Бесконтрольная фабрика ожиданий

Пишу тут куски жизни и мыслей. Рационально-эмоционально.

[dadofdead]

Вечер без сюжета.

Осень лучше весны. Она такая родная, естественная и неприметно греющая.

В очередной раз я решила спонтанно сходить в магазин и, натягивая штаны, придумывала, что же мне там нужно. По пути из дома встретила друга и поделилась планами, получила задание на покупку. Что ж, уже не так беспричинно.

Уныло моросящий дождь на удивление всегда делится своей пусть маленькой, но зато настоящей, скромной энергией, параллельно смывая с тебя остатки чего-то человеческого и земного. Во время этого процесса всегда искренне радуешься и наслаждаешься. И идешь в магазин, думая, что ты все-таки хочешь там найти.

Я часто не могу отказать себе во внезапно приходящих в голову навязчивых мелочных желаниях, от частоты чего конечно же терплю убытки. Ну и пусть, сегодня последние деньги уйдут на шоколад из кофейни за углом. Он идеально сочетался бы со шлейфом грусти в этот вечер.

Не смогла ответить на простой вопрос бариста. Темный или белый? Девушка, видимо только недавно получившая эту работу, очень жаждала экспериментов, и я просто не могла ее остановить. Как же удивил вкус смеси шоколадов! Почему-то ударил в голову и принес какое-то новое понимание происходящего. И как будто резко что-то поменялось в моей жизни. Не приторно сладкий белый и не ужасно надоевший черный. Какое же это было прекрасное сочетание. Конечно, оно стало вестником гармонии в этот прекрасный мой личный вечер среды.

Бывает же такое: заходишь в магазин и думаешь, на какие скучные вещи приходится тратить свое время. Но сейчас ты улыбаешься, ведь понимаешь, что даже бытовые вещи могут быть приятными. Понимаешь вдруг, что между ярких полок ты искал спокойствия. Все происходит так, как нужно. Ты максимально честен с собой и делаешь что-то полезное. И будни не станут серыми, и мысли пустыми, и цели мелочными. Никогда, если ты не разочаруешься в себе. И дождливых вечеров у тебя никто не отберет. Ни время, ни люди, ни ты сам.

[dadofdead]

Почему все мы так любим страдать?

Люди пытаются стать лучше, счастливей, но всегда косятся на время, когда все было иначе. Почему мы так любим смотреть назад? Почему без конца анализируем свои ошибки думая, что произошло бы, если бы мы поступили иначе? Бывших курильщиков не бывает. Когда куришь, видишь осуждение окружающих, переживания близких, чувствуешь мокроту по утрам и неприятный запах, заменяющий парфюм. Делаешь шаг в лучшую жизнь, решаешь покончить с вредной привычкой. И через какое-то время начинаешь по-другому относиться к курильщикам. Ты им завидуешь. Да да, ты понимаешь, что сейчас все намного лучше, что ты свежее и здоровее, но минутное удовольствие так и тянет. Ты не забудешь ощущения от курения, ты не перестанешь помнить, как тебя спасало это когда-то. Это было частью жизни, и ты скучаешь. Даже по тому, что без сомнения тебя убивает. И я даже не о курении. Да, это вредно и нездорово, но как же тебе было с этим хорошо когда-то! Как выкинуть прошлое и увидеть будущее без страдания? Можно ли жить без зависимостей?

Что такое правильное решение? Как нужно поступить, если всю жизнь страдаешь? Как избавиться от страданий, если это часть тебя? Как стать королем своих демонов, а не бояться их?

[dadofdead]

Больше всего на свете я хочу вернуться в конец августа, и прожить заново эту осень. И чтобы зима никогда не пришла.

[dadofdead]

Господи пожалуйста просто помогите мне

[dadofdead]

Так странно, когда понимаешь, что чувствуешь истинную себя и находишь силы жить только когда внутри что-то умирает. Это как будто не дает жить в застое.

Сейчас я почувствовала, каким крутым в хороших руках может стать этот набор характеристик, присущих мне. Пора бы наверно отдать узды правления собой себе раньше, может вот он, тот самый момент.

Видимо так сильно устала от перемен, что радуюсь чему-то плохому. Ранена настолько, что хочется жить.

Когда я страдаю, то чувствую себя в своей тарелке. Вот прямо сейчас нашла заново ту потерянную меня. Привет, давно не виделись, независимая одинокая сучка с насмешливым взглядом. Пожалуйста, не делай хуже, прошу.

[dadofdead]

Про начало 2021

За один месяц со мной произошла выжимка самых худших событий из прошлого года и их последствий. Уровень моих отношений с едой, сном, самооценкой резко стали хуже, чем когда-либо. Так же как с учебой. И семьей. Нихера не станет лучше, если просто плыть по течению. И не знаю, перестану я так делать или нет. Надо понять, какого уровня отношений с собой я хочу достичь, и в каком состоянии они сейчас. И откуда взять силы и желание что-то менять. Надеюсь все же, что этот год станет началом самых крупных проектов в моей жизни. Я в это верю.

[dadofdead]

Мысли, стоившие мне литры слез и сотни часов бесед и раздумий.

Трудно сейчас не только тебе. Может иногда кажется что другим проще, но нет, они просто скрывают свои переживания. Ты ведь тоже иногда так делаешь, не так ли? Другие тоже страдают от разлуки, от падения работоспособности, от кризисов в выборе работы, от неудач в учебе. Да, это действительно общие и банальные слова, но это так. Абсолютно не умаляет личных проблем но сближает человечество, с этой мыслью проще обратиться за помощью или просто поделиться переживаниями.

Любовь нельзя заслужить. Так же как нельзя любить человека за что-то. Ты либо принимаешь его такого, цельного, с его странностями и проблемами, либо нет. Поэтому не думай, что нужно заслужить общение с симпатичными тебе людьми. Не думай, что их отзывчивость и доброту нужно окупить. Ты ведь не требуешь платы за свое хорошее отношение?

Ты себе не враг. Будь другом. Поддерживай себя в сложных ситуациях, а не критикуй и вини. Не нужно усуглублять, твои отношения с собой и так достаточно абьюзивны. Ты тоже человек, как и все остальные. Станешь говорить другу гадости когда ему плохо? А себе тогда почему говоришь? Будь на своей стороне.

Бежать не обязательно. Ты можешь отдохнуть, не выматываться. Кроме достижения долгосрочных целей разве не важно получать удовольствие от каждого дня? Оглянись вокруг, мир полон красок.

Люди не злые. Не нужно скрывать себя от них. Научись доверять. В какой-то момент резервуар переживаний переполнится, поэтому нужно ими делиться. Кроме того, люди могут высказать другую точку зрения. Это расширяет границы знаний.

Работать над собой придется всегда. Ты не можешь стать законченной личностью, новые обстоятельства постоянно будут менять тебя. И лучше помнить об этом и стараться держать под контролем.

Чем сложнее ситуация, тем больше ты растешь, ее преодолевая. Гораздо легче смотреть на вещи с этой стороны. Каждая неудача, каждый шокирующий факт, каждая новая эмоция — все это помогает узнать себя. А чем лучше знаешь себя, тем проще жить в гармонии. Скажи спасибо всему говну в своей жизни — оно сделало тебя выносливей, эмпатичнее и смелее. Возможно, заставило задуматься о правильности взглядов на некторые вещи. Ты калибруешься заново каждый раз преодолевая трудности. Это восхитительно!

Конечно, все мы слышали это много раз. Но действительно задумывались ли? Переносили на свою жизнь, искали связи? Я сделала это в 2020.

[dadofdead]

Сделаю пост, раз уж сегодня день рефлексии.

О моем состоянии сейчас. Я не знаю что это было. Было и продолжается. Моя тревога и уныние всегда были на уровне выше комфортного. Но не настолько. Начиная с весны, как и у огромного процента населения Земли, у меня случился кризис. Осенью все стало только хуже. Я перестала понимать, как общаться с людьми, стала сомневаться в трезвости своих взглядов на жизнь. Истерики стали частыми, минимум раз в неделю. Перемены настроения стали обыденной вещью. Вернулись панические атаки, сил справляться с унынием не оставалось. Всю осень были блядские эмоциональные качели, и я не понимала, иду я на улучшение или нет. Надо мне просыпаться или нет. Все не упало в пропасть благодаря социальным факторам, какая ирония. Я пошла к психологу, об этом уже писала. И рядом со мной всегда был человек, который меня поддерживал. Это тоже доставляло мне неудобства, потому что в тот период как раз самым сложным было для меня изменить свое отношение к людям.

Не могу сказать, что сейчас стало гораздо лучше. Но мне хотя бы спокойнее оттого, что я что-то делаю.

Иногда даже поятвляются силы что-то делать. Иногда даже появляются силы не думать. Так что потихоньку...

[dadofdead]

Благодарности.

Этот год потребовал особенно много сил. Спасибо мне из 2020! Справляясь со всеми неприятностями, ты очень выросла, проверила людей на прочность и внесла много коррективов в свое мировоззрение. Самое главное то, сколько решений ты приняла и как активно выходила из зоны комфорта. Спасибо за то, что пошла к психологу, за то, что нашла работу, в которую никто не верил и за то, что начала заниматься спортом. За то, что всеми силами улучшала качество жизни, за то, что доверяла людям (человеку?). Спасибо за то, не перестаешь верить в себя. Спасибо, что принимала перемены. В себе, в людях, в образе жизни. В важности общения и обсуждения проблем. Спасибо за повышенную эмпатию, за понимание и приятие всего вокруг. Спасибо, что училась проявлять эмоции. Спасибо за старания, ты вышла в плюс во всех областях жизни и прекрасно справилась!

Спасибо 2020му за то, что он был таким уебищным, ну мы взбодрились этой кучей пощечин конечно. Сплотились, начали думать о важном, наслаждаться обыденными вещами и ценить мелочи. Немного разобрались в себе и в ближайшем окружении. Спасибо, что выкинул человечество из зоны комфорта, ведь это так важно!

[dadofdead]

Пост про меня.

Мне нужен жизнеутверждающий пост. Как в старые добрые.

Мне намного лучше. Я чувствую землю под ногами, никуда больше не падаю. Говорю о том, что меня волнует, всем вокруг. Кричу об этом. Потому что могу. Потому что заслуживаю быть услышанной. Потому что я не просто смешная, добрая и отзывчивая. Потому что я не просто удобная. Я ценю ваши личности, и вы, будьте добры, цените мою. Я тоже могу чего-то добиваться, я тоже могу расти. Я расту прямо сейчас, почему вы не видите? Почему не уважаете мои поступки, почему не вникаете в суть? Почему всегда вникаю я? Почему всегда я говорю что вы хорошие, напоминаю достижения, говорю что вы чего-то стоите?

Почему когда это потребовалось мне, сказать что-то хорошее не смог даже самый лучший друг? Какое вы блять право имеете общаться со мной, но не ценить меня как личность? Это чистой воды лицемерие. Это такой вид лицемерия, с которым я еще не смирилась. Да что там, который я осознала только сейчас. 

Я общаюсь с тобой потому что ты смешная. Ты всегда выручишь в трудный момент. Ты поддержишь. Ты добрая. Отлично, спасибо большое, я правда стараюсь. Но какие качества личности вы цените во мне? Может, какие-то поступки, за которые уважаете? Хоть один пункт, в котором вы восхищались мной? Я почему-то думала, что если я впускаю в свой близкий круг людей, которыми восхищаюсь, которые интересные как мыслители и деятели, которых я уважаю в конце концов, то и остальные делают так же.  

Скажу себе сама, и вы знайте. Знайте, что я провожу года в работе над собой. Каждый день как испытание. Каждый день я творю, анализирую и разговариваю. Каждый день я узнаю мир и каждый день чему-то удивляюсь. Я ясно вижу свои цели, помню ориентиры. Иногда мне сложно просыпаться по утрам, иногда я хочу все бросить. Но сколько бы раз я не упала, я всегда встаю. Я упрямая, уверенная в себе, целеустремленная, вдумчивая и сильная. Некоторые удивляются, когда я говорю, что сильная. Слышите, я сильная! Сколько я стараюсь, стараюсь жить как хочу, стараюсь убивать ненужное, стараюсь не винить себя. Стараюсь поддерживать себя как могу, ведь никто другой не сможет. Господи, да я 19 лет живу в одной голове с собой, как вообще можно решить, что я не сильная? 

Я хочу чтобы люди не считали нормальным говорить другим, что они не справятся. Я хочу, чтобы никто и никогда не принижал достижений окружающих. Одновременно с этим я хочу, чтобы каждый знал, что он сильный. Все образуется, расслабься, прогуляйся, посмотри сериал. Мы справимся, мы можем все. 

[dadofdead]

Чувствую слишком много чувств, заберите немного себе, пожалуйста

[dadofdead]

Кризис черных штанов.

А скажите, вот у вас были стереотипные истории нормальных отношений? Ну типа смотришь на человека какое-то время, присматриваешься. А потом зовешь на свидание, еще на одно и пошло поехало. Ну или наоборот тебя зовут. Без всяких тупых подводок в виде долгой дружбы и резкой смены направления, без неразделенных страданий и всего такого. Серьезно, вот у меня просто ни разу не было.

А еще это происходит всегда, когда я страдаю по другому человеку. Точнее вот только стоит мне разорвать общение с таким, так сразу главный слушатель, которому я плакалась, начинает эту дичь вот. Вот и в этот раз я подумала, а чего это ты так резко сказал мне даже не думать возвращать с ним общение. Не знаю, видимо стоит либо с женщинами общаться научиться, либо вернуться в состояние без близких друзей. Вообще не знаю.

Про название. Я с девятого класса носила исключительно черные прямые джинсы, мне не виделось лучшего варианта штанов. Всегда одинаковые. Вот теперь настало время их обновить, и я поняла, что не хочу снова их покупать. Я в растерянности. Я не знаю почему так произошло, и не знаю на какую альтернативу перейти. Я просто расстроена и обездвижена. И к такому я не была готова.

