Mical

Typing…

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Al final del día queda un vacío. Hay días en los que me siento la más inteligente y productiva. Otros en los que me llego a caer muy mal. El deseo de ser amada por los demás es lo que alimenta ese vacío. Eso y las ganas de siempre querer más. El problema es pensar que el mundo es un gran escenario donde debemos estar bajo los reflectores. Me rindo. No soy a quien deben mirar. No tengo un gran talento. Y aún sí lo tuviera, no debería de ser aplaudida por eso. Porque los talentos son sólo para ayudar a los demás. Debería de escribir la oración de San Francisco de Asís en donde pueda verla todos los días y repetirla. Soy un instrumento. Y desearía poder amar más, que ser amada.

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Pasó el lunes y me encuentro tratando de respirar profundo para cumplir con la promesa de subir a mi cuarto (ahora también de mi hermana) a las diez. Pero no soy buena cumpliendo promesas. Es difícil ver el futuro brillante que te espera cuando el presente está lleno de miedo e incertidumbre. Y sobre todo, cuando tu cuenta bancaria esta en cero. Pero algo que disfruto en los días que pasan son mis tiempos de felicidad, que aunque son pequeños, me recuerdan la razón por la que vale la pena estar vivo. Desayunar en familia, lavar trastes mientras escucho música con audífonos, ver a mis mascotas y reír, tomar una cerveza después de un día cansado, escribir cuando termino un día, hacer ejercicio (mañana lo retomo), ir de la mano con mi novio por las calles de Xela. Sigo creyendo que aún no estoy donde me gustaría, y todavía parece inconcebible la idea de que algún día me casaré y tendré hijos. No sé por qué me inquieta mucho ese tema. Pero mientras tanto, dijera Tommy Torres, me gustaría disfrutar de los días sin tener que preocuparme de desperdiciar tiempo.

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You are always making something away from you but part of you.

- Greta Gerwing

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LADY BIRD (2017) // Dir. Greta Gerwing

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En medio de las lágrimas, existe el consuelo.

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Dile al corazón que camine.

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En mcdonald’s…

Me siento triste pero confrontada. En mi mente pequeña lo que parece que le hace bien a las demás personas, en verdad solo sube mi ego.

Quizá quiero dar regalos solo para llevarme el crédito, pero no veo la necesidad del otro. Así han pasado los años, pero este puede ser diferente.

Empezare por dar mi tiempo, mi esfuerzo y seré perspicaz para identificar los intereses de cada persona que me importa. Todo lo que de será tan poco comparando con lo que Dios me dio aquel día cuando me dio a Jesús.

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the joy of letting go.

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Hablar constantemente no es necesariamente comunicarse.

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Quiero desaparecer.

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“Music is liquid architecture; Architecture is frozen music.”

— Johann Wolfgang von Goethe

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Son demasiadas las veces en las que quise regresar al pasado a cambiar mis decisiones. Hoy estoy convencida que en medio del dolor y las consecuencias hubo también aprendizaje.

Yo he fallado. Los demás me han fallado. Pero Dios nunca falla.

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Amar es tomar riesgos. El riesgo de ser vulnerable. El riesgo de que te lastimen. El riesgo de perder tu estabilidad. Amar así como lo hizo el profeta Óseas. Insistiendo una y otra vez. Teniendo una plena seguridad de que ya fuimos llenos de amor. Y podemos dar plenamente a aquellos que parecen no merecerlo. Al final del día todos somos personas. Personas dañan personas. Pero también personas aman personas.

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Qué hacer con la culpa...

Hundirme en la tristeza y el arrepentimiento. Llorar y sufrir las consecuencias. Ausencias que duelen. No sé como sobrellevar esta carga.

En este punto es donde normalmente hago tratos con Dios. Le pido su ayuda con una condicional. La misma actitud.

Necesito un encuentro con Dios.

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Mamá se había quedado despierta esperándome y ni se había lavado los dientes. No le compré los churros que tanto me había pedido. Y es que aunque repase la situación en mi cabeza y me arrepienta de lo qué pasó… no puedo volver el tiempo. Mi cerebro no pudo calificar la urgencia de la situación. Y aunque parezca exagerado, creo que fui egoísta.

Iba a tirarme a la cama a llorar, porque detesto el remordimiento de lo que no hice. Pero pude pararme y empezar a hacer algo para agradaría a mi mami. Ahora cada vez que le vea, pensaré en esta bolsa de churros que no pudo comer. No para sentir lástima por ella, sino por estar atenta a lo que ella realmente necesita y quiere.

La quiero mami, lo siento tanto… creo que después de hoy podré estar un poco más atenta a usted ❤️

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Mi corazón de papel

Ansiaba la hora de estar en mi cuarto para ponerme a llorar. Sobreviviré sólo si saco todos estos sentimientos. Soy demasiado frágil aunque aparento lo contrario. Y mi corazón se siente abandonado. Deseo atención y admiración. Me siento despreciada. Me han comparado con alguien mas. Un sentimiento se enciende en mi. Comienza siendo envidia y enojo. Pero luego me invade una tristeza enorme.

Pensamos que si nos comparamos a alguien, de alguna manera nos ayudará a "ser mejor". Pero lo único que tengo en la mente después de hoy, es que no quiero ser mejor para nadie. Quiero ser mejor para mi. Quiero amarme mas. Quiero ponerme en primer lugar. Tengo que encontrar la manera de ser la que me quiera ver feliz.

Estoy cansada de mendigar admiración. Mi corazón tiene que encontrar la manera de navegar en corrientes que se agitan. Y un día convertir toda esta tristeza en sonrisas para todos los niños. Por hoy cuento con un amor incondicional, que me ama y me escucha. Que quiere que haga las cosas por amor y las haga con excelencia. Y tengo a un par de ojos que brillan cada vez que me ven. Que se emocionan porque saben que toda mi atención será para ellos.

Así que esta noche doblego este corazón para que pueda continuar.