despertador de mis sentidos. Valió la pena, sé que por un instante paramos nuestros tiempos. Lo necesitaba, lo necesitábamos. Volvería a llegarte pronto si prometes no atrasarte demasiado.

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Si se acaba, también fue real

Nunca se va demasiado rápido si te estás dejando llevar, si estás viviendo intensamente y eres feliz en ese preciso instante. Ya habrá tiempo de hacer frente a las consecuencias, de odiar, de patalear, de llorar... y aún así, de recordar los momentos en los que fuiste plenamente feliz. Eso es algo que he aprendido. "El dolor no es signo de muerte. Es señal de que estás vivo" @Srtabebi

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Yo me enamoré de sus demonios y ella de mi oscuridad. Éramos el infierno perfecto.

Mario Benedetti

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Es como si yo te llamara “Mariposa”

Una vez me llamó "mariposa", dudo que se acuerde, a mi no se me ha olvidado... 

Cada vez que oigo esa palabra me lleva a él, me teletransporta a ese abrazo a oscuras en el salón de su casa, a esa confianza tan mezclada con las dudas, a ese miedo tan lleno de ganas. A esa unión tan fuerte, tan efímera, tan eterna, consecuencia de los años de infinita distancia sin llegar a soltarnos nunca, sin llegar a agarrarnos jamás. A ese querer y poder sin estar segura de saber que estaba haciendo. A eso que acababa de comenzar y que nunca llegó a iniciarse, que se acabó difuminando, como siempre, pero diferente. Fue al revés, esa vez explotamos juntos y nos deshicimos separados, esa vez nos lo dimos todo y nos quedamos en nada. 

Por muy alto que vuele siempre habrá algo dentro de mi que me lleve a posarme de nuevo en tus infiernos, que me acerque a ese néctar venenoso que me atrapa y me destroza. Cuando oigo la palabra mariposa... Me lleva a ti. Una vez me llamó mariposa, dudo que se acuerde... Espero que al menos se acuerde de mi.

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Parece magia.

He vuelto a comer de mi chocolate, a pedir la pizza de mis sabores favoritos, a ver a quien sé que siempre va a estar ahí, a hacerme trenzas porque me encantan a mi, y no para nadie. 

Todo vuelve a su cauce, sigo siendo el río que era antes, que sigue su camino, a veces más rápido, a veces con más vueltas, otras bordeando las piedras que se ponen por delante o mojándose con ellas como si bailara, y me gusta, me encanta bailar y me encanta complicarme la vida. 

Aún no se por donde avanza el curso de mi río, pero avanza, y no se que afluentes encontrare en este trayecto ni donde voy a desembocar. Pero es tan bonito el camino que estoy recorriendo, que las lágrimas solo hacen que el cauce sea más fuerte y circule con más ganas.

No sabes cuanto te agradezco haberte cruzado en mi vida, haberte detenido junto a mi orilla, gracias a la casualidad por habernos hecho coincidir. 

Ya estoy preparada, y aunque parte de mi desea, por orgullo, que fracase, puedo decirte, de verdad, que espero que seas feliz. Y que algún día volvamos a encontrarnos, aunque no bailemos, me gustará verte. "Bonita en el pasado y me la juego, en el futuro" LMDA

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El de la condicional

Siempre fui yo la de los "de momentos" y "por ahoras", era yo la fría, la que apartaba la mirada, era yo la del banquillo a la espera. Siempre fui yo la de la condicional que tanto me nombrabas... Pero al final parece que fui yo la que supe controlar mejor el pasado y tu no supiste salir de él, fui yo la tonta que no lo supo ver, que nunca me pareció que tu estuvieras más bajo condena que yo, y que yo solo he sido un intermedio... No es que no te entienda, es que no quiero hacerlo. Me gustas como para asumir las consecuencias. Creo que fui yo a la que el juego se le fue de las manos. Pero no es por mi, no, es por ti, que eres gilipollas... y yo tonta, que en vez de divertirme, como siempre, me pillé de quien no debía, de quien ya tenía en quien pensar.

JoderMeComportoComoUnaPutaLoca... Con lo bien que estaba yo sin que nadie me pusiera el mundo del revés... necesito desahogarme... Solías decirme que estaba loca, recuerdo cuando me lo dijiste en la cocina... Pero, ayy pequeño, tu no has conocido mi locura. Ahora si que estoy de foto, porque a quien se lo diga no me creería...

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De eso se trata, de coincidir con gente que te haga ver cosas que tú no ves. Que te enseñen a mirar con otros ojos

Mario Benedetti

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Precipicios

"A lo mejor lo que necesitamos es alguienque acelere cuando se está acercando el precipicio..." No pensé que el precipicio fuese a estar tan cerca, ni que me fuese a afectar tanto la caída. que me dejase paralizada y con una sensación de vacío tan grande... imagino que es lo normal cuando estas cayendo a la nada. Nunca me había pasado, supongo que esta vez era diferente, bueno, no era, nunca lo fue, y aun así me duele como si hubiera sido... que estúpida no?, no me reconozco. Y como ya te dije, espero que te arrepientas. He sido muy feliz estos días, gracias, hacía mucho que no era tan estúpidamente feliz con alguien. Lo necesitaba. Aunque ahora has despertado mi instinto asesino y seria una falsa si te dijera que espero que seas feliz. Me encanta esa foto contigo, me han dicho que salgo realmente guapa, y mi respuesta siempre era "es que salgo realmente feliz"... que cosas eh? aún me parece todo una broma. Alucinando estoy todavía, pero no de la misma forma en la que yo te hacia alucinar a ti... una pena supongo. 

Esto es solo otro "de momento" más. Se me pasará.

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Tequila

Y cogiendo aire para recuperarse de la carcajada que la había hecho hasta llorar, se puso seria, y con ese brillo en los ojos, medio desnuda, en su cama, le preguntó: - ¿Crees que algún día podrás llegar a confiar en mí? Por que yo podría acostumbrarme a todo esto, incluso sin el tequila.

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Tú, tu olor.

Hoy me he acordado de ti, al encontrar por casa una sudadera que me dejaste la última vez que te ví. Bueno, no fue exactamente la última pero en la despedida supe que quería que se quedara conmigo. Hoy todavía olía a ti, a tus abrazos, a tu cariño, a todo lo bueno que compartimos. 

Había olvidado tu olor...

Me ha trasladado a otros días, hace tiempo, cuando aún nos sabíamos querer bien, sin hacernos daño, sin odios, sin pullitas... Cuando ver una peli juntos en el sofá me parecía el plan mas maravilloso del mundo, cuando aun me mirabas con los ojos brillantes y sonreías feliz... Cuanto cariño he sentido al coger la sudadera... Y aun así, no me arrepiento de haberte apartado de mi vida, no, sé que fue lo correcto, y que no podíamos seguir destruyéndonos el uno al otro.

Estoy contenta con los caminos que estoy siguiendo y espero, de verdad, que tu encuentres el tuyo y seas feliz, mínimo tanto como lo fuiste conmigo, y que, algún día, tengamos fuerzas de abrazarnos otra vez, y recordar como olían los momentos felices que pasamos juntos, que han sido muchos!. Te quiero, no vuelvas a pensar que nunca lo hice, pero ahora, ya no te quiero en mi vida.

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No hacer nada por deber si no por querer

Y al final, cuando te decides a cortar las cuerdas que te atan a personas de las que ya solo te unen recuerdos y reproches, ese final deja de ser un final, y comienzas, y dejas que las casualidades te vayan llevando, y disfrutas de todos los momentos que tenias olvidados, y nada te frena, y ya no te pesa...

Siempre he tenido miedo a los cambios, y más a los que tienes que afrontar radicalmente y sola... pero hay cambios que después del primer impacto te abren las alas, esas que tenias ya oxidadas, y recuerdas lo feliz que eras cuando volabas.

Y ahora vuelo, ahora estoy volando con quien me apetece, con quien me pone la piel de gallina, sin normas, sin ataduras y solo por que quiero, porque "no te necesito, pero te prefiero"

2017- Por que los años y las personas no dejen de sorprendernos nunca. Soy una avioneta, mira como vuelo...