На самом деле я замечала изменения, но считала это обычным улучшением отношений и игнорировала. Ты стал кусать по-другому, слишком нежно. И смотреть. Когда я сказала про свои мысли про покупку штанов, ты пошутил про свои долгие непонятные отношения, которые прямо таки подходят под мое описание ситуации с джинсами. Это очень забавно, потому что правда. А сегодня пришел с настроением выше обычного, хотя на ее шутливый вопрос про любовь ничегт не ответил.

Я так боюсь всего этого и вообще я не перестаю триггериться с цикличности своей жизни. Каждый раз одно и то же. В следующий подумаю об жтом заранее. Чтобы потом не было дополнительных поводов загоняться.

[dadofdead]

Знайте, девочки, друзья-парни существуют. А вот лучшие друзья-парни — нет. В конце концов они скажут, что внезапно поняли, что относятся к вам лучше, чем к лучшей подружке.

Как сближаться с людьми, если каждая такая дружба заканчивается ультиматумом с сердцем?

[dadofdead]

Мне нужно открыть новую главу. Прямо сейчас. Новое развитие событий. Новый внешний вид, новые амбиции, новое дыхание. Пойду, волосы обрежу что-ли. Подводку себе куплю. Спортом займусь. Пора уже.

[dadofdead]

Наконец-то.

Последние несколько недель я не могла делать абсолютно ничего. Я была в яме, которую сама себе продолжала рыть. Мне уже ничего не хотелось и действовать и выбираться не было никакого желания. Я не видела дороги, я не понимала почему, не знала, в какой момент что-то пошло не так.

Перед крайней сессией у психолога я была очень заебанная и думала вообще туда не идти. Мне не хотелось разговаривать, не хотелось разбираться и вообще вспоминать о своих проблемах. Но я пришла, и в первую минуту просто начала плакать. Я сидела с мокрыми глазами всю сессию и пыталась вернуть желание понять, что же происходит не так.

Не получалось. Не получалось учиться, не получалось не винить себя, не получалось контролировать свою жизнь. Эмоции, самооценку, занятия, бюджет. Ничего. Пошла покурить с другом. Обычно разговоры с ним помогали, но теперь нет. Не тронуло. Не поняла. Не согласилась. Осталась со своим разбитым стержнем.

Зашли в холл общежития. Встретила приятеля, вышла покурить и с ним. Эти пять минут просто крутанули штурвал и вернули к курсу. Неосознанно, неожиданно и грубо. Но так прекрасно!

Никогда особенно душевно не разговаривала с этим человеком, но испытывала к нему симпатию и сочувствие. И вот застала его совершенно переполненного адреналином, только вышел за дверь и сразу рассказал свою жизнь. И я так узнала в этом себя! Он порвал общение с девушкой, которая туманила его надеждами и путала в непонятках. Он выплеснул агрессию, решил проблему и почувствовал счастье. А я поняла, что за последний год полностью растеряла себя.

Из полезного психолог тогда сказал, что следит за моей речью и поведением, и считает, что по жизни меня двигает энергия агрессии. Сказал, что это не плохо а нормально и хорошо, главное знать об этом и контролировать.

Так вот, я потеряла агрессию в себе! Я перестала лезть на рожон, поднимать планку, заставлять себя уважать. Я растеклась, стала аморфной. Этот стержень был упрямством, целеустремленностью и требовательностью к себе. Да, я пересмотрела свои приоритеты, но сегодня я поняла в какую именно сторону мне развиваться. И как отстроить этот стержень заново. Я ощутила себя собой! Как же это прекрасно. И как же плохо забывать себя.

[dadofdead]

Про безысходность

Но что мне теперь делать? Что дальше, когда сделал все, что от тебя зависит? Ждать и надеяться? Или наоборот отпускать? Психолог говорит что все может и сложится, говорит не сдаваться. А иногда так плохо становится, потому что непонятно ничего. И хочется вот забить на тебя и иногда даже получается. До первой случайной встречи. И все, все попытки насмарку, ничего не меняется ни за неделю, ни за 5 месяцев. И хочется отчаяться, но бессмысленно, потому что из головы не выходишь.

Выходит что нет выбора, выходит прочно засел, выходит остается надеяться. Надеяться и ждать?

[dadofdead]

Верю и не сдаюсь!

Сегодня уже в третий раз сходила к психологу, и в этот раз мне стало гораздо лучше. Он сказал, что все у меня в жизни хорошо, как бы банально это не звучало. Аргументированно, конечно, и с советами для будущего. Рассказывала ему мемы из жизни, он конечно любит такое слушать.

Сказал, чтобы я не теряла надежду и не переставала пытаться.

Все наладится